Что делать?

Всем здравствуйте, меня волнует один вопрос. У меня раньше была компания из 4 подруг, всё было хорошо. Потом присоединились другие, но я не против, но. Люди начали в этой компании быть как будто другими, все друг друга предают и сплетни про друг друга пускают. Ну и, конечно же, меня предали. Я такое не буду терпеть и ушла из компании, можно сказать, меня много раз выгоняли, потому что всё-таки как-никак это были курицы. Так вот, теперь они мне портят всю жизнь. Они перегораживают мне все пути на развитие своими связями и сплетнями, меня не берут, мол продажная и так далее. Они мне портят всю жизнь, всегда делают меня виноватыми перед моими учителями и мне очень обидно, что им ничего не сделала. Я и морально помогала, я и финансово помогала, и делала подарки, а они меня бросают. Они как будто не ценят. Как думаете, что можно сделать, чтобы это прекратилось, что можно сделать с этими стервами?

Моя жизнь была прекрасна… До одного момента. Я обычная девочка, которая была изгоем (до пятого класса) в школе. Но в пятом классе я нашла себе подругу. И в один из дней… Как я помню перед восьмым марта в среду 2023 года… Случилось то, от чего моё сердце билось со скоростью света. Мы дежурили и нужно было вынести ведро. Мы начали спускаться по лестнице и к нам подбежал парень. Он сказал нам: «вам помочь?» и тогда я проглотила язык… Наверное несколько секунд не понимала, что он говорит нам (подруга не ответила, не слышала) я ответила этому парню: «нет, спасибо…», и тогда я винила себя за это! После этого случая он 5 октября в новом учебном году заменял учителя по физике. Тогда я узнала его имя и фамилию и в каком он классе. Я всё время пялилась на него и моя вторая подруга ляпнула: «это ты тот пацан с метро?», мне было жутко неловко… На самом деле его прозвище «пацан с ведром». Слава Богу он не понял и сказал «нет». Когда урок закончился, я подтолкнула подругу в его объятия (она просто уже достала говорить о нём и его объятиях) а дальше… Моя жизнь пошла на перекос… Мы переехали… (из-за моей бабушки) и начали новую жизнь… Но в новой школе все ужасные… А так же я тоскую по Дане… Упс… Имя… Да да. Но блин… Он прекрасен! И я не знаю, как так получилось, что я уже больше года никого не люблю… Всё вспоминаю его. Я знаю, что у него была девушка. Но я и ничего не делала… Возможно они расстались, но я не знаю… Надеюсь у него всё хорошо! И у его девушки… Желаю всем удачи в жизни!

Последние полгода постоянно думаю о том, как мне хотелось бы просто исчезнуть из моей нынешней жизни — уйти так, чтобы все, кто меня знает, просто забыли обо мне и больше не вспоминали. Уйти туда, где нет никого, кроме меня, жить своей тихой уединённой жизнью. Я не хочу умирать — чтобы уточнить. Просто вот так хочу исчезнуть. Причëм, такие мысли меня посещали ещë с детства, помню, всегда специально прерывал контакты с моими больничными друзьями. В детстве я сильно болел и много лежал в больницах и санаториях. И, часто ловлю себя на мысли, что, несмотря на то, что я очень люблю своих близких родственников, я совсем не скучаю по ним, когда по каким-либо причинам долго не вижу их и меня утомляют долгие телефонные разговоры с матерью. Я сейчас учусь в другом городе и мы редко видимся, я понимаю, она скучает и ей важно услышать мой голос, но мне же достаточно лишь того знания, что с ней всë в порядке.
В общем, такие дела. Хотелось просто высказаться, потому что давно уже на душе, безусловно, было бы здорово, если бы кто-то мог мне что-то посоветовать, но я не уверен, что мне это нужно. В целом, я сделал то, что хотел.

Мне 17, я очень хотела оставить своего парня жить в моём городе (он переехал ради меня, но возникли сложности с квартирой, не мог найти людей на подселение, а сам такую сумму за аренду не потянет). Очень ему помогала, выставила объявление и когда поняла, что он хочет уехать, т. к. не могли найти людей на подселение, а сроки (сегодня 3 марта, а надо было найти до 10) — вбухала 4150тг (для меня это деньги) в платное продвижение объявления о поиске людей, а через час он говорит, что уезжает и не волнует, что я уже потратилась. И из-за осознания своей тупости и того что деньги я уже не верну у меня была истерика и наверное сейчас снова начнется. Когда думаю, что ещё и он уезжает, меня разносит ещё сильнее. У меня завтра куча дел, мне рано вставать (сейчас уже 4 часа утра), а я не могу успокоится из-за этой ситуации… Помогите!

До того как мы переехали, у меня всё было отлично! Я даже наслаждалась походами в школу… И всё бы ничего. Я бы пережила переезд, если бы не влюбилась. В один день ко мне подошёл мальчик и предложил понести ведро, но я отказала. И в тот день я почувствовала что-то приятное. И с тех пор я выслежевала его взгляд в толпе других учеников. Следующая наша встреча была 5 октября в день учителя. Он вёл физику. Я тогда узнала его фамилию и имя, а так же класс… Даня 9 класс, он очень красивый парень. Тёмноволосый, с голубыми глазами, высокий. О чём можно ещё мечтать? Но…
Моя бабушка выселила нас из квартиры и нам пришлось переезжать. Я бы хорошо пережила это… Но я даже незнакома с Даней… И спустя два месяца меня так же продолжают терзать чувства. Я рыдаю ночами в подушку и жду чуда. Но я знаю, что это не произойдёт.

