Что делать?

Всем здравствуйте, у меня проблемы с восприятием себя и мира. Мне 12 лет, учусь в 7 классе. Уже 2 года живу с чем-то наподобии окр. Нелелю назад был приступ дереалицазии. С мамой и родственниками отношения вкрай попортились и жизнь координально изменилась. Перед друзьями могу притворяться весёлой, более-менее умной, классной и интересной девочкой. Дома я веду себя как, извиняюсь за выражение, «г».
4 месяца назад я, притворяясь и чувствуя себя при этом неплохо имела возможность познакомится с классными друзьями в летнем лагере, которые меня любили и ценили в компании. Те 2 недели я вспоминаю с улыбкой. Меня ценили за юмор, милоту и прочие особенности моего персонажа. Хочу уточнить: я не совсем притворялась, но я не была тем человеком, каким я была до окр или в общении с одноклассниками. Но тем не менее мне нравился мой образ.

Ближе к сегодняшнему дню. За 4 месяца я полностью деградировала за просмотром тупых видео и листанием ленты вк. У меня проблемы с мышлением, не могу выразить свои мысли, которые впрочем и не приходят в мою тупую голову. С отметками полная задница. Я ничем не интересуюсь. Вообще. Совсем. Плаваю по жизни. Не получаю никакого удовольствия от чего-либо. Ни душевной боли из-за сор, ни радости, ни грусти, ничего — не имею никаких эмоций, веду себя как гавно. Потеряла чувство юмора, ум, умение наблюдать за людьми, от меня отворачиваются друзья, меня не могут расшевелить никакие мотивации, ничто. Я не живу, я существую. Я — неинтересный тупой и бесчувственный человек.
Понимаю, что нужно меняться, но ничего не хочется делать. Не видно смысла.

Через 3 неделю встречусь в лагере с друзьями, не знаю как быть. От меня отвернутся друзья и никакого желанного удовольствия не получу. Срашно. ведь они помнят меня такой какой я была.

Как изменится за 3 недели? Помогите пожалуйста!

Здравствуйте. Мне очень плохо… Как душой, так и физически. Все постоянно требуют от меня что-то, но когда что-то нужно мне, или даже элементарно поделиться событиями о прошедшем дне, все мои близкие сливаются. В техникуме пугает отчислением классуха, а я хорошистка и пропускаю редко. Отец заставляет выходить замуж, чтобы я подарила ему внуков, а сам он бросил нас с мамой и постоянно пьёт. Мы практически не видимся, а когда звонит, то постоянно требует одно и тоже. Я и так росла без него, так какое он право имеет, что-то требовать от меня. Мне нужен просто друг, который всегда будет рядом и я могу довериться ему. Я устала жить по этим древнерусским обычаям, где о твоём мнении никто и не спросит. Господи, помоги мне.

Всем привет, мне 16 лет и у меня такая проблема. У меня есть лучшая подруга, мы очень хорошо общаемся и недавно я её поцеловал, она сначала «ломалась», но я добился своего. Мы целовались минут 5. Она мне пообещала, что потрахается со мной в первый, когда ей исполнится 18, типа очень мне доверяет и т. д. В шутку или нет, я не знаю. После этого, когда я проводил её домой, она все время твердила, что никто-никто не должен знать, что мы целовались. Всё время говорила мне, что мы друзья. Недавно снова пошли гулять. Всё было хорошо, но вдруг меня как-то перекосило и я захотел признаться ей в любви (ещё даже не разобравшись в себе). Я попытался её поцеловать, но в этот раз у меня ничего не вышло, она наотрез говорила нет. Я сказал ей, что она мне нравится (понимаю, какую глупую ошибку я совершил). В ответ я услышал, что мы друзья и что я порчу нашу дружбу тем, что делаю. Она не чувствует ко мне ничего. Я начал потихоньку загоняться уже при ней, но вдруг я резко изменил настроение и снова начал общаться с ней, как обычно. Общение дошло даже до того, что она предложила мне потрогать её за попу (я о*уел немного). За сиськи тоже предлагала, но что-то до этого руки не дошли. Потрогал. Она сказала, что я единственный парень, который трогал её за попу, мне даже приятно как-то стало. Мы гуляли, она твердила мне, что мы потрахаемся. В душе я радовался, как последняя су*а, подумать только, не дружба, а мечта. Разрешает лапать, целуемся, скоро и секс. Но я ведь такая романтическая натура и мне хочется отношений, черт побери! Мне хочется осознавать, что она моя. Ей нравится другой парень (мой лучший друг, кстати), а он её жёстко игнорит и даже как-то ненавидит. Она попросила пообещать, что мы всегда будем вместе. Понимаю, что это бред полнейший, но можно и помечтать. Так. Мне нужна помощь. Я должен перестать быть другом. Я хочу, чтобы она хотела меня, а не относилась, как к дружку какому-то. Я понимаю, что забрёл глубоко во френдзону, но из неё нужно выходить. Помогите советом. Можете не указывать на ошибки, я и сам их вижу. Спасибо 😌

А вы сдавали ЕГЭ? Так получилось, что я сдаю самые худшие предметы — профильная математика и физика. Если с математикой я ещё может и справлюсь (на минимум), то с физикой совсем всё плохо… Даже минимум набрать не могу. Читаю задание и не понимаю, что нужно делать. Весь 10 класс готовилась совершенно к другим предметам. У меня были цели и мечты, но сейчас это уже не важно. И вот до экзаменов остаётся пара месяцев, а я так и не сдвинулась с мертвой точки в своих знаниях по физике.

