Что делать?

Мне 18, за свою короткую жизнь я пережила отца-абьюзера, многочисленные комплексы, социофобию, пищевое расстройство, собственные эксперименты со своей личностью. Единственным счастливым временем в моей жизни было время, когда я познакомилась со своей будущей девушкой, все было как в представлениях об идеальной жизни, однако настал такой момент, когда из-за многочисленных проблем в жизни и слабой психики я начала закрываться в себе. Я спряталась ото всех на свете на столько глубоко, что это привело в психологическому расстройству. В тот период я потеряла контроль над своими действиями и словами, в голове будто существовало два разных человека, постоянные страхи и тревоги за близких людей, боясь их потерять. Я наделала много дерьма самым близким людям, пытаясь разобраться в происходящем, но не замечая, что проблемы у меня самой. В итоге все от меня отвернулись, девушка ушла и через месяц влюбилась в другую, я как сумасшедшая следила за ней и окончательно перестала понимать, кем я являюсь. Два месяца лета прошли в водовороте собственного сумасшествия и желании умереть. От этого останавливало лишь то, что я должна была переехать в другой город и, как надеялась, начать жить с чистого листа. В другом городе всё стало только хуже, испорченная жизнь парню, который в меня влюбился, я смотрела на шрамы, которые он оставляет на себе из-за меня и не могла ничего сказать кроме: «давай будем просто друзьями». Общение с бывшей не прекратилось, ибо я каждый день доставала её сообщениями, умирая от любви к ней. Несколько дней мы провели вместе, я узнала, что для неё я только бывшая, и никаких чувств ко мне у неё не осталось, а сейчас у неё чувства к той девушке. Тогда случился очередной припадок, в результате которого, я выдернула добрую часть своих волос. Вернувшись обратно, я поняла, что приступы тревоги усилились, я жила в общаге, но общество людей было невыносимо, хотелось кричать даже на свою новую подругу за то, что она ужасно счастлива. Тогда я поняла, что с моей головой проблемы и села на таблетки. Месяц самокопаний и попыток возвратиться в прошлое, дабы понять, что тогда со мной происходило. Воспоминания о тех днях расплываются в голове, но после таблеток пропала агрессия и вернулась способность смотреть на вещи адекватно. Прошел год с того момента, который разрушил всю мою жизнь, бывшая приняла то, что ушла от меня, когда мне была нужна помощь, однако чувства ко мне у неё не вернулись, она лишь хочет мне помочь. Я не могу избавиться от чувств к ней, будто кусок моей жизни вырвали у меня из рук, а я стою на пепелище, смотря на то, что потеряла. Я больше не знаю кто я, ничего не чувствую, думая о будущем, в голове я ощущаю только черноту, никаких картинок с мечтами о идеальной жизни. Я будто занимаю чьё-то место на Земле, и такое ощущение у меня лет с 7, когда меня постоянно бил отец за малейшие проступки. У меня нет чувства удовлетворения от различных занятий, нет сил учиться, не разговариваю с семьёй, хочется просто лечь и не проснуться, чтобы все это наконец-то закончилось.

Хочу отправить бумажное письмо одному парню из другой страны. Но боюсь, что мама узнает. Я не знаю, как ей всё объяснить. Да даже если ей всё рассказать, то она не поймёт и откажет мне. Тем более она против интернет-знакомств. Хотя у нас просто дружба с этим парнем и я ему хочу сделать подарок, отправить в письме фенечку. Ещё почтальон с почты может маме всё рассказать. А если письмо обратно вернётся, если будет, что не так. Понимаю, глупая проблема. Но не знаю, что делать.

Мне 18 и я лесби. У меня были довольно таки длительные отношения с девушкой, но недавно мы расстались. Родители ничего не знают о моих отношениях, но они могут узнать. Как признаться родителям, что я такая если они гомофобы (они просто ненавидят лгбт).

Извините и здравствуйте. У меня совсем небольшая проблема, по поводу которой мне просто нужно посоветоваться с людьми. Мне 14 лет (да-да, мой возраст оставляет желать лучшего), и уже 5 лет я мучаюсь от таких мразей как клопы. С каждым месяцем их всё больше и больше. Так как живу я с одной бабушкой, а родственников и друзей нет (мать не занимается моим воспитанием и живёт в другом городе, а на наши проблемы ей как-то наплевать) деваться некуда, а на мои просьбы вызвать морщиков клопов она отвечает отказом, даже на предложение выбросить такие клопосборники, как старые настенные ковры или кресла, на которых никто не сидит, она отвечает, что скорее я тебя выкину, чем их. Ей-то в сто раз легче жить в комнатушке, где почти нет клопов.
Вопрос такой, как уговорить бабушку на заморку клопов и освобождение квартиры от мест их размножения. Жизнь с каждым днём становится невыносимей и невыносимей, о проблемах такой жизни, думаю знает каждый.

У меня вопрос. Что делать, если мой дядя (который мне уже как год опекун) гладит мой зад и внутреннюю сторону бедра, когда я «сплю». Точнее делаю вид, что сплю. Дело в том, что когда уже нужно спать, я ещё сижу в телефоне. Мне понятно нельзя. Типо уже спать и всё такое. Так вот, а когда мы спим (я, моя сестра двоюродная того же возраста, что и я, и младший брат), мы все в одной комнате, ночью раскрываемся и дядя (их отец) приходит и укрывает нас, и в это время он и гладит мою попу. Я не знаю делает ли он так своим детям. Но я знаю, что он утром, когда будит моего брата легонько бьёт и гладит его попу.
И дело в том, что я не знаю нормально это или нет. Мне 16, но когда мне было 7 или 8 лет, мой папа делал тоже самое. Может это просто такое проявление заботы, а я из-за своего испорченного ума везде вижу злой умысел?
Не поймите меня неправильно, мой дядя действительно хороший человек, но это поглаживания меня напрягают. Началось это недавно, и каждый раз я лежу и долго думаю нормально это или нет? И что нужно сделать? Оставить всё так или спросить у тёти? Может у кого-то тоже подобное было?

