Что делать?

Хочу высказаться, просто накипело и не с кем обсудить! В марте узнал об измене жены, вместе прожили 14 лет, есть дочь 12 лет. Когда узнал об измене, не смог находиться рядом с женой, собрал вещи и ушёл из дома. Пытался первое время как-то наладить отношения с женой, поговорить с ней, но так и не смог получить ответа зачем, да и примериться с её изменой не смог. Спустя полтора месяцев в каком-то тошнотворном режиме дня сурка — днём работа, а вечером напивался до безобразия, меня выдернул друг на природу буквально на три дня. За эти три дня что я провел в компании его друзей, с которыми я в принципе и виделся от силы один раз до выезда на природу, а некоторых и вообще впервые, то-ли от свежего воздуха, то-ли от разнообразия моего обычного дня сурка, я немного пришёл в себя. Решил что всё-же жизнь то продолжается и что-то нужно с ней делать. По выходу на работу, так как у меня достаточно много времени есть побездельничать на работе, решил попробовать познакомиться через интернет с какой-нибудь девушкой. По итогу за месяц переписки на сайтах знакомств, сходил на пять свиданий и все они прошли без результатно, особенно последнее свидание меня просто чуть не добило. Поудалял анкеты практически на всех сайтах. Оставил лишь на двух, где вёл переписку с понравившимися девушками, но у обоих этих девушек целью знакомства было просто найти друзей по переписке, а не поиск своей половинки. Примерно через полторы недели после последнего свидания, мне после обеда нужно было покататься по городу и я решил перекусить. Сидя в машине во время переписки, я поделился с одной из девушек фото своего стаканчика свежего кофе из местной пекарни, на что она сказала: «Я тоже хочу кофе!». Я как-то не задумываясь предложил ей привезти стаканчик кофе, ведь мы лишь общались с ней по WhatsApp и мы никогда с ней даже и не поднимали темы встретиться в живую. Как итог, я привёз ей кофе, она в это время гуляла со своими детьми во дворе, мы с ней немного поболтали и я был вынужден уехать по работе. На тот момент она находилась в положении на седьмом месяце. Мужа у неё не было, они недавно развелись. С тех пор мы активно вели переписку. Её я рассматривал лишь как подругу, с которой можно просто поболтать. Один раз с ней выбрались в кино от делать нечего. Затем пару раз она просила свозить её по личным делам, так как ей было тяжело мотаться, собирать бумажки для собеса и декретных. После родов, где-то через месяц, мы снова с ней увиделись, она попросила составить ей компанию в прогулке по городу. Гуляли мы где-то пару часов. После этой прогулки прошло уже больше месяца, за этот период мы виделись лишь пару раз, и не более 10-15 минут, но она не выходит у меня из головы, все мысли о ней. В переписке я ей сказал об этом и о том, что боюсь начинать какие-либо отношения не только с ней, но и вообще с кем-либо. Она попросила тогда оставить этот разговор на потом. Больше эту тему мы не обсуждали. А я не понимаю, что делать, остаться друзьями по переписке или же добиваться её?

Недавно от меня ушёл муж. Но вроде как не отрицает вероятность того, что может и вернуться. Обговорили период полгода. При чём в это время я не должна ни с кем встречаться, а он может. У нас двое детей. Я надеюсь на восстановление семьи, но надежда слабая. И главное, как пережить эти полгода? 3 недели прошло, а мне каждый день тяжело.

Два года назад от меня ушел муж, ушел к другой. У нас сын, который очень любит отца, поэтому вынуждена общаться с ним. Живём в разных городах, но на связи в соц. сетях почти ежедневно. От этого мне очень трудно, так как не могу его отпустить, на что-то надеюсь, хотя умом понимаю, что её он любит и у них всё хорошо. Просто выкинуть его из своей жизни я не могу, он убеждён, что мы хорошие друзья, а я не могу, постоянно буквально тяну себя из этих отношений, но сердцу не прикажешь… Что посоветуете в данной ситуации? Хочу снова полюбить, хочу семьи, любви, хотя бы надежды на счастье, а пока не отпущу его — ничего не получится…

Не могу пережить, что бывший муж нашёл другую. При том, красивее меня. Прямо жаба душит. Я одна с двумя детьми. Он целый год не платил алименты. Тут объявился, 3000 заплатил и на весь обзор выставил фото и признание в любви к этой девушке… Не могу прям.

