Что делать?

Как исправиться, что делать? Как же мне утомительны все эти соображения, которые несутся вокруг меня. Весь этот мир, населённый простыми жестокими людьми, которых я презираю со всей силы своего ума. Каждое действие, любого человека, сводит меня с ума и вызывает жар гнева в моем сердце, даже если ничего такого он и не натворил. Хотя я и понимаю, что человек вроде ничего не сделал и даже не виноват в этом, я всё равно жестко бешусь и злюсь на него (конечно же я пытаюсь не показывать этого). Почему же я так раздражаюсь? Почему все и каждый вокруг меня только раздражают? Не могу я понять причину моих мук. Жутко завидую любому, даже самому неудачному и непривлекательному человеку, кому и нечего завидовать, но мне всё равно кажется, что данный человек лучше меня. Зависть, возможно, исходит из моей низкой самооценки и я понимаю, что она должна была вдохновить меня на развитие, но что же, я не в состоянии сделать это. Мне лень даже встать с постели, как я могу прогрессировать таким образом? Просто даже самые обычные действия, непростые для меня. Моё единственное удовольствие — это погрузиться в грустные книги, которые терзают мою душу до крайности. Не знаю, может я и какой-нибудь там мазохист, хотя это не точно. Видимо, прочтение этих книг позволяет мне вылить свои эмоции, ведь после каждой такой книги я просто рыдаю и это освобождающе. Но вот когда родня в самый неподходящий момент заходит ко мне в комнату и задаёт мне вопросы, почему я плачу, ведь у меня есть крыша над головой, еда и прочее, я начинаю воспринимать себя, как жертву. Я не могу понять, почему всё так, ведь на первый взгляд у меня всё нормально. Буллинг остался в прошлом, одноклассники не трогают меня, доход у семьи хороший, родители хоть и достают, но это справедливо. Всё бы хорошо (нет), если бы у меня были свои увлечения, но их не имеется. И это осознание меня душит, в то время, как все вокруг меня знают, чем заниматься и что им нравится. Мой единственный талант — это бездействие и сон. Но даже сон нельзя назвать моим талантом, т. к. меня мучают бессонницы, сбитый режим и постоянные пробуждения, не связанные даже с походом в туалет. Меня также мучает боль от невозможности доверить самые сокровенные тайны даже своим близким и преданным друзьям. Я боюсь, что мои знакомые посчитают, что я слишком много жалуюсь и все мои проблемы вообще пустое место. Тем более у них своих проблем по горло. Так же в меня вселяют ужас мысли о том, что они могут кому-то рассказать о том, что я им там наговорю. Так же я жутко страшусь начать абсолютно любое новое дело, даже элементарное из-за боязни того, что у меня ничего не выйдет. А ещё скоро 1 сентября, снова школа и я чрезмерно боюсь того, что в этом году я скачусь по оценкам. Я всегда была круглой отличницей и не хочу переставать ею быть (ведь это единственное, что у меня хорошо получалось). Я понимаю, что гадая я ничего не добьюсь, но эти мысли всё равно очень часто посещают меня. Простите, что я скатываюсь с темы на тему, просто в голове каша.

Я устала! Я всем помогаю и поддерживаю, даже если я этих людей не знаю, или впервые вижу. А рассказать о своём состояние я не могу. Да и не интересуются. Ещё мама часто пьет и не даёт мне ни капли внимания. Прибегает ко мне только за советом. А узнать, как я ей это не важно. А сегодня она меня вообще побила за то, что я заплакала. Вот что мне делать?

У меня нет друзей… Ни подруги, ни друга, из-за того, что я переехала. Лучшей подруге на меня насрать, разговор поддерживаю только я… Но и сказать пока-пока я не могу, я слишком слабая и я дала ей клятву, что я всегда буду с ней дружить. Другие подруги… Скорее просто одноклассницы, про меня не вспоминают… У меня вообще кроме моих одноклассниц общения не было, мальчики из моего класса только обзывали шлюхой и вот это всё (перечислять боюсь).
И всё.
Я просто корова. Как можно в 13 лет весить 67? Вот и мне не понятно, возможно поэтому у меня и нет друзей.
Мне стыдно за себя, поэтому я часто говорю не тот вес… А если бы говорила свой настоящий вес, представляю, как бы меня зачмырили все…

Я вообще не думаю, что похудею, я пыталась. Нихрена! Я прошу у родителей таблетки для большего эффекта похудения, хер тебе! Я хотела уже начать блевать специально, чтобы из меня выходили все обеды, ужины и т. д., но пока рассудок остался. Надеюсь я больше сюда не зайду.

Я не знаю, как объяснить, короче, я не знаю, что мне делать. Каждый день мне стыдно выходить на улицу. Я стесняюсь, мне стыдно есть в людных местах, когда через меня проходят мои сверстники, я хочу исчезнуть. Я боюсь ходить в магазин один, я пытаюсь избегать контакт с людьми. Один раз я пошёл один в магазин и когда всё пробили, меня спросили: «пакет нужен?», я молчал, мне было стыдно говорить, я не знаю почему.
Я всегда стесняюсь выходить на улицу, вдруг люди осудят мою одежду, причёску, я стараюсь не выделяться из толпы, чтобы на меня не смотрели.
В школе иногда я знаю ответ и стесняюсь сказать, из-за этого в 1-м классе я понял, что учёба это не моё. Я стесняюсь рассказывать выразительно стихи, боюсь выходить к доске, вдруг я сделаю что-то позорное, или неправильно отвечу. Из-за этого у меня всегда по всем урокам 3.

Добрый всем, друзья. Расскажу о себе. Мне 21 год, служу в армии сейчас, за спиной среднее специальное образование по банковской теме, работал в Открытии.
У меня наступает депрессия лютейшая от того, что я мог поступить на высшее образование и получить его, а не на среднее специальное. Хотя с другой стороны, у меня уже есть опыт работы в банке. После армии не знаю как быть, хочу получить образование по добычи нефти и газа, считаю, что там больше платят. Может это мой юношеский максимализм, не знаю.
А ещё есть друг, который откосил от армии и сейчас поступил на высшее, я в голове прокручиваю, что я не успеваю ни за кем в жизни.
Общаюсь с девушкой, она из Москвы, хочет, чтобы я переехал к ней, чтобы снимали вместе квартиру, с работой говорит не проблема будет, но я боюсь, очень боюсь.
Хотя где-то в глубине души очень хочу переехать в столицу и попробовать свои силы.
Но не отпускает мысль, что я без высшего образования и мне уже 21 год, то есть если и поступлю, то отучусь ближе к 28 годам, а к этому времени уже нужно иметь свою квартиру… Да и не знаю я, на кого учиться даже.
Семья — все нефтяники, а я единственный, кто пошёл по банковскому делу. Возникают мысли, что не моё это. Не знаю, что моё. Помогите советом. Стоит ли переезжать? Или же поступить на высшее и работать у себя в городе? А вот где работать… Не знаю… В банке? Спасибо.

Я девушка. Я часто читаю книги, фанфики, манхвы, манги и комиксы, где отношения происходят между мужчинами. Также иногда смотрю сериалы и фильмы, где тоже происходят отношения между парнями. Вопрос, это нормально, что я такое смотрю и читаю? Это никак не должно повлиять на мою ориентацию или что-то типо того? Просто иногда мне кажется, что это уже не просто увлечение, а зависимость. Я не могу оторваться от прочтения очередной книги или комикса. Мне это нравится. Иногда были моменты, когда я плакала из-за грустных моментов, по типу: ссор, измен, смерти и т. д. И я очень переживала за отношения персонажей. Я не чувствую какого-то отвращения, когда парни целуются или занимаются половым актом, в то время, как моим сверстницам на это смотреть просто противно. Они считают это неправильным и мои родители не исключение. Они, грубо говоря, презирают таких людей, которые заводят однополые отношения. И я очень сильно боюсь быть одним из таких людей. Не особо хочется иметь плохие отношения с родителями, или чувствовать себя «не в своей тарелке», грубо говоря, находиться в обществе тех, кто твою ориентацию никогда не примет и будет тебя за неё упрекать.

