Что делать?

После шараги я побегу в армию, после этого я отслужу в ней, приеду домой, меня никто не будет ждать, потому что я никому не нужен, я пойду на работу, буду на ней работать, постоянно 24/7 убиваться, в выходные я буду приходить домой и пить пиво, смотреть сериалы в одиночку, потому что нет никого рядом со мной. Я один. Я ничего не понимаю и я не вижу себя просто даже в дальнейшем будущем. Я не вижу себя с семьёй, я не вижу у себя детей, я не вижу себя с этим счастьем. Я больше не завожу новых знакомств, ведь я полностью разочарован в людях. Я угасаю каждый день и вместе со мной, мои чувства, мне надоело тонуть в фальшивых обещаниях, фальшивых словах, фальшивых надеждах, я не вижу во всём этом смысла, я вообще ничего не знаю, что ещё говорить, я очень загнался. Вот самое гнилое чувство, это когда ты прощаешь человека за всё, даже когда тебе было очень больно, ты его прощаешь, но стоит только мне совершить ошибку, как я становлюсь самым плохим человеком. Я понимаю, что родители никогда не будили меня с шариками на мой день рождения, мои друзья меня не поздравляли меня, пока я сам не напомню. Никто не писал мне сообщения, как я кому-то дорог, да и вообще мало кто ценит общение со мной, ведь у всех есть друзья, важнее чем я.

Мне 14, в этом году 15 и я вешу 86 кг при росте 156. Я не знаю, что делать я уже всё перепробовала, я страдаю рпп и кп. Окружение всё время осуждает меня за вес, да и близкие все… Отчим, мама, сестра и брат. Я всё время срываюсь и не могу похудеть. Я чувствую себя ужасно. Почему все девочки вокруг такие красивые, а я жирная свинья? У меня растяжки по всему телу и самое главное то, что я весила 93 кг и сбросила до 86 и у меня обвисла кожа рук, как с этим бороться?

Всем привет, пишу сюда впервые… Хотелось бы выслушать чей-то совет, или просто почитать ответы. Мне 20 лет, была ситуация, которая до сих пор не может забыться: я возвращалась поздно домой на метро, людей было достаточно, однако ко мне пристал незнакомый парень в неадекватном состоянии. Схватил меня за руку очень сильно, настоял познакомиться, но мои отказы вообще не хотел принимать, даже пошевелиться толком не давал. Безумно боялась, что он со мной что-то сделает, на лице уже вовсю текли слёзы, а из прохожих никто не захотел помочь, хотя я достаточно громко говорила, что с незнакомцами я не хочу общаться. Отпустил только в тот момент, когда я уже в слезах умоляла отпустить его, запугивая тем, что папа будет искать меня. Теперь я не в силах без какого-либо повода выйти на улицу. Каждый раз приходится бороться со страхом, что снова наткнусь на подобного человека в другом любом месте. Пыталась с психологом проработать этот страх, но за 2 месяца ничего так и не улучшилось. Теперь пишу сюда, надеясь хоть какой-то найти ответ…

Привет, я запуталась в себе. Это очень давно. Я думаю ходить к психологу, но боюсь признать, что поздно. Я смотрю фильмы, чтобы убежать от реальности. Моя жизнь достаточно спокойная. У меня нет друзей. Я очень критична к людям. Мне не нравится моё положение и я хочу завести друзей, но привыкла ничего не делать. Проживать свою жизнь впустую. Я устала, честно. Я устала от себя, от своих мыслей, от всего, что меня касается. Я думала, что если уйти от реальности, настоящее тебя не затронет и ты выйдешь сухой из воды. Ну я просто смываю свою жизнь в унитаз.