Здравствуйте! Приехал недавно с собеседования на работу. Позвонили сами, правда отдел кадров находится в другом городе — звонили оттуда, пригласили. Из-за задержки руководителя, который также приехал из другого города и попутно проводил собеседование, произошла накладка и мы — соискатели, встретились в коридоре. Передо мной зашла соискатель девушка, по всему было видно, что это человек знакомый начальника подразделения организации, который также присутствовал на собеседовании (из их общения в коридоре, возможно даже родственница). Вопрос (вы наверное уже догадались):
что делать, если вы понимаете, что вы являетесь «техническим кандидатом» на должность? Сразу прервать собеседование, развернуться и уйти не заходя на него или что-то иное? Ситуация была, капец, противная! Чувствую себя использованным идиотом.

Я инвалид 2 группы, но полностью социализирована и работаю. Я долго не могла забеременеть, была замершая беременность и операции по женски. Когда я уже полностью отказалась от идеи стать матерью, я забеременела, хотела сделать аборт, муж настоял, чтобы ребёнок родился. Всё было отлично: анализы, скрининги, а после рождения оказалось, что у ребёнка серьёзная патология головного мозга и не известно, каким он будет. Очень жалею, что поддалась на уговоры мужа. Мне не по силам это испытание.

На протяжении почти года есть отношения с мужчиной, мои первые. Он женат (на момент знакомства ещё не был), но об этом говорил сразу и открыто и опустим разговоры о совести и т. д. Знала на что иду, как всё будет, но полюбила его очень сильно. Факт в том, что я слишком погружаюсь в него и начинаю загоняться, что мне совсем не нравится. А он может не появляться в моей жизни неделями и месяцами. Недавно встретила молодого человека, ощутила сильное желание (взаимно). Это меня очень удивило, еле совладала с собой. Психологически не могу позволить себе так поступить, хотя физически очень тянет. Что делать?

Привет. Пришла сюда, чтобы выговориться. Никто из моего окружения просто не обращает на меня внимания. Никто. У меня лишь одна подруга, и когда она заболела и не пришла на занятия, я поняла, что у меня больше нет друзей. Но и с ней я поссорилась. Я сижу в классе, на перемене, пытаюсь хоть с кем-нибудь заговорить, но меня будто и правда нет. Я начинаю говорить, а они просто разворачиваются и уходят. Если кто-то и обращается ко мне, то только, чтобы спросить ответ на какое-либо задание. Успеваемость была отличная, а сейчас получаю то двойки, то тройки. В совокупности это всё просто убивает меня. Я так устала. Каждый день нахожу новою причину ненавидеть себя. Прихожу домой и рыдаю. Могу поговорить и пообщаться только с родителями. Просто не понимаю, что со мной не так? Неужели я такая не интересная? Единственное, чего я жду, так это переезд в другой город. Хотя никто и не заметит, если меня не будет…

Что со мной не так? Я не могу отвязаться от человека. У меня была лучшая подруга. Недавно расстались. Я ей была важна, когда-то, а сейчас ей все равно на меня. Она веселиться, не скучает. А я не могу забыть её. Мы с ней были лучшими подругами несколько лет. У меня остались её рисунки, которые она мне дарила. Я создала даже уголок с её рисунками. Не могу поверить, что после стольких лет я ей не нужна. Что мне делать? Как забыть её и жить нормальной жизнью?

В 7 классе родители отправили меня в лагерь, оказалось что в этот же лагерь едет ещё 5 человек из моего класса. Одним из них был мальчик красивый на внешность, я нравилась ему. Всё было хорошо, пока однажды он не предложил мне встречаться, я посчитала это обычной вещью, подумала, что это ничем не отличается от дружбы. Всё таки мы были ещё малы для обнимашек и поцелуев. Ну вот и закончился лагерь, и научилась школа. Я подумала, что в школе не хочу чтобы все знали об этом. Всё-таки были люди, которые плохо к нему относились. Я написала ему, мол пропала любовь, и всё такое. Он отреагировал норм вроде. Ну и тут началось… Приехал его двоюродный брат жутко красивый, ну и начал он со мной переписываться. 2 года переписывались, думала, что люблю его, но когда он предложил встречаться я конечно согласилась… Всего встречались мы 1 неделю… Моя подруга поступила очень плохо, рассказала ему какие-то сказки про меня, ну он и отвернулся от меня и стал встречаться с ней. Я думала что окей, ноу проблем. Но потом в 8-9 классе при виде него я испытывала какие-то странные чувства. Когда видела его с другими ревновала жутко, не могла посмотреть ему в глаза, смущалась, краснела, когда не видела его или он не приходил в школу настроение тут же падало, но при виде него я была такой счастливой, не понимала, что за хрень, только потом дошло, что влюбилась в него. Ну а но стал жутким бабником. Пыталась что-то сделать, но не получалось, общались только в ВК, никогда не говорили друг другу привет, ходили с высоко поднятой головой. Ну тут и закончился учебный год, а он выпускник. Думала, что не приду на его выпускной, что смогу забыть нифига не получалось. Ну и решила принарядиться на его выпускной все парни пытались как-то познакомиться, но я говорила им твердое нет, видела иногда, что он просматривал на меня, думала всё точно напишет… Но нет. Ни одного слова сейчас у меня скоро будет выпускной, настроение паршивое, когда вспоминаю его — плачу, в душе колит 3-4 года это всё длиться, не могу понять, люблю я его по настоящему или это просто переходный возраст. Никому не могу рассказать, даже сестре. Жутко страшно если засмеют. У нас в школе много красивых парней, он был не таким приметным, да и слухи шли про него плохие. Не могу больше так, скрываю всё под маской. Боль. Обида. Это всё приносит огромный груз, очень больно. Пыталась завести парня, но когда дело зашло до обычных смайликов в виде сердца, не могла. Не могла поставить его. Что делать? Написать ему? Люблю ли я его?