Что делать?

Приветствую всех. В этом посте я хочу выговориться и задать пару вопросов. Начнём с того, что страдаю от того, что не могу найти себя в жизни. Ещё мне очень грустно в последнее время. Вот вроде всё хорошо, всё замечательно, но спустя время ты вспоминаешь, что у тебя всё плохо по учёбе, ты так и не накачался, а хотя начинал ещё в том году, но забросил спустя несколько дней. Осознаешь, что ты должен уже зарабатывать, но нет представления, как это можно сделать, совмещаю учёбу и работу, тем более когда началась практика. Хочется начать саморазвиваться, но потом становится как-то всё равно, задавая вопросы по типу: «Зачем мне это? Получится ли у меня? Может перенесём всё это?». Так же у меня присутствует проблема со сном. Помню, на 2 курсе, перед концом 1 семестра (оставалось буквально месяца 2 до конца), я вообще перестал ходить на учёбу, полностью забив на неё, я стал играть в игры с другом по сети. Не спя всю ночь, играя в игры до утра 9-10, я прогуливал учёбу, потом засыпал, просыпался только ближе к вечеру, до конца не проснувшись я сразу шёл в магазин, покупал себе еду, едой это трудно назвать, это в основном были разные чебупицы, дошираки и энергетики. Приходя домой, звал друга играть и после мы сново всю ночь играли и так продолжалось 2 месяца. Бывали конечно времена, когда я мог посидеть порисовать. Раньше очень любил рисовать, сейчас пропало какое-либо желание брать в руки карандаш и начать творить. На всём этом фоне у меня развились чувство того, что жизнь не имеет никого смысла, что люди злые, что я стал какой-то странный. После я с головой погрузился в апатию, не охота было делать ничего, даже в магазин не хотелось идти, но знаю, что мне будет ещё сильнее плохо, если не поем, я шёл. Начал много думать о прошлом, начал вспоминать свои неудачи и ошибки. Около недели я ни с кем не общался, просто сидел дома, смотря ютуб и играя в игры, иногда выходя на балкон, чтобы покурить. Я осознавал, что нужно что-то предпринять, но я ничего не делал. Я просто ждал, пока уеду домой к родителям на новый год. И вот прошло уже полгода, а у меня почти всё так же. Так же не сплю по ночам, ем не здоровую еду, чаще стал курить, иногда прогуливаю учёбу. Бывает ещё не спишь ночью, просто лежишь и думаешь, как я до такого мог дойти, аж душа разрывается