Что делать?

Всем привет, я очень хочу куда-то это написать. Всё началось с детства. У меня умерли родители, с тех пор я жила с родственниками. Меня били каждый день, стояли на меня с ножом, каждый день прививали новые комплексы. С того времени прошло уже очень много времени, чтобы забытая я начала пить и употреблять, тем самым погрязла в зависимостях и ненависти к себе. Я ненавижу всё, что меня окружает. Я ничего не делаю, я не живу, я выживаю. Но тем не менее, я знаю, что когда-то всё будет хорошо. Ничего не может всегда быть плохо. У меня ещё всё впереди, мне только 16. Я очень люблю жизнь и не хочу её терять. Я не чувствую ненависти к жизни, я не чувствую ненависти к матери (она бросила меня) и я всё уже всем простила. Но каждый день я чувствую ненависть к себе. Я ненавижу своё тело, свои руки, наркотики, и всё, что связанно со мной. Я хочу кем-то стать в этой жизни, хочу доносить людям, что всё когда-то проходит, я хочу быть кем-то и я уверенна в том, что вы ещё когда-то услышите обо мне. Ребята, которые переживают тяжёлые моменты, я с вами, у нас у всех всё когда-либо будет хорошо.

Это чувство полного ужаса от того, что тебя — несовершеннолетнего ребёнка насилует человек, который годится тебе в отцы. И ты вынужден жить с ним под одной крышей, потому что не хочешь рушить только наладившуюся жизнь мамы. Нет, он не плохой человек и очень помогает нам с деньгами и по дому, да и маму любит. Но почему почему он себе позволяет это? Я не могу ему ничего сказать, так как он реально может усугубить мои отношения с семьёй и матерью. Его все любят, у него много связей, я же 13-летний ребёнок ничего не смогу ему противопоставить. Это убивает меня, в последнее время я чувствую, что моя жизнь катится в очень плохое русло. И я реально его боюсь. Как только мы остаёмся наедине, он может делать всё, что захочет. Это продолжается уже около полугода. Я знаю, что нужно как-то рассказать об этом. Но я чувствую, что буду виновата за всё.

Разрушенный брак мамы, опозоренная я, снова финансовые долги и ещё куча проблем. Я не готова к такой ответственности. Ещё хуже, если я забеременею, боже, мне так страшно, но в любом случае. Я думаю, что виновата в этой ситуации, я должна была обозначить границы дозволенного, но я тугодум и вот к чему это привело.

Просто, что можно сделать в этой ситуации?

Честно, я не знаю что делать. У меня вечно такое чувство, что я заменяю одного человека другим. Вот найду подругу, будет мне очень дорога, мне будет с ней очень комфортно я буду прям очень хотеть ещё ближе с ней сблизиться. Потом, когда бывает какой-то перерыв в общении, за это время  я нахожу другого человека и мне он становится таким же близким и комфортным, как первый, но первый мне уже бывает не интересен.
У меня так было 2 раза. Моя бывшая подруга — я очень дорожила ей, не хотела переставать общаться, но с течением обстоятельств мы не виделись какое-то время. Она, как мне казалось, изменилась и мне стало уже не так приятно и комфортно с ней. Я делала паузы в общении с ней, потом старалась наладить, но ничего не получилось и мы разошлись.
Потом, сразу после того как мы перестали общаться, я нашла новую подругу. Изначально мы не ладили, часто ссорились и я старалась вечно лучше сдружиться. Она стала моей лучшей подругой и самой близкой во время школы. Потом, после того как мы закончили школу и пошли в колледжи, было всё отлично, но как только я перевелась в другой колледж, мы не ездили вместе на учёбу, не виделись из-за неё и переписывались уже не так часто, как обычно.
В новом колледже я нашла новых друзей и начала понимать, что в общении без той подруги будто ничего не изменилось. Будто новые подруги закрыли её мне. И я поняла, что с ней, что без неё нет разницы. Она слишком хорошая, я плохая. Я много плохих вещей делаю, а она слишком светлая. У меня есть подруга из колледжа, которая очень близка мне, становится с ней всё комфортнее и интереснее, а с другой мне уже не так, как раньше. Я гуляла сегодня с ней и не знала, как себя вести. Я не знаю, что делать. Я понимаю, что и паузу в общении с той подругой брать нет смысла, потому что с новыми подругами я сумею приятно и комфортно проводить время, не вспоминая о ней. Что мне делать, я уже не знаю. Я думаю, что так будет вечно, что я буду одним человеком заменять другого.

