Что делать?

Мне 10. У меня психологические проблемы. Да, я знаю, что в этом возрасте проблем не должно быть. Но я просто хочу выговориться. Я так устала, я больше не могу быть весёлой. Я не понимаю, кому мне можно высказать всё на душе. С мамой у меня отличные отношения, мы как подруги, но я боюсь всё ей рассказывать.
У меня иногда есть ощущения, что я слишком много знаю для своего возраста. Я просто не могу объяснить это словами. Я знаю, что мне с такой проблемой возможно не помогут, но вдруг.

У кого спросить совет о жизни? Я не знаю, куда стремиться, что делать и кем быть. Мои родители ждали от меня, что я сдам экзамены, но я их снова опозорила. Они говорят всё хорошо, но я вижу, что они очень расстроенны.
А я вот не знаю, кем хочу быть, нет хобби, нет цели, друзей нет, любимого человека нет. Сижу всё время одна, т. к. одна и живу. Я уже устала от этой звенящей тишины и огромной кучи вопросов, на которые не могу ответить. Может не стоит жить, ведь я стою на мёртвой точке уже года 3-4.

Могут ли два нетактильных человека (которые избегают физический контакт) вступать друг с другом в отношения? Если да, как они живут? Счастливы ли вместе?

Здравствуйте. Меня бьёт младший брат до синяков и у меня каждый день болит тело. Бьёт просто так. Родителям я говорила, а они верят этому спиногрызу, а не мне. Я даже синяки им показывала, но они мне не верят. Что мне делать?

Запуталась в себе. Как часто можно описать эти чувства. Каждый раз переезжала из города в город и из школы в школу. Меняла личность, каждый год новые друзья, а старых даже имён не помню. Но был у меня основной минус — застенчивость. Попыталась исправить, стала замкнутой. Решила стать чуть открытой, поняла, что не могу общаться с людьми. Постоянно что-то останавливает. Дышу, считаю до 3 и расслабляюсь, делая вид, что всё хорошо. Только вот голос мой, содрогается.
Есть у меня одна лучшая подруга на постоянной основе, к которой я приезжаю по несколько раз в год. Но… Подруга у неё не очень. Бьёт постоянно, слишком тактильная, типа гопник. Подруга весело смеётся только с ней. Просто понимаете… Мы с моей лучшей подругой дружим с 5 лет, вплоть до 13. Мы шутили вместе, угарали, ночевали, спали вместе. В целом, как родные сёстры. Впрочем, не важно, все мы растём и вкусы меняются, тем более, что моя лучшая подруга живёт в одном месте и у неё есть много друзей на постоянной основе.
Хоть мы и мало общаемся, она всё же приглашает гулять. Мы идём, а моя, так сказать, тревога не даёт покоя. Множество мыслей появляется, что она обо мне думает, но я их отбрасываю и пытаюсь показать ей, что я уверенная в себе личность.

Короче, вот бы лето побыстрее закончилось.

Мне сейчас очень плохо на душе, я боюсь людей, боюсь их осуждения, боюсь их взглядов.
Недавно опять начала переедать. Потом узнала, что рпп не излечимо. Я не хочу действовать, выходить на улицу, общаться с друзьями. Это всё мне не интересно. Я романтизирую всех, кто обращает на меня внимание. Пару дней назад мой отец сильно напился и избил меня… Я не знаю за что папа бьёт меня, может ему становится лучше. Мама узнав об этом подала на развод… Я не хотела этого… Неужели мама и папа правда разведутся? Что будет со мной? Я не хочу выбрать между ними… Я хочу просто жить, как все нормальные дети. Радоваться первому снегу и последним цветам… Я хочу смотреть мультики допоздна и не бояться, что если я не так вздохну — меня загнобят. Почему я такая? Всё во мне… Все проблемы и неприятности из-за меня… Я не хочу, чтобы так было…

Я люблю его уже много лет… Мы не общаемся с ним уже почти год, а всё из-за того, что я просто испугалась прилететь к нему в другой город.
Он знает о моих чувствах и иногда кажется, что он просто играет на них и издевается, после того случая с поездкой. Я просто не знаю, что делать… Я не могу построить нормальные и здоровые отношения, а в голове всё он. Я предлагала после этого всего прилететь самой, но он отказался и сказал, что есть девушка, которая ему нравится и у меня всё рухнуло…
Стоит только начать остывать от него хотя бы на 1%, он сразу появляется в моей жизни… Я уже не знаю, что делать…

