Что делать?

Привет. Скажу немного о себе: мне 16 лет, я девушка, учусь в 11 классе и у меня есть один комплекс — я не могу избавиться от мысли, что я глупее своих одноклассников и ровесников. Всё началось с конца 9 класса, когда у меня не получилось поступить в колледж на бюджет. И мать сказала мне идти в 10 класс, т. к. на всякий случай заявление уже было подано. Я послушала её и пошла. Там меня конечно же не ждали (я троечница), но отказать не смогли. Я почувствовала, что с этого момента всё пойдёт наперекосяк, так и вышло. Весь 10 класс я старалась привыкнуть к новым одноклассникам и угодить учителям (у которых изначально было обо мне предвзятое мнение). Я всегда чувствовала себя лишней и тупой, но никогда не говорила об этом «друзьям». Мне было морально очень тяжело, потому что, скажу честно, 10 класс это непросто, особенно для меня. Плюсом к этому был разрыв дружбы длиной в примерно 8 лет, булимия, очень странные отношения с интернет-парнем (мы не встречались, но была не взаимная симпатия), опять же прекращение этого, ухудшение отношений с отцом и т. д. Результатом этого стало то, что я ничего не знаю. Ладно, аттестат получу, но вот в сдаче обществознания и истории я очень сильно сомневаюсь. Безумно стыдно перед всеми, что я плохая дочь, ученица. Но с каждым разом мне становится всё более всё равно, что меня и пугает. Я всё реже могу заставить себя что-то сделать и конечно же не обходится без этой навязчивой мысли о тупости. Вряд ли мне помогут, но всё же, всё может быть. Что бы вы сделали на моём месте, если главное — сдать экзамены хотя бы на порог?

Начал встречаться с девушкой. В первый день всё было очень хорошо, чувствовалась взаимность, то уже потом о взаимности и речи быть не может. Какой-то холод с её стороны. Может не отвечать несколько часов. Встречаемся всего неделю, поэтому вопрос: это нормально? Может это со временем образуется и станет лучше, или мне дальше страдать от игры в одни ворота?

Это будет не вопрос, это будет высказывание. Я не буду что-то скрывать, буду говорить на чистоту. Мне 14 лет, мой рост 178, вес 84. В этом то и есть моя проблема. Понимаете, я тот самый человек, который думает, что его все ненавидят и дружат из жалости. Мне очень важно, что думают обо мне близкие, на мнение остальных мне плевать. Я единственный в совëм классе, у кого есть лишний вес. Недавно я смотрел наше классное фото, все ребята выглядят нормально, красиво, но не я, который стоит в самом углу фото и то на половину и пытаюсь давить улыбку, которая выглядит максимально ужасно. У меня нет никакой силы воли, как бы я не старался избавится от этого веса, ничего не получается. Я держусь буквально 2 недели и сбрасываю не более 3 кг. Мне нужен друг или наставник, который заставит меня избавиться от этого. Я не могу сделать всё сам, такой уж я человек. Мне не хватает поддержки, мне даже мотивация не помогает, которая была у меня не раз. Без того, кто мне поможет и будет буквально заставлять это делать, я ничего не смогу. Не смотря на это всё, меня никто не булит, с большей частью школы я в здоровых отношениях, остальную часть я тупо не знаю, но мне кажется, что они просто меня жалеют и поэтому общаются со мной. Я не знаю, как мне быть дальше. Я пробовал всё, чтобы избавится это этого тела, но всё без толку. Я буквально прошу вас о помощи.

Это наверное первый раз, когда я буду прямо говорить о моих проблемах, хотя сомневаюсь, что кому-то интересно… Мне уже 16 и все года (5-8 класс) я старалась, ждала одобрения, как от родителей, так и от людей, которые меня окружают. Мои друзья для меня очень дороги и последние два года на меня много чего свалилось. У бабушки деменция и это просто капец. Я человек с хорошими стальными нервами и я спокойно с июня по май терпела. В итоге я просто накричала на отца и послала его, т. к. он вытащил меня с гулянки из-за того, что не убрала портфель. 2 часа, когда я просто могла выдохнуть, поговорить с подругой (я ей очень дорожу). Мама моя, зная мой характер, офигела, они начали с отцом ссориться, он начал считать, то что сестра специально меня настроила против него. Я несколько лет подряд батрачила ни за что, старалась, чтобы мне кто-то сказал, что я молодец! У тебя получится! В итоге мне тыкнули в лицо тем, что я плохая, я не знаю, чего хочу. Я выбрала сдавать на ОГЭ биологию и общество. Родители не одобряют мой выбор биологии, папа прямо говорит, что идея эта говно и лучше будет, как он сказал. После ссоры я не чувствую мотивации что-то делать, просто хочу перестать существовать, чтобы от меня все отстали. Думала о том, что резаться не вариант, пыталась негативные эмоции выкачать — не получилось. Я даже заплакать не могу. Я чувствую себя абсолютно бесполезной, ненужной и я пытаюсь что-то дать своим друзьям. Я им часто говорю, как их люблю и дорожу ими. Часто они меня видят жизнерадостной и гипперэнергичной, но на самом деле я себя так не чувствую. Иногда просто сил нет, хочется просто лечь в объятия человека и разрыдаться. Я не высыпаюсь часто из-за того, что чувствую, что делаю недостаточно. Когда мне подруга сделала подарок, я просто разрыдалась на глазах, потому что это были именно те слова, которые мне были нужны: «ты сможешь, я тебя люблю». Я не могу ни на чём сконцентрироваться, мне кажется, что раньше было лучше и плохо, что я выпустила эмоции на отца. Чувство вины за выпущенные эмоции… Я не знаю, как мне от этих проблем избавиться.

Я в 9 классе, ОГЭ сдаю по обществу и географии. Пойду после девятки в колледж, но проблема в том, что я вообще не представляю, кем стать, на кого идти, в какой город. Я смотрю на своих сверстников и они все решили кто куда. Я не представлю жизни в городе, тем более я живу в селе городского типа. Мне кажется, будет сложно в большом городе.
Из уроков мне нравится английский и ещё хожу в художку. Тоже нравится, но вот специальность не представляю. А ещё жить одной — я даже готовить не умею, но оставаться до 11 точно не вариант.

Привет всем. Если честно, то из-за повышенной социофобии, я боюсь даже писать в чатах, понимая, что много людей увидят это. Но вроде этот сайт действительно анонимен.

У меня в жизни не было тяжёлых потрясений, родители мои не алкоголики и не били меня, даже друг вроде есть.
Но я просто не вижу себя в этом мире. Не могу найти цель, или причины своего существования. Я не вписываюсь в компании и в коллективы. Абсолютно не могу найти девушку. Да и вообще у меня странный характер (по мнению других людей).
Я человек, который не нужен этому миру. Человек от пропажи которого ничего не изменится. От меня нет никакой выгоды, или плюсов.
В последнее время накопилось много проблем. Пытаюсь много пить, но из-за постоянных запоев они только увеличиваются.

Этот текст не по какой-то конкретной теме. Просто нужно выговорится…

Могу ещё добавить, что ненавижу смотреть на себя в зеркало. Круглое лицо с короткой стрижкой (не люблю свои волнистые волосы), большой лоб, маленький рост (1.70) и излишний вес.
А как погляжу на своих сверстников, так они все высокие, накаченные и модно одеты. Не знаю почему мы такие разные, хотя росли в одинаковых условиях и я занимался спортом, как и они…

В общем на этом всё. Спокойной всем ночи.

После школы чувствую себя максимально уставшей и не хочу ни с кем общаться. Но меня постоянно уговаривают пойти поесть (конечно за мой счёт, деньги ведь только у меня есть), погулять, поговорить, ведь всем так плохо и скучно без меня. Человек добрый, но отказывать не умею. Пару раз пыталась, но тогда мне начинают говорить, что думаю только о себе. В чём проблема, во мне или в друзьях? Просто люди они не плохие, но когда ставят свои желания выше моей потребности в отдыхе — это очень бесит.

Всем здравствуйте! Что делать, если я зависима от персонажа из манхвы? Я очень часто думаю о нём, меня это пугает… Огорчает, что он лишь нарисованный персонаж. Я не знаю, как мне двигаться вперёд, что-то делать, я думаю только о персонаже… Подскажите, что делать?

Мы встречаемся уже 3 месяца, расстояние не большое — около 30 минут друг от друга, он постоянно работает.
То он устаёт после работы, то бывает, что-то связанное с работой и мы не видимся уже третью неделю. Я всегда инициатор, поэтому предлагаю приехать, в итоге — не надо, хочу дома отдохнуть, но дома родители, поэтому и тут никак вдвоём. Есть ли смысл продолжать отношения?

Всем привет, не знаю, что со мной, вроде на ревность не похоже.
Встречаюсь с молодым человеком, всё хорошо. Но вот вспомнила, что ему как-то написала бывшая, с целью начать всё заново. Я тогда очень расстроилась, вроде бы он хотел быть с ней друзьями, но всё обошлось. И сегодня вот решила у него спросить, как у них всё происходило и почему разошлись. Меня потрясло, что они разошлись из-за него и её мне стало жалко. Но ещё я думала, что я первая, кто была у него дома. Я у него вторая. Звучит странно, но я расстроилась всё таки, хотя понимаю, что сама попросила рассказать.