Что делать?

Привет. Мне 15 лет, я иду в 10 класс. В конце августа я случайно познакомилась с парнем, который будет новеньким в моем классе. И мы в день знакомства много переписывались и пошли гулять, вроде бы всё было нормально. Но потом у меня так получилось, что мне пришлось уехать на две недели в другой город по делам. И вот, уже 3-е сентября, а он подружился с одним одноклассником, который вечно меня обсирал, подставлял, унижал в 9 классе. Ну и я за себя стояла, как могла. А этот новенький мне пишет, что познакомился с тем конченным одноклассником, и у них много общего. И что теперь делать? Все мои лучшие подруги ушли после 9, а друзей в классе больше нет. Ситуация может показаться тупой, но я не хочу терять нового друга и быть в одиночестве весь 10 класс… Что делать?

Девушка 17 лет. Пошла в 11 класс. Гуманитарий. И надоело выслушивать насмешки. Вот серьёзно. Хотела пойти в культурный, на хореографа или актерскую, или МВД. И как ни расскажу о своих задумках, сразу начнут все говорить, что вот, много вас юристов, никчемная профессия, сейчас IT, да инженеры нужны, а не вы, гуманитарии, а хореограф, пф… куда мне с этим идти… Это давление со всех сторон.

Приветствую. История такова. Я парень, 22 года. В июне меня бросила девушка и ушла к другому. Спустя полтора года отношений. Девушке 20. Я приехал домой. Я потерял работу, должность. Наделал много глупостей и опустился полностью в глазах друзей, бывшей девушки и её родителей. Я люблю её, но вернуть невозможно, ибо при расставании были и драки и оскорбления, и всё самое плохое. Она повстречалась с парнем месяц и они разошлись. Я пытался общаться с другими девушками, но меня мучают сравнения. В общем, я потерял девушку, самооценка на нуле, и периодически сильно пью, дня на два-три. Я задолбал всех. Друзей немногочисленных, родителей, даже бывшую девушку. Я снова на дне. Работы нет, друзей настоящих нет, любимую уже не вернуть. Я не знаю, что делать. Это настоящее дно. Я в панике. Я человек образованный, не слабый, не трусливый, но я разгромлен. Полностью. Мне не с кем даже пообщаться. В свои 22 года я успел и повоевать и отучиться и попробовать не мало работ, но сейчас я на самом, что ни на есть дне. Расставание должно было стать для меня пинком, стимулом улучшить свою жизнь. Но вместо этого я гроблю себя и убиваю себя алкоголем. Я должен был быть с женой, хорошей должностью и с семьей. Но ничего нет. Вчера я разбил свою машину. Денег нет. Не представляю, как выбраться из этого ада.

Парень, 16 лет. Когда было лет 13, признался подруге, что она мне нравится. К слову: в то время я был очень ветряным (сейчас не менее). В каждой второй девушке я мог найти нечто, за что в неё можно влюбиться.
Так вот, я признался ей для того, чтобы мне ответили нет, ты не в моём вкусе или ещё что-то такое, однако, к моему удивлению, она ответила мол я тоже ей нравлюсь. Ну мы начали как бы встречаться (ну там ходьба за ручку, поцелуи, конфеты/цветы/подарки и т. д).
На самом деле она живёт в другой стране, а сюда приезжает лишь летом, что очень усложняет наши отношения… И вот, к 15 годам, я решил с ней расстаться. Просто кроме того, что я сам частенько влюбляюсь, в меня тоже влюбляются и, даже, признаются первыми (не часто но 5 раз было), и именно в эти моменты я ощущаю всю проблему… Они мне тоже нравятся, и от того мне больнее говорить им нет. С тех пор у меня было несколько девушек, к которым у меня не было таких же сильных чувств как к ней. Я её всё ещё люблю. Мне также известно, что оно тоже меня до сих пор любит, что делает мне ещё больнее… Я понимаю, что в этом возрасте не стоит заводить отношений, однако я уже такой человек, и меня поздно менять, а вот её — ещё нет. И ладно бы, была бы у нас разница в год/полтора, однако три… Разница в 3 года в старшем возрасте — не разница, однако ей это почти четверть жизни. Тем более отношения между 18-летним и 15-летней — вне закона (вроде как). Если говорить короче — нам, наверное, не стоит быть вместе, хоть она и была (и до сих пор остаётся) для меня самой лучшей девушкой из всех… Что делать?

Здравствуйте! Мне нужна некая психологическая помощь. Наверное, звучит безумно глупо, но я боюсь до ужаса оставить что-либо хорошее в прошлом. Меня до истерики доводит мысль о том, что все останется лишь в моей памяти, ведь всё, что имеет начало, имеет конец. Потом мне больно, очень больно вспоминать о хорошем… Вот, к примеру, прочту хорошую книгу или поеду в красивое место — это хорошо, но всё же это закончится, а повторить именно те эмоции будет уже невозможно. Это всё будет у меня только в памяти, буду с улыбкой это вспоминать, но потом понимать, что больше не верну этого всего. У меня ещё и страх перемен. Замкнутый круг, я уже не могу переживать что-то хорошее, думаю, вот сейчас это закончится и я умру от горя. Особенно, когда что-то для меня очень важно — просто паника. Что делать, я понимаю, что это ненормально, но с собой ничего не могу поделать.

