Что делать?

Я всю жизнь пытаюсь понять себя, но недавно я окончательно запуталась. Во всём. Как мне нужно себя вести, поступаю ли я правильно, что мне нужно и что мне вообще делать. Я пытаюсь жить просто, молчать о своих проблемах, ведь если я буду жаловаться, то меня не поймут, осудят, скажут что-то типа: «Какая ты бестолочь. Зачем ты вообще думаешь о такой ерунде? „. Меня беспокоят очень много вещей, но я молчу, ведь так „будет лучше для всех“, и пытаюсь забыть тот факт, что в эти „все“ я не вхожу. Я всё молчу и молчу, внутри накапливается боль и обида, как ком, он заглушает все здравые мысли, я становлюсь закрытой, раздражённой, грубой. Я всё жду помощи от своих „близких“ (коих даже с кавычками не много), но… Я уже так устала. Я просто хочу поговорить с кем-нибудь. Помогите мне, пожалуйста.

Сидя дома постепенно сходишь с ума, в определенный момент ты теряешь связь с социумом, ты слишком сильно погружаешься в свои мысли, думаешь о том, что не является действительностью на самом деле, ты загоняешь себя в рамки, которые тебя сжирают изнутри, ты перестаёшь понимать всё происходящее, с каждым днём твои мысли сходятся к тому, что самовыпил единственное, что тебе поможет. Выговориться ты никому не можешь, потому что у тебя никого нет, ты постепенно сходишь с ума и не понимаешь, как бороться с собственными мыслями. Сходить к специалистам ты не можешь, потому что твои проблемы с доверием и страхом людей блокируют все возможные попытки выйти из дома.

Чувствую, что я не в своём теле. Дискомфорт и скованность 24 на 7 присутствует. Очень обидно, что я это я. Хочется быть искренним человеком, чувствовать себя живым человеком, быть собой в конце концов. Не могу смириться с этим никак и не знаю, что мне делать.

Не буду расписывать. Всё очень просто. Денег нифига нет. Работу получше/подработку никак не выходит. А без денег не бывает секса. И без секса мне очень плохо. Так плохо, что жить не хочу. Живу (скорее существую) только потому, что духу не хватает всё это прекратить. Что делать в такой ситуации не знаю.

Я не думаю, что я если я что-то напишу здесь, то мне это поможет, честно говоря. В последний год, я всё чаще думала о том, чтобы покончить с собой, и это будет уже не первая попытка…
За 17 лет моей жизни ничего не изменилось. Я переезжаю с одного места в другое и ничего не меняется. Везде дерьмо, из которого я не могу выбраться. Моя голова стала насколько тяжёлой, что я перестаю справляться с собой. Сейчас я осталась одна, снова. Отец уехал, я осталась с мачехой, которая также меня втаптывает в дерьмо. У меня буквально нет ничего, ни цели, ни мечты, я никуда не стремлюсь. Я просто плыву по течению, я не понимаю смысл своего существования. Я пытаюсь что-то изменить, но ничего всё равно не меняется. Мне не становиться легче. Хочется верить в то, что со временем станет лучше и возможно что-то изменится.

Встречаемся с девушкой полтора года. Недавно пригласила меня к своим родственникам на ужин. Во время мероприятия она попросила подлить ей немного колы, а я в шутку налил ей не полный стакан и сказал достаточно, на что она мне ответила: «Вспомни, где ты сидишь и чью еду ешь». Стало очень неприятно и обидно. После ужина остался неприятный осадок, пропало желание ходить на подобные встречи. Что делать?