Мои родители — пьяницы… Мама уходит куда-нибудь тусоваться каждую пятницу или субботу. Мой отчим постоянно устраивает скандалы из-за этого, драки. Я трачу много нервов и слёз из-за этого и не знаю, что мне делать, ведь мне всего 11 лет. Пробовала намекать и даже прямо говорила маме, чтобы они развелись, но тут не так всё просто… Помогите пожалуйста, что мне делать? В детдом я не хочу!

Здравствуйте. Мы с моим молодым человеком встречаемся уже целый год, но я иногда понимаю, что не люблю его и очень сильно ненавижу.
Но потом я понимаю, как сильно же его люблю и что жить без него не могу.
Вы наверное сочтёте меня безумной, но дело не в этом. У меня сейчас в жизни не самые лучшие годы. Мы недавно переехали из другой страны и я до сих пор не могу свыкнуться с этой мыслью. У меня много чего осталось в прошлом доме и когда я слышу название моего родного города и страны, то мне просто горло перехватывает от боли и слезятся глаза. У нас там остались родственники, моя бабушка и мои старшие братья. В общем, очень тяжело было расставаться с близкими.
Здесь же, где я живу, у меня почти нет друзей, я часто переписываюсь со своими друзьями с моего родного города. А здесь я встретила своего парня. Он невероятный человек. Он добрый, прощает и терпит все мои нервы, которые иногда бывают, весёлый, заботливый, мудрый. В общем, мы с ним встречаемся словно душа в душу. Но в последнее время у меня начались проблемы с учёбой. В институт, который я хотела поступить, меня почему-то не могут взять, хотя баллы у меня точно такие какие там требуются. Моя тётка, которая живёт с нами, сильно начала пить, родители стали меньше получать денег, а тётка всё пропивает, а у моего парня наоборот всё хорошо. У него появились деньги, он ездит постоянно к себе домой (он учится в моем городе, но живёт недалеко отсюда) в общем, у него всё замечательно.
И после этого я начала понимать, что всё меньше и меньше люблю его. Что все его радости приносят мне боль. Я каждый день как на нервах, ведь переживаю за родных. Моих денег, которые я приношу в дом на пару с родителями не хватает, тётка всё крадёт и пропивает. Но когда мы встречаемся в живую, то все мои сомнения о том, что я его не люблю пропадают. Он меня часто поддерживает, заботится как может. И мне очень стыдно, что я такая лицемерная по отношению к такому человеку, как он.
Скажите пожалуйста, было ли у вас такое? Как быть в таком положении? Неужели нашим отношениям конец?

Здравствуйте, я уже несколько месяцев хожу с мыслью, что я пустое место. Учусь в 9 классе, и сколько себя помню, я всегда была в тени своей одноклассницы и в принципе в тени наших отличниц. Я вроде не глупая, но периодически начинаю себя так чувствовать. Учителя думают, что я способная ученица, однако всегда, скажем так, сливают меня. Например, если дают какие-то дополнительные задания для тех отличниц и ещё пары человек, то я никогда такие не получаю. «Ну, ты в принципе можешь, но надо больше стараться» — вот примерно так все учителя говорят. А я не знаю куда ещё больше стараться, я блин сижу делаю всё что надо, всё учу, но почему-то всегда в пролёте. Возможно, дело в том, что я всегда молчу на уроках. Потому что сказать что-то сложно. Для того чтобы ответить, надо поднять руку, но эти отличницы постоянно вскрикивают ответ, не дав другим подумать. Я пыталась так делать, но меня всегда перебивают. Или, ещё один очень частый пример. Одна из тех отличниц — это моя моя хорошая подруга. Мы с ней вместе ходим домой и часто случается такое, что к ней подходят учителя и говорят: «вот, я тебе скину те материалы, посмотришь как решать» и всё такое. Я в это время стою в сторонке как третий лишний и наблюдаю за происходящим. В такие времена чувствую себя полным ничтожеством. Один раз ей надо было зайти к учительнице по биологии, чтобы получить листок с заданиями. Она заходит в кабинет, а я стою на пороге. Ей говорят, что они останутся готовиться здесь. Учительница видит меня и говорит: «Ты её ждать будешь? Может домой пойдёшь?». Мне стало немного обидно, ведь я без этого собиралась попрощаться и уйти, а меня приняли за какую-то псину, которая ждет своего хозяина. Или ещё один случай. Я болела и меня не было в школе где-то неделю, а моей подруги пару дней. С математикой у меня отношения нейтральные. Я легко решаю базовые задачки, могу и повышенного уровня решать, смотря какая тема, а подруга легко справляется с абсолютно любыми задачами. Учительница её очень любит и постоянно спрашивает. Меня же она никогда не спрашивает, поэтому даже не имеет понятия о моих реальных знаниях. Оценки чаще всего я получаю за контрольные и непонятно откуда, мне рисуют тройки в журнале. Ну так вот, мы вместе с подругой идём в класс, а математичка видит нас и говорит: «Ой, Катя (придуманное имя подруги), ты наконец-то пришла, как же нам тебя не хватало». Не сказать, что в это время мне было сильно обидно, просто мне кажется, не очень компетентно такое говорить при других учениках.
Я не говорю, что я там супер умная, но я реально стараюсь. Помимо школьных знаний, я и самообразованием заниматься, много всяких приложений знаю, способов обучаться. С некоторыми вещами такими я делилась с Катей. Она тоже начинала этим пользоваться, однако перекручивалось всё так, как будто это не я ей сказала, а она мне. Я придумываю всякие способы обучения, а она их повторяет, однако в глазах других это выглядит так, как будто я повторяю. В общем, я уже не знаю, что делать, поэтому пишу сюда.