Я уже долгое время задаюсь вопросом: «Почему мне уже 16, а у меня всё ещё нет девушки?». Я просто не понимаю этого. У большинства моих друзей уже есть девушки, даже у тех, кого не назовешь «мачо». А у меня всегда были с этим проблемы. Я не считаю себя неудачником: у меня довольно много друзей, я многого сумел добиться и я считаю себя довольно интересным человеком. У меня есть хобби — я поэт. Однако, это меня никак не спасает. Я не похож на среднестатистического подростка: я не здоровенный качок с чёлкой и вейпом во рту, который слушает современные хиты, но при этом я не ботаник-задрот. Меня это устраивает вполне.
Девушки мне в основном отказывают, а я даже не знаю почему. Моя это вина или нет? У меня были отношения с одной девчонкой в 14 лет, но они недолго длились, ибо мы не сошлись характерами. Иногда выясняется, что у тех девушек уже есть парень. Создаётся ощущение, что хороших девчонок уже все разобрали.
Было желание принять обет безбрачия, так как я часто сомневаюсь, что встречу кого-либо. Неужели я настолько плохой человек и я так и не встречу ту самую, которая сможет искренне полюбить меня?

Всем привет. Всё детство и юность был дисциплинированным человеком. Не пил и не курил, пока почти все друзья это делали. Держал комнату в чистоте, пока за другими убиралась мать. Мог сидеть хоть всю ночь, лишь бы доделать какое-либо дело по учёбе. Но с 10 класса я стал меняться, на учебу забил так сильно, что все 2 года не готовился к экзаменам, тренировки и домашняя еда сменились пассивным поеданием джанк и фаст фуда. Всё чаще начал ходить на вписки, а когда начались подростковые прыщи — забил и сейчас приходиться сидеть на антибиотиках, чтобы спасти своё лицо. За два года жизни овощем, я совсем разучился что-либо делать. Каким-то чудом, последним в списке мне удалось поступить в довольно крупный университет. И конечно же я думал: ну всё, взрослая жизнь началась, сейчас буду стараться, да и телом свои займусь, но как это часто бывает мечты остались мечтами. Ни раз пытался измениться, но не получалось. Опять же каким-то чудом сдал 1 семестр без троек, хотя учёбой не занимался. И тут наступил он — 2 семестр, тогда я перевёлся в другую группу, куда изначально хотел, но не прошёл по баллам и окончательно превратился в овоща. На пары не ходил от слова совсем, каждый день — пьянка, питался исключительно фаст фудом, начал курить. Так семестр и прошёл, летом ко мне пришло сознание и я захотел изменится и, как это бывает, все попытки ждал крах. Пересмотрел кучу видео с советами, кучу мотивационных видео, но каждый раз срывался. Сейчас 2 сентября, вечер, завтра начинается. Хочу начать учиться, ибо я поступил не из-за гнёта родителей, а потому что реально этого хотел. Удалил все игры с компьютера, выкинул сигареты и… не знаю, что будет завтра, смогу ли я после 3-х лет беззаботной жизни начать держать себя в узде или через неделю-две сорвусь. Очень бы хотел услышать советы.

Всем здравствуйте. Я первокурсник колледжа. Первого сентября не смогла найти свою группу. Долго искала, расстроилась и уехала домой.
Теперь очень сильно переживаю, не знаю, что делать. Жалею о своём поступке.
Подскажите пожалуйста, что мне делать? Как поступить, чтобы не было проблем. Мама накричала: «Ты хоть представляешь, что ты потеряла?»Блин, мне страшно.

Мне 14 лет, и наверное начался этот период о котором снимают много фильмов — подростковый. Моя проблема в том, что я совершенно запуталась в себе, я не знаю кем хочу быть. У меня есть лишь глупая мечта, мечта эта очень глупая, но уже очень долгое время она мучает меня! Мне всё время хочется плакать, рыдать о том какая я никчёмная. Но ведь у меня хорошая семья, друзья, они меня любят, а я себя — нет.
Понимаете, я не хочу такой обычной простой жизни! Моя мечта в том, чтобы принести что-нибудь в этот мир! Чтобы моя жизнь не была такой скучной и однообразной, как у моей мамы, папы, и других родных! Я хочу стать кем-то! Хочу стать популярной… Что бы мной восхищались.
Да это очень глупо и наивно, но что делать если я так этого желаю?!? Неужели просто пережить и забыть? Забыть и всё же прожить эту серую скучную жизнь?
Понимаете, у меня нет ни талантов, ни возможностей! Многие говорят, что мне просто надо больше стараться, но зачем? Зачем стараться, если шанс чего-либо добиться так мал? Будет ли стоить это труда? Не будут ли это напрасно?
Я совершенно не знаю, что мне делать. Эта мечта, мечта, что многие люди умиляются или восхищаются мной и моим творчеством… Она меня не отпускает ни на минуту! Я всегда думаю и представляю это! Всегда! Когда гуляю я думаю, что снимаю видео и фанаты смотрят на меня, когда занимаюсь чем-то, представляю как они мною умиляются… Боже я схожу с ума… Наверное это слишком мелкие подробности, сори. В общем, я совершенно запуталась в себе, что мне делать?

Вечные ссоры с мамой. Она любит выпить, иногда доходит до рукоприкладства. Не работает. Всю семью (4 человека) обеспечивает бабушка. Говорить с ней бесполезно. Дома она также ничего не делает. Лишь готовит.
Когда мы начинаем с ней ругаться, она просто обожает давить на мои слабые стороны. Часто оскорбляет меня (лучше бы тебя не рожала, свинья, тварь и т. д). Бабушка знает об этом, но помочь мне никак не может, потому что всё внимание уходит на работу. Друзей в моём городе у меня нет. Есть лишь парень, который живет в 6 часах езды от меня. Как только отучусь (я в 11 классе), поеду жить к нему. Страдаю зависимостью от селфхарма (начала в 14 лет). Причина — любимая мать.
Как мне выжить и не покончить собой за этот год, ибо к мусору отношение лучше, чем ко мне. Обращаться в органы опеки не хочу, потому что проблем будет ещё больше…