Что делать?

Мне 13 и я хожу на плавание. Думаю каждый пловец очень привязался к этому спорту и я тоже. Пошла на плавание в 9 лет, сначала вообще не получалось, потом результаты были лучше. После того, как любимый тренер ушла в декрет, результаты резко ухудшились. Она оставила нас с каким то дядькой, который, как мне кажется, через чур хорошо относился ко мне, но это не столь важно. Важно, что результаты стали совсем плохими, потому что вместо тренировок мы всё время играли в выбивного или т. п. Прошёл год, но он очень повлиял на мою карьеру. Сейчас мне 13 и у меня 3-й взрослый разряд, а нужен 2-ой. Если не выполню, то выгонят. Страшно представить, как я ухожу от любимого места. Хотя учёбой дорожу больше, плавание мне очень нравиться. Как же мне быть и как выполнить разряд?

Счастье или наказание? Влюбилась в парня. Познакомились через онлайн игру. Он старше на 8 лет. 3 года общаемся и не просто. Люблю его до безумия, готова на всё ради него. Живёт в тысячи километрах. Уже думали о том, чтобы встретиться. Куда там, семью построить. С родителями он меня познакомил, я его со своими. Но сейчас сложилась ситуация, что у меня экзамены (11 класс) скоро и поступление, меньше начали общаться (и так часовой пояс 3-4 часа), так ещё и я до сих пор не могу толком готовиться к ним, так как он постоянно в голове. Он снится каждую ночь. Бывало что и на улице вижу. :с
Вот последнее время начались ссоры, крики в скайпе, бываю отвечаю ему тем же, но потом прошу прощения, боясь того, что он скажет «всё» отношениям. Но теперь он может послать в легкой форме, в ответ я ему ничего не могу сказать и не хочу. Я наплевала на уважение к себе, на свою гордость, потому что люблю его и просто не могу без него. Послал, пошла в подушку поплакала. Забыла всё и снова как ни бывало. Но я чувствую, что когда-то настанет мой предел и тогда я понятия не имею что будет… Слёзы, боль.
Дайте совет, пожалуйста. Не говорите жестоких слов, что маленькая, это бред и т. д. Мне не кому доверится или выговорится …

Папа не отпускает никуда, кроме школы. Абсолютно. Погулять во дворе с друзьями — не те времена! Погуляешь ещё! Съездить с классом на рейсовом автобусе — нет, какой автобус! Что делать?! Я уже устал сидеть и отсиживать задницу дома. Очень печально, когда ты похож на изгоя.

Мне почти 23. 4 года встречалась с парнем, последние полтора из них появились сомнения: его безразличие, вспышки агрессии, попытки меня запирать дома, чтобы я не виделась с подругами «ш…ами» и всё в этом роде… Это разрушило наши отношения, я пыталась отвлечься, нашла хобби, давала ему много пространства, но увы, всё пришло к концу. Прошло уже полтора месяца, я об этом не жалею, но… мне очень одиноко. Каждый день похож на предыдущий, работа-дом, иногда друзья, это так разрушает меня. Хобби отложила — не идёт вообще. Плохо сплю. Мучают кошмары про близких. Пыталась искать новое общение в интернете, но разговоры не строятся, теперь мне кажется, что я разучилась общаться, стала скучной… В общем, у меня происходит саморазрушение и я никак не могу его остановить. Дорогие читатели, скажите, как мне снова вдохнуть жизнь в моё существование? Может почитать что или посмотреть? Или к психологу сходить?

