Что делать?

Прежде, чем приступить к прочтению к тому, что будет написано далее, прошу хейтеров, «очень умных», и всех остальных, кто отвечает в стиле «всё впереди», «ты закомплексован» и всё в этом роде, пролистать дальше. Я начну по порядку и постараюсь написать о самом главном
Я парень, мне 24 года. С детства я страдаю наследственным заболеванием «Системное заболевание скелета. Тип Козловского» (кому вдруг стало интересно, интернет в помощь). Внешне я полноценный человек, руки ноги прямые. Все пальцы на местах. Но из-за заболевания мой рост 158 см. В детстве я всегда считал, что ещё вырасту и всё будет хорошо. Но в 18 лет врач сказал, что мне надо смириться. Ну хорошо.
Чтобы хоть как-то развивать свой скелет и тянуться, я пошёл на тхеквандо, добился неплохих результатов, ездил на чемпионат России, получил чёрный пояс. Всё вроде было и хорошо, не смотря на то, что проблемы с ростом постоянно давали о себе знать — сверстники были выше меня, девушки внимания не обращали, да и как-то хватало мне внимания на соревнованиях и показательных выступлениях.
Тем не менее, сейчас, когда я уже закончил институт и получил высшее образование, я постепенно осознаю, что предоставлен сам себе. Семья у меня не полноценная, мать умерла, когда мне было 6 лет. Мачеха меня терпеть не может. Когда она дома, я предпочитаю ночевать на своей квартире, чтобы из-за меня она не устраивала никакие скандалы. Отец мой человек хороший, не пьёт, не курит, воспитывает сейчас ещё трёх маленьких детей, но в отличии от меня, они полноценные и не такие загнанные. С отцом мы никогда не говорили по душам, потому что этот разговор заканчивается ссорой.
Четыре года назад, когда секция по тхеквандо распалась, я пошёл работать, занялся учёбой. Будущее в студенческие годы меня, к сожалению, мало интересовало.
Но теперь я понимаю, что моя степень магистра по юриспруденции никому не сдалась. В наши дни, когда важное значение играет толстый кошелёк и красивая внешность, я уже не рассчитываю на то, что смогу с кем-то познакомиться. Да и с моим заболеванием, которое скорее всего перейдёт по наследству, детей, что повлечёт развод, скандалы, ругань с моей «любящей» меня женой, я как-то и не стремлюсь к знакомству. Хотя, конечно, как и любому мужчине, мне хочется женского внимания. Девушки у меня были, девственности я в 16 лет ещё лишился. Но проблема не в этом.
Сейчас я чувствую себя загнанным, забитым, понимаю, что скорее всего мне срочно надо к психологу, а то и к психиатру. Перспектив с моим образованием никаких. Я уже успел поработать юристом и мне это не понравилось. Мне хочется женского внимания, но с другой стороны я понимаю, что с моим ростом, наследственным заболеванием и тяжёлым характером мне будет тяжело. Общения с девушками у меня не складывается из-за моего характера и тараканов в голове. Трудно сказать, что именно я хочу. Что-то изменить. Но мне даже и поговорить сейчас не с кем. С другом я поссорился, с отцом но душам не поговоришь, кошка ловит мышей, бабушка… Ей уже 92 и я не хочу её терзать. Что делать? Иногда просто хочется с кем-то поговорить, но называют меня нытиком и шлют. С девушками вы сами поняли.

С парнем были натянутые отношения. Я истеричка, но он тоже не отстаёт. Всё время просил меня быть спокойнее и вот когда я его почти потеряла, то начала меняться. Да, не всё так сразу, но я старалась изо всех сил. И вот позавчера он просто выгнал меня из своей квартиры ночью, сказал, что хочет быть один. Вчера мне позвонила девочка и сказала, что была с ним и подружкой на ночь. Он лез к ней, но она отказалась. Все факты есть, он не отказывался.
Сегодня всю ночь проговорили с ним, но он не видит вины, говорит, что ничего же не было. Я собрала все силы в кулак и сказала, что мы расстаёмся, но при этом мы с ним за ночь и утром успели переспать несколько раз. Меня безумно тянет к нему, отпускать не готова и не хочу, но он сам сказал, что никаких гарантий, что он не изменит мне — нет. Очень больно. Говорит, что любит, но разве можно любить и предать?
Уверена, что если бы была какая-то другая девочка, то всё бы было. Что делать?

