Что делать?

Дело в том, что мой отец любит выпить. Ну как любит, я уже давно подозреваю его в алкоголизме, остальные же родственники делают вид или действительно не видят этого… Как ни крути, но по-моему напиваться минимум 4 дня в неделю — это уже алкоголизм. Сам он всегда это отрицает, мол проблемы на работе, нужно расслабиться и т. п. Я сама по себе просто ненавижу пьяных людей, меня от них воротит, я им грублю, игнорирую и никогда не помогаю. Если посмотреть со стороны, то в большинстве случаев, он просто засыпает и всё. Но в последнее время у него всё чаще в пьяном виде появляется агрессия. Так иногда он бьёт маму. Потом они долго не разговаривают, но со временем всё же мирятся. Но больше всего его агрессия проявляется в словах. Чаще всего он меня обзывает, может просто сыпать оскорбления, а может матами. То же дело обстоит с моим младшим братом, ему тоже всегда достаётся. Так три года назад отец будучи пьяным, сказал что не любит меня. Всё бы ничего, но я всегда замечала, что моего младшего брата он любит больше, но так прямо сказать… Мне было больно даже физически, будто фантазии о том, что раньше мне всё время казалось, что отец любит только брата, были просто фантазиями, и на самом деле, ему на меня наплевать. Не один раз было так, что отец покупал мороженое и сладости только брату, я же оставалась ни с чем, только с обидой. В этом году я совершенно случайно узнала (мама от меня это скрывала), что когда мне два года назад сделали операцию (родители тогда были дома, а я лежала в больнице в столице), мама ко мне приехала на выписку и должна была заплатить за операцию. Я узнала, что она просила деньги у отца (так как все её деньги в основном идут на всё домашнее хозяйство, на мои вещи, вещи для моего брата и т. д), а отец отказался давать деньги и сказал, мол чё я должен за это платить… В результате мама потратила деньги из запаса на чёрный день. А родной отец не дал мне денег на операцию…
Теперь ближе к концу истории. В конце августа отец опять сильно напился и начал на меня материться и обзывать. И он довёл меня просто до точки кипения. Я не выдержала и сказала, чтобы он сдох от своей водки. Слово в слово. А потом мне стало очень плохо, так как до меня дошло, что я фактически прокляла своего отца. Мой младший брат (14 лет) слышал это и не разговаривал со мной 2 недели, так как считает, что я очень плохой и злой человек. Но вы бы знали, как мне плохо… Я просто не нахожу себе места. Я просила прощение у отца, он не простил и теперь я даже не вижу смысла ехать домой с учёбы… А как меня это всё сьедает изнутри… У меня уже несколько раз были мысли о суициде. Я всё время молюсь и каюсь в содеянном. Но самое страшное началось неделю назад. Мне почти каждую ночь сниться, как я на коленях выпрашиваю у него прощение, а он уходит от меня куда-то, так и не простив. И я боюсь, что ещё немного и я не смогу нормально жить. Это и так почти всё время ест меня изнутри. Я ненавижу себя и понимаю, что не заслужила жизни, так как прокляла родителя. А самое главное, что когда отец трезв — он один из лучших людей. Умный, воспитанный, весёлый… И это коробит меня ещё больше. Хотя больше всего я боюсь, что он умрёт. Теперь даже нет разницы, рано или поздно он умрёт, все равно винить я буду только себя, а ещё меня будет винить мой брат… Ненавижу себя!

Мне 23 года. Чувствую себя одинокой. Постоянная смена настроения. В чём причина? Не могу понять. 4 месяца назад рассталась с любимым человеком. Болезненно. Через 2 месяца начала встречаться с другим, пытаясь забыть бывшего. Учусь в институте, но как бы принуждая себя, не на том факультете, котором хотела бы. Окружающие спрашивают постоянно, почему у тебя нет настроения. Я не знаю, что им отвечать. Хочется от всех спрятаться. Живу с мамой. Но с ней у нас деловые отношения. Есть друзья. Общаюсь с ними. Ничего не хочется делать, руки опускаются.

Мне 32. Живу с мамой. Выгляжу, как мне кажется, довольно привлекательно: девушки часто со мной флиртуют. При этом отношений хоть сколько-нибудь серьезных никогда не было. Редко где бываю, чаще «работа-дом». Роман в офисе для меня табу. Давно чувствую потребность в настоящем большом чувстве. Раньше считал, что «девушек много, успею». Сейчас понял, что не вижу Той Самой девушки, которую бы полюбил. Что мне нужно изменить в себе, что бы найти Свою девушку?

Прошу совета, поддержки мне очень плохо.
Выкладываю всю душу, если есть время прочитайте мою историю.

