Что делать?

Это просто ужас. На выпускном курсе бакалавриата сказали, что будем учиться ещё, как теперь выяснилось, до конца февраля. С группой отношения не заладились с первого дня — все чересчур умные, не сплоченные, подружиться не с кем. В школе я всегда была лидером, чувствовала себя на высоте, у меня было много друзей, мы постоянно куда-то ходили, благодаря компании я чувствовала себя прекрасно. Сейчас же никто тебе не поможет, ни с кем не пообщаешься. Я стала замкнутой, необщительной, ведомой, а не ведущей. У меня появились проблемы со здоровьем (ЖКТ), причину не могут выяснить ни гастроэнтеролог, ни психотерапевт, ни невролог. Назначаемые таблетки не действуют. Я живу так 4 года, уже пятый пошёл. На четвертом курсе ждала, когда уже это всё закончится. Желания идти в универ абсолютно нет. Я тогда пахала на последнем издыхании, зная, что скоро диплом получу и позабуду эти года, как страшный сон, а сейчас силы совсем закончились. Преподаватели считают глупой, потому что не могу быстро отвечать на их вопросы, одногруппники тоже. Я в какой-то западне. Терпеть это нет сил, но заканчивать универ надо. Ходить-хожу, но каких трудов мне это стоит — постоянный стресс, боязнь преподавателей (хотя уже 5 курс, чего бояться?), каждый день гора таблеток (нашла, которые помогают, они сильно бьют по здоровью, но куда деваться?), никакого расслабления. В аудитории постоянно сижу и трясусь на семинаре, потому что боюсь, что не отвечу правильно, что преподаватель будет унижать перед группой (я уже в понедельник с этим столкнулась, домой пришла, хотелось под землю провалиться). Специальность, ещё на первом курсе, как выяснила, не близка мне, но надо доучиваться, потому что по целевому направлению. Сейчас туча проблем, хотя началась первая неделя учебы: выбрать научного руководителя, тему диплома. На кафедре сказали мест нет, идите к проректору, он, если разрешит, возьмем вас (группу человек) к себе, мы не против. Проректор пока не дал добро. Чем закончится — непонятно, сроки сдачи заявлений ещё в субботу прошли.
Я не знаю, что делать, как себя приводить в чувства. Из-за паршивой недели организм дал сбой — заболела. Такое бывает со мной, когда чересчур устаю. Это какой-то ад. На психолога нет денег. Те рекомендации, которые мне ранее давались не помогли. Сменить группу уже не получится. Как выстоять до февраля? Как поднять свою умершую совсем самооценку? Как снова ощущать себя полноценным членом общества, счастливым человеком, а не в клубком страха, невроза и сомнений?

У меня есть большая проблема – Синдром Дориана Грея или геронтофобия. Если кратко – страх старости и взросления.
Я боюсь стать старше. Не в смысле психологического возраста, а в смысле цифр. Я не представляю себе счастливую и полную жизнь после тридцати лет. Мне страшно видеть возраст больше пятидесяти.

Это какой-то иррациональный страх стать беспомощной, никчёмной, не красивой старухой, не способной позаботиться о себе. Я не могу представить себя по-настоящему взрослой.

Иногда это переходит в какую-то паранойю. До такой степени, что по ночам я не могу спать, думая о старости и смерти. Самой смерти я не боюсь, наоборот, хочу, чтобы это произошло как можно быстрее.
Это доходит до того уровня нервозности, когда думаешь, что суицид в тридцать – это неплохо. Что долбиться по вене в шестнадцать и умереть в те же тридцать – нормально.

Я не вижу другого выхода, но очень хочу, чтобы он был. Мысли об этом – ежедневный стресс и нервы.
Кто знает, как это лечить или хотя-бы хоть немного облегчить – помогите, пожалуйста. Я не знаю, что мне делать.

Я переехала в Германию и поступила на учёбу (о чём теперь жалею). Есть любимый человек, который живёт в России. Очень хочу к нему переехать жить. Он сам не против, но из-за учёбы не могу (хотя я её только начала) и родственники тогда будут осуждать… Не знаю, что делать. Мучиться и доучиться или всё же бросить тут всё и уехать к любимому.

Мне 15 и я переехал в город из родного села, чтобы продолжать учиться. Теперь мне плохо: я тоскую по родному дому. Я понимаю, что нужно продолжать жить, убегать из под родительского крыла во взрослую жизнь, но посоветуйте, что мне делать? Как справиться с тоской?

