Что делать?

Мне некому рассказать об этом и хочу скорее просто поделиться своими мыслями о теме дружбы. Я социофоб, я боюсь людей, не доверяю им, но на деле воспринимаю так если не вру я — то и не врут мне. Я не могу в моменте понять, что мне врут, или что смеются надо мной. Поэтому до ужаса наивная. Я боюсь общения, у меня куча комплексов, которые я понимаю, как убрать, но с годами они вжились в меня.
С самого детства у меня не было, и наверное всё ещё нет, друзей. Были люди, которых я думала, что могу воспринимать как друзей, а на деле они поднимали себе оценку на фоне меня, создавали мне комплексы, чтобы я ещё замыкалась в себе. Всегда были компании, в которых я была лишняя. Не было компании, в которой я была действительно их частью. Я была третьим колесом в компании и со временем я смирилась. Им не интересно со мной общаться, быть в одной компании, или выслушать меня. Были люди, которые по непонятной причине общались со мной, а за спиной разводили слухи. Так об этих слухах я узнала только спустя пару лет, быть может о доброй половине я до сих пор не знаю. Я всегда думала, что будут люди, с которыми я просто смогу нормально общаться, но всегда оборачивается так, что я вновь и вновь дерьме. Да, я понимаю, что я не шёлковая, но это не повод так обращаться со мной. Я всегда уважала своих знакомых.
Вновь перейдя в новую компанию, уже со своими тараканами, которые вечно меня подтрунивают о том, что: «а точно ли они мне друзья? „, я вечно плакалась об этом своему молодому человеку на тот момент. Все окружающие знали, что я волнуюсь о взаимоотношениях с ними. Но всем было абсолютно плевать. Все общались со мной только потому что я была девушкой того парня, который изменял мне направо и налево. Ревновал к одноклассникам, ограничивал даже общение в интернете с девочками. А те люди, которых я называла друзьями — молчали в тряпочку и „шутили“, чтобы я лучше где-нибудь сдохла и отстала от них. Тогда я воспринимала это как шутку, но после со всеми ними прекратила общение.
Тот человек меня преследовал полгода, сторожа каждый угол, где я проходила ранее.

После этого я полностью замкнулась в себе. Обдумала всё моё окружение и окончательно разочаровалась в людях. Даже сейчас в мою сторону летят насмешки из-за слов тех людей, с которыми я общалась, спустя три года. Стало легче воспринимать компании, когда ты понимаешь точно, что ты лишний. Не волнуешься лишний раз и можешь уйти в нужный момент, чтобы самой не чувствовать себя неловко. Я перестала нуждаться в дружбе, ведь это не то, что я хочу вновь и вновь проходить. Через обман, лицемерие и жадность со стороны меня окружающих.
У меня нет ни одного светлого воспоминания с кем-то, ведь теперь я понимаю, что все эти воспоминания окутаны каким-то негативным чувством. Ведь те люди не были теми, какими их я запомнила в тот момент. Они могли лгать обо мне в этот момент, а могли смеяться в мыслях.
Я закрылась в себе. Мне действительно легче последний год в жизни социофоба. Хоть иногда я и завидую дружбе

У меня экзамен по химии через 5 дней. Всего 52 билета (26 органика и 26 неорганика + задачи). Я не знаю, что делать, как готовиться, где найти на это силы… Как заставить себя. Я сама вырыла эту яму, а как выбраться то…

Что делать, если мучает детская паранойя? Боюсь из-за всего, из-за того что жизнь может оборваться в любой момент, глобальное потепление неизбежно и прочее. Мне так страшно, когда вижу прогноз погоды хотя бы на градус выше. Мне так страшно и плохо, ведь переживаю за своё здоровье. Меня часто тошнит, почти после каждого приёма пищи. Кружится голова и прочие болячки. Меня тошнит от запахов. Я очень сильно загоняюсь, ведь переживаю, что со мной что-то серьёзное случится. Помогите пожалуйста…

Мне просто нужно выговориться, ничего более. У меня в последнее время началась беспричинная тревожность. Особенно она появляется по утрам. То есть я просто просыпаюсь и уже начинаю волноваться и беспокоиться обо всём на свете. Так же сейчас у меня сложная ситуация, при которой я уезжаю в другой город на 2 месяца. А ведь сейчас лето и мне хотелось провести это время с друзьями, но выхода уже нет. Постоянно кажется, будто меня загнали в угол. Не знаю, что делать. Начинаю не понимать происходящего и не получать удовольствия от любимых занятий. Ещё аппетит заметно ухудшился, могу день не есть ничего, мне будет нормально. Из-за этого сильно похудела. Такое началось ещё в ноябре прошлого года. Но проявлялось менее значительно. Просто иногда волновалась по пустякам, минимум 2 раза в месяц было. Один раз около недели не ела ничего, кроме белого хлеба и чая. Потом всё нормализовалось. Через какое-то время опять… А сейчас слишком тяжёлое проявление. Ещё проблема в том, что я просто никак не могу обратиться к специалисту. У меня нет ни единой возможности, так как нет ни денег, ни больниц рядом. Я живу в селе, за 600 км от Воронежа. Думаю, вы понимаете. Нет здесь больниц с хорошими специалистами. В общем, я не знаю, что мне делать. Выматывает это всё. Постоянно просыпаюсь и хочется снова спать.