Я из ПГТ и делать тут крайне нечего. Друзей тут у меня нет, но есть из соседних деревень. У меня есть подруга из города и я очень долго вымаливала родителей отпустить меня к ней с ночёвкой. Отпустили! И вот днём пишет подруга из деревни: «Привет, давай съездим сегодня на речку, если твоя мама сможет отвезти?». Я согласилась, ведь давно её не видела и хотела на речку. И вот я прощаюсь с подругой из города, еду за подругой с мамой и, та из деревни подруга пишет, что не может, её не отпускают.
И в итоге я сижу плачу, ведь могла бы погулять подольше с подругой из города, а сейчас сижу дома тупо. Неизвестно, когда я ещё приеду к ней.

У меня какое-то непонятное чувство. С моим парнем у нас вроде всё хорошо, но ощущение будто он отдаляется. Я прямо спросила у него, возможно такой этап в отношениях, но не знаю. К тому же по своей женской интуиции, которая не раз не подводила, я чувствую, что что-то случилось. Он пошёл на выпускной своих одноклассников, и потом только я узнала, что там была его бывшая (я подозревала, что может быть так). И на днях, по его словам, мама попросила подвести её же, из-за плохой погоды, потому что вся родня у неё на озере. Подскажите, пожалуйста, я сильно себя накручиваю, или правда что-то не так?

Вопрос по большей части к парням. Если бы вам ваша девушка или жена сказала, что не чувствует себя любимой и попросила бы изменить своё отношение, больше проявлять внимания, заботы и романтики и поставила вам временные рамки (т. к. уже разговоры не имеют должного эффекта — проверяла), вы бы как на это реагировали? Это нормально, или как поступили бы вы на моём месте?

Всем привет, я бы хотела рассказать свою ситуацию, которая произошла недавно. Я живу с мамой и отчимом. Недавно купили квартиру и родители на выходные ездят туда переночевать, а я остаюсь дома одна и смотрю фильмы и расслабляюсь. Но вчера ночью где-то часов в 12, я смотрела фильм, никого не трогала и в какой-то момент я слышу, что открылась железная дверь в коридоре (в этом коридоре находятся квартиры) и я слышу, что кто-то подошёл к нашей двери квартиры, а дома я была одна. Ну я и подумала, что за люди ходят ночью и подошла к глазку посмотрела. И я отчётливо вижу отчима, как он подходит к двери квартиры. А наша дверь какая-то старая и где-то посередине двери есть отверстие для дополнительного замка и ключа, ну оно очень маленькое, в ширину где то 4 см, в высоту 3-5 мм и если в него смотреть в принципе можно увидеть, что творится в квартире. Ну я и смотрю в глазок что там, а там отчим идёт к двери и наклонился. Ну я и не поняла сначала, подумала обронил что-нибудь, но я смотрела в глазок, а он не уходил, всё сидел на корточках. Ну я и начала думать, что он смотрел в ту щель. Ну я думаю сейчас зайдёт, но он не заходил. Как по мне — прошло минут 20. Я пошла проверить — всё так же стоит. Ну и мне стало страшно как-то, я написала маме, что это блин такое, но она спала и не смогла прочитать. Ну я набралась смелости и открыла дверь, а он подскочил и сказал: «я за удлинителем». Я думаю ладно и про то, что я видела не сказала нечего. Он ушёл, а я потом всю ночь с какой-то паникой подходила к двери и смотрела, а вдруг он там. Но мне было очень даже страшно. И сегодня я маме наедине напомнила про это, ну она сказала типо он там что-нибудь искал. А я говорила нет-нет. Ну и когда они зашли сегодня уже на старую квартиру, где была я, отчим забыл телефон, а они уже ушли. Потом я позвонила маме и сказала пусть телефон заберёт. Он пришёл (это было минут 15 назад), забрал телефон и похоже мама ему сказала, что это за хрень с подглядываниями и он мне говорит: «с чего я взяла, что он за мной подглядывал», но я сказала, что не говорила такого, сказала только, что мне показалось, что кто-то смотрел в эту щель долго ну я и начала пугаться. Он начал говорить зачем ему за мной подглядывать и так далее. Я говорила, что откуда я могу знать зачем. Начал говорить, что я хочу его с мамой поссорить. Я сказала, что это мне самой не выгодно ну и вроде порешали, но эта ситуация меня напрягает очень.
Если что, я девочка 14 лет, с отчимом в принципе отношения обычные. У него есть сын, мы с ним очень хорошо ладим.
Помогите, пожалуйста, я не знаю, как эта ситуация выглядит со стороны, но для меня она очень страшная была и так же теперь в этой щели висят ключи.

Сказала парню, что у него красивые длинные кудрявые волосы, он расстроился, ведь это «плохой комплимент для мужчины» и что он хочет подстричься. Это так меня достало уже. Женщины выглядят так разнообразно… Феминно, маскулинно, одеваются в разные цвета, носят разные причёски и стрижки. А мужики почти все выглядят одинаково, длинноволосых вообще почти не бывает, если только это не металлист какой-нибудь, или ещё какой-нибудь фанат чего-нибудь. Надоело. Я наверное так и останусь одна.

