Что делать?

Знаете, в последнее время я чувствую депрессию. Мне кажется, что я потеряла смысл в жизни. Я очень хочу заниматься спортом и гулять каждый день с утра, хочу учить английский, хочу учиться играть на гитаре и гулять с друзьями на улице. Но вот загвоздка. Вставать тяжело с утра, не то что гулять, на гитаре играть руки не поднимаются, а друзья есть, но они заняты. Я хотела бы учить английский, мне даже наняли репетитора, но почему-то мне грустно становится и желание пропадает учить его. Мои родители каждый раз на меня давят. Например, я закончила учебный год на 4 и 5, а они жалуются, почему четвёрки в аттестате. Я устала, я хотела в chicko ресторан поехать, попросила родителей. Они меня повезли и теперь хотят, чтобы я ещё больше после этого занималась. Они меня даже не слушают, что я говорю, мол я маленькая и я не смыслю о чём говорю. Они мои чувства даже не понимают, говорят, что я ничего не хочу. Я хочу! Но я устала от всего. Аж плакать хочется.

Меня бросила девушка после полугода общения. Всё было хорошо, у меня есть работа, она тоже устроилась работать грумером. Общались как обычно, пока она просто не написала мне, что нам надо закончить наши отношения. Она сказала, что я ей просто перестал нравиться, но я всё ещё думаю о ней. Как избавится от этого?

Что делать, если бывший нарывается на ссоры, а мне нравится с ним спорить? Сдерживаться, не портить репутацию, или забить и поставить его на место?

Парень в компании своих друзей меня оскорбляет, буллит, игнорит и т. д., а когда мы расходимся по домам, лезет с поцелуями и лапает за жопу. Я отворачиваюсь, или нехотя целую, а он не понимает причину моего поведения. Почему он такой тупой?

Я очень часто ревную, я буквально живу ревностью. У меня есть молодой человек и у него, как мне кажется, в друзьях только особи женского пола. Есть уже проверенная информация, что одной из них он нравится, и вот именно с ней он чаще общается. А на меня он буквально забил. Я спрашиваю у него: «что делаешь?», потом ответ: «ютуб смотрю», а после ответа он выходит из сети и появляется онлайн второго аккаунта, с которого он, собственно, и общается с той подругой. Я уже честно не знаю, что делать… Он с ней гуляет, а со мной желания нет. Я ему на счёт этого предъявила, мол «почему ты даже не предупредил о том, что с ней гуляешь?», а в ответ: «не хотел трепать тебе нервы». Что?

Я не могу… Я так скучаю по нему. Начнём с того, что познакомилась я с ним в дайвичнике. Он из приюта и вот общались мы, было в общем всё хорошо. На следующей день после нашего с ним общения я решила съездить к нему. Он был в конце города. Поехала я к нему с моей подругой, подождали его и он наконец-то вышел. Мы с ним мило общались, но как назло нам надо было ехать обратно, не успела я с ним ещё поговорить. Общались мы с ним там минут 10-15 может, потом мы уехали. На следующей день я приехала опять к нему, всё было так же, мило общались, он меня по дружески обнимал и поставил засос. Так мы с ним прообщались минут 25 может, но его заметила администратор и его загнали, потому что он же из приюта и поэтому нельзя в живую общаться с людьми, которые не в приюте, мы опять уехали. Но третий день был просто ужасный. Я взяла с собой другую подругу, она к нему клеилась, приставала и он не уделял мне внимание и потом он ушёл через минут 5, потому что моя подруга его начала бесить. На следующей день он меня тупо игнорил и вот вечером я решила туда поехать с подругой с которой ездила первый раз. Когда мы проходили, он общался с какими-то другими людьми и он меня ели заметил, он начал кричать «стой, подойди сюда, эй», а я его проигнорила и ушла. Потом уже к 9 вечера он мне написал, почему я его послала, хотя я ничего даже не говорила, но мы всё равно помирились. Потом у них всех забрали телефоны и вот сегодня он мне утром пишет, что он уезжает в другой город и больше никогда не приедет. Я там такую истерику завела, что даже сейчас не знаю, что и делать. И вот опять он меня игнорит с утра этого, это невыносимо. И вот буквально с первой нашей встречи я поняла, что люблю его и без него я не смогу. Что делать в такой ситуации?