Мне 19. Ситуация такая, что с детства я уже испытывала влечение, мне нравились мальчики. Но я всегда стеснялась своих чувств и мне было стыдно за это. Лет в 10 я начала мастурбировать, понимала, что это как-то связано с сексом, но не имела представления, что я делаю, пока не посмотрела порно. С того момента регулярно стала его смотреть и в какой-то момент попробовала уже влагалищную мастурбацию (~15 лет), думаю, что повредила «плеву». К моему общему страху иметь отношения добавилось ещё и это. Мне кажется, вечно будут какие-то отговорки, чтобы не иметь серьёзных отношений. Ещё я думаю, что я не способна на них, и те, кто нравится мне способны, но они откажут мне, не поймут. Не знаю вообще, как раскрываться тем, кто мне нравится. Боюсь быть сама собой, получается. Сейчас я общаюсь с парнем, по моим соображениям, если он узнает обо мне всю правду, т. е. узнает, какая я на самом деле, то подумает, что я ненормальная. Очень жалею, что не смогла с самого начала быть собой полностью. Может, кто-то сталкивался с подобным? В принципе с ситуацией неуверенности, страха, принять себя… Так, чтобы не стыдно было перед другими.

Добрый вечер. Я девушка, мне 21 год, не пью, не курю. Нет настроения которую неделю. Друзей у меня нет вообще. Парень есть и то с друзьями часто находится. Раньше меня это устраивало. Но сейчас… Я сижу дома в четырёх стенах. Хочется поговорить с кем-нибудь по душам, погулять, но никого нет. Сижу и реву в квартире… Чувствую, что жизнь катится к чертям… Меня ничего не радует, Мне хочется умереть. Эта мысль в голове каждый час. Что мне делать? Мне очень одиноко. На сайтах знакомств одни придурки жаждущие похоти.

Всем привет. Прошу дружеского совета. Моя подруга живёт в другом городе, в жизни мы ещё не виделись, но очень скоро планировали. Очень глупая ситуация получается. Она может целый день не отвечать на мои сообщения или звонки, но вот регулярно заходит в инстаграм с телефона. Я вот не понимаю, это такой мороз или игнор?

Потом вечером приходит ответ, что весь день была занята, не было минуты зайти проверить сообщения/звонки. Отношения таковы, что если она мне пишет/звонит — я откладываю все дела и уделяю ей время, отвечаю всегда и сразу, если хочет поговорить — я с ней говорю сколько надо (даже если на параллельной линии говорю с клиентом, который должен заплатить мне денег). Или она мне звонит поздно вечером, я не ленюсь встать с кровати выйти на кухню что-бы поговорить. Когда я ей звоню — обычно сбрасывает и пишет, что не может говорить. Бывает записываю голосовые — она их не слушает.

Да, я был в неё влюблён, и она об этом знает. Возможно по этому она ко мне так относится?

Самому это немного поднадоело, кажется, что мне больше всех нужно.

Привет, мне 14, я здесь впервые решила анонимно, выложить. Дело в том, что я не могу сделать шаг вперёд и всё время смотрю назад. Это всё из-за обиды, что тётя в детстве била меня даже просто так. Дело в том, что случилось недавно. Я подрабатываю и помогаю маме, т. к. много кредитов, вот недавно где-то в конце августа, я собралась на работу, время тогда было где-то око 18 вечера, и тут она зовёт меня, говорит приходи, надо срочно. Не думая, я пошла. Зайдя в дом, мне она говорит: «приготовь мне кушать», но при этом у них дома было что кушать: суп, и макароны. Я ей так и сказала, но она видите ли хочет чего-то нового, я ей объясняю, что мне надо на работу, ведь уже поздно, ну она сразу: да пошла ты нах*й, что бы мои глаза тебя не видели и твою мать тоже. Мне стало обидно, что она так говорит про маму, ведь мама ей старшая сестра. Я ушла промолчав, шла я на работу и она мне звонит. Не хотела я брать трубку, но пришлось, названивала, и говорит мне (попроси меня чего-нибудь сделать, фиг сделаю) вот тут я не выдержала, сбросив трубку на черный список поставила, чтобы не звонила, а то в детстве била просто так, было не приятно. Но блин, маме тоже говорила, она даже папе не говорила, что она меня оскорбляла и била всем чем попало за то, что не поднесла ей телефон или ещё что-нибудь. Было трудно, я даже наглоталась таблеток было дело, но откачали. Потом вот она лапает меня каждый раз, я уже чуть не подралась с ней, но мама говорит: она твоя тётя ведь. Не знаю, что делать. Помогите мне, посоветуйте пожалуйста хоть что-нибудь, можно ли как-нибудь это стереть из памяти?

У меня проблема, хоть мне и 13, я очень депрессивный. Мои одноклассники, родственники, родители, все думают, что я очень весёлый, мне приходится вести себя очень оптимистично и не показывать себя «настоящего», ибо знаю, что будет лишь непонимание, и травля. Все мои друзья просто кинули и предали, одноклассники лишь издеваются и подшучивают надо мной, но потому-что я веду себя очень «весело», мне иногда получается всё это обойти, но не всегда и не на долго. У всех въелось обо мне лишь то, что я оптимистичный. Я не веду себя как обычные нагламуренные тупые подростки, поэтому меня не признают. Я пришёл сюда просто чтобы выговориться и получить совет.