Что делать?

Хочу рассказать историю, которая меня вводит иногда в панику и не даёт покоя. Когда я закончил 9 класс, передо мной встал выбор: идти в 10 класс или в техникум (колледж и т. д). Подумав над выбором, я выбрал пойти в техникум. Когда я собрал все документы, поехал в приёмную комиссию, но после этого я резко передумал и захотел в школу. Всё ещё из-за того, что я живу в деревне, а техникум находится в 100 км от деревни и больше всего я привык жить в деревне. После этого я решил ещё подумать на счёт техникума и опять сдал документы. 31 августа я поехал заселяться в общежитие, всё шло хорошо до тех пор, пока я не остался один: отец уехал домой, брат тоже. После этого я опять бросился в панику, не знаю, почему у меня такое поведение. Сейчас по итогу я учусь в 10 классе. Не знаю, зря или не зря я так сделал, но в любом случае уже поздно. С плане учёбы в школе сложновато, так как появились небольшие проблемы с одноклассниками. Школа не большая и класс был всего 3 человека: я и ещё две девочки. Как-то на днях я стоял у доски, решал деления уравнений с остатком, попросил помочь, на что в ответ получил такой вопрос: «Нафиг ты пошёл в 10? Учил бы сейчас профильную математику». После того вопроса я чувствую себя не таким, как обычно. Что делать я не знаю, стараюсь себя отвлечь, но толку практически нет. Иногда хочется просто прореветься на весь дом, покидать что-нибудь в стену.

Мне плохо морально. В моей жизни всё не так плохо материально, но морально мне плохо каждый день. Я не знаю, как объяснить моё состояние. Я не чувствую ничего, не ощущаю реальности. Каждое утро, смотря в зеркало, я не узнаю себя. Мне кажется, что я — это не я. Под ночь это состояние усиливается в три раза. Бывают моменты улучшения, но они быстро проходят. Я ничего не хочу делать, не хочу учиться, работать. Я не выходил на улицу неделю. Я ненавижу весь мир. Ненавижу себя. Я тревожусь по самым пустяковым делам. Я не хочу жить в этом мире. Врач не помог, как и выписанные им транквилизаторы. Что мне делать?

Прошу, помогите. Я не могу перестать всем врать, что всё в порядке. Раньше я и сама так думала, но сейчас… Буквально каждую ночь думаю об этом. Так же есть дорогой мне человек, но он не воспринимает меня всерьёз. Нет ещё ни одного человека, кому я могла бы высказаться, поплакать. Я не обижаюсь на шутки «я тебя ненавижу», но стоит пошутить мне, не особо обидно, меня блокируют. Мне эмоционально сложно.

Как жить после прошлого нормально? Забыть всё и жить настоящим… Я пережила очень много дерьма в прошлом и раны тяжело и долго заживают. Все моё прошлое и мои проблемы бьют меня, это продолжается на протяжении нескольких лет. Мне очень тяжело. Прошу, помогите мне пожалуйста.

Поделиться не с кем, поэтому напишу сюда. Встречаемся с девушкой почти 5 лет, в прошлом году съехались и вот уже год живём вместе. И что я хочу сказать — совместная жизнь не такая сладкая, как себе изначально это представляешь. А именно, очень частым поводом для ссор стали различные бытовые вопросы, касающиеся уборки и готовки еды. Квартиру сейчас снимаем, платим совместно (девушка платит в 2 раза меньше, плюс все бытовые вопросы и интернет оплачиваю я, также помогаю ей деньгами). Я сейчас не жалуюсь, если что, просто хочется кому-то рассказать. Готовить и убираться она особо не хочет. Хочет, чтобы убирались вместе, а я после работы не хочу убираться, да и вообще из-за того, что я больше финансов вкладываю в наши бытовые вопросы, не особо мне хочется это делать (тут я возможно не прав и так нельзя делать). При этом я не требую от своей девушки супер кулинарных изысков и каждый день убираться, я не превращаю её в кухарку, просто хотелось бы, чтобы иногда она готовила мне еду и убиралась дома (я согласен делать уборку совместно, но в меньшей мере, чем она). Хотелось бы прийти домой с работы и увидеть, что тебе рады, или что-то приготовлено покушать, а так, бывает не хочется домой ехать. Секс 3-4 раза в месяц максимум, потому что у неё особо нет желания (мне 20 лет, к слову и хотелось бы как-то почаще). Вообще, мы очень сильно любим друг друга, если не брать в расчёт вот эти бытовые конфликты. Изменять девушке не хочу, потому что очень люблю её, но уже на стену лезу просто… 3-4 раза в месяц, дааа…
Разговаривали с ней, говорит, что бытовуха на неё плохо влияет. Но что теперь, не убираться дома вообще что-ли? Я просто не понимаю, почему человеку сложно пару раз в неделю приготовить еду… Очень люблю её, но немножко депрессия приходит, выпивать начал часто, грустно как-то что-ли, хочу ласки и заботы.

