Что делать?

Короче, терпеть больше не могу, хочу высказаться. Я не уверена, что кто-то ответит на мой бред, но я уже на грани. Не осуждайте, я объясню.

Я хочу сдаться не потому, что я «избалованная» или «бешусь с жиру» — нет! Мне просто страшно идти дальше. Всё своё раннее детство и подростковый возраст я мечтала стать врачом, интересовалась медициной, читала книжки, смотрела фильмы и сериалы. Вся моя жизнь была повернута на том, чтобы помогать обществу и быть хоть капельку полезной. Но сейчас я понимаю, что не смогу, у меня не получится! Просто потому, что я, как минимум, не справляюсь с учёбой. Я пытаюсь взяться за голову, учиться и игнорировать грубые слова в спину, но слишком ранимая в этом плане — каждое слово, даже от местного наркомана, имеет для меня большое значение.

У меня был чёткий план: учусь до 9 класса, потом в колледж на лечебное дело, а там на врача — и вот, кажется, есть смысл. Но я живу в самой глуши, где только 3 школы и один колледж, который закроют через год или два. И всё! Для меня ушла земля из-под ног. Да, выход есть — пойти до 11 класса, но я думаю, что и ОГЭ не сдам! Какое там ЕГЭ?! Меня просто отчислят, потому что я не справляюсь. Даже если я не настолько потеряна и сдам все экзамены, доучусь в школе, проблемы всё равно не уйдут. Будет другой город и деньги за обучение. Откуда у меня будут деньги? Вот, к примеру, стоматолог — 240 тысяч за семестр. А так 5 лет — в итоге 1 200 000. Мне как и что продать, чтобы оплатить такое? Моя семья не богатая, нам иногда нечего есть. Просить деньги у родителей из многодетной семьи не принято, а ещё где-то жить надо, что-то есть надо. И это сейчас 240 тысяч, а через 3 года — 280–300 тысяч? Если да, то мне вообще не жить. Я никчёмная и ничего не могу запомнить. Голова словно дырявая. Ладно биология, химия… Но математика и русский — эти предметы для меня нелёгкие. Я уже либо пойду дальнобойщицей, либо на трассу… А, ну ещё сварщиком. Кому как. А я выход не вижу! Просто сдаться будет легче. У меня ничего не получится. Простите. Что мне делать?

Моя сестра прилетела на лето. Сегодня снова поссорились. Не можем всё чаще найти общий язык… Мне 11, ей 9. Когда она плачет, мои родители и бабушка успокаивают. Но как только я начинаю плакать, то в мою сторону: «Что ты плачешь?! Не надо плакать», или: «Не плачь, всем настроение портишь». Был такой момент, на меня сильно ругался папа и я не выдержала и сказала, что боюсь его (он часто на меня сильно кричит и матерится, называет тупой, дурой, из-за небольшого бардака может назвать бомжихой, даже 1 раз назвал сукой и шлюхой, может дёрнуть или ударить). И после этого он: «а что ты меня боишься?!». Я уже устала от этого. Ещё перехожу в 5 класс, а в школе булят. Мне бы хотелось найти человека, которому можно написать в любое время, или высказаться и мы будем поддерживать друг друга. Мало вижусь с друзьями, несколько из них меня кинули, а другие променяли.

Я делаю очень мало, ничего не успеваю, весь день только и делаю, что играю в видеоигры. Мне нужно сделать очень много работы, но каждый раз меня просто затягивает в это болото. Я попробую с утра выходить на улицу, куплю себе подушку для кресла, чтобы удобнее было работать, уберусь у себя, эх… Лишь бы всё это помогло. Я пишу это для себя, я буду уделять видеоиграм максимум час с 7-8 и только при условии, что я сделал план работы на день, если же я его не сделал, то игры запрещаются, надеюсь, что это поможет. Я думаю, что у меня всё получится, ура, буду вести дневник и записывать туда дела и успехи, а также промахи, но, надеюсь, что их будет меньше. Ещё работы должно быть не менее 4 часов в день и играть можно в диапазоне с 6-9 ~1 (на каникулах можно и 1,5 часа), не раньше, ещё добавлю дневной сон на час-полтора, перестану класть сахар в чай, также нельзя смотреть никакие видосики и фильмы, сериалы, аниме до 6, ложиться в пол десятого. Удачи мне.

