Что делать?

Давно хотела написать этот пост, но как-то руки все никак не доходили да и храбрости не хватало.
Вообще, я по жизни слабый и довольно стеснительный человек. После того, как меня перевели из деревенской школы, с простыми и невероятно дружными детьми, в городскую школу, где каждый сам за себя, мой внутренний мир перевернулся с ног на голову и сейчас продолжает так стоять, на голове, неправильно. Оказавшись не в своей тарелке, с незнакомыми детьми, я стала закрытой. Конечно, у меня появились несколько подруг, но скорее это для виду. Так продолжалось несколько лет. В средней школе я зачем-то отрезала себе челку, наверное это произошло, чтобы все-таки завести новых друзей, так как я бросила тогда ушу и стала ходить на тхэквондо. Наверное, это уже следующий период моей жизни.
Как и в первом классе, сначала я чувствовала себя не в своей тарелке, но на секции все были намного общительнее, чем в школе. Не знаю, от чего это зависит. У меня появились подруги и друзья, с которыми мне хотелось гулять и общаться. Но на тхэквондо я приводила всего 6-8 часов в неделю, в то время, как в школе почти в 6 раз больше.
Я становилась старше, почти все мои подруги, с которыми я общалась в начальных и средних классах, перевелись в другие школы. Я осталась почти одна. Я все ещё ходила на тхэквондо. Там ребята тоже росли. Более взрослые разговоры, поступки. Но ножей в спину я, конечно, от них не ожидала. Не от всех. С некоторыми я бы до сих пор общалась, но…
Год назад я завела твиттер. Там я состою в так называемом «импрофандоме». Однако там все уже распределены в свои группы. Элита, к которой все стремятся, средняки, которые сидят друг с другом и никому не мешают и которым никто не мешает, отбросы, с которыми никто не общается. Как везде. Как и у меня в школе.
Также год назад я бросила тхэквондо. Из-за одной неприятной ситуации. Хожу на репетиторство на групповые занятия. Не знаю, как так получилось. Из-за цены или мне все ещё не хватает общения, но там тоже есть те, с которыми мне хочется ближе общаться. Однако мне мешает мой характер.
Сейчас я пытаюсь всё-таки восстановить потерянные мной связи с одноклассниками и одноклассницами. Я ни в коем случае не обвиняю ни в чём школу и своих одноклассников. Я всем благодарна. За всё.
Кому-то мне хочется сказать что-то лично, кого-то хочется обобщить. Кто-то говорил, что в школе формируется наша личность, которая будет преследовать нас всю жизнь, не то, чтобы я категорически была против, но, наверное, всегда есть исключения из правил. А вы что думаете?

Два месяца назад расстались с парнем… Мы встречались полгода. В начале отношений всё было отлично: виделись почти через день, ходили гулять, переписывались, а эти ночные разговоры. А потом всего этого становилось всё меньше и меньше. Вначале думала, что мне так только казалось, мол накручиваю себя зря. Знала бы только, что не зря. Списывала всё на учебу: он часто говорил, что не успевает, да и я тоже. Потом мы стали реже переписываться, а потом и вовсе пропал. Я много раз писала, просила, чтобы он объяснился, спрашивала причину того, что он меня вот так резко бросил. Но он не ответил ни на одно сообщение. И в один день мне написала одна девушка (которая оказалась его нынешней девушкой!) и стала говорить, чтобы я отпустила его уже, что у него новая жизнь, что мы больше никогда не будем вместе… Её слова меня ранят глубоко в душе. Я не вижу смысла своей жизни без него. А как подумаю, что они вместе — вообще жить не хочется. Чтобы как-то отвлечься, по вечерам выхожу из общаги прогуляться: одна или с друзьями. Зачастую брожу по вечернему городу в раздумьях о наших встречах. А когда его новая девушка перестала мне свою переписку с ним обо мне, где он рассказывает о причинах расставания, я узнала, что ему оказывается было дико скучно со мной, потому что я говорю только про учёбу. Почему он мне тогда сам не сказал это, я бы начала работать над собой, совершенствоваться. И мы же не только про учёбу говорили. Были и другие темы: про интересы, у кого как день проходит и прочее. Да, учёба может и занимала большую часть разговоров, но неужели это и вправду скучно делиться как проходит твой день и говорить о том, что волнует. Он очень хороший парень. Когда с друзьями мы говорим на эти темы, всё нормально. Никто ни разу меня не упрекнул, что я скучная. Может, существуют свои, специальные темы для разговоров с парнями и я настолько отстала от жизни… Может, я и неправильно делаю, что поддерживаю с ней общение. И странно то, что она меня поддерживает и успокаивает, когда должна бы ненавидеть меня и прочее. Меня всё ещё это очень удивляет. Но, как она мне объяснила, она пережила подобное и понимает, что я чувствую… Может, у кого-то было подобное?