Привет? Мне 13 и мне жутко плохо. Мои родители на грани развода и они оскорбляют друг друга. А если папа уйдёт, то нам с мамой будет тяжело. Ещё он говорил, что сожжёт дом, который они строят. Я всю жизнь мечтала о нормальной жизни и нормальном доме. Почти год родители рассказывали, что мы скоро переедем и будет лучше. У родителей психоз. Это на самом деле не первая ссора и как будто часть меня умирает, ну тогда умирала. Сейчас я не чувствую себя живой. Мне не кому теперь высказать всё это дерьмо. Да и зачем мне жить? Я тупая, никчёмная. Что делать?

Я искренне устал. Мне 18 лет, я управляющий сети кофеен, работаю как чёрт с 15 лет, без единого родственника или друга на расстоянии ближайших 2500 километров. Летом случилось так, что сотрудники один за другим уволились и я остался один, работая 2,5 месяца без выходных, чтобы эти кофейни вообще могли существовать. Параллельно у меня есть девушка, с которой мы состоим в долгих отношениях. И честно, я давно уже выгорел ко всему и устал. Всегда меня сопровождала агрессия и язвительность. Я никогда не плакал, как бы тяжело не жилось. Но меня всё достало. Ссоры дома от не понятно почему. У меня нет друзей, нет семьи, работаю 7/0 по 14 часов в сутки, ещё и дома успеваю дела делать. Вчера мне хотел набить лицо гость, с чем я успешно разобрался, а сегодня, за то что я вышел на перерыв сходить в туалет, меня постоянные гости облили грязью и дерьмом, сопроводив это звонком начальству. И обычно я бы злился и саркастически им ответил что-нибудь, вернув себя в состояние покоя, но сейчас у меня даже этого не осталось. Я просто стоял и хотел зарыдать, как маленький ребёнок, которого отец ругает за проступок. Я просто очень устал и мне некому выговориться. У меня нет друзей и близких мне людей, я просто живу и работаю. Работа, дом, ссоры, работа, дом, ссоры.

Всем привет мне 11, зовут Ника. Я учусь хорошо (на 4 или 5). Вообще убираюсь, готовлю, да вообще всё делаю для мамы. Ну а так мама это не ценит и мама бывает орёт на меня. Она идёт каждый день, орет просто из-за пустяков. Мой папа на войне. Папа всегда меня понимал, папа всегда был со мной, а мама в свою очередь всегда орала, говорила, что я плохая, что я тварь. Извините за подробности — папа бил маму, но я это видела. Есть есть брат старший, его зовут Никита и вообще мама и Никита работают на одной работе и моя мама всегда говорила, что вот Никита такой прекрасный, Никита всегда убирался, Никита всегда готовил, а мне обидно. И я понимаю, что да, возможно я не такая идеальная, просто она говорит это, я не знаю, что делать. Я устала вообще так жить. Вообще она очень хороший человек, но у неё есть проблемы с алкоголем. Просто она может выпить на выходных прямо сильно. Так она работает, как бы прокармливает меня, ну просто очень обидно, то что она так поступает. Я знаю, что возможно я просто сама как-то нагреваю её. Я не могу больше вообще так. Как-то устала. Да мне 11, я устала. Просто она, как сказать, она очень злая. Вообще она сама по себе строгая, возможно я сейчас просто много говорю, просто потому что я не знаю, что мне делать. Но вообще я с ней уже разговаривала много раз на тему что мама, почему ты ругаешься на меня, орёшь. Почему ты срываешься на меня из-за работы. Она говорила что нужно меня просто успокаивать. Я её очень люблю, но она так поступает. И мне очень обидно. Посоветуйте, я больше не знаю, что мне делать.

Моя мама увезла нас в другой город к своему новому ухажёру, под предлогом: «всё будет хорошо». Прошел год, но всё становится хуже и хуже. Мама перестала меня любить вообще, не то что раньше. В январе я попросила платного психолога, чтобы углублённо решить свои проблемы, а ей тупо жалко деньги. Постоянно контролирует меня и многое запрещает. Выбирает за меня одежду, стирает и готовит тоже. Я просила обучить меня хоть чему-то, но в ответ: «я приду, сама всё сделаю». Постоянно оскорбляет меня и винит во всём. Отчим тоже самое делает, а мать лишь поддакивает ему. Она может просто так покупать отчиму подарки, обнимать и целовать. С ней говорить на эту тему я пыталась, она лишь орёт: «не беси меня». Я не знаю, что делать и как дальше жить с ней, почему я должна добывать её любовь?

Встречаюсь с парнем, мне 21, ему 20. Я хочу жить вместе, начать как-то развиваться в отношениях, говорила об этом ему, он согласился, но сейчас так ничего и не поменялось. Мы живём с родителями, то я к нему, то он ко мне, это доставляет неудобство нашим семьям. Я работаю, он нет и не учится. И ведёт себя не как мужчина, а как подросток в разных ситуациях. Сюрпризы, подарки, только на праздники. Он хороший человек, но я хочу большего, чем просто кататься друг с другом. Подскажите, просто подождать, или найти другого мужчину?