Что делать?

Всем привет. Все свое детство наблюдала, как родители выясняли отношения. Папа всё время употреблял, унижал маму, становился агрессивным и т. д. Сейчас я уже выросла, давно уехала из дома, вышла замуж. У родителей стало всё совсем плохо. Папа пьёт, мама тоже, живут на сдачу квартиры впритык. Недавно родила своего первого ребёнка, думала, что мама будет рядом, будет видеться с внуком (она пьёт наплывами). А в итоге за месяц так и не приехала (час езды), а сейчас с папой уезжает на дачу (типа он её заставляет, ставит ультиматум). Мне стало очень обидно, будто она выбрала его, вместо того, чтобы увидеть внука хоть разок, ведь она говорила, что хочет, но что-то мешало постоянно. То у неё ноги болели, то давление, то пила она и надо было отойти. В общем моё состояние сейчас оставляет желать лучшего. Родители мужа всегда готовы помогать, если надо, приезжают, мне невозможно больно от того, что мои даже не увидели и похоже им не надо это. Хоть потом мама и говорит, что съедает себя от чувства вины, что не приехала. А в смысл в этом? Непонятно. Ощущение, будто меня предали, ведь с мамой у меня раньше были очень близкие и хорошие отношения (особенно когда она не пила так сильно). К психологу я уже ходила с темой родителей, но через время всё вернулось на круги своя.

Мне всё время кажется, что я ничего не делаю и лишь зря трачу свою жизнь.
С того момента, как я пошёл в школу, у меня каждый день был чем-то занят, будь то кружки, репетиторы, или творческие занятия. Сейчас каникулы и я отказался от многих кружков (я ходил на 7 кружков сразу, среди них три школы). Мне так стыдно за то, что я могу за день только читать книгу, посмотреть сериал, занятия уборкой, приготовить что-нибудь, порисовать, занятия учёбой, музыкой, или ещё чем-то другим. Мне каждый раз кажется, что я мог сделать больше. Каждый раз, когда я сажусь за комп или телефон, я думаю о том, что мог бы сейчас работать где-то, или делать что-то реально полезное… Я пытаюсь проводить дни с пользой, но даже если он проходит дико насыщено, мне кажется, что я сделал недостаточно.

Привет, хочу сказать тебе спасибо за то, что читаешь это недоразумение. Пишу это со слезами на глазах, получилось так, что в самый сложный момент в жизни мне некому выговориться, хотя было очень много таких людей. Мне 17, сейчас сдаю экзамены, только начинаю пробовать взрослую жизнь на вкус. Ладно, ближе к делу. Около года назад познакомилась с девочкой, мы быстро стали лучшими подругами, очень много времени проводили вместе, я её обожала. Я металистка, фанатка тяжёлой музыки, люблю всё необычное, имею свой стиль и вкусы. Я быстро начала понимать, что моя подруга — это губка, которая впитывает всё от всех. Она начала копировать меня, стараться во всём превзойти. Я понимаю, когда человек делает это не со зла, но в моей ситуации всё наоборот. Она никогда не слушала метал, не увлекалась мистикой, стала делать это только после общения со мной. Она пользуется огромным авторитетом среди сверстников — из богатой семьи, в которой ей всё позволяют, красивая, всегда в новом шмотье и при параде. Мне всё равно, из какой семьи человек, но я стала осознавать, что она во всём занимает моё место (даже в учёбе). Сложность в том, что напрямую она никогда не делала мне никаких гадостей, она обожает меня и вечно просит внимания от меня, у неё куча друзей, которых она каждый месяц меняет, как перчатки. Я сама по себе человек не конфликтный, не могу сказать ей всё напрямую, уже пыталась, не получалось. В один момент я решила отдалиться от неё и сработало — она перестала копировать меня, начала слушать свою музыку, перестала носить одежду, схожую с моей, но совсем недавно всё опять поменялось. Я поссорилась со своей семьёй, со своим самым близким человеком — сестрой, которой я обо всём могла выговориться. Я решила снова попробовать пообщаться с подругой и всё началось сначала. Она увидела в соц сетях, что я активно посещаю метал концерты и в этот же момент начала мне предъявлять, что я не беру её с собой. Буквально за неделю нашего близкого общения с ней, она снова перетянула все мои фишки на себя… Она такой человек, которому нужно постоянное общение, она очень сильно высасывает энергию, если ты хоть немного сблизился с ней, от неё не отвяжешься. Мне приходилось таскаться с ней по всем местам, я чувствовала себя собачкой, или игрушкой, которая не имеет собственного мнения. И опять же, проблема в том, что напрямую она не делает ничего плохого, но ты замечаешь, как нахально она копирует. После общения с ней я начала потихоньку сходить с ума, стала подозревать других знакомых в копировании меня, свою сестру тоже (она никогда не делала мне ничего плохого). После каждой прогулки с подругой, я была эмоционально вымотана, мне хотелось каждый раз взять и прекратить всё. Скоро у неё день рождения, для приличия мне придётся к ней поехать, ведь её родители тоже меня обожают, мы всё прошлое лето провели с ней вместе и получится просто некорректно, если я не приеду. Я планирую закончить с ней общение, но есть одна проблема — скорее всего мы поступаем с ней в один вуз (так случайно получилось). Как лучше прекратить общение с ней? Спасибо, что прочитали это.