Я учусь в 11 классе и пора уже определяться, что делать со своей жизнью. Эта мысль сверлит мне мозг и не даёт покоя ни на секунду. Я очень много нервничаю из-за этого, так много, что задумываюсь на счёт успокоительных… С октября готовлюсь к МГУ (у нас здесь филиал), по специальности психология, но считаю, что делаю недостаточно, чтобы поступить на бюджет, даже если пашу, как лошадь. А контракт просто неимоверно огромен. Есть также вариант исполнить мечту детства, а именно-пойти на рисование и учиться дизайну, но и тут целая куча переменных. Смогу ли я за какие-то полгода научиться рисовать? Ведь люди тратят на это годы. И, решившись всё-таки идти за мечтой, не пожалею ли, что не пошла в МГУ? И это лишь тысячная доля мыслей, которая не даёт мне покоя. Что делать?

Всем привет, да я писала уже сюда на эту тему… Напомню, что на меня нагоняли бывшие подруги и хотят поставить на колени, может видели.
И вот, я решила пожаловаться маме, я пожаловалась, всё рассказала и сказала напиши или позвони пожалуйста её маме.
На что она сказала «нет, я не буду, не надо было с ними общаться» и мне так плохо стало, я пошла в комнату и плакала…
Дальше, я перепутала числа и позвали меня они в воскресенье 24 числа в ноябре 2019 года, сегодня суббота, вроде не пишут…
Я прочитала советы с прошлой моей истории и спасибо большое, они реально помогают.
И спасибо этому сайту, ведь только тут и только вам я могу выговорится и получить реально годные советы. К сожалению в жизни я больше никому не могу.

Заранее прошу тех, кто не любит длинные тексты, пройти мимо…
В моей жизни настал сложный период. Началось всё с инсульта бабушки. Тогда мама и тётя переживали за неё, практически каждый день они ходили к ней в палату, но ишемический инсульт дал о себе знать. Бабушка умерла…
Мама долго говорила о всяких приметах, что бабушка тут и всех нас видит. В тот момент всё и сломалось. Я и дочка отчима начали хуже учиться, родители стали выпивать каждый вечер. Мне было тошнотворно смотреть на них. Но что я могла поделать? Я ещё ребёнок!
Отчима выгнали с работы, а мама беспросветно работает, чтобы нам было на что жить. Как же я ненавижу отчима, он стелит под себя маму, а она как дурочка ему потакает. Недавно возникла ещё одна сложность — у меня началось сильное обострение астмы, я не могу нормально дышать, каждый вдох даётся мне через силу. Т. к. моя мама медик, она мне ставила уколы. Но внутри у меня невыносимые боли. Может это конец? Может я скоро умру? Такие вопросы стала я себе задавать. И всё чаще я думаю о побеге, хочу просто исчезнуть из их жизни. Меня давно тут ничего не держит — мама с отчимом, родной отец нашёл себе пассию и женился на ней. Мне только будет жалко сводную сестру, я не хочу оставлять её в этом дурдоме. Хоть она и орёт на меня, хоть она ничем не делится из своей жизни, хоть мы с ней даже нормально и не общаемся, я хочу для неё лучшего! Пожалуйста, скажите как поступить? У меня больше нет сил!