Мне 15 лет. Я живу в посёлке и очень хочу переехать в город, после окончания 9 класса. Я устала здесь жить, для многих нормально, что каждый день никак не отличается, ничего не меняется и всё идёт своим чередом. Но для меня такое — мучительно. Я устала проживать день сурка, это чувство пришло ко мне в феврале. В марте у меня началась усталость, я эмоционально «выгорела». У меня здесь нет друзей, чтобы выговориться им, у меня есть только интернет-друг, которому я иногда изливаю душу. Я постоянно испытываю апатию и тоску, от этого места, от этих людей, для которых важно выпить и погулять. Я не пью и не курю. Я читаю разные статьи, чтобы развиваться духовно, в то время, как моё окружение даже не думает об этом. Обычно тоска начинается дома, когда я без настроения не особо хочется сталкиваться с роднёй, в моей семье даже не спросят что случилось, а просто скажут убрать кислую рожу, мол я сама порчу настроение. А я просто молчу и не улыбаюсь. Я не могу рассказать о своих переживаниях маме или семье, они не поймут. Я не люблю при них плакать. Один раз я попыталась выговориться сестре и заплакала, она сделала вид, что не заметила этого и сказала засунуть своё настроение куда подальше. Сейчас май, скоро экзамены, и у меня тревога из-за этого. Мне очень плохо в моральном плане. Я просто не знаю, как прожить этот промежуток времени, пожалуйста, помогите.

Здравствуйте. Меня зовут Яна. В последнее время в нашей семье постоянные скандалы. Дело в том, что отец, после запоя, длящегося 25 лет, закодировался. Теперь изображает порядочного семьянина. Но обида на него не проходит. Как у меня, так и у мамы. Этот человек мне кажется поистине мерзким. Его вечные попытки поговорить. Будто ничего и не было. Он думает, что вину легко загладить. Но я не могу закрыть глаза на всё то, что он делал. Уже как 2 месяца я не вижу смысла ни в чём. Это прозвучит банально, но, я действительно перестала радоваться вещам, которые мне были дороги раньше. Уже нет дела до многого. Меня мало что влечёт. В школе продолжаю поддерживать успеваемость лишь только потому, что в будущем (если оно будет) без образования никак. Я стала мало смеяться, радоваться. Друзья этого не замечают, в школе стараюсь забываться. Но делают замечания, что стала плохо выглядеть. Сама это понимаю. Веду это всё к тому, что совершенно наплевать на исход своей жизни. Раньше я боялась смерти. Теперь же отношусь к ней безразлично. Чувствую, что эмоционально устала. Ничего не помогает отвлечься от чувства постоянного напряжения, страха и боли. Ощущение, будто мне уже далеко за 25, я — взрослый человек, который рано нахлебался всех «прелестей» жизни. Не знаю, что делать с собой. Прошу вас помочь, и буду предельно благодарна.

Мне 21 и мою жизнь в эти молодые годы можно описать одним словом — ненависть. Я ненавижу своё окружение, учёбу, семью (точнее её жалкое подобие), страну, мир и себя в том числе, за то, что не способна быть нормальной девушкой. Иногда просто хочется стать дьяволом и забрать у людей способность испытывать радость и удовольствие, взамен дав вечную жизнь. Чтобы только я могла улыбаться в этом мире. Всё меньше вещей меня радуют и всё больше растёт жажда смерти. Неужто смерть для меня единственный выход? Постоянно думаю, что да.

Мой вопрос довольно узкой специфики, вряд ли на него ответят те, от кого бы я хотел услышать ответ, но да ладно.
Мне 16 лет и я хочу стать киберспортсменом в overwatch. Каждый день я трачу по 8-10 часов на тренировки меткости, чувства игры и т. п. Сколько бы я не старался, я не могу преодолеть какой-то барьер. Раньше я чувствовал, как развиваются мои навыки, но сейчас, они улучшаются, но совсем немного. Прогресс словно остановился. И я не знаю, есть ли уже смысл продолжать. Я немногого добился и потратил на это 2 года моей жизни. Я мог бы в это время лучше учиться, или завести хоть друзей (хотя я бы вряд ли смог), но нет. Бросать дело сейчас будет глупо, я просто брошу в никуда 2 года жизни, с другой стороны, сколько таких ещё годов мне придётся выбросить, чтобы чего-то добиться?

Здравствуйте! Я не знаю, что делать, моя семья рушится на глазах. Мне 18, маме 57, папе 50. Папа по жизни врун закоренелый, но тут всё дошло до края — начала пропадать часть его зарплаты, но мы как-то не обращали внимания. Он работает вахтой, думали, забирает себе на дорогу до дома. Мы живём только на его заработок, мама не работает по инвалидности, я только сейчас собираюсь работать, а так учусь, за учёбу платить дорого. Недавно папа получил что-то типо премии, только за все годы работы, в размере 200 000. Мы с мамой сразу начали строить планы на эти деньги, хотели потратить на учёбу. И тут деньги пропадают, все, до единой копейки. От папы ответ один — проиграл. Мы и до этого ловили его на играх, как-то он проиграл 10 тысяч, но, надеялись, что он понял, что в этих дурацких казино выиграть невозможно и больше не будет. Мама уже не выдержала, рассказали его родственникам, они сказали переписывать его долю квартиры и машину на меня, чтобы не проиграл. Но папа ещё и зачем-то написал заявление на понижение в должности и непонятно, что ещё выкинет. Что нам с ним делать? Мама разводиться не хочет.