Мне 17 лет, сейчас плыву на конечную второго курса, специальность — программист. Проблемка с одним предметом по Базам Данных. И дело даже не в понимании самого предмета, сами БД легки в понимании, что в Access’е, что на SQL, но экзамен по этому предмету — просто хрен знает что. Мы единственное, что делали на парах — сидели писали практические работы, связанные с БД, практика была еле-еле на 2-х первых парах, далее ни лекций, ни объяснения теорий, нам просто на сайте выложили 50 страниц воды, как «теоретическая часть». При этом практические задания в экзамене есть, но складывается такое чувство, что они были написаны для тех, кто только-только поступил на курс. Я подавал сюда документы ради чего? Ради ещё одного онлайн курса коих сотни в интернете, так они ещё и во много раз лучше, чем то, что дают нам. Мы тупо пишем практику по инструкции, мы печатные машинки, которые только печатают парами напролёт, а времени на изучение практики — выделяйте из личного или ещё хуже, из других предметов? Практика — метод закрепления изученного материала, а что тут закреплять, если нам тупо бросили корзину с грибами, сказав разбираться самим, какие из них ядовиты, а какие нет. 60 теоретических вопросов, из них выплывают такие, как история возникновения и причём история не одна, мне, конечно, очень пригодится сиё знание, когда я пойду подавать резюме по профилю в желанную мне компанию. Сдал я этот экзамен куда подальше, столько нервов убил ради того, чтобы сидеть здесь и писать какое-то полотно текста из злости, негодования и раздражения.

Когда я волнуюсь и накручиваю себя на счёт чего-то и думаю всё самое плохое, что может произойти на счёт какой-то ситуации, всё происходит наоборот, а когда думаю, что всё будет хорошо, настраиваю себя на лучшее, то наоборот. У меня нервов не хватает уже постоянно накручивать себя, чтобы всё было нормально. Что делать?

Некому высказаться, поэтому тут. Мне 13, недавно узнала, что у меня депрессия (психолог предположил, отправил к психиатру). Ощущение, будто жизнь никогда не наладится, но я так привыкла, что и не хочется менять, сил просто нет. Частенько тревожусь, кажется, будто за мной следят. Память стала ужасной, буквально не помню ничего до этого года (только маленькими отрывками).
Ещё как бы, реветь хочется от того, что никому не нужна. Каждый раз, когда человек говорит, что любит меня, проявляет заботу, начинаю отдаляться, становится аж тошно. Да и сама я проявлять заботу не могу, и любить. Лечения не будет ещё 3 месяца, грустно это осознавать.

Я уже не могу. У меня была замечательная подруга, которая во всём могла поддержать, с ней весело и я её очень сильно любил, как друга. Это всё было взаимно до одной поездки, а точнее одной ночи. Я из города, который находится под обстрелами. И из-за этого детей отправляют в различные лагеря, мы попали в Санкт-Петербург. Поехали я, Женя, подруга и Стёпа. Это самые главные персонажи во всём этом. Мы часто обсуждали Стёпу, так как он был довольно странный и шутил различные неприличные шутки. Моя подруга так же терпеть не могла такие шутки и осуждала это. Но в один день всё поменялось. Я решил лечь спать чуть раньше чем обычно, София (моя подруга) и Стёпа говорили всю ночь. И целый день они шушукались и не посвящали в темы разговора меня. Я достаточно долго просил рассказать, но меня принимали за пустое место. Далее я слышу, что моя подруга рассказывает Жене (моему другу и другу Стёпы по совместительству), что она Стёпе рассказала секреты, которые даже я не знаю. Мне стало довольно обидно, так как шёл 2-й год дружбы у меня и Софии, а со Стёпой они знакомы 2 недели. Была такая ситуация, что она рассказала кому-то секреты и их хотели разболтать. Кому же жаловались? Конечно мне. Я думал, что всё будет нормально, просто пошушукаются день. Но потом стало невыносимо, я чувствовал себя всегда лишним. Она очень изменилась, я не узнал свою старую подругу… Она совсем другая, другой человек. В лагере они шутили над одним мальчиком, положили ему ботинки в кровать. Это ужасно! Их хотят поставить на учёт. Я захожу в общую группу, а они там этого мальчика поливают грязью. Я вступился за мальчика и сказал, что они сами виноваты в этом. Итог: Степан сказал, что дол***бов модно буллить. А так же, что можно бить людей, если они что-то не понимают. София вступилась за Стёпу, потому что я написал, что это полный бред. Она сказала, что я никогда за неё не вступался, когда её там обижали, хотя я хотел обращаться к класс. руководителю и закончить всё это. И очень много помогал морально. Она совсем не та, с кем я познакомился. Заканчивать общение, или что делать я понятия не имею.