Мне 12 и родители постоянно меня не слушают, в прямом смысле. Заставляют каждый день мыть посуду, пылесосить, протирать пыль, начали постоянно давать какие-то запреты. Мы с ними очень часто ссоримся и ругаемся, всё надоело…

Мне 11, да да вам не послышалось, мне и вправду 11. С мая 2024 года я не могу засыпать, сама не знаю из-за чего. У меня есть фобия рвоты, вот из-за неё не могу заснуть. Родители водят к разным психологам, ни один не помог. На днях сходили к психологу, типо 40 дней надо настраивать режим, если сплю нормально — красный кружочек, если нет, то чёрный, вот сегодня (то есть сейчас) я не могу заснуть. Родители ругают меня из-за того, что я не сплю, посылают на 5 букв, не хотят со мной разговаривать, потому что я боюсь, бьют, хотят положить в больницу, а я больше не могу жить, мне не нравится как ко мне относятся. Они меня постоянно ругают на протяжении года (почти всё детство тоже ругали), ставят других в пример, мол они типо спят, а ты нет. Я не знаю, как бороться со сном, я не могу спать, вот сейчас тоже орут, я больше так не могу, время 1:31, меня всё ещё ругают и заставляют спать, а я плачу.

Я девушка 17 лет, на днях выбрались с парнем на море, в часе езды от города, он оплатил напитки и бензин туда-обратно, за номер на 5 дней платила я, а так же все походы в кафе, развлечения, еду и напитки
в сумме на этот отдых я потратила 26 тысяч рублей.
Он не взял с собой ни копейки и даже не задумывался об этом, тему денег поднимать не хотелось как-то и не платить я не могла, потому что человек тоже как бы что-то должен кушать и не могу же я одна пойти гулять и оставить его сидеть в номере.
Хотелось бы узнать норма ли это, или мне стоит задуматься и если у кого-то было подобное, можете дать совет пожалуйста.

Я ненавижу себя за каждое своё действие. Это тянется с 5-го класса, тогда проблемы в семье достигли пика и наш дом превратился в место, где постоянно кто-то орёт, пьёт, ругается. Я могла лишь брать новую ответственность, чтобы продолжать идеально учиться, делать дела по дому. У меня есть также младшие братья, за которыми я должна была присматривать. Они явно растут травмированными, в этом я тоже виню себя, потому по большей части их воспитанием занималась я, а не родители и я боюсь, что в силу незрелого возраста относилась к братьям гораздо хуже, чем должна была. Мои негативные чувства подавляются на протяжении нескольких лет. Сейчас я перехожу в 11 класс и хотя отношения в семье стали сильно лучше с тех времён, как и моя жизнь в целом, в последнее время некоторые мелкие неудачи заставляют меня впадать в истерику, во время которой я думаю, что делаю неправильно буквально всё, что неспособна ничего достичь. Но вместе с тем я стремлюсь обесценить все эти проблемы — кому какая до них разница, это всё несерьёзные мысли подростка. Я поняла, что причина тому — неспособность отпустить вину за все прошлые ошибки, непринятие себя. Возможно, что я слишком накручиваю себя и лучше относиться ко всему проще, пустить всё на самотёк, рационализировать все обиды. Как мне сделать правильный выбор?

Мне безумно стыдно за то, что я попробовала сигареты, не смотря на то, что мне говорили, что это плохо, я всё равно попробовала. Как мне и говорили, они не вкусные, только вот мне потом было стыдно смотреть в глаза родным, не знаю почему, так еще и избавляться от запаха всего одной сигареты. Почему-то когда я пробовала электронку, мне было всё равно, а как сигареты, то я чувствовала себя ужасной. Думаю все рано или поздно должны через это пройти. Теперь я точно убедилась, что курить отстойно.