Блин, это так глупо, простите, но я должна с кем-нибудь поделиться. Мне 23 года и я постоянно влюбляюсь в каких-то нереальных персонажей и медиаперсон. И всё бы ничего, но вместе с этой влюбленностью меняются мои желания и мечты. Вот и получается, что пару месяцев я рисую, полгода учусь играть на гитаре, езжу автостопом, читаю рэп, участвую в батлах, пишу рассказы, танцую твист, изучаю физику, и всё это понемногу, не углубляясь, не доводя ничего до конца. Новые эмоции к новому объекту воздыхания, и меня уже несет в другую сторону. Я распыляюсь, интересуюсь всем по чуть-чуть, а так хочется выбрать дело всей жизни и достичь в нём профессионализма. Даже в глобальных делах, таких как смена места жительства, это мешает. Тащилась по одному видеоблоггеру — разрабатывала концепцию своего канала на ютубе, накопила на переезд в Питер, сидела на чемоданах. Вчера посмотрела крутой фильм с вдохновляющим персонажем — теперь всё желание воплощать эти планы отбито. Звучит дико тупо, я пока писала, разбила лоб фейспалмами, но это реально мешает жить. Я не могу заставлять себя делать то, что не хочется. И чего хочу я сама, незамутнённым рассудком, тоже чёрт не разберет. Мои хотелки меняются регулярно. Отношений, как таковых, не было, но я и не хочу, даже в реальности влюбляюсь в тех, кто не отвечает взаимностью. Что делать со всеми этими тараканами в голове? Я уже готова об стенку биться, лишь бы мысли в порядок привести.

Моя проблема в том, что я потеряла себя. Всё началось с отца, который в детстве срывался на мне, а именно бил, обзывал и унижал. Через несколько лет, когда я стала подростком, сама изменила отцу. И я не была бы зла на маму, если бы это был один человек, который её любит и с кем она счастлива. Но она зарегистрировалась на сайте знакомств и встречалась с несколькими мужчинами, занималась с ними интимом. Однажды я разблокировала мамин телефон, зашла в то приложение, в котором она общалась с мужчинами и просто прочитала переписку с одним из них. Да, можете меня осуждать, что я лезу не в свои дела…В общем, в той переписке были обнажённые фотографии и даже фото интимного процесса (зрелище ужасное). Вот именно тогда я стала зла на маму. Вскоре об этом узнал отец и поругался с мамой. Некоторое время мы с мамой жили на другой квартире (это было лучшее время без отца). Но потом они решили вновь сойтись, договорюсь забыть о прошлом и начать жить по-новому. Первые две недели всё было хорошо. А спустя несколько дней, отец вновь начал приставать к маме с расспросами (кто ей пишет, с кем она общается и прочее, даже одну её в магазин не отпускает). И тогда моя ненависть к нему возросла ещё больше. Потом он выпил и начал лезть ко мне, в итоге мы поругались… Он обзывал меня жирной, что у меня большая попа, ляхи огромные. Когда я начала плакать (потому что мне стало обидно), он сказал, что это просто актёрская игра. В общем, не буду рассказывать всё, потому что это слишком долго. В итоге, я не могу больше есть, потому что я считаю себя жирухой. Мама заставляет меня, но я не могу, потому что ненавижу себя. А ещё мне не хочется жить, так как у меня не осталось никакой поддержки. Была надежда на маму, но я её считаю шлюхой и к ней доверия нет. А отца у меня никогда и не было…

Хочет ли мужчина ребёнка? Мы с ним встречаемся и живём вместе небольшое, но продолжительное время. Ему 31 год. Как-то у нас был секс без контрацепции, обоим понравилось и больше он не использует презервативы, хотя обычно он человек серьёзный, ответственный и аккуратный, тем более в таких вопросах. При этом относится ко мне нежно, бережно, иногда живот гладит, пощипывает его или целует. Как-то раз спрашивал моё отношение к семьям, которые почему-то не заводят детей, так же говорил о том, что вот, родителям со временем, с возрастом нужны внуки и всё такое. Это всё можно расценивать как желание завести ребёнка? Не в смысле что он прям сейчас этого хочет, а в смысле, что в принципе он готов к этому со мной, но может позже?