Мне 10 и да я очень маленькая. Меня полностью ограничивают в возможностях после того, как появилась младшая сестра. У меня стоит родительский контроль 1 час 45 минут и телефоном можно пользоваться с 6:30 до 21:45. Мне не разрешили сегодня сходить в макси с подругами в кино. Я понимаю, что я довольно далеко от макси, но я иду не одна, я иду с подругами, которым двум 14 лет, одной 10 и ещë одной 9 и мне 10. Я хотела на лёд 3. Моя мама сама туда ходила, а мне нельзя.

Привет, мне 18, я учусь в 11 классе и я очень устала. Я устала от того, что мама вечно капает мне на мозги, что я ничего не сдам, что я полный бездарь, каждый день меня бьют за то, что я не могу набрать 98 балов, хотя остальные даже 50 набрать не могут (мой результат 86). Меня это просто вымораживает. Я устала от того, что что в меня не верят.
Я хочу просто отдохнуть. Недавно я хотела поехать к своей подруге, долгое время планировала поездку, о которой родители знали, для этого устроилась на работу, купила билеты и подарки, мы даже сняли квартиру с подругой на число, когда я должна была приехать, но за 2 дня до этого родители решили, что мне этого не нужно и просто разорвали мои билеты. У меня просто опускаются руки. Я не знаю, что мне делать…

Всем приветик, мне 11 лет, у меня дефицит тела и скорее всего анорексия (я так не думаю). Я чувствую себя толстой (мой вес 30 кг), некоторые меня осудят, но мне всё равно. Я не понимаю, что происходит со мной в последнее время. Мне может показаться, что рядом со мной человек, или же какое-то неодушевлённое существо. Я с 4-5 лет живу в виртуальном мире и сейчас до сих пор. Я ненавижу своё тело, ну не всё конечно, а только части: ноги, руки, лицо и улыбка. Хочу похудеть, но я понимаю, что меня просто положат в больницу. Мне нравиться стиль психов, или же самой психбольницы. У меня нет людей, которые меня поймут и выслушают. Я думаю, что у некоторых тоже есть такая проблема и я им очень сочувствую. Думаю, что моё состояние улучшится.

Просто хочу сказать, а то наболело до не могу. Мне 32 года, я в отношениях 12 лет с парнем. Жили вместе 7 лет, за это время я узнала, что он курит коку, думала помогу как-то, справимся вместе, но увы, всё было по-другому… Продавал много вещей из дома, зарплату прятал, недоговаривал, воровал деньги и золото у меня. А я что влюбленная, наивная, думала поменяется, но всё было по-другому. До ручки меня довёл случай в прошлом августе, когда я вернулась из отпуска, а в доме ничего не было поесть. Представьте — месяц не видишь любимого человека, стараешься как-то сделать приятно, сюрприз. Но то, что я увидела — это пустой холодильник, в доме грязно, унитаз зассан, без денег, ещё и сигарету просил. Я не выдержала такого отношения ко мне. Полгода назад вернулась к родителям жить. Чувствую себя под надзором, как маленький ребёнок. Другие в моём возрасте имеют семью, а мне нужно отчитываться куда и зачем я иду. А я просто хочу быть счастливой, иметь семью, хочу любить и быть любима. Услышать, как называют «мама».
А в итоге, я просто рыдаю и злюсь на весь мир. Почему я? Почему я не заслуживаю быть счастливой?
Спасибо за внимание.

Стоит ли переходить в новую школу? Я отличница, учусь в 8 классе. Боюсь переходить в новую школу, потому что на носу экзамены. Тем не менее, моя нынешняя школа меня не совсем устраивает. Во-первых, мне совсем не с кем поговорить. У меня было 2 самых близких подруги. Одна ушла в конце 6 класса, так как еë не устраивал уровень образования в школе, да и из-за одноклассников. Другая не хотела переходить, но из-за переезда родители перевели еë в школу поближе. Ушла она в начале 8 класса. С остальными одноклассниками я не хочу общаться, потому что мы разные. Они оскорбляют друг друга, дерутся, ведут нездоровый образ жизни (курят, пьют), не стремятся к лучшим результатам в учëбе. Мне не о чем с ними разговаривать.
Во-вторых, одноклассники зачастую срывают уроки, могут громко разговаривать на уроке, что мешает мне сосредоточиться. По этой причине могу получить оценку ниже «5».
В-третьих, напряжëнная атмосфера. Есть учителя, которых я, откровенно говоря, побаиваюсь. Они могут швырнуть что-то в ученика, нагнетать, громко кричат, иногда доходя до личностных оскорблений. Благо, таких учителей не много.
Да и вообще, мне часто портят вещи. Недавно купила новую куртку, повесила в раздевалку. Как итог: налепили жвачку, прожгли часть куртки, оторвали крючок. Мне надоело терпеть такое отношение.
Но что, если при переходе в новую школу, я понижу свою успеваемость? Планирую перейти в школу к одной подруге, но школа построена совсем недавно. Они отстают по темам довольно сильно. Боюсь, что из-за этого я не сдам экзамены.
На счëт учителей я спрашивала, она сказала, что они очень хорошие. Одноклассники, конечно, мало чем отличаются, но главное, что я с ней буду в одном классе. Да и вообще, там довольно легко учиться. Но тем не менее, в классе очень много двоек, троек.
Возможно лучше остаться в нынешней школе? Моя нынешняя школа находится в 15-20 минут ходьбы, а та, в которую я хочу перейти — в часе ходьбы, если не больше. Но я же могу ездить на электричке, затем дойти пешком. Что лучше?