Мне 14 лет, скоро будет 15, сейчас в жизни происходит слишком напрягающая обстановка для меня и кажется, что это лето будет самым худшим. Конкретно сейчас я могу объяснить ситуацию. У меня в конце зимы появилась компания друзей, о которой я мечтала, да, это не такая огромная компания, так как я многих ещё не знаю, но я в любом случае этому рада. И одна девочка решила позвать на ночь меня к себе на дачу и собрать там компанию и я жесть как хочу поехать, но сейчас я не в своём городе, а отдыхаю в другом с мамой. Мне тут скучно максимально и я с самого начала не хотела сюда ехать, я говорила маме, то что две недели это много и т. д., но никто меня слушать не будет. В итоге тут я каждый день валяюсь в кровати, а мама говорит про мой нездоровый образ жизни. Я говорю, то что без морального здоровья физического тоже не будет, говорю про то, что мне выпал шанс провести хорошо время с компанией, а она ни в какую меня не хочет отпускать, как её не уговаривай, ведь для неё это просто отпустить меня к друзьям, а для меня эта поездка много значит, тем более половина планов на лето и так оборвалось. Но она переводит тему, постоянно начинает говорить про школу, про то что она эту компанию не знает. Я ей отвечаю то что я знаю и постоянно ей про неё рассказываю, а она не слушает. В общем, от всех проблем начинает болеть голова. Это только одна, которую я написала, потому что сил писать больше нет. Если у кого-то похожая ситуация, надеюсь что прочитав этот текст вам стало легче от мысли, что не у вас одних всё так плохо.

Я не знаю, что делать со своей зависимостью. Я режу себя и ощущаю себя лучше, особенно ночью, пока никто не видит. Но на этот раз я сделала их слишком много и я сожалела о том, что натворила. Я чувствую стыд, ведь недавно словила паничку (паническая атака) и мама всё это увидела. Не хочу казаться слабой перед глазами семьи. Меня тревожит бессоница и желание навредить себе всё больше и больше, а умереть хочу каждый день. Я не знаю, что с этим поделать и как решить эту проблему, мне действительно хочется поддержки и помощи, но мне скорее будет стыдно и паршиво, ведь выставляю я себя полной идиоткой.

Ненавижу умственный труд. Не прёт он в меня. Другое дело — физический. Помыть окна и двери, носить и упаковывать вещи, пособирать и почистить орехи и любое другое посильное — с радостью (даже если это занимает слишком много времени и сил). Но умственный, блин… Даже самый маленький — уже тошно… Меня уже достали им пичкать постоянно, вечно заставляют то одно учить, то другое, то этим заниматься, то другим, причём всё это — не менее чем на оценку 4. Ненавижу учёбу, ненавижу умственный труд… Я бы отказывалась, если бы на меня не агрессировали за нежелание всем этим заниматься и за то, что я выполняю это ниже оценки 4, а я не переношу агрессию в свою сторону… Я знаю, что многие не любят учёбу (в школе так точно), но у каждого человека есть тот или иной вид деятельности, который ему заходит и он идёт в нужный ему универ и учится там на отлично. Не понимаю, как можно любить юриспруденцию какую-нибудь там, программирование? Когда я что-то учу, или думаю над чем-то, внутри меня происходит противное психоэмоциональное напряжение, хочется плакать, вылить из себя отрицательную энергию и ещё мне тяжело дышать. И к тому же, ничего не получается. Если бы я пыталась учиться на оценку 5, или пройти курс на оценку 5 — у меня бы сдали нервы и всё равно через время бы всё из головы улетучилось, все знания и умения, и главное здоровье. За какую умственную деятельность бы я ни бралась (вернее, меня заставляли ею заниматься) — математика, изучение языков, юриспруденция, тестирование ПО, веб-дизайн, программирование, и всякое прочее — ни одна не пришлась по душе (и не думаю что придётся любая другая), а меня ею пичкают, заставляют ею заниматься. Мне умственный труд, любой, действует на нервы, ой как действует на нервы. Когда я занимаюсь умственной деятельностью, меня, примерно говоря, чуть ли не трясёт, даже если нагрузка небольшая. А умственная усталость для меня хуже физической. При умственной усталости у меня такое отвратительное настроение… И да, я ни на ком и ни на чём не срываюсь (кроме тех, кто действительно сделал мне плохо), в отличие от некоторых. Ни во время труда, ни во время усталости, да и вообще никогда. И вообще — долой от меня эту умственную работу, терпеть её не могу… Не понимаю, как людям нравится их умственная деятельность или учёба в универе и они ещё умудряются выполнять её на отлично, или получать хорошие оценки…