Всем привет. Мне 17 лет и я вообще не понимаю, куда двигаться дальше и куда меня всё это приведёт. Я давно потерял себя в куче образов и масок, хех, даже не знаю какой цвет мне нравится, поскольку я всегда подстраивался под других, пытался всем угодить и т. д. Лицом не вышел, с противоположным полом лишь отрицательный опыт. В первом случае от меня устали, во втором лучшая подруга просто послала. Благо есть друзья, хорошие друзья. Мне ничего не интересно, ничто не цепляет. Смотря на тех, кто хоть немного счастлив, я испытываю сильную зависть, будь то вторая половинка, или достижения в чём-то. Живу для других, как сказал ранее, себя я потерял. Куча несвязанного бреда, так как я устал выговариваться всем подряд, ну такой уж я.

Мы с моими подругами находимся в ссоре уже больше 2-х недель. Они уже 2 раза извинялись, а я их отталкиваю… Я сама очень очень их люблю и жить без них не могу, но когда вижу эти сообщения, моя рука, моя обида и моя гордость берут свое. Пожалуйста, помогите, что мне делать? Каждый вечер я извожу себя, у меня начались проблемы со сном, перепады настроения стали ещё чаще, нервы шалят до предела. Довела себя до тремора. Я устала, правда, я знаю, что я ужасный человек, но всё же…

У меня слишком большое желание секса, минимум раз в день. Моя девушка хочет не так часто как я, ей достаточно 2-х раз в неделю. Что мне можно сделать? Как уменьшить своё желание? И нет, девушку менять не собираюсь, я хочу быть именно с ней.

Мне 14 лет. Хотел у кого-то спросить, что делать, когда нет друзей. Все друзья почему-то предают, ищут новых, а ко мне пропадает интерес. Я вот не понимаю, что делать. Родного брата или сестры нет и я вот хотел спросить, что мне делать. А так я люблю гулять, в футбол очень сильно. У меня был один хороший друг, но из-за одной проблемы он переехал в другой город.

У меня в садике была подруга. Мы с ней дружили 6 лет. И вот она уехала в другую страну, а я познакомилась с другой девочкой, с которой она общалась, но не так как со мной. Мы с ней уже 3 год дружим и ни разу не поругались. И вот та старая подруга решила резко вспомнить и не обо мне, а о моей настоящей подруге. И я её ревную. Ревную подругу, с которой сейчас дружу. Я по натуре такая, если я общаюсь с человеком, то жду с его стороны полную отдачу. Я не знаю, что мне делать. Они звонят друг другу, а я как только думаю об этом, слёзы наворачиваются. И да, я не боюсь её потерять.

Здравствуйте. Я девушка, мне 14. Пишу сюда на эмоциях и в полном замешательстве. Дело в том, что моя мать считает, что гиперопека это хороший способ воспитания. Раньше было всё хуже, сейчас немного под ослабло. Мне запрещалось много играть, от школы до дома можно было идти максимум 10 минут, иначе я буду наказана, от дома на прогулке нельзя отходить было дальше 1 квартала. Сейчас меня тыкают носом в то, что я бросила ходить на кружок (причина в том, что это перестало приносить мне радость и стало как вторая школа, где я одиночка).
Им не особо интересно, счастлива я или нет, ведь они потратили деньги и теперь ходи.
Для себя я поняла, что теперь мне нет смысла пробовать что-то новое, ведь если мне не понравится, меня потом этим будут тюкать.
Ещё есть у мамы такой заскок:
- Ты только и сидишь днями на пролёт в телефоне!
- Но я же с друзьями общаюсь…
- С друзьями можно и в живую общаться

Немного позже:
- Мам, можно пойти погулять?
- Куда? С кем? Насколько?
- (подробности)
- Нет, нельзя. Это далеко, ты то, то не сделала и вообще надо за братом младшим посмотреть.

Спасибо. Я должна сидеть и втыкать в потолок видимо, как робот для уборки и присмотра за братом.
Моё эмоциональное состояние на 0. Хочется просто исчезнуть и ничего не чувствовать. Как будто меня и не было. Раз я только трачу деньги родителей и втыкаю в телефон, во мне нет смысла. Спасибо, что выслушали.