Я мальчик, 14 лет. Вроде бы самый рассвет сил? Но нет. Усталость накрывает меня везде. Даже там, где и особо стараться не надо. Скорее всего это из-за постоянного стресса, но откуда он? Я пока и сам не понял. Может из-за отсутствия второй половинки? А может из-за надвигающегося ОГЭ? Хоть я и знаю, что меня ждёт хорошее будущее, но во мне что-то да и не так. Я увлечён, в социуме я с годами создал себе образ комичного, харизматичного и весёлого паренька, а дома, что пень, что мужик с депрессией — одно и тоже. И из-за этого беспокоюсь. Вдруг дружат со мной только из-за образа? Любят из-за образа? И создаётся такое ощущение, что я выполняю работу, дружу, живу и рассуждаю, как два разных человека. Я чувствую апатию, может депрессию, если есть, то СДВГ. Все мои «близкие» друзья однажды поймут, как я к ним отношусь в реальности, но если я буду поддерживать образ? Я буду всё же жить за двух людей? Или надо раскрыть себя окружающей среде, но потерять некоторых друзей? Я боюсь этого выбора, вдруг девушка, которая полюбила только мой образ узнает, кто я дома? Один. Со своими мыслями.
Так, перекинусь на школу. Из-за уроков я не могу нормально спать, просто заваливают уроками, я не сплю, развилась бессонница, а также и апатия. А начали они расти прямо в геометрической прогрессии, что привело в плохое отношение с родителями. Чувствую я себя в безопасности только в руках своей лучшей подруги. Ведь только там я могу нормально поспать, хотя бы час, два.

Я всегда хотел как-то выделиться среди остальных своими успехами, но из-за слабого тела я имею некоторые комплексы и уступаю другим мальчикам по силе. И из-за этого меня и булят иногда.
Я пытаюсь ввести свой порядок в жизнь, но не получается. Я ни разу не пробовал курить и пить, но видимо не сдержусь, ведь имея такую жизнь, все наши законы по-тихому рушатся и ты позволяешь себе гнить дальше. Я боюсь сдавать ОГЭ, я боюсь общаться с людьми, ведь они посмотрят на кого? На образ? Или всё же захотят узнать меня поближе? А если я снова влюблюсь, то как я начну общаться? Некоторые могут позавидовать моей жизни, но они явно не знают, что скрывается за моим образом, какой человек всё же может быть разным в разных условиях.

Я хочу разобраться с родителями, а именно с мамой. Т. к. она ругается и бьёт меня из-за оценок. Например: я получила 2 по английскому за диктант, я сразу как узнала о 2 спросила у учителя, можно ли её исправить. Она сказала, что можно и её не будет в электронном дневнике. Я об этом рассказала маме и она ответила мне так: «всё, я устала терпеть твои двойки (хотя я стараюсь учиться на 4 и 5, и на тот момент это была первая двойка за весь триместр), я ограничиваю тебе время сидения в телефоне». До этого была ситуация такая: мы с подругой решили поехать в город погулять, я подхожу к маме спросить разрешение, на что она мне отвечает: «нет, я тебе не разрешаю». Я у неё спросила почему и что мне надо сделать, чтобы она меня отпустила. Она у меня начала спрашивать помыла ли я посуду за собой утром, я ей ответила, что не успела, т. к. мне надо было в школу. Она начала на меня орать, то что я ничего не делаю, только шляюсь не понятно где (хотя я очень редко гуляю) и потом она сказала, что это всё из-за телефона. Потом она взяла мой телефон и поставила родительский контроль (просто из-за того, что я у неё попросила разрешения на поездку в город с подругой). Я единственная из моего класса получила 4 за ВПР по русскому и на меня наорала мама, а потом начала меня бить. Она ругала меня из-за того, что я готовилась к ВПР и всё же написала на 4, а не на 5.
Также я очень обделена вниманием, почему-то моим одноклассникам дарят дорогие телефоны, хотя они учатся на 2 и 3. Одна девочка просто так захотела 15 айфон и как он вышел, ей его подарили на день рождения. А мой день рождения мы даже не отмечаем, потому что у нас нет денег, т. к. мы все сливаем на ДР моей младшей сестры. Ещё меня ругают и бьют за то, что я бездельничаю и вообще ничего не делаю, хотя я убираюсь в нашей комнате с сестрой каждую неделю, так же я научила сестру читать, считать и писать, хотя на тот момент ей было 5 с половиной лет, а потом как мама узнала, что она это всё умеет, она была в шоке и думала, что она сама научилась. Потом я ей сказала, что это я её научила, на что мама мне ответила: «ну и что, ты только и умеешь хвастаться». Помимо этого было ещё много похожих ситуаций. Скажите, это со мной что-то не так, или с моей мамой?