Вполне возможно, что это никто не увидит, но видимо и не важно. В общем, я подросток, жизни хрень. Ну там всё как по сценарию — семейное избиение, строгость и т. п.
Избивали с самого детства, когда ещё с детства жили с папой, там были я, сестра, мама, он, и его родители. (Вообще то что бил он пофиг, дохляк, там потом человечек похуже будет). Когда жили с ним, иногда нас с сестрой морили голодом (с деньгами норм было, просто вот такие они), его родители были +-, их не любить не ненавидеть не за что, мама вроде когда я был младенцем ещё меня защищала, но это было только тогда. Он это и с сестрой делал.
После мы все же уехали, когда он и на маму замахиваться начал, и после мы жили переездами, пока не остановились у дедушки и бабушки (родителей матери). Моя сестра начала жить нормально, а я хуже. Дедушка был сильным и крепким мужиком, удар сильнее, он бил, запирал (это позже), орал и оскорблял, пьянь и алкаш.
Он запирал в месте, где по дороге в туалет и ванную, он выключал свет и заставлял стоять и не шуметь. Если у меня получалось выходить, или я шумел/не стоял, включал свет, он делал эти сценарии: избиение, крики, оскорбление, продлевание запирания.
Вся семья знала об этом и игнорировала. Я видел свет только когда его включали, когда шли в туалет или ванную. Иногда он забывал разрешать мне выйти и я стоял посреди ночи там и тихо шел в кровать, боясь, что он проснётся. (Насчёт того, что в это время нельзя делать: я отдыхал сидя, когда никого не было, а чтобы включить свет нужно было издать щелк, поэтому без света). Из-за него я начал бояться темноты.
Слова ограничиваются 3000 символами, так что далее буду очень краток. В общем, я с детства с нервными тиками, задыхаюсь частенько, испытываю ежедневные боли в теле, хоть меня уже никто не бьёт. Мне приходится психологически разбиваться, чтобы просто встать с кровати, а меня ещё учится заставляют. С 6 лет уже проблемы со сном, которые ни разу не проходили. Пробовал обрести кого-то ближнего, но всегда заканчивается тем, что я один, а общение даже недели не достигает, а если достигает, меня в основном игнорируют и тоже уходят. Урок — все мои проблемы мои, мне же с ними и разбираться, помощи не было, нет, и не будет. Огромнейшая усталость, я даже не понимаю, в порядке ли, ведь приучен даже не думать об этом, а думая не понимаю. Денег нет, чтобы хоть чем-то заполнить пустоту. Башка не варит, а от меня требуют хрень в учебе, словно я гений.
Ежедневный личный ад, я до этого года даже не понимал, что не в порядке, просто один инцидент заставил меня задуматься… Да, эта жизнь мне казалась, словно я более в порядке чем многие.
Решил, что в течении этих пару месяцев, так сказать, наложу на себя руки. Зачем тогда этот «импульсивный» ребёнок это пишет? По приколу. Мне скучно, а как я понял другим подобные истории показывают, что у них может всё не так плохо.
Утешать я не умею и не собираюсь, был я уже этим эмоциональным «спасателем».
У меня ещё полно го*на в душе, но значит без этого. Пока, а может и прощайте, кто ж его знает.

Бывший парень — мой одногруппник, мы встречались 2 года. Даже пожениться успели, сейчас скоро разведёмся. Т. к. он был моим близким человеком, я ему всё про себя рассказывала (даже то, о чем искренне жалею в своих поступках). Боюсь теперь, что он может наплести про меня гадости другим людям, одногруппникам… Подскажите, что делать?

Вроде как у меня есть семья, которая в сложной ситуации поможет, парень, который меня любит и старается ради отношений, близкие друзья, всё должно быть хорошо, но даже с этими людьми я чувствую себя одинокой. Я не доверяю людям, не могу никому рассказать о переживаниях, т. к. знаю, что мои проблемы либо обесценят, либо скажут, что я сама во всём виновата. Я хочу, чтобы у меня было место, куда я могу в любой момент вернуться (типа дома), где меня будут любить любой, где я буду чувствовать себя комфортно и в безопасности. Я осознала, что такого места у меня пока нет, я не могу чувствовать себя комфортно нигде. Последние 2 года я чувствую себя никак, в моей жизни ничего не происходит, точнее в моей жизни больше чего-то скучного, депрессивного, чем яркого и позитивного. В последнее время я стала чаще себя чувствовать никчёмной, беспомощной. Ничего не хочу, разве что закончить это всё побыстрее. Но даже это я сделать не могу, мне страшно. Хочу любить себя, любить весь мир, чувствовать себя значимой, сильной, хочу получать удовольствие от каждого дня.

Итак, проблема такова: мой рост составляет 160, вес 46-47, но мне говорят, что я толстая, хотя даже мой тренер в спортзале сказал, что я худая и кстати при этом ещё у меня и рпп и я решила заказать себе утягивающий корсет. Как думаете, стоит?