Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Общение
-
1Доброго времени суток, хочу поделиться с вами и попросить о помощи. Я учусь в 7 классе, в обычной школе. Класс у меня вполне дружный, друг другу помогаем, не ссоримся (почти никогда), но проблема в том, что я самый замкнутый человек в классе. Я не могу начать разговор, пока со мной не заговорят. С девочками я ещё как-то справляюсь, они уже не первый год мои подруги. Хотя в последнее время они как-то от меня отдаляются (кроме одной новенькой, с ней я дружу нормально). Но суть не в этом. А в том, что с пацанами я вообще не могу общаться, кроме одного, который мой хороший друг и интересный собеседник. Если они меня о чем-то спрашивают, что бывает редко, я отвечаю коротко, тихо, без лишних слов. Если со мной начинают говорить — паникую. Тем более рядом с мальчиком, который мне нравится. Они со мной не разговаривают, как будто меня и нет, хотя с другими девочками могут хоть весь урок проболтать. Я не хочу с кем-то из них отношений, я хочу хотя бы быть способной говорить с ними, как человек, а не робот с ограниченным лимитом слов. Как побороть страх? Я не хочу всё время быть в одиночестве.
-
1Во мне очень много ненависти. Прям бесит всё на свете. Особенно бесит, когда со мной не согласны, потому что я считаю себя во всём правой, и да, это так и есть, в силу моего, хотелось бы верить, нетривиального ума. Особенно бесит, когда я чего-то не знаю, или когда ошибаюсь. Мне всегда хотелось быть лучшей и первой во всём, не совершать ошибок и быть идеальной, но на деле я всё потеряла, я просто неудачница, и, к тому же, истеричка, которую всё бесит. Я не знаю, как от этого избавиться. Скорее всего, меня раздражают в других мои же черты. Дело в том, что я всю жизнь мечтала быть первой и утирать нос всем остальным: «Смотрите, а вот она-то!». Но на деле ничего не получается, я делаю много для разных дел из разных областей, но всё течет медленно, как улиточка, проблемы реальной жизни заставляют отвлекаться на них…
У меня проблемы с общением. Я очень затрудняюсь определить, какую фразу сказать следующей, чтобы собеседнику было хорошо. А когда я начинаю дискутировать или спорить, мои аргументы считают тупыми и ни во что меня не ставят, как будто моё мнение — ничто. Тем самым всем плевать на меня. Что я делаю не так, что нужно сделать и какие книги по психологии прочитать, чтобы понравиться людям? Такое чувство, что я не умею чувствовать особенности других личностей и пропускаю все через призму собственного восприятия — вот от этого я вообще не могу избавиться, а мне хотелось бы знать, что чувствует и думает другой человек, хотелось бы знать методы, как узнавать о человеке новую информацию или что ему нравится или чего он боится…Ну чтобы правильно с ним взаимодействовать, а так я могу среагировать на чужую фразу только относительно призмы своего восприятия и считаю это неправильным. Я не знаю, что такое граница. Мне нужно с кем-то обсуждать мои внутренние состояния и их изменения, я пытаюсь разговаривать с собой, но этого недостаточно — что делать? Психологу надо платить, а я на мели. Конечно, попробую пару раз, но это не полноценная работа. Я не знаю, как перестать быть такой неудачницей. Любить жизнь? Писать эти глупые посты в духе «самореализация, самопознание, любовь, солнышко, доброе утро, дневничок»? В моей ленте ВК сотни и тысячи таких «добрых» постов, но меня бесят, бесят такие тексты, они такие мерзкие и ненастоящие, не знаю, тошнит. Может я запуталась и у меня никогда не будет того, чего я хотела бы в этой жизни, но сдерживать все свои чувства я больше не могу. Я жуткий интроверт, и всё, что я перечислила выше, меня волнует, волнует, и скоро взорвётся. Я не знаю, как общаться с людьми, не знаю даже, нужно ли мне это. Но и допустить, чтобы меня ни во что не ставили в дискуссии или диалоге, я не могу. Как восстановить свою репутацию, какой быть? Я совершенно не понимаю людей. Меня раздражает чрезмерное проявление эмоций, обычно я не плююсь слюной и не выкатываются глаза, но сейчас чертов переломный момент. Мысли, выход, рекомендованная литература… Ответьте. -
1У меня есть друг детства, мы дружим с 1-2 годиков. Всегда играли во дворе вместе, каждое лето я практически каждый день выходила на улицу играть с ним. А когда у него появилась сестрёнка, мы стали играть втроём (ну когда она подросла). Мы были неразлучные, никогда не ссорились, а если он обижался на меня (я на него никогда не обижалась), то сразу говорил, что снова дружит со мной, как только я шла к подъезду. Но это закончилось. Он стал очень много общаться со своими друзьями из класса и я его совсем не виню. Мы практически не общаемся, раз-два в пол года. Мы живём в одном доме. Некоторых его друзей я знаю. И они меня знают. После того как я поехала в Америку (лето 2016), мы ни разу не общались. А я скучаю по тому, как мы вместе бегали по двору, затевали что-то, или просто вспоминали старых друзей и врагов с того же двора. Как возобновить дружбу?
-
3Я девушка, мне 14 лет и в последнее время я стала по другому смотреть на мир. Меня уже ничего не радует в этой жизни, у меня нет определенной цели, к которой нужно стремиться, я сижу дома и не хожу никуда, потому что просто нет желания. Я стала более замкнутой.
Хотя раньше я ходила на секции, общалась с людьми, у меня было достаточно друзей, но я не понимаю, почему сейчас всё так? Я сама не могу понять, почему я так изменилась… А ещё раньше у меня была одна лучшая подруга, но потом у неё появился парень и мы с ней перестали общаться, так как её парень сказал ей, что я плохо на неё влияю…
А сейчас у меня появилась другая подруга, но мне кажется, что мы с ней совсем разные и не понимаем друг друга.
И я не хочу с ней общаться, но мне приходится, так как больше мне не с кем общаться. В общем, я не знаю, что мне делать и как начать смотреть на мир с другой стороны… -
1Меня просто никто не понимает. Я устала, я не хочу с ними разговаривать, но я не хочу быть одинокой! И меня все просто бесят, потому что я им не нужна! Я думала, что они могут меня предать и это было очень много и я просто устала!
-
2Мне 18, я девушка. Нет вредных привычек. Когда училась в школе, были друзья, но к 9 классу всё начало портиться. Когда я поступила в колледж, то как будто с меня сняли розовые очки. Все наивные представления о великой дружбе развеялись. Я, конечно, общаюсь с большей частью своей группы, но нет того… того ощущения. Я никому ничего не могу доверить, поделиться сокровенным. Меня как будто сжирает изнутри.
Бывают периоды, что мне не с кем поговорить, потому что мне все темы, обсуждаемые ими, кажутся странными, неинтересными. Я девочка неглупая и могу поддержать разговор, но почему-то, мне кажется, не вписываюсь ни в одну компанию.
Я смотрю по сторонам, все ходят по парам: и девочки с девочками, и мальчики с мальчиками, и мальчики с девочками. А я всё время третья лишняя.
Парня я себе не ищу. Я не считаю нужным бегать по всяким непонятным компаниям сломя голову. Знаете, лишь бы был. Нет, мне нужно. Я хочу найти нормального человека для нормальных отношений.
Я вообще не люблю большие шумные компании с этими вписками. Мне хочется собираться небольшой дружной компанией, где никто не будет заставлять тебя напиваться, потому что это «круто», а если ты не пьешь, то ты какой-то фрик.
Самое неприятное, что я дома не зажатая и скромная. Дома я много разговариваю, доказываю свою точку зрения, я пошловата и очень активна, но когда я выхожу на улицу, я становлюсь совсем другой. Нет во мне, конечно, остается какой-то задор, но, например, когда приходит время дискуссий, я не могу даже слова вставить, хотя мыслей вроде как хоть отбавляй. Я чувствую, что из меня бы получился прекрасный оратор, но почему? Почему я не могу нормально, раскованно выступить перед людьми. Каждый раз мне даётся очень тяжело, я словно иду на казнь.
Почему всё получается именно так? Я не виню никого. Все проблемы, происходящие в жизни человека, он создает себе сам. Но просто… Что делать? Никакие книги не помогают, эти аутотренинги.
Я чувствую себя более депрессивной, чем это было пару лет назад.
Что же делать? Мне не с кем гулять, нет парней вокруг (только один, да и тот гей), интересы у окружающих не очень совпадают с моими (а ведь круг общения я поменять не могу, пока не закончу учёбу), кроме одногруппников мне не с кем общаться. Я чувствую себя ненужной обществу. Если я исчезну, никто и не заметит.
А я хочу, чтобы у меня были, пускай не самые близкие, но друзья, которые захотят прогуляться со мной. -
1На этом этапе жизни у меня, казалось бы, не должно быть проблем, нужно просто жить и радоваться. Но меня гложет неприятное чувство неудовлетворенности собой… Закончилась сессия. Сдала из рук вон плохо, лишилась стипендии. А я только первокурсница! Не уважаю себя. Чувствую себя отвратительной из-за этого. Разочаровалась в себе (и уже не в первый раз). Все беды из-за моей всепоглощающей лени. А ещё неумения вникать в суть вопроса, неумения разбираться в чём-то до конца.
Нет людей к компании которых я бы принадлежала, с которыми бы общалась. Есть школьная подруга. На общение с ней не хватает времени. Очень ценю и уважаю её но, как говорится, «с глаз долой — из сердца вон». Есть подружка-одногрупница, она иногда смотрит на меня свысока. Думаю, из-за моей успеваемости, в принципе, из-за неё частично возникают проблемы с общением.
Я всегда была излишне замкнутой и любое общение давалось мне трудно. По этой же причине не было парня. 17 лет — возраст ещё позволяет, но я боюсь, что, если не умею общаться с противоположным полом, не смогу выйти замуж, завести семью и буду всю жизнь одинока. Я всегда боялась одиночества.
Быть может, у меня просто гормоны скачут и настроение вместе с ними.
Но всё же, что мне с этим делать? -
1У меня такая ситуация: иду я на день рождения к девочке знакомой, захожу в ТЦ (там кафе), прошла пару шагов, ко мне какая-то женщина подходит и с предъявой что то вроде «Ну и наглая, украла, ещё и показать при людях не стыдится». Я офигела, стою не знаю, что сказать, а эта барышня сумку у меня вырывает из рук, ну думаю, ограбление, а она её повертела и мне отдает, и возмущенно: «А что сумка твоя вообще никак не сказать? Воровка малолетняя!». И уходит, я вообще в шоке, сумка точно моя, с Али заказывали, я проверила, ничего не пропало, ничего не понимаю. Ну ладно думаю, и тут вместе с этой барышней приходит мужик какой то, охранник видимо, говорит чтобы мамин номер сказала и шла куда подальше отсюда (мне 15 лет к слову) я номер естественно не дала, к выходу побежала, только когда домой вернулась девочке позвонила, что не смогу придти, подарок потом передам, боюсь теперь, что маме кто нибудь сообщит об этом. Что мне делать?
-
1Школьные интриги, у всех они были. Я в 11 классе, вот уже Январь, а меня до сих пор не покидает моё странное состояние.
Это состояние длится у меня с ноября. Дело в том, что в том месяце я просто стала разочаровываться в людях.
Не для кого не секрет, что в школе, чтобы как-нибудь выжить, надо быть как все. А чтобы быть популярной — надо быть наглой, гордой и «крутой», знать все сплетни, нравиться людям и иметь связи. Звучит глупо, но это так и всегда будет являться таковым.
Не скрываю, я стремилась стать популярной, общаться со всеми и нравиться всем. От части есть кое-что, но всё равно что-то не так.
В ноябре я поняла, что меня тупо использовали, чтобы ужиться в классе (что и получилось) и просто для связей. Добившись своего и зазвездившись, стала очень нагло со мной разговаривать, типа вынуждена общаться со мной. Я была возмущена этим и просто перестала общаться, потому что это меня задело. У этих персон было ДР скоро, а меня даже не пригласили, хотя мы были очень близки. Настолько я была разочарована, что замкнулось в себе.
Поехали дальше. В декабре у нас была репетиция по полной насчёт конкурса и т. д. Ох, тогда всё и началось. Девочки стали выпендриться перед парнями, парни также. Точнее, они стали ставить себя выше других. Были комментарии едкие ко мне, такое же отношение — на отвали. Я перестала тупо со всеми общаться. Отдалилась, не обращала внимание, не участвовала в диалогах, сидела отдельно, просто была спокойной и сухой. Просто не хотела ни с кем не общаться.
Так вот, уже январь, а мне до сих пор ни с кем не хочется общаться. До сих пор такое «общение», но стало чуть спокойнее.
К чему я веду, что со мной происходит? Что со мной не так? Всё было хорошо и бац, испортились отношения со всеми. Что происходит вообще? И как выйти из такой ситуации? Понимаю, что я сама себе нарыла яму. -
1Переписываемся с парнем в интернете. Познакомились в игре, в шутку там поженились. Мы из разных стран. С ним очень интересно общаться. Но он постоянно просит фото и номер телефона. Фото, я сказала, что отправлю позже, хотя на самом деле не хочу давать. Номер тоже. Вообще я социофоб, всегда присутствует страх при общении с людьми. В интернете всё по-другому, могу хоть о чём говорить. Боюсь, что обидется на меня. Подумает, что не хочу с ним общаться, а на самом деле наоборот. И о проблеме своей боюсь рассказать… Не знаю, что делать… В реале вряд ли увидимся когда-нибудь. Но всё равно не хочется прекращать общение.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы