Что делать?

Постараюсь вкратце рассказать о своём душевном терзании. В отношениях со своей девушкой с 2015 года. Вернулся из армии, живём вместе. Всё было прекрасно до определённого момента, когда она устроилась в сеть отелей бронистом. Это примерно 2018 год. В городе у нас печально с работой и ей приходилось терпеть оры и жалобы людей. Кто работал в этой сфере — поймёт. Мы часто стали ругаться и выяснять отношения. И ссоры случались на пустом месте, хоть в те же пять минут спустя и мирились. Но осадок у меня всегда был. И с каждым годом масштабы были больше. Я себя не выгораживаю, если что. Ибо идеальных не бывает. В общем, постепенно с годами она становилась нервной, но уходить не хотела по уйме причин. Дружный коллектив — одна из причин. И по устройству туда, она очень хорошо сдружилась с будущей подружкой. Я бы даже сказал — лучшей подружкой. Ну и, соответственно, я тоже с ней подружился. Ненавижу тот день, когда её увидел впервые. В душе будто что-то щёлкнуло, прям в ту же секунду нашего знакомства. Я никогда не переходил грань: ни словестно, ни телесно и всячески пытался в себе задавить это чувство.
Она часто оставалась у нас с ночевой, мы много куда ездили. И она была тот человек, с которым я нашёл общий язык, словно родственные души. Шли годы, моя девушка всё-таки уволилась оттуда. А модель общения с ссорами осталась той же. Последние три года я, если честно, уже готов был расставить все точки и разойтись. Но из-за привязанности, по большей части, давал каждый раз шанс этим отношениям. Подруга никак негативно не влияла на наши отношения. Летом того года, по чистой случайности обстоятельств она переехала к нам на время, пока не найдёт жильё по приемлемой цене. Затянулось это на 8 месяцев.
Чтобы вы понимали, мы очень хорошо ладили друг с другом. Меня даже угораздило устроится к ней на работу, были причины. В январе моя девушка едет на 2 месяца в Москву на хорошую работу. Мы с подругой живём вместе 2 месяца. Как я и говорил, мы грань не переходили никогда. Но за тот период, мы очень хорошо душевно сблизились. Каждый день был очень милым и я чувствовал себя счастливым. Как бы это странно небыло. Наступает тот день, когда она находит с коллегой жилье в другом городе за 150км от меня. И попросила помочь с переездом. Тут меня и накрыло чувство потери близкого мне человека, к которому проникся, сам того не желая.
Я помог и передал ей письмецо с красивым признанием в чувствах. Знаю — идиот, но я тогда так чувствовал. Подруга мягко говоря приах***а.
В итоге я признаюсь и своей девушке в этом. Огромные истерики были тогда. Мы даже расстались на месяц. Но девушка простила и была согласна работать над отношениями, ибо любит. А я узнал, что оказывается у той подружки тоже были ко мне чувства, особенно остро в год переезда к нам. В итоге мы с девушкой сошлись. И она молодец, прорабатывает это. А я уже не могу смотреть ей как и раньше в глаза. Чтобы не мучить её и себя, будем расходиться. Ибо не могу забыть и ту.
Живу с чувством вины уже полгода.

Треугольник Карпмана.

Здравствуйте всем, мне 23, в Мае родился ребёнок у нас с супругой и уже в начале сентября мы развелись. Разъяснять не хочу и мусолить это всё по-новой, так сложилась жизнь, виноваты оба, но я стараюсь не падать духом, не пил никогда. Познакомился с девушкой, у которой есть парень, но с которым она хочет разойтись. Мы гуляли, ездили вместе, в театр ходили, и вроде стали хорошо общаться. Она мне очень понравилась и понимаю, что хочу быть с этим человеком. Не знаю, как быть. Я очень сильно привязался к ней, скучаю, грущу, дую из мухи слона. В разных городах живём, но рядом. Со временем хочу в тот же город, где и она по своим причинам и конечно же, чтобы с ней видеться. Я проявляю к ней заботу, у меня глаза горят, она говорит, что и я ей нравлюсь, предлагаю общаться иногда по телефону — не хочет. Ну да ладно, свои тараканы может. Стараюсь не думать ничего такого плохого, но очень хочу быть с этим человеком. Я думаю, что она меня боится, избегает, так как у меня была уже семья, ребёнок есть от первого брака и понимаю, что меня держит на расстоянии. Я не знаю, что с собой делать. Вроде собираюсь с мыслями, я ненавижу выходные, потому что в выходные один на один с собой. Не люблю такое общество в лице одного человека. Начинаю депрессовать и пить. Надеюсь у нас всё получится с этим человеком и вот как быть, дайте советов.

Встречаюсь с девушкой 5 месяцев и мы в 11 классах и надо задумываться куда поступать и где… За эти 5 месяцев я много чего увидел и что она та самая. Она говорит о своих мечтах, как она хочет жить в Питере… А меня это очень сильно тронуло и стала переполнять мотивация учиться и делать всё, чтобы сделать её счастливой, так как прошлые отношения её разочаровали. И стараюсь делать всё, но… Когда ей пишу насчёт этого, что типа: «вот смотри квартира по нашему бюджету…», «вот смотри, какой проходной балл тут в Питере». И каждый раз, когда я пишу это, она пишет, что за этот год явно что-нибудь случиться и мы расстанемся…
И когда я это отрицаю она говорит: «Боже, ну это логично».

Меня это убивает… Что человек, ради которого я готов поменять планы на жизнь, я работаю, как лошадь, чтобы ей что-нибудь купить, чтобы она знала, что я её люблю и она нужна и сделать её счастливой… А она такое пишет и продолжает… Единственное, что я от неё услышал, что такой же как я строил совместное будущее бросил её… Я спросил её: «Я такой же по твоему, да?». Она: «Мне откуда знать».
И да… У неё есть лучший друг… Я говорил ей, что ревную, а в ответ слышу, что это друг… Этот друг пишет ей без остановки и я вижу, как она искренне ему отвечает и улыбается, а мне говорит, что он ей, как брат.

Разве просто друг, хочет просто попереписываться? Причём так часто написывая? Я спросил её: «Разве твой друг тоже думает, что ты ему подруга? И просто написывает тебе?». В ответ: «Да».
Она может сидеть в сети и игнорить меня по 10 минут, по 7, по 5…
Я ссорился с ней, потому что любое моё замечание её сразу драконило и она тупо игнорила днями, а я написывал и так много раз…

Она говорила мне, что не хочет меня потерять, что очень любит…
Она склонна к суициду и говорит, что не выдержит…

Как мужчина, я понимаю, что просто подруг и хороших друзей не бывает… Я не прошу на это ответа, просто я не знаю, где мне высказаться…

Родителям пофиг на меня, меня гнобят, что я овощ и я просто хотел доказать им, что я вовсе не такой и уехать с ней подальше отсюда и сделать её счастливой…

Просто скажите, что вы думаете насчет этого?

Я всю жизнь много чего услышал о себе и обосран с ног до головы всей своей семьёй и просто хотел заполнить свою жизнь хоть чем-то… И сделать свою семью.

Может просто: «хороший друг» записанный как Илюша, её заинтересовал? Моей нервной системе конец, я чокнутый, люди.
Всю злость я спускаю на мопед и езжу только ночью, летаю как ненормальный. Только это меня успокаивает… Любая мысль про то, как можно разложиться на мопеде меня затягивает… Осталось ждать от неё, когда скажет напрямую… Тогда я не знаю, что думать о будущем. Я не могу даже смотреть на других девушек.

Доброго времени суток. Мне 21 год, я девушка. В последнее время я чувствую себя одинокой и желаю прекратить своё существование на этой земле. У меня есть родители, есть жених и наверное, они единственная причина, почему я всё ещё здесь. У меня есть работа, я люблю эту работу, она сложна, но очень интересна. Но я не могу никому сказать о том, что у меня внутри. Мой молодой человек страдает КПТСР (посттравмат), пьёт антидепрессанты и старается лечится. Когда я говорю ему о своих переживаниях, то он чаще всего просто мычит. Мои переживания заключаются в нелюбви к себе, непринятии себя, гиперэмоциональности и тревожности. И когда я загонюсь, то это приводит к истерическому плачу, во время которого я трясусь, пускаю слюну изо рта и задыхаюсь. Я не знаю, почему так плачу, но после такой истерики, я опустошена и благодарю бога, что она закончилась. Я обращалась к специалисту, врач сказала, что я просто тревожная и мне нужно пить пустырник или глицин. Это цитата. Моё обращение было до такого сильного плача. Я подумала, может это паническая атака, но мой МЧ описывал её иначе и я сомневаюсь. У меня нет своего мнения, если никто не идёт, то я тоже не иду. Если моя напарница не хочет заказывать еду, значит я тоже. У меня сильные эмоциональные скачки, то я плачу, то смеюсь. Они очень выматывают. Я очень сильно привязана к своему жениху, мне кажется, если он умрёт, то я не смогу жить без него. Мне надоело моё такое состояние, я не знаю, что делать и к кому обратиться. Не хочу пугать своих близких и рассказывать, что у меня там, в душе. Пожалуйста, напишите что-то. Что угодно. Мне нужна помощь. Я не вывожу.

Мне 38. У меня 2-е детей: старший от первого брака 9 лет и младший от второго брака 1 годик. Старший после развода остался с папой в возрасте 5 лет, а я уехала в другой район жить.
Бывший завёл новую семью, родилась там дочь, но отношения у них соседские. Начал сильно пить, он и раньше выпивал, но после смерти мамы (недавно) стал пить сильнее. Его женщина забрала дочь и ушла к своим родителям. Сын учится в 3-м классе. У них своя 3-к квартира с отличным ремонтом, у сына своя комната. Своя машина, иномарка, дача.
Он когда не пил, хорошо зарабатывал, ребёнка всегда ставил в приоритет, всё ему давал (даже избалован, я считаю).
Вчера мне звонит сын и говорит, что Оля забрала дочь и ушла от папы (он жёстко запил) и она ему (сыну) посоветовала ехать к маме, т. к. папа не адекват.
Сын говорит, что кушал только хлопья и в школе, дома еды готовой нет.
Мой нынешний муж своеобразный человек, сын с ним общий язык не нашёл, т. к. муж не сюсюкается с ним и более суров, к чему сын не готов и сопротивляется. У нас квартира студия. Места мало.
У меня сердце разрывается от бессилия, понимаю, что сын там страдает морально, но в плане удобств, друзей, школа ему там лучше, с его слов. Я его уговариваю переехать ко мне, но он соглашается только пока папа пьёт, а это бывает периодами, то неделя в месяц, то 3 недели. Объясняю, что перевод в школу раз и на всегда, что не буду каждый месяц его переводить из одной школы в другую по его прихоти, тогда он отказывается.
Головой понимаю, что ему всего лишь 9 лет и особо спрашивать не надо, взяла и забрала, но сердцем понимаю, что с нами ему будет тоже не сладко, с его характером и нашими правилами.
Что мне делать, как поступить? С бывшим мужем говорила, он говорит не знаю, делайте что хотите, но сына любит, не навредит, чисто морально тяжело жить с алкоголиком. Плюс присмотр минимальный, не заставит помыться, поесть, не проверит уроки… Боже, помоги, пол ночи не спала. Нынешний муж не в восторге от его переезда, понимает, что нервы потреплет всем немало… Разводиться, уходить? Я в декрете, без заработка, без жилья, без родных (я из детдома). Сама росла без родителей, сейчас и сын на распутье… Взгляд и пинок со стороны будет полезен!

Как же я хочу хочу жить в доме, где надёжные полы, ровные стены, нормальные ковры, а не те, о которых тушили бычки, нормальную кухню, ванну, хотя бы свой маленький уголок, где я могу чувствовать себя в безопасности. Нормальный дом снаружи, нормальную мебель, обои не рваные, потолок, не тот, что когда ты спишь, на тебя что-то сыпется постоянно, или вообще этот потолок сейчас упадёт на тебя. Мы с мамой договорились о переезде, её всё устраивало, ей и самой надоело здесь жить. Тут нет ничего, даже людей, что говорить про магазины. Но на следующей день её переклинило и она сказала, что до лета мы не переедем. И что я расстраиваюсь, если через два года всё равно уеду в Москву жить. Почему она даже ремонт тут сделать не хочет? Я в 9 классе, что мне делать?

Одиночество. Не могу найти друзей. Увлекаюсь рисованием, кино, аниме, научпопом, психологией. Могу просто поддержать какие-то жизненные темы или пофилософствовать. Сижу в дайвинчике. Пробовала в пабликах про похудение (я придерживаюсь пп и спорта). За больше чем год у меня получилось подружиться лишь с одной девочкой, и то мы прекратили общение. В основном я работаю и занята бытовыми делами. Может в этом есть причина. Вдруг со мной просто скучно? Хотя очень часто попадаются люди, с которыми вообще не о чем поговорить. И задавать самой постоянно вопросы и придумывать мне как-то не хочется. Было ещё несколько раз, когда общение получалось, но люди мне не подходили. Токсичные или просто мы слишком разные. На улице знакомиться у меня нет особо времени, потому что я работаю из дома, езжу по врачам, отдыхаю смотря что-то, или пытаюсь как-то развиваться. Поэтому выбор пал на интернет. Мне кажется, будто со мной что-то не так. Хотя мне часто говорят, что со мной очень легко и комфортно общаться. Так почему же я одна? У меня уже опускаются руки. Какой смысл вообще жить, если я сижу в 4-х стенах и общаюсь по работе и на пару дней в попытках с кем-то подружится. Мне очень больно, что так происходит. Спасибо, что выслушали.

Здравствуйте всем. Я перехожу в 8 класс, мои родители уже заставляют меня думать о поступлении. Я отличница, хожу на английский и китайский. Родители часто называют меня никчёмной, мол, «она может лучше», «ты не стараешься», «всегда кто-то но будет лучше тебя», и постоянно выговаривают мне, что тратят слишком много денег на мои кружки и что я этого недостойна. Сразу скажу, на кружки уходит не так уж и много. Особенно, когда кто-то меня обходит, когда кто-то лучше. Постепенно и я стала думать, что ничего недостойна. У меня опускаются руки и нет сил. Я очень устаю в школе, нагрузка там большая, я стараюсь изо всех сил. И мне говорят, что я могу лучше. Сейчас лето, но я не отдыхаю, мои кружки продолжаются. Мне очень тяжело. Часто меня и мою учёбу обсуждают вместе с остальными родственниками, тогда я просто предпочитаю уходить из-за стола. Мне надоели эти вечные упрёки. Смысл мне быть отличницей, если постоянно меня ругают? Зачем мне пятёрки, если даже их недостаточно? Я никчёмна.

Я так хочу стать популярной на весь мир… Я представляю себе, как ко мне подходят люди и просят фотку, автограф. У меня большие успехи в жизни, и возможно я, стану популярной, и меня будут все уважать!

Совсем недавно поступила в университет, который считается одним из лучших в моем городе, но мне там очень не нравится. Я не понимаю того, что говорят на лекциях и семинарах некоторые преподаватели, хотя пытаюсь вслушиваться чуть ли не в каждое слово и тщательно веду конспекты. Мне не нравится система, которая там проходит. Не понимаю, зачем я туда иду и для чего учу всё это. Каждый день расстраиваюсь, а утром встаю и думаю: «Опяяяять». Все дни проходят как один, и меня это угнетает (в школе, в принципе, тоже день проходил примерно одинаково, но грустно от этого мне не было). Хотела бы, наверно, отчислиться, но совсем не представляю, куда мне деваться после отчисления и будет ли на новом месте лучше. Вдруг всё будет то же самое или ещё хуже…