Что делать?

Здравствуйте я парень. Мне 23 года. С детства не сломался голос, военкомат направил на обследование к фониатору, фониатор поставил диагноз — функциональная дисфония (запоздалая пубертатная), то есть у меня женский голос. Бывает звоню по телефону — воспринимают за женщину, или иногда бывает за ребёнка. Так возникает вопрос, с таким диагнозом какую категорию годности ставят?

Как справляться с тем, когда тебя игнорит единственная лучшая подруга? Вроде не такой значительный повод, но делает вид, будто меня не существует, при этом мило общается с другой классной одногруппницей прямо передо мной. Так неловко, не знаю куда себя деть, стараюсь держаться в сторонке и не напрягать лишний раз человека, но изнутри разъедает. Ни с кем больше особо не общаюсь, поэтому не могу переключить своё внимание. Работа и развлечения не помогают, я только об этом думать могу и меня это сводит с ума.

Привет дорогой читатель, я как и все после 11 класса пошёл в вуз, проучился 6 лет, потом искал работу. И вот уже 6 лет прошло с момента окончания вуза, я так и не работал по специальности. 1 июня днём я надел тяжёлую обувь, нагрузил рюкзак и хотел спрыгнуть с моста в реку (утопиться), в тот же день школьный друг отговорил от этого поступка и отвёл в местное учреждение, сказал: «отучись, получи корочку, потом я за тебя слово скажу, будешь со мной работать». Я не буду больше писать сюда, ведь тут могут посоветовать ерунду малолеткам.

Я хочу отношений, но меня бесит, что нужно постоянно убегать, выпендриваться, быть не собой и играть, чтобы меня любили. Если я сразу бываю собой, то меня никто не любит. Если я маску потом снимаю, то меня разлюбливают. При том, что я действительно классный человек. Я работаю над собой. Если бы я была злая, тупая и эгоистка, у меня бы давно уже был бы парень. Я себя люблю, но вот меня никто не любит. Грустно. Парни постоянно удивляются, как это я такая классная и одна. Так вот. Мне почти никогда не нравятся те, кому я нравлюсь. И я никогда не нравлюсь тем, кто мне нравится. Потому что я кажусь им доступной. Пусть и скрываю свой интерес.

Мне 18 лет. Возможно, вы меня осудите, но в таком молодом возрасте я являюсь содержанкой. Сплю с мужчинами постарше за деньги… Сегодня я пошла к мужчине, с которым ранее не виделась, до этого у меня были адекватные спонсоры, но этот человек заставил меня рыдать, терпеть боль и унижение. Я знаю, я сама виновата, я сама начала вести такой образ жизни, никто не заставляет, но мне некому выговориться, мне тяжело, мне больно и я не хочу, чтобы такое повторилось ещё, но при этом, если я прекращу эти встречи, мне не на что будет жить. Они оплачивают моё обучение, мои расходы, любую мелочь в моей жизни. Единственное, что будет моим — это пенсия от государства. Я даже так подумала, может быть у меня проблемы с головой и мне нужно к психологу. В детстве до меня домогался мой дядя, мой дедушка, лучший друг матери. Я росла без отца, без отцовской любви, возможно теперь в этих мужчинах я ищу то, что мне не дали в детстве, или просто эти домогательства испортили меня… Я бы хотела прекратить такую жизнь, я очень жалею, но теперь это как зависимость, один раз попробуешь, тяжело остановиться…

Не могу держать в себе, так как это в моей голове уже достаточно долго.
Я не умею выстраивать близкие отношения с людьми. У меня есть непосредственные друзья, так называемые «друзья по универу», но о близких отношениях не может быть и речи, так как я очень скованный внутренне человек.
В то же время, мне необходимо близкое общение, я его очень жажду и хочу, но выстраивать его с окружающими у меня не получается. Я страдаю из-за отсутствия друзей и внутреннего одиночества.