Приветик всем, думаю я хочу обсудить часто задаваемый вопрос. Что делать, если не вижу смысла жить? Но и как такового смысла умирать тоже нет. Просто нет сути, нет интереса. Обыденность и серость дней настолько осточертела, что уже потерян всякий смысл дальше плыть по течению. Возможно многие скажут — чувак, просто заведи новых друзей, прыгни с парашютом, путешествуй! Но знаете, когда достигаешь точки данных мыслей, такие вещи уже не помогут, или же они лишь временный пластырь, помогающий просто забыться, но проблема никуда не денется… Итак, кто сталкивался с таким, что вы делали? Либо же посоветуйте, как действовать. Всем спасибо, жду ответов.

Я устал от всего, я устал от жизни, от людей, которые просто ведут себя как мрази, хотя на деле я их поддерживал. Также я хочу тут выговориться. В общем, месяц назад всё было идеально, я общался с очень большим количеством людей. Сейчас же я потерял девушку, теряю подругу, потерял друга. Я всё теряю. Я остаюсь с малым количеством людей, с которыми общаюсь. В моей жизни происходит для меня полный ужас. Сейчас август, меня ждёт 9 класс, экзамены. Я устал, я так хочу умереть. Всё было идеально, я не знаю, что происходит в моей жизни. Я не знаю, с чем это связано. В общем, я чувствую, я могу остаться один, хотя я буду пытаться налаживать общение со многими, но я не знаю уже, что делать. Очень тяжело. Устал от всего, от всех, от родителей. Просто я уже не знаю, что делать. Боже, помоги пожалуйста всем тем, кто нуждается в поддержке и мне, я просто уже устал. Я со всеми пытаюсь быть добрым, но такое чувство, что людям абсолютно насрать на меня, хотя раньше было иначе. Что же, интересно, что будет дальше.

3 года назад я впервые столкнулась с понятием буллинг и групповые избиения (от друзей). Моя жизнь буквально поделилась на «до» и «после». Сначала навязанные мне комплексы довели меня до голодовок, затем до селфхарма, а после и до мыслей о суициде. Всем было плевать, какие у меня проблемы и переводили тему на себя, будто я не нуждаюсь в поддержке. До меня домогались, угрожали изнасилованием, лапали, просили интимные фото. Мимо проходящий мужчина/парень мог подойти сзади, обнять и начать тащить, кидать с 9 этажа фрукты, кричать обидные слова вслед. Про то, как сигналили и говорили «кис-кис», я даже говорить не буду, почти каждая девушка с этим сталкивалась. Я ненавидела всех представителей мужского пола. Сейчас меня тревожат только непринятие своего тела и расстройство пищевого поведения (нервная анорексия). Я до сих пор общаюсь с этими людьми, потому что мы каждые каникулы видимся в деревне у бабушек, о моей проблеме никто так и не узнал, я справлялась в одиночку. Сейчас я очень хочу избавиться от РПП, но меня пугают мысли о том, что я могу поправиться, мне нравится худое тело и выпирающие кости, но я понимаю, что это ненормально. К психологу нет возможности обратиться, т. к. мне 17 и родители не знают о моей проблеме. Что мне делать?

Я в последнее время очень сильно скатилась. Я учусь в школе ужасно, еле-еле вытягивала на тройки, а сейчас вовсе могу второй раз пойти в 8 класс. Учиться не хочу. Я курю. Мама несколько раз узнавала об этом, сегодня тоже один из таких случаев. Я договорилась с подругой встретиться и выпить коньяк, ну и я напилась, как свинья и лежала потом у дороги пьяная, блевала. Ко мне подошла женщина и спросила номер моей мамы, пригрозив, что вызовет полицию, или скорую. Ну я ей показала номер мамы, она пришла за мной и отвела домой, отложив свои дела. Я просто сволочь больная, я не хочу учиться и что-то вообще делать, я просто существую без цели и мечты. Недавно оклемалась и вот думаю, может вообще мне жить не стоит? Я человек без малейшей силы воли и мотивации.