Меня зовут Мила, у меня шизотипическое расстройство личности. Сейчас в этот трудный момент, когда у меня рецидив, я живу далеко от мужа, из-за учёбы и так ещё три месяца. Годы испытаний позади, сейчас я уже на 4 курсе и через три месяца мы уже сможем жить вместе и мне не прийдётся уезжать. Муж не может уезжать и на то есть весомые причины.

Но сейчас я живу с родителями, родители, особенно мама, не принимают мою болезнь, не делают даже малейшего одолжения. Хотя когда я далеко, когда я говорю, что хочу перейти от них и жить отдельно, они на меня обижаются и всячески убеждают, что дома создадут спокойную атмосферу.

Две недели назад я была у себя дома, с мужем, мне сказали, что меня нужно госпитализировать в психиатрическую больницу, хотя бы на месяц. Сообщила родителям, на что они среагировали странно, мама начала уговаривать, что я здорова, что мне просто нужно отдохнуть, далее я сказала ей что, если врач скажет лечь, я лягу. Мама обиделась. Из-за учёбы не получилось лечь, мама и все остальные обещали гармонию по приезду. Прошло пару дней, я приехала к родителям, манипуляции мамы, её пассивная агрессия как была, так и осталась. А сегодня она довела меня до слёз. Наш диалог:
Мама: Ты беременна?
Я: Нет, с чего такой вопрос?
Мама и сестра: Просто у тебя живот, как у беременной.
Я: Вы можете меня не касаться, не обсуждать мой вес?!
Мама и сестра: Ты нормальная, кто обсуждает твой вес, тебе просто сказали, что у тебя живот, как у беременной. Попей лекарства, успокойся, потом удивляешься, почему мы с тобой не говорим.
Я: Потом вы противитесь и удивляетесь, почему я хочу жить отдельно.

После они говорили что-то между собой, но я уже не слушала, я и так комплексую из-за своего тела, из-за того, какое оно стало из-за лечения антидепрессантами.

Мне нужна поддержка, я не знаю, я устала, устала, что муж далеко, что родители не принимают меня, что обижаются, когда я говорю, что хочу переехать, считают, что если я перееду, то я их предаю. Родители живут не в бедности, но средне, им тяжело, я чем могу помогаю, они считают, что если я перееду, то значит я ухожу и оставляю их одних. Но мне просто нужна сепарация. Сегодня после маминого разговора о моём теле, я поняла, что хочу жить одна, что вообще не хочу общаться с людьми. Я на столько устала, что уже не могу.

Всем привет! Вырастая, я всё больше понимаю, насколько моя мама глупая, и я вообще не знаю, что с этим делать. Глупая, начиная с незнания базового школьного материала, заканчивая абсолютным непониманием человеческих эмоций и интонаций, всегда трактуя их неправильно. Её «Я даже не догадывалась, что у нас были войны с Турцией» — просто пустяки, я прекрасно понимаю, что не все должны знать то, что не является частью их области, но угрожать ребенку избиением за то, что ей показалось, что я не с той интонацией сказала «спасибо» — уже перебор. Эта женщина даже не понимает, что нарушает все моральные принципы, что мне диктует: уважение чужих личных границ (если я веду себя слишком радостно весь день — это подозрительно, значит я что-то скрываю, так что бегом надо нести телефон, чтобы она проверила мои переписки; меня, кстати, как-то наказали за то, что я была недовольна этими проверками, при этом не повышала голос, сказала об это абсолютно нормально), не быть лицемерной, никогда не лениться, сдерживать свои эмоции, особенно плохие. В семье вечный буллинг, чаще всего я получаю оскорбления за своё тело (только месяц назад перестала блевать, хотя никогда не была не то что толстой, даже пухленькой), лицо (ей нравится подмечать какие у меня есть несовершенства, а если выскочил прыщик, так это сразу паршивая морда) и интеллектуальные способности. Последнее особенно обидно, учитывая то, что с детства меня приучали всегда быть во всём лучшей и получать исключительно отлично (мама сама гордится тем, что все её оценки были куплены, а сама она ничего не знает, вообще всему меня учил отец, так её ещё и «ущемляет» то, что таланты есть только у отца, и что он меня им обучил). В конце концов, я часто ловлю себя на мысли о том, что просто не могу возненавидеть её. Я пыталась её понять, я вроде и понимаю, что это её первый опыт воспитания, но почему это не прошло со временем? Почему это критическое поведение и попытки в воспитание, когда уже совсем поздно, остались? Даже тогда, когда у нас появилось очень много денежных средств (в 14 сама вкладываюсь в семейный бюджет по своей воле)? Я хочу воспитывать своих детей в будущем, но понимаю, что просто не смогу, только испорчу им жизнь, потому что из-за собственной матери у меня огромные проблемы с психикой, самооценкой и контролем над собой.