Привет тем, кто это прочитает. Моя проблема в том, что у меня начинают зарождаться комплексы, которые я сама себе и накрутила. Если коротко — мне не нравится моя фигура. Я худая, среднего роста, вроде бы симпатичная, но мне не нравится моя осанка и большая грудь. Я занимаюсь спортом и когда смотрю на себя на видео, вижу скрюченное чудище в большой грудью. Я стараюсь исправить осанку, но не получается. Как бы я не стараюсь, я остаюсь такой. Никто мне не говорил, что я страшная, а даже наоборот, говорят, что у меня красивая фигура. Но мне не нравится. Я хочу хорошую осанку и маленькую грудь. Это намного удобней и красиво. Я так завидую своим одногруппницам.

Мальчики или мужчины, у меня к вам вопрос. Любили бы вы или встречались с двоечницей, но при том, что у неё добрая душа? Я много где натыкалась в интернете и видела, что сейчас многие стали плохо учиться, касается и девочек и мальчиков. Многие не справлялись, кто-то не хотел, а у кого-то умер близкий человек.

Что делать, если тебя никто не понимает? Всё уже достало, не хочется ничего делать больше. Лучшая подруга и мама всё пропускают мимо ушей.

Я не вижу смысла ни в чём абсолютно. У меня такое часто, я уже на протяжении 3-х лет пытаюсь найти что-то, что могло бы заставить меня что-то делать. В какое-то время, я хотел стать успешным человеком, жить с своим близким другом, проводить время вместе, навещать родителей (они в разводе и постоянно грызутся по телефону), в какое-то время, я задумался, сколько моих земляков стали успешными, я живу в провинции, я бы не сказал, что мой город большой, но с моего края много успешных людей, как спортсменов, блоггеров, сценаристов и так далее. Я хотел стать одним из них, чтобы в будущем кто-то даже вдохновился, смотря на то, сколько земляков стали успешными, даже в такой глуши. Теперь я снова потерял связь с чем-либо. Я не знаю, что мне делать, возможно я пойду и убьюсь, а может и продолжу жить из дня в день. Мне просто нечего делать, я не знаю, что и где мне делать, просто не знаю. Последний год выдался крайне отвратительным: развод, переезд, стресс на постоянной основе, но с этим мне помогали игры и мои, так скажем, друзья по играм. Но что меня держит в этом мире кроме родных и редких положительных эмоций? Я думаю, что ничего, если мои родители и семья в целом невероятным образов в один миг исчезнет (не хочу их смерти, я их люблю и ценю, даже сестру, которая воровала деньги у семьи), я стану свободным, я буду ощущать, что живу уже не для кого-то, а для себя, возможно я бы опять занял бы себя какими-то мечтами, которым, скорее всего, не суждено сбыться. У меня сейчас есть некоторые бытовые проблемы с дедлайном, которые могли бы решиться, если бы я кого-то попросил, но я и так уже просил о многом, но просить ещё, я просто напросто не хочу, а сам справиться чисто физически не могу. У меня нет какого-либо шанса без других решить эту проблему, я ненавижу просить людей о помощи, недавно друг купил мне бутылку воды за рублей 50, я чувствовал себя жалким, будто мне сделали какую-то подачку. Я понимаю, что друзья должны выручать друг друга и помогать, но я не просил его, я понимаю, что он сделал это из добрых побуждений, но я не могу просто напросто перебороть что-то внутри себя. В последние дни, точнее неделю, я перестал выходить из дома почти насовсем, но недавно я утром прошёлся пару километров, это было в выходной, людей не было, я дошел до парка и просто сел на скамейку, не зная, зачем я сюда пришёл. Все мои действия происходят спонтанно, я не знаю, что ожидать от самого себя. Я могу просто пойти погулять, не зная зачем, могу просто смотреть в одну точку, бездумно листать ленту новостей, не вдумываясь в то, что там написано, или изображено, я просто теряю связь.