Я девушка, мне 16 лет. Живу в маленьком городе, где толком не найдёшь работы, так как все вакансии разбирают, как горячие пирожки, особенно летом. Моя мама — строгая женщина, да что там говорить, комок гнева ходячий. С детства била меня всем, чем только в голову придёт. В первом классе, вечером, за уроками, я что-то писала и как-то взбесила маму, что та схватила провод от зарядки и полоснула меня по спине, да с такой силы, что я завизжала. Дальше пошёл ремень. Что не так — сразу начинала бить меня ремнём. С папой, он кстати мне не родной, она часто любила заниматься интимом. И бывали такие моменты, что делала это она не на виду, но было отчётливо слышно. Первый раз услышала, когда проснулась рано, а она с папой на кухне, сами знаете что. Даже помню был момент, она разозлилась на меня из-за того, что я прервала их интим. Хотя я была не одна, а с сестрой. Точно не вспомню, сколько мне лет было. Может 9-11. Сидели мы, смеялись, и мама сказала нам быть тише. Да, мы стали тише, но, что маму именно во мне не устроило, я не знаю. Она вылетела из комнаты, схватила меня за руку, нагнула на спину над раковиной и стала бить кулаками по лицу. А она сама по себе очень крупная женщина, чтобы вы понимали: рост 160, вес 140. Всё детство она меня била, могла за пустяк, могла не за пустяк, так как иногда я очень хотела её ослушаться, из-за чего получала побои. В семье нас было трое, самая старшая сестра, я и младшая сестра, которая младше меня на 1,8 лет. Уже тогда денег не хватало, но моя мама решила, что ей мало детей. Так и появилась у нас ещё одна девочка, вредная до упаду, как бы грубо это не звучало, терпеть её не могу. Год спустя после её рождения, это был 2019 год, у нас случился кризис. Мама ещё, наверное, с моего рождения набирала кредиты. И в 2019 году мы жили так бедно, что нам даже на хлеб не хватало, буквально! Прям очень очень бедно жили и заработка не было. Слава Богу, хотя бы чуть-чуть денег стали зарабатывать. И решила моя мама, что ей опять мало детей и родила ещё одного, Викой назвали. Самая, пока что, хорошенькая девочка. Сейчас ей 1,6 лет. Денег стало меньше. Мой папа зарабатывает около 60к в месяц, а мама каждое утро на подработки бегает. Денег совсем нет, одежды у меня красивой нет тоже, но моя мама считает, что в этом виновата я. Сегодня (19.07.25) мама на меня обиделась. Вчера я отказалась убраться на кухне, так как не было желания. У нас такое правило, мы через день убираемся, сегодня например я, а завтра моя сестра, та самая, которая на 1,8 лет младше. Сейчас она на море. И моя мама вчера попросила меня убраться, но я отказалась. Сегодня она мне выдала: «Да, ты отказалась, но ты не спала до 0:30 ночи и не могла убраться? Я не ожидала». В общем, обиду взяла из воздуха. Теперь отказывается покупать мне вещи, что-то мне давать и не понимает, чем я её так не могу терпеть, ибо всё детство бить меня и потом думать, что она сделала не так, как по мне, это глупо.

Здравствуйте, мне 13, в октябре будет 14, я потерялась. Я уже не вывожу, хотя ничего и не случилось. Ещё в начале ноября умер мой дедушка, мой единственный человек. Смерть не была неожиданной, у него был рак после инсульта, он так и не встал, а так же слёг в последние 2 недели. Я вроде понимала это, но до сих пор не приняла. У меня есть родители, сестра, братик и ещё куча родственников, остальные бабушки с дедом живы, но они мне никто. Я всю жизнь живу в достатке, у нас большой дом с бассейном и двором, но это всё не моё. Я даже не помню своего детства, но ощущение, будто меня всегда обделяли, средний ребёнок, после золотого старшего и перед алмазным младшим — просто никто. На меня никогда не было времени, но на пустую болтовню с моими братом и сестрой оно всегда было. Дедушка был единственным, кто меня не обделял и буквально боготворил. Он — моё единственное воспоминание из детства, мы жили в разных городах, но он всегда защищал меня. После инсульта он слёг и они переехали в наш город, а затем и в дом и все эти несчастные 5 лет я была рядом, я всегда смотрела за ним, делала всё, не из чувства долга, не потому что он просил, а потому что я его любила и это было взаимно. Мои сестра с братом выросли натуральными уродами, они могли орать на дедушку, а младший даже перековеркивал иногда нескладную речь дедушки, ведь после инсульта она стала такой. Я ненавидела их и всё ещё ненавижу, но теперь всех. Дети, мама с папой и даже моя любимая бабушка, все постоянно пытались как-то меня задеть и обидеть, а дедушка всегда меня защищал, даже когда я с ним ссорилась, когда кто-то вступал в наш диалог он защищал меня. Теперь у меня нет никого, брат с сестрой продолжают задирать меня, мелкий вообще обращается ко мне в среднем роде. Мать постоянно орет на меня, как и всегда, но сейчас это бьёт по всем фронтам, потому что дедушки нет. Я не вижу своего будущего, у меня его нет. Год назад, я сидела на таблетках. Сейчас с меня как будто сняли кожу и оставили на морозе. Я не знаю кем мне стать, что мне делать, я не знаю вообще ничего. Папа, я так сильно по тебе скучаю, за что ты меня оставил.