Живу у бабушки. Есть девушка. Это всё введение. Перейду сразу к сути. Жить у матери такое себе удовольствие, по причине, что она живёт с отчимом и частенько выпивает вместе с ним и в итоге там они устраивают «концерты». Ещё вместе с ними живёт сестра и она им тоже не рада, но поделать ничего не может в силу возраста. Мне 17. Казалось бы, я могу уже жить где хочу, но при этом находясь под опекой матери. Но упрёки матери по поводу того, что я её ребенок и должен жить с ней это просто ужас. Каждый день мне звонит и говорит, чтобы я приезжал. Давят на жалость, типо что у матери инфаркт случится, ещё что-нибудь, сестре компьютер нужен для учёбы. И против меня это работает, потому что мне правда становится их жалко и я хочу приехать, уже просто терпеть эти их выходки и всё! Но тут вступает моя девушка… Я с ней постоянно делился всеми этими переживаниями и она всегда говорила оставаться мне тут. Типо имей стержень, говори нет и всё. Но это тяжело, когда собственная мать и ещё парочка людей давит на тебя и говорит ехать туда. А когда я ей говорю, что в итоге надо ехать, она устраивает мне полнейший скандал и объявляет бойкот… Я её очень люблю и не хочу терять, но она настырная, упрётся рогом и всё. Тоже ужас просто. Со всех сторон тяжело и деваться некуда. Что делать? Помогите пожалуйста советом.

Я начала писать фанфики в Фикбуке. Всё было хорошо, новые читатели, подписчики и лайки. Вечером мне в Фикбуке написала девушка. Она написала, что я тупая, дура у меня нет таланта и удаляй аккаунт. Я подумала, что это хейтеры и стала ей писать, что если ей не нравится, что я пишу, то не читай. Она снова меня назвала меня дурой ненормальной и я ушла спать. Я утром проснулась и зашла на свой аккаунт и увидела бан. Я расстроилась и пошла в школу. После школы я увидела, что в ВК кто-то хочет добавить меня в друзья. Я приняла эту заявку. Это была ошибка! Это была эта девушка! Она стала мне писать, что я дура и т. д.
Я её дабавила в ЧС. Потом мне стали все её подсосы писать мне шантаж, что если я не удалю аккаунт, то они мои фанфики пришлют моим учителям и всем моим друзьям и меня найдут и поставят на учёт в полицию! Потом это затихло. Когда меня разблокировали и я начала опять писать фанфики, мне начали писать, что мы тебя не оставим в покое, пока ты не удалишь аккаунт. Я решила удалить аккаунт. Моя подписчица написала ей, что зачем она это делает? Она ей ответила, что я делаю где-то в словах ошибки и у меня нет таланта писать и что я не слушаю критику. Потом её замучила совесть и она попросила у меня прощения и она меня не трогала. Но не прошло одной недели, она опять начала это делать. Я не понимаю, что у неё что за болезнь? Скажите мне пожалуйста, как мне на это реагировать? Или написать на неё в полицию? Если что, мне 12 лет.