Произошла у меня такая поучительная история, которую я никогда не забуду. Мне 16 лет, решила я поприкалываться в чате для знакомств, переписываюсь со всеми и чел мне пишет: «го ты мне свои фото, а я тебе круглую сумму?», я не долго думая согласилась, наивная дура. Мы перешли в тг и я ему кидала фото и видео, после он мне пишет: «зачем ты торгуешь телом?», я сказала: «я не торгую, просто ты такой попался». После этого он мне пишет: «не думаю, что тёте *имя моей мамы* понравиться, чем ты тут занимаешься». У меня сердце в пятки ушло, я в чс его кинула, кадры удалила, а он нашёл меня на другом акке и сказал: «не думай прятаться». Я сказала, чтобы он отстал, он сказал, что напишет моей маме, чем я занимаюсь. Я начала умолять, чтобы он ничего не делал, он сказал: «моя тишина стоит 50к». Я просто чуть в обморок не упала, сказала, что нет таких денег, пожалуйста я больше так не буду обещаю. Он спросил, плачу ли я, я сказала да, он сказал: «это будет тебе уроком на всю жизнь, я не буду ничего рассказывать никому, просто запомни, что мог попасться кто-то хуже и даже убить», я сказала: «теперь понимаю, спасибо большое» и он ушёл. Вывод: даже если хотите поприкалываться, скрывайте все данные, либо не делайте ничего вообще, чтобы не было неприятностей. Просто я до сих пор на нервах.

Имена будут изменены. Я бы хотела рассказать о своей истории. Всё произошло в 2023 году. По настоящее время я была знакома с одним бабником, мы просто были друзья, но он делал мне комплименты и все стали думать, что мы встречаемся, но нет. Я стала в него влюбляться, потому что мне казалось, что он в меня влюблён: ну там руку положит на плечо, постоянно как-то странно себя вёл. Как-то раз до меня дошло, что он встречается с одной девкой, которую я знала. Он мне сказал типо я ни с кем не встречаюсь и один раз к моей подруге (назовём её Катей) приехал её парень. Пока Катя отошла, мы разговорились с Катиным парнем и мой возлюбленный проходил мимо. Увидев меня с ним, подозвал меня и начал допытывать кто это со мной и так странно смотрел на меня. Кстати про взгляд — мы когда где-то там в автобусе встречались взглядами, постоянно смотрели на друг друга и всё, потом нас начали шипирить в школе. Меня бесило особенно то, что он популярный и все его знают и я прохожу по коридору и мне вслед: «о девушка (допустим) Кирилла». Но потом я уже привыкла. Ближе концу года мы стали лучше общаться. Один раз мы с Катей надели юбки в один день, ну как-то так получилось и тогда было ещё холодно и мы присели на холодные перила возле школы, у меня куртка длиннее чем у Кати, у Кати она очень короткая. Так вот, этот Кирилл подошёл к нам и сказал, что я всё себе застужу. Меня это смутило, но я не придала этому значения. Потом была ситуация, когда я решила прикольнуться над моей на тот момент хорошей подругой и произнесла такие слова: «вот Света моя мама, а ты Кирилл — папа». И моя подруга меня сильно ударила. Кирилл стал меня жалеть и ругать подругу, ну ничего особенного. Как-то раз мы сидели компанией в гостях у этой Светы и в этот момент кто-то смотрел тикток и я уже не помню, но этот Кирилл сказал что-то обидное в мой адрес и мне стало обидно, что я села в другой комнате и начала рыдать. И он узнал об этом и начал спрашивать что случилось, почему я плачу. И я ему говорю — я не плачу. Я попросила подругу меня проводить и он начал звонить, просил прийти. Я решила ему объяснить, что так нельзя, но когда я пришла, он встал на колени и стал просить прощения. Он не долго стоял, ну где-то секунд 20-30 и в тот момент я поняла, что хочу признаться ему в своих чувствах и я смогла и мы начали встречаться. Я его очень ревновала, но столько было милого, я не помню, почему мы сильно поругались. И я даже с ним говорить не хотела. Он извинился. У меня появилось отдаление от него, я как будто с ним уже не встречалась. В какой-то день мы с подругой нашли подругу Кирилла, я с ней пообщалась и всё, ничего я ей такого не писала. На следующий день Кирилл закатил истерику: «что ты сделала, ты зачем писала моей подруге, я не хочу видеть тебя» и в таком духе. Я узнала, что бегала за ним и бесила его постоянно. Сейчас мы просто можем сказать друг другу привет, пока.