У нас с мужем всё очень сложно, есть ребёнок, беременна на второго. Ведёт себя как ребёнок какой-то, вечно страдает какой-то ерундой, лезет ко мне, говорю уйди туда-сюда, не отходит, ещё больше начинает назло лезть ко мне… Я уже не знаю, что делать
При ссорах мог и избить. Сейчас беременна — пока не бил, слава богу… С ума схожу, не знаю, что делать, как быть. Ничего не понимает и никого не понимает.

Когда мне было 5 лет, меня морально изнасиловал родной брат. Он не любил меня с детства, потому что я была от другого отца. Моего папу он считал причиной развода своих родителей. Всю злость и ревность он вымещал на мне, оскорблял, называл меня «ошибкой природы» и т. д. А потом, как-то раз, когда мне было года 4, он просил трогать меня его член и мастурбировать ему. Я не понимала тогда, что это и зачем, я думала, если это принесёт ему удовольствие, я стану в его глазах сестрой, которую он полюбит и перестанет обижать. Так было несколько раз, ощущения от этого у меня остались неприятные. Потом я начала подрастать и меня стало тошнить от этой мысли, родителям я ничего не говорила, сперва, потому что я боялась, что он меня ударит, потом, потому что боялась, что его сильно накажет мой отец. Мне 22, а я до сих пор не говорю об этом, боюсь, что это разочарует моих родителей, особенно маму. Я не хочу рушить её представление о сыне, но общаться с ним тоже не могу, впрочем, и он не стремится к общению ко мне. Но после случившегося у меня появился страх мужчин, страх близости. Я была у психолога, но постеснялась ей рассказать, это тайна, которую трудно даже произнести, у меня внутренний блок. Нашла этот сайт, решила рассказать, впервые. Очень сложно писать, но прошлое уже не вернуть, хотелось бы просто избавиться от чувства ненависти к брату, страха к нему, забыть это всё, но я не могу.
Если кто-то прочитал это, спасибо, вы не знаете меня, но мне важно, что кто-то меня выслушал спустя столько лет.

Мне 20 и я никогда ни с кем не встречалась. Никто не признавался мне в любви и я влюблялась много много раз, но всё безответно. Даже если я выгляжу не так хорошо, как хотелось бы, ну должен же быть хоть кто-то, кому я могу понравиться.
Друзья говорят, что это из-за того, что у меня есть обида на одного мальчика и я не отпустила ситуацию и поэтому не привлекаю парней. Но разве так бывает?

Я больше 3 лет дружу с подругой, а она нашла мне замену. Как можно променять чела, с которым несколько лет дружишь, знаешь как родную сестру, на какого-то дауна, с которым 3-4 месяца дружишь и который типа «лучше»? Что мне делать? Я с ней в одном классе… Помириться? Забыть? Стать лучше на зло? Почему я везде лишняя?

Здравствуйте! Хотелось бы выговориться, т. к. никому в моём окружении не могу этого сделать.

Мне 25, я замужем. Последние пару месяцев нахожусь в поиске работы. Варианты есть, но всё не подходит (то график неудобный, то местоположение слишком далеко).
И так получилось, что в компании где работает муж появилось вакантное место. Его руководитель знает, что я нахожусь в поиске работы и попросил мужа передать мне, чтобы я пришла на собеседование, если я не против.
Вчера я ходила. Сегодня договорились, что я приду на стажировку. Я подошла к этой компании, но застеснялась позвонить в дверь, постояла и просто ушла… На улице было много людей с этой компании, я очень растерялась и просто прошла мимо.
Далее я написала мужу, чтобы он передал, что я отказываюсь от предложения…
Я не знаю, что со мной было. Если честно, меня очень смущает работать с мужем в одном месте (мы не будем пересекаться и работа в разных отделах, но всё же). Да и обязанности мне не знакомы. Переживаю, что в дальнейшем, если бы работала там, буду по началу допускать много ошибок. Видимо все эти переживания взяли вверх и я застеснялась. Я боюсь новой работы.

В общем, сейчас лежу дома в слезах. Понимаю, что это глупо, ведь работа нужна. Внутри очень переживаю. Думаю, что надо мной там посмеялись, что сказала что приду, а сама не пришла.

Здравствуйте. Мне 38 лет, я девственник. Можно ещё в таком возрасте что-то изменить?
Были детские психотравмы. Я очень стеснительный. Низкая самооценка, интимофобия, задержка психосексуального развития. Родители испортили психику мне, особенно отец. Он приезжал пьяный из командировок и сильно бил маму, мог всю ночь это делать. Мне тогда было 9-13 лет. Когда отец был дома, он мог пить водку почти круглосуточно. Я после этого ходил запуганный, в школе ни с кем не дружил, надо мной все смеялись, особенно девушки. Даже на выпускной не пошёл. Когда мне было 17 лет, ко мне подошла девушка и взяла мою руку и сказала при всех, что я онанист и всю жизнь им буду. После этого я избегаю девушек. Это девушка нанесла мне тяжелейшую психотравму на всю жизнь. Меня много раз пытались познакомить, я даже позвонить не смог из-за своей стеснительности. Сейчас очень сильно сожалею об упущенных возможностях, особенно когда учился в институте, там меня пытались сокурсники познакомить с хорошей скромной девушкой… Теперь все друзья, знакомые женаты. Уже пять лет пытаюсь познакомится на сайтах знакомств — ничего из этого не выходит. Нет смысла дальше жить. Я живу в маленьком городе на 15000 человек, здесь не с кем познакомиться в таком возрасте.

Я начинающий режиссёр. Я молодой, мне 22 года. Я очень скромный человек. Опыт совсем небольшой в своей работе имею. Интроверт, не люблю лишнее внимание, но сейчас кажется, что мне нужно выговориться сюда, чтобы стало легче.

Мне выпал очень крутой, ответственный проект — полнометражный фильм. Полная противоположность, чем я раньше занимался. От хорошей, добросовестной кинокомпании. Но всё идёт не самым лучшим образом для дебюта — максимум дней для репетиций с главными актерами — 2. Нет финальной версии сценария, у меня не готов режиссёрский, плавающие локации, в которых то можно снимать, то нет. Ну и самое главное — я чувствую, что я не готов, а отказаться я уже не могу, слишком поздно. Кажется, что только чудо может стать причиной для исполнения самых ожидаемых, сочных, зрелищных результатов. Вот такой «боевой настрой».

И всё это за меньше чем месяц до первой съёмочной смены. И это всё для меня на самом деле впервые. У меня никогда ещё не было такого масштабного опыта. Очень сильно нервничаю. Переживаю, что не смогу снять качественный, крепкий фильм, за который мне, близким, друзьям да вообще любым людям не будет стыдно. Который, хотя бы, будет снят достойно.

Вот хороший режиссёр — лидер процесса. Он управляет, задает тон, ритм, темп. Такими гордишься, находясь в группе. Радуешься процессу. А мне сейчас так плохо, я ощущаю, какая огромная на мне ответственность, что чувствую, что я не потяну такой груз. Мне самому бы пригодился режиссёр, который бы подсказал, повёл, показал, что в такой ситуации лучше делать. Не хочется ныть и свой единственный шанс терять. Как быть ведущим, если тебе самому нужна рука помощи?