Что делать?

Моя сестра прилетела на лето. Сегодня снова поссорились. Не можем всё чаще найти общий язык… Мне 11, ей 9. Когда она плачет, мои родители и бабушка успокаивают. Но как только я начинаю плакать, то в мою сторону: «Что ты плачешь?! Не надо плакать», или: «Не плачь, всем настроение портишь». Был такой момент, на меня сильно ругался папа и я не выдержала и сказала, что боюсь его (он часто на меня сильно кричит и матерится, называет тупой, дурой, из-за небольшого бардака может назвать бомжихой, даже 1 раз назвал сукой и шлюхой, может дёрнуть или ударить). И после этого он: «а что ты меня боишься?!». Я уже устала от этого. Ещё перехожу в 5 класс, а в школе булят. Мне бы хотелось найти человека, которому можно написать в любое время, или высказаться и мы будем поддерживать друг друга. Мало вижусь с друзьями, несколько из них меня кинули, а другие променяли.

Мне 14 лет, я уже год учусь в новой школе, я перевелась из-за травли, она продолжалась около 2-3 лет.
Недавно я узнала, что некоторые мои одноклассники надо мной смеются в тайную у себя в группе. Это рассказала мне одна знакомая и скинула несколько их сообщений, которые явно доказывали. Эта компания весь этот год слабо меня подстёбывала, старались задеть, я старалась терпеть и не показывать обиду. В середине мая один из крупных парней столкнул меня со стула за моей партой (у нас есть рассадка, он хотел сесть на моё место), я очень больно упала на спину, на кость, но классный руководитель меня не отпустила домой сразу, хотя мне было тяжело ходить, сидеть, я отсидела еще 2 урока по 45 минут, боль не ослабевала.
Когда я наконец-то вернулась домой (меня забрала бабушка, мама приехала чуть позже), я не могла какое-то время лежать, было больно.
Этому однокласснику ничего не было, даже разговора, как минимум людям, которые явно слабее, которые ничего не сделали и в два раза меньше (я 166см/45кг, он гораздо выше и тяжелее) нельзя делать больно. После этой ситуации надо мной смеялась та же компания, которые сейчас смеются над моими постами в небольшом канале буквально на 30-40 человек для знакомых и друзей.
В один день у меня случилась истерика после насмешек одного мальчика оттуда, я не смогла досидеть оставшийся урок, встала, собрала вещи и ушла из класса в слезах домой. Я пытаюсь бросить самоповреждающее поведение, но в тот день я сорвалась и мой второй рекорд в целый месяц потух за две минуты. Эти ребята часто смеются надо мной и в школе, и после. У меня есть две близкие подруги, но мне страшно доверить им всё, что у меня внутри, ведь у них у самих много проблем, поэтому я надеюсь на людей, у которых есть время на совет для меня, что мне делать? Я окончательно потерялась и у меня нет сил. Я не знаю, как бороться с этим, ведь в предыдущей школе так и начиналась травля, я не хочу переживать это снова. Помогите мне пожалуйста, мне станет лучше от любого отклика. Я очень надеюсь на ваше понимание, для кого-то моя ситуация покажется ерундовой, но я боюсь, что всё снова зайдет слишком далеко, как тогда. Извините за долгий текст, надеюсь он не занял у вас много времени, спасибо, что прочитали.

Всем привет, мне 22 года и только закончил обучение в университете и после этого всё пошло кувырком по моей вине в основном. После окончания вуза меня позвали работать в другой город. Я на радостях сразу поехал туда, попросил денег на квартиру у родителей и снял её. В этот же день я поехал в эту организацию и мне там сказали, что мест нет на самом деле и когда будут не знают. После этого я был на панике, так как за квартиру нужно платить, а снова у родителей просить стыдно. Искал работу везде, нашёл даже с ежедневной выплатой, хоть и не высокой но всё-таки и вот вроде у меня даже начало получатся. Но происходит мой самый страшный поступок. Я из-за этих реклам решил пойти на ставки и проиграл естественно все свои деньги. В общем, поступил как самый настоящий идиот с мозгом пятилетнего. За квартиру уже вот-вот платить. Из своего у меня только ноутбук, который я собираюсь продать для её оплаты. Но ноутбук мне очень дорог просто потому, что он мой, я на него накопил и очень о нём мечтал, а также он мне необходим, так как я собираюсь поступить на магистратуру и там дистанционный экзамены. В общем, я в яме, которую откапал себе сам, а что делать — не знаю. Родителям говорить не хочу, так как у нас из-за моего отъезда и так напряжённые отношения.

Я не знаю, что чувствую к нему. Мне нравится двоюродный брат моей лучшей подруги. Недавно я думала, что он мне нравится только внешне, но сегодня, когда я увидела, как он сидит со своей новой девушкой (он часто меняет девушек), то мне хотелось им двоим ударить по голове. Что я к нему чувствую, как вы думаете? Или может я психически чем-то больна? Я уже не знаю. Мне 15, ему 16.

Знаете, я устал, правда устал, у меня много проблем, которые могу решить лишь только я, но… Я чувствую, что не вывожу, потому что они настигают меня каждый день: много кредитов, 2 курс учёбы (откуда меня хотят отчислить), с родителями беда, работа тяжёлая, друзей нет, но есть девушка, благодаря которой, я всё еще на плаву. Со здоровьем тоже не очень, в интернете прочитал про симптомы и это похоже на рак горла, а к лору не могу записаться, потому что в бесплатной поликлинике все лоры в отпуске, а на платную у меня денег нет. Я знаю, что у других людей может быть ситуация и похуже и «я же как-то вывожу, значит и ты сможешь». Как сложится моё будущее? Я не знаю, даже представления не имею. Да, я знаю, что я сам вогнал себя в такую ситуацию, но я и подумать не мог, что всё зайдёт на столько далеко. Я не прошу помощи, не прошу поддержки, мне просто надо выговориться, написать о своей ситуации сюда, а то я уже не могу сидеть ночами с самим с собой и думать о том, какой я неудачник и вообще, лучше бы меня не было.