Итак, начну с того, что мне 18 лет. Я девушка очень впечатлительная, замкнутая, нежная, воспитанная строгими родителями, я очень сильно переживаю по малейшему пустяку. За все годы своей жизни, я успела сильно влюбиться или полюбить (как говорят некоторые, что в 18 лет не может быть любви) 3 раза. У меня никогда не было длительных отношений, полгода и всё, меня бросают. Я никогда никого в своей жизни не бросила, потому что я всегда к отношениям отношусь очень серьёзно и готова работать, прощать, уступать, главное быть вместе. Ведь так?
Но почему-то мою любовь и мои чувства никто никогда не ценил. Когда меня бросают, то у меня начинаются жуткие переживания до боли в животе, боли в сердце, я пью таблетки и готова пойти на всё, лишь бы вернуть парня. Иногда мне удавалось вернуть парня, но ни к чему хорошему это не приводило. Мне никогда парни не дарили подарков (даже на ДР), они меня попросту не ценили, врали и. т. п. Скажите, что я слишком навязываюсь, поэтому меня бросают? Нет. Я не слишком навязчива и не слишком выношу мозг. Но последние мои отношения (4 месяца) были идеальными. Я первый раз встретила человека с которым мне было поистине хорошо и духовно и физически, ему 19 лет. Ему всё нравилось во мне, а мне в нем. Это было прекрасно. Мы практически не ссорились. Забота, любовь, тепло, помощь, беспокойство друг за друга. Он очень много планов построил на будущее со мной, очень много обещал, много делал для меня. Я и правда поверила, что вот она моя судьба.
Но в один день всё просто обрушилось, он написал мне смс о том, что похоже он не готов к отношениям, он хочет быть один и чувства ко мне пропали. До этого смс было всё идеально, как и всегда. Утром я ему позвонила, мы поговорили, он сказал, что любит меня, у нас были планы на день, но днём он прислал смс. Я в истерике начала названивать, писать, просить о встрече. Всё было бесполезно, он был зол и равнодушен ко мне. Как будто парня подменили. Сейчас прошло уже 13 дней с того момента, я постоянно написываю ему в ВК о том, что я буду бороться за него, я это так не оставлю, он молчит или отнекивается. Помогите! Он был моей отрадой. Он знаком с моей семьёй, я знакома с его семьёй, всё было хорошо. У меня нет ближе человека кроме него (подруги, мама, родные это всё не то, не такие отношения).
Я считаю, что он просто испугался серьёзности, что дальше придётся нести ответственность за свои слова и воплощать их в жизнь. Что мне делать? С каждым днём мне всё хуже и хуже, я переживаю сильный стресс. Мне ничего не помогает, я когда отвлекаюсь, то всё равно думаю о нём. Он не выходит у меня из головы.
Через 6 дней у меня ДР и я хочу попросить его приехать к нему в гости, посидеть просто, попить шампанское (так мне будет полегче) я просто расскажу ему о своих новостях (мне это очень помогает).
Я не знаю, как помочь себе, как заставить себя. Мой мозг понимает, что у меня всё ещё впереди, но сердце хочет только этого любимого и идеального человека во всех смыслах. Мне очень плохо. Как с этим справится? Как его вернуть?

Никак не могу выбрать между «остаться» или «уехать».
Дело в том, что я приехала в Турцию из России, чтобы работать и зарабатывать. Приехала неделю назад, а работы пока не нашлось, только всякие официанты и продавцы с мизерной для этого города зарплатой. На родине, тем более в моём маленьком городке, зарплата вдвое меньше, но есть жильё, семья и друзья.

Так вот, с одной стороны не хочу возвращаться на родину и всю жизнь работать офисным клерком, с другой стороны, не хочу тут обслуживать этих турков и выживать в этом огромном городе совсем одна. Но Турция мне нравится больше, чем Россия.

Если бы вы оказались на моем месте, что бы вы сделали?

Познакомилась с парнем из другого города. Вели переписку в соц. сетях, разговаривали в скайпе. Вчера он написал, что влюбился, не может без меня и уже копит деньги на поездку ко мне. Меня это напрягло. Отговоры не помогают, упорно стоит на своём. Он мне приятен, послать не могу. Что посоветуете сделать?

В пятницу смотрела с подругами ужастик (сама не хотела), вроде бы всё было нормально. Но ночью дома вдруг стало очень страшно. В голове рисуются такие фантазии. Не знаю, что делать. Пыталась побороть её: смотрела все углы, пыталась доказать, что никого нет. Остаться в комнате в темноте и жутко ужасно. Я плакать уже хочу, от страха. Помогите, прошу.

Я девушка со взрывным характером и этого не скрываю. Люблю дружить с парнями. Наступаю на одни и те же грабли.
Первый случай произошёл 5 лет назад. Познакомилась с чудесным парнем. У нас нашлись общие интересы, характеры были очень похожи. Всегда было о чём поговорить. Хлоп. Всё. Конец. Мы больше не общаемся. Я пыталась хоть как-то выяснить причину, но безрезультатно. Мы не разговаривали с того дня. Ни разу.
Второй — меньше месяца назад. Этого парнишу знаю ещё дольше. Начали общаться только из-за того, что нас посадили вместе. Не скажу, что мы стали лучшими друзьями, но относился ко мне достаточно доброжелательно и иногда смеялся со мной. Бац. Всё. Хоть он и отвечает на мои вопросы, но всегда зло (даже хмурится). Язвит, чтобы я ни сказала.

Я не вижу своей вины. Что же случилось? Может они… влюбились?

Моя мама видела две татуировки, но они были не особо большие и она отреагировала не совсем хорошо на них. А тут я себе сделал тату на спину большую и не хочу появляться на глазах у мамы, просто чтобы не расстраивать её. Я уважаю её мнение и вроде бы хочу сказать про забитую спину, но не решаюсь. Очень не люблю с ней ссорится, а тату для неё вообще больная тема. Сразу разговор про то, что я никуда не устроюсь работать и ей не докажешь, что даже в Сбербанке (к примеру) работники ходят с татухами и ничего, живут, работают.
Может подскажет кто, как доказать, что это всё можно скрыть под рубашкой, футболкой и т. д. Как доказать маме, что тату это не помеха в жизни? Просто хочу совета какого-нибудь что делать?

Мне 23 года, всегда мечтал учиться в медицинском, поступил в колледж, но был отчислен. Теперь учусь с 1999 годами, думаю забрать документы и уйти работать, зарабатывать деньги и путешествовать по жизни.