Устал от всего, живу как во сне, тупо день за днём, никакого смысла в существовании, пожрать и поспать! Если раньше с учёбой более менее нормально было, до переезда и вообще друзья были, знакомые. Я сам из деревни люди там простые, общаться легко, а как переехал в город, то полный капец! Не то что в школе конфликты со сверстниками, скорее недопонимание, я простой человек, а они все на понтах ходят, просто как котёл с кипящим дерьмом, которое просто ручьём через край льётся! Из-за этого ни друзей не могу найти новых, ничего, да и друзья, которые кинут чуть что тоже нафиг не нужны! Короче я просто замкнулся в себе, мне трудно стало с людьми вообще разговаривать, в учёбе сполз на двойки, учась раньше на весьма хорошие оценки, я не понимаю их, они не понимают меня, да даже те самые экзамены, я просто пошёл и сдал на автомате их, а что дальше будет? Куда идти? Из-за этого пошёл дальше, в 10, а там я фиг уже сдам, если это продолжится… Да и семья у меня ещё та… Не то что алкаши, отец умер ещё когда мне 5 было, а мать после этого как в забвение тоже, на всё пофиг.

Я смотрю, у вас тут принято возраст свой писать. Мне 21 и у меня забавная история. Пару дней назад я заболел, и мне приходится сидеть дома. С простудой пришло абсолютное нежелание делать что-либо. Всё не знаю, чем себя занять. Сегодня даже скачал игру, хотя бросил играть. И то не интересно. Удалю завтра, сейчас лень комп включать. В ВК никаких интересных мне пабликов. Сел я ноги парить и загуглил «что делать». Тут ваш сайт. Начал писать, и понял, что мне это нравится. Пойду ка я на пикабу.

Дорогие девочки и мальчики! Юноши и девоньки! Бабушки и дедушки! Папы и мамы! Тёти и дяди! Братики и сестрички! Мужчины и Женщины!
Берегите честь с молоду!
Будьте трезвыми, здоровыми, счастливыми и любимыми!
Девочка это честь матери, это честь семьи, честь рода, Родины. Целомудрие — девиз по жизни. Девочки, женщины — берегите свою половинку, любите, помогайте, когда необходимо сыновьям, мужьям. Мамы, учите уважать и ценить своих сыновей — девушек, девочку, женщину. Будьте примером для ваших мальчиков, мудрой и самой, самой доброй.
Мальчики, мужчины — вы хранители чести своей половинки, своих родных, оберегайте, будьте откровенны, нежны к слабому полу, они очень ранимые.
Папы, вы пример для ваших дочерей, любите их, будьте добры, учите дочерей беречь свою честь, защищайте своих дочерей.
Девочки берегите себя для своих вторых половинок, и вы юноши берегите себя для своей одной и любимой. Это бесценный дар.
Берегите себя для будущих своих деток! Может вам сейчас плохо? Вы сможете преодолеть себя, у вас есть силы, закалить себя, душу и дух.
Главное — верьте в себя. Очень плохо? И это пройдёт. Оглянитесь, посмотрите хороший фильм, займитесь арт-терапией, учитесь, пройдитесь подышите воздухом, приготовьте вкусное блюдо, сделайте разминку, приседания, несколько глубоких вдохов и выдохов, умойтесь холодной водой, поспите, помогите другому человеку. Не помогает одно действие, применяем несколько вариантов, которые ближе вам. Поддержите, скажите доброе слово от души, искренне. Давайте начнём сейчас. С головы. Всё очень просто. Трудности, на моём жизненном пути мне нужны для закалки. Я пройду их достойно, стану сильнее, мудрее, добрее, красивее, светлее, сообразительнее, умнее, лучше. Начало уже есть. Далее всё просто. Улыбка — плохо, или хорошо, улыбка. Вспомните доброе, что Вас радовало в детстве. Бег босиком по траве, по лужам. Ваши детские сооружение — маленькие дома. Мечты? Да, да — именно мечты, петь, танцевать, научиться рисовать? Что доброе Вы желали? Какие сильные стороны в характере Вам хочется развить? Может вы мечтали вставать рано-рано и делать зарядку, пробовали не выходило, не беда. Впали, значит сможете и встать. Может это желание сформировать режим сна? Сможете. Сможете именно так. Сбросить Вес? Сможете. Попросить прощение? Сможете.
Пусть постепенно, но сможете. Вперёд с песней. Давайте беречь друг-друга, быть добрее и сильнее себя вчерашних. Есть силы у каждого из нас. Будьте добры! Спасибо за труд над собой!

Что делать, если я время от времени считаю себя тварью? Периодически происходит так: я сижу, никого не трогаю, и тут например, понимаю, что неудобно сижу, вредно. И внутренний голос говорит: «Тварь».
Или «С*ка, бл*дь». Или вот недавно началось: «Дашка сдохла, хвост облез. Кто промолвит, тот и Даша (это моё имя)» — но это уже совсем без причины.
Бывает когда мне стыдно за что-то мимолётное, происходит то же самое. Я Задолбалась уже. Раньше было так же, только с другими фразами («нечего, нечего», «овца тупая» больше не помню). Так уже года 3.

Последние несколько месяцев ещё имею так: случайно вспоминается короткий эпизод из детства или подросткового возраста, совершенно разные сюжеты, но их объединяет то, что там или насмехались, или не приняли. Но ничего серьёзного.

И я взрослый человек, всё это уже давно пережила, но испытываю какие-то глубокие эмоции унижения-непонимания от этого.
2-3 раза в день абсолютно разные истории с похожим эмоциональным контекстом всплывают и капают мне на мозг навязчиво, и мне трудно их переживать. И немного стыдно, что так все просто. Это длится неделю-две и заканчивается, и тогда я те же вещи вспоминаю и не беспокоюсь — ну в них нет ничего особо страшного, глубоких псих травм и всего такого.
Что-то вроде: я играла на пианино, а брат над этим заржал в голос и долго ещё остановиться не мог.
Когда я делала зарядку в комнате, где обедали, меня выгнали в другую комнату, не особо объясняясь.

Потом через месяц-два повторяется. Почти всегда разные истории, большинство я повторно вспомнить не могу. Я не знаю, как объяснить, неадекватно сильные эмоции, и когда они не оставляют, через пару дней охота покончить с собой.

Такое ощущение, что психика порвалась и на неё капает сверху равномерными чёрными каплями.
Вот и сейчас тварь, скажите почему? Что делать? Как я с такими «надуманными» проблемами пойду к психологу? Он же тоже засмеет, наверное, тут и проблемы-то нет.

Сейчас 23, я очень хорошо живу, но на психику что-то капает, вообще непонятно откуда.
Нужно ли что-то вообще делать, или само пройдёт?

Боюсь поговорить с парнем по телефону. Мы познакомились в интернете, сейчас он предложил поговорить по телефону. А я стесняюсь. Его голос я слышала, он мой нет. И вообще не знает, как я выгляжу, потому что я до сих пор не дала ему своё фото. Но его я видела. Чувствую себя эгоисткой. Он мне нравится, как друг, мне с ним очень интересно. Но этот страх ничего не даёт делать. Чувствую, что пока буду себя перебарывать, ему уже это надоест и он прекратит общение. Что делать? Как преодолеть страх?

Привет. Мы встречались с парнем 5 месяцев, потом он улетел в другую страну служить (из-за неполадок с документами пришлось улетать). Прошло ещё 6 месяцев, я его ждала и тут он мне пишет, что мы расстаёмся и то что у нас ничего не выйдет. Мне 17, ему 19. Он вполне серьёзный человек, у нас всё было серьёзно. Обо мне знали почти все его родственники. Причина по его словам в том, что я уеду учиться в другой город и типа найду там себе кого-нибудь, а он останется жить в Москве (сама я из не из Москвы). На мои слова типа: «поехали со мной» говорит, что не может и не хочет. Это что происходит? Он разлюбил или что? Найти там девушку сейчас он не мог никак. Помогите советом! Прошу! Ждать верно дальше, может вернётся? Или плюнуть на прошлое и жить без него? Но люблю его.