В прошлом году всё было просто прекрасно. У меня компания друзей из 8 человек и мы все общались, но среди них у меня была лучшая подруга и лучший друг. Мы с ними постоянно были вместе, да и сейчас часть времени проводим вместе. Но как только они начали встречаться и все друзья из моей компании друг с другом, я почувствовала одиночество. Моя подруга говорит, что сильно любит меня и т. д. Но мне всё равно очень одиноко. Она часто ругается с моим другом и говорит, что ей нужна его поддержка больше всех. Я просто чувствую себя не нужной. Я правда понимаю, что это её парень и все дела, но мне очень-очень плохо. И в компании у всех есть пара и обратиться к ним за советом не могу. Так же перешла в новую школу с этой же подругой и ещё с 9 одноклассниками, но чувствую себя некомфортно. Всем вроде улыбаюсь, со всеми знакомлюсь, но скучаю по старым ребятам и учителям. Тоже не знаю, что с этим делать. Очень люблю старых одноклассников, они как моя семья, ведь я с ними училась 9 лет. Но теперь все разошлись по разным дорогам и школам.
И пожалуй ещё хочу кое-что рассказать. Есть человек, который мне очень сильно нравится. Мы с ним неплохо общаемся. В начале лета мы часто проводили время вместе, так как он живёт в соседнем подъезде. Ходили с экзаменов и т. д. И я решила ему признаться, так как думала, что есть шанс хоть какой-то. Но получила странный ответ. Он сказал мне: «время покажет». И всё… А на вопрос встречался бы ты со мной, он ответил: «возможно». И сейчас он учится в моей школе и мне невыносимо просто видеть его. Мне никто не интересен из мальчиков вообще, кроме него. Но что делать в такой ситуации? Сказать ему прямо, что дай ты мне нормальный ответ, хватит давать ложную надежду. Он всё время здоровается и интересуется как я. И вроде я ему даже симпатична. Дайте совет. И спасибо, что прочитали, чувствую себя намного спокойнее.

Я начала встречаться с парнем где-то с 1 мая. Летом я уехала на дачу, но мы продолжали переписываться. Всё было мило и очень хорошо. Но вдруг в середине июля он перестал мне писать. Да, я не исключаю того, что ему надоело постоянно писать sms, но… Когда наступила последняя неделя августа, я решила сама ему написать. Спросила как дела и какие планы. Он сухо ответил, что нормально и планов никаких нет. Я очень удивилась. Обычно очень разговорчивый и не любящий отвечать, что дела всего лишь нормально, так ответил. Потом ещё выяснилось, что он гулял раза 2 с моей лучшей подругой на ВДНХ. Я возмутилась, на что он написал, что она для него всего лишь подруга, а меня он любит. Вроде бы всё и хорошо, но теперь, когда наступила учёба, он со мной вообще перестал общаться, не провожает меня (хотя раньше после школы мы всегда гуляли) и т. д. Мой парень как будто влюбился в лучшую подругу, хотя и она утверждает, что они просто друзья. И что мне делать? Он и не предлагает расстаться, но и ведёт себя так, как будто встречается с моей лучшей подругой…

Ужасная проблема… Я с начальной школы начала учить французский язык, хотя большая часть класса пошла на английский. Сейчас в 9 классе, в нашей школе такой устрой: в 10-11 классе три профиля: физмат, химбио и гуманитарный, без базы. Планировала идти в гуманитарный и продолжать изучать французский, но в этом году нам открыли правду о том, что если группа из 6 чел не наберётся, французского профиля не будет. Эта группа ну никак не набирается, ибо почти все химбио. Все репетиторы по английскому говорят, что нет смысла и так не выйдет, чтобы за год программу до 10 класса. 2 варианта: другая школа (категорически нет), другой профиль (химию ни грамма, кроме понятий не понимаю, про физмат вообще молчу). Реву второй день, ибо не знаю что делать!

Почему большинство против гражданского брака? Почему думают, что женщина в этом случае всегда страдает? А если мужчина зовёт замуж, но женщина сама хочет пожить гражданским браком некоторое время, отказываясь от предложения, чтобы понять, убедиться, что этот мужчина ей подходит, её устраивает в бытовых вопросах?

Знаете, я серьёзно не понимаю, что делать… Уже достаточно долго. У меня толком нет друзей и никто мне не в состоянии объяснить, почему. Являясь по характеру интровертом, я часто не против поболтать, люблю пошутить и посмеяться, часто бываю не против помочь и поддержать. У некоторых людей проблема в том, что они быстро устают от общения, у некоторых — во внешности или ограниченности. Не хочу набивать себе цену, но проблем ни с первым, ни со вторым, ни с третьим я не имею и всё равно не понимаю, почему таких людей, которые бы не то что сделали первый шаг, заинтересовавшись мной (Боже, упаси), а просто совершили равные усилия нет. Те же люди не против обратиться ко мне за помощью, но общаться? Ни за что. Я мечусь между тем фактом, что мне надоело быть единственным, кто проявляет инициативу (это иной раз как обязанность выглядит), но в то же время я понимаю, что люди точно не будут ничего делать, если я встану в позу и буду просто ждать — тут случается парадокс, ибо оба положения ведут к тому, что общаться мне будет не с кем. Это трудно говорить так, чтобы не выглядеть ЧСВ, но всё так, как оно и есть. Я не понимаю причин, и никто мне их не объясняет — ощущение, будто вокруг меня аура, отталкивающая людей. Если дело в закрытости (замкнутости/застенчивости, свойственной интровертам), в следствие которой мне трудно делать первый шаг и просто (без повода) взять и с кем-то заговорить, то переделать себя в экстраверта я не в состоянии, да и не обязан (у интровертов тоже есть друзья, но я, видимо, какой-то особенный).

15 лет, М. Уже давно имею отклонения: навязчивые мысли, сильные отклонения, страх неизвестного. Считал, что отношения помогут избавиться от этого. Но они не помогли — расстался с девушкой из-за ссор и своих постоянных загонов. Сказала, что не могу защитить её — начал заниматься ММА. Итог — люди, которые сильнее меня, считают меня неспособным, а это новые загоны и ненависть к себе. Замечаю за собой, что всегда пытаюсь рассказать свои проблемы, от чего надоедаю. Но я не могу молчать. Не могу сходить к психологу или психиатру только потому, что стесняюсь себя, боюсь, что не помогут.