Привет! Я часто езжу в деревню под Крымом к друзьям. Мне нравилась одна девочка 5 лет. Одна и та же девочка. Но она решила встречаться с моим двоюродным братом, которого я ненавижу. И теперь я начинаю понимать, что мне некому выговориться, просто некому. Я не знаю, кому написать, сказать, поэтому пишу сюда. Скажите кто-нибудь, что мне делать? Мне очень плохо.

Что делать, если я хочу перестать общаться с человеком? Очень давно, уже не знаю сколько, хочу перестать общаться с подругой, но не знаю как. Во-первых, она ревнивая, но когда я ей прямо написала, что не хочу общаться, я зачем-то свалила всё на родителей. И теперь получается так, что я всё ещё с ней в общении.

Я не знаю, что делать. Год или два назад посмотрела видео с котом в блендере и это очень сильно повлияло на меня. Я отходила от того видео неделю и каждый раз при вспоминании, меня трясёт и наворачиваются слезы. До того момента я спокойно смотрела убийства людей и это не вызывало эмоций. Но если это видео с животными… Я могу это объяснить тем, что животные беззащитны, они не могут справиться с человеком, особенно если это как с тем котом… Боже, я пишу это и у меня трясутся руки… Каждый раз, когда в новостях я вижу «Живодёр» и подобное, я начинаю вспоминать про того кота… Каждый раз, когда вижу блендер, я вспоминаю кота, я не могу пользоваться блендером, особенно что-то измельчать в нём… Мне сложно жить с воспоминанием о том видео, это было ошибкой смотреть его. Ощущение, будто это я сделала с ним такое, будто я убила его… Ещё каждый раз, когда я слышу крики кошек на улице мне страшно, я закрываю уши и глаза, как ребёнок. Я понимаю, что в мире есть такие твари, которые поступают так с животными, но всё равно я не могу смириться с этим, мне так страшно увидеть хоть ещё раз подобное видео…

Всю жизнь занимаюсь спортом, сейчас мне 28. В 14 лет диагностировали сахарный диабет 1 типа, работал, боролся, кормил семью, кормил родителей, всё делал, чтобы у нас было всё необходимое, старался. Месяц назад попал в реанимацию из-за сердца — сердечная недостаточность. Теперь и спортом нельзя заниматься, не знаю как теперь пар выпустить. Всю жизнь борюсь, чтобы только выжить, но уже морально не вывожу. Но у меня есть прекрасная семья, есть хорошие друзья и никому не могу это рассказать. Я даже не знаю, как дальше существовать, но я работаю, чтобы прокормить семью и почему-то только сейчас понял, что мне некому рассказать, что у меня на душе. Хочу набухаться, но нельзя — сердцу плохо станет. Скоро поменяю сферу деятельности, надеюсь у меня получится и до конца срока успею хотя бы купить маленький домик, или квартиру, чтобы моя семья не переживала то, что пережил я. Хочется пореветь, но даже слёзы не идут, чтобы психологически выгрузиться.

Как перестать видеть себя искажённо, или только недостатки? Раньше я ходила на танцы и была худенькой, но их пришлось бросить и уехать резко в другой город, перевестись в другую школу. Там у меня не было никого, даже мама жила не со мной, а с бабушкой и дедушкой, а я у тёти, с которой никогда не была близка. Я стала заедать стресс и немного набрала, но это было почти не заметно, наверное. В школе друзей не было, даже наоборот смеялись и издевались. В конце учебного года решила похудеть чуть-чуть. В итоге ничего не получалось, хотела голодать, но тёте не хотелось перечить, занималась дома и всё. Поэтому о похудении забыла, но вспомнила после этого нового года. Я похудела голодовками и сильными ограничениями, блевала, пила слабительные. Не было сил что-либо делать, частое низкое давление и так далее. Родственники начали говорить, что я похудела, меня это мотивировало ещё сильнее. В конце апреля в школе стало очень плохо, почти упала в обморок, я почти не ела, мама ничего ещё не понимала, пока что… Начали обследование, почти поставили Анорексию, но как я похудела, я не говорила и всё ещё не сказала. Назначили дневной стационар на неделю (делали уколы и электрофорез только).
Мама следила за моим питанием. Через несколько дней начала часто переедать, я решила уйти в ремиссию от рпп, но ничего не получалось. Снова стала считать калории, но теперь уже только по фото и до 800ккал… Потом снова начала переедать. Сейчас я поправилась на 2,5кг. Понимаю, что выгляжу не здорово, но желание похудеть до костей огромное, вижу себя толстой. Так же, мама нашла старые слабительные, истерила, я понимаю её и мне жалко, что это происходит. Она забрала наличные и теперь контролирует все расходы. Если не наберу вес, то психбольница, туда я очень не хочу, как минимум травма на всю жизнь, и пребывание там дорогое, мама не потянет (у меня два мл. брата), да и кто туда хочет вообще.

Сейчас я переедаю несколько раз в неделю, чувствую себя ужасно, зеркало стоит прямо у моей кровати и я смотрю на своё тело каждый час, хочу закончить уже это всё побыстрее. Надеюсь, что смогу выйти из этого дерьма и переехать к папе. Он живёт в городе побольше и там больше возможностей, я надеюсь что там всё пойдёт лучше.