Мне 22 года. 4 года назад по глупости попала в передрягу. Начала работать на чатах, где общалась со всякими извращенцами. Чем дольше работала, тем больше во всём этом погрязала. В итоге кто-то скинул в сеть мои интимные видео, которые заснял (без позволения) с этих чатов. О своём поступке я очень жалела и сразу оттуда уволилась. Но спустя пару лет, пару дней назад, меня начали шантажировать этими видео, просить деньги. В итоге денег я само собой не дала, в полиции не помогли и эти видео шантажист отправил моим друзьям/родственникам/знакомым в ВК.
Многие меня поддержали, и мама, и подруги, и парень. Ведь это всё давно в прошлом. Но я не знаю, что мне делать. Я не знаю, как жить дальше с осознанием того, что все об этом знают, видели эти видео и что ходит какой-то урод, который способен так просто испортить мне жизнь.
Я не знаю, как мне обо всём забыть и жить дальше. Не знаю, как приехать в родной город. Чувствую, что стараясь быть всегда лучше других, из-за собственной глупости я теперь на самом дне. Что делать?

Год назад я переехала в новый город на новую работу. Там я встретила парня, который мне сначала не понравился. Позже мы пообщались и он оказался не плохим. Продолжая наше общение, я очень сильно его обидела и примерно месяц мы не пересекались. Со временем всё наладилось. И так получилось, что мы вот уже пол года спим вместе без обязательств. Просто секс. Но у меня начали возникать к нему чувства. Очень сильные чувства. Хоть мы почти не общаемся, мне постоянно хочется быть рядом с ним. Эти чувства сжигают меня изнутри. Сколько ночей я провела в слезах и не помню уже. Я не могу понять, чего хочет этот человек. Он вроде проявляет интерес и что-то чувствует, а вроде ему просто плевать… Иногда я вижу как его трясёт от ревности, но он не проявляет никаких чувств. Он и не даёт мне уйти, но и не показывает, что я нужна ему. И вот как-то в компании я встретила парня. Он добрый, весёлый. Проявляет интерес, дарит цветы, постоянно гуляем и общаемся на абсолютно разные темы. Он хороший, но что-то не то. Меня как магнитом тянет к первому. Что мне делать, подскажите?

Я сегодня первый раз пошла на занятия по гитаре. Очень сильно этого хотела. Ну вот, я позанималась в муз. школе и т. к. у меня не было гитары, мне преподавательница дала свою гитару на время, пока у меня не будет своей. И мне пришлось через пол города идти с голой гитарой в руке, а на улице сыро и серо. В общем, выглядела я, как дура. Люди оглядывались. Такой позор на душе, прям ужас. И даже когда я зашла домой, надо мной смеялись родители. Что делать? Как избавиться от чувства, что ты опозорена?

Может глупо покажется, не знаю. Но я боюсь не успеть написать диплом в срок! До 19 апреля надо успеть всё сделать. Но у меня опускаются руки. Вчера мой научный руководитель забраковал черновик диплома — я расстроилась! Ещё больше расхотелось браться за его завершение. Порой вот думаю, надо искать работу. Страшно. Куда идти? Кто меня возьмет? Везде ведь нужен опыт. Замкнутый круг. Не знаю как успокоиться и не нервничать.

Тупик. Я не знаю куда мне идти и что делать. Опускаются руки и отсутствует желание что-либо делать. Потому что день изо дня я чувствую только боль. Как бы ванильно это не звучало. Я никому этого не говорю. Со стороны этого никто не увидит. То как я горю. То несколько разорвана душа и разбито сердце. Дымом и гарью затуманен разум и воспоминания. Почему? Как так? Сложно объяснить или уместить в оставшиеся 2500 символов. Безответная любовь. Одиночество. Общее безразличие общества ко мне. Я думал, что поступив в вуз жизнь изменится, но всё стало только хуже. И к многочисленным проблемам, что уже имелись, добавились проблемы в учёбе. Общения в вузе почти нет, не повезло с группой. Я давно потерял адекватный счёт времени. Дни проходят незаметно, месяца замечаются только не работающем проездным в метро. Не нравится учится в вузе, много проблем из-за этого. Долгов куча, а знаний практически ноль. Не глупый, но совершенно нет желания тратить время на учёбу. Но на что я тогда трачу столь драгоценное время? Сам не знаю на что. Оно утекает сквозь пальцы словно песок. Я живу один, а от этого чувство одиночества только усиливается. Это продолжается уже два года, и я уже не помню другой жизни. Словно так будет всегда. Единственный человек в моей жизни, с которым я общаюсь — моя безответная любовь. Знакомы давно, когда-то общались очень близко, а теперь я чаще всего забываем и не замечаем. Она знает о моих чувствах, но ничего не делает. Не уходит и не отпускает. Всё время нашего знакомства у неё кто-то есть, и именно поэтому я не нужен. Я запасной план, или может быть просто кто-то с кем можно иногда хорошо провести время. Вряд ли она задумывается о том, как мне плохо, о том как я страдаю. Но это наверное не важно, давно так, привык. Слишком сильно её люблю, чтобы плохо о ней думать. До момента встречи с ней я был совсем другим, она меня изменила. Она показала мне любовь. Найти другую? Забыть? Уйти самому? Не могу. Не знаю как. Это очень сложно. Она одна, она весь круг моего общения. Редкий, конечно круг. Но всё же лучше чем ничего. Я представился вам как забитый, жалкий и уродливый парень который вечно сидит дома? Но, я вроде бы не такой. Хороший парень, добрый и отзывчивый. Всегда помогаю чем могу, общаюсь легко с любым человеком. Общительный в общем. С юмором, умом и рассудком вроде тоже всё нормально. Внешне не урод, а даже наверное наоборот. Это то, что слышал в свою сторону. Сам с низкой самооценкой, так что я например так не думаю. И вот такая интересная ситуация. Одинок и ничего с этим не делаю. Потому что не знаю как, и не могу себе этого представить. Сильно запутался. А помочь некому. Всем всё равно. Часто думаю о смысле жизни, о смерти и прочем. Побочный эффект одиночества. Мне чаще всего думается, что я уже мёртв, что не живу, а просто существую. Инстинктивно хожу, что-то делаю, но это уже не я. Я остался в прошлом, в воспоминаниях, когда я был счастлив, когда я жил.

Однажды ты просыпаешься и думаешь: «а зачем жить?». И не находится ответа. Честно, не очень понимаю зачем живу. У меня нет друзей и любимого человека. Нет того, кому могла бы довериться. Мою маму всё не устраивает. Она забирает у меня телефон, мне запрещено сидеть в социальных сетях, теперь мне запрещено писать что-либо, так как у меня плохое зрение и вообще я не выхожу на улицу. Но у меня совсем нет друзей, с кем я буду гулять? Я не говорю никому свои секреты боль и переживания. Бабушка постоянно выгоняет нас с мамой из дому, но эта проблема решена, так как мама купила квартиру. Меня беспокоит одно: зачем я живу, ради кого? Я знаю, мама сможет обойтись без меня. Иногда я закрываю глаза и мне видится мир, где у меня всё хорошо. Я перестаю видеть жизнь в белом цвете. Всё чаще в сером тусклом свете. Дни — они словно близнецы тянутся медленно и одинаково. Помогите советом, пожалуйста. Простите за сумбурность.

Не знаю, чего хочу в жизни. В этом году я буду поступать в университет, однако я поняла, что та профессия, на которую я иду, не очень-то меня привлекает. Я туда поступаю из-за родителей. Не знаю, что буду делать после университета. Вообще, у меня была мечта путешествовать и работать одновременно. Например, подыскала интересную работу экскурсоводом, гидом, стюардессой и т. д. Однако, мой выбор родители не одобрят. Я уже намекала им и поняла, по их словам, что эти профессии им абсолютно не по душе.
Очень сильно не хочу расстраивать родителей, но и на нелюбимой специальности тоже работать не хочу. Что делать?

Мой отец называет меня шлюхой, шалавой и тому подобными словами. После каждого такого высказывания в свой адрес я сижу плачу в своей комнате и просто не могу понять «почему?». Оснований никаких нет под его, так сказать, обвинениями!!!
За всю жизнь (мне 20) я встречалась только с одним парнем 2,5 года, остальные просто друзья и знакомые, в сексуальном плане у меня только один партнер. Пару раз в месяц, мы с одногруппницами ходим в клуб, просто потанцевать, немного выпить и расслабиться. Мы там никого не цепляем и не позволяем никому клеиться к нам.
Поверьте, очень обидно порядочной девушке слышать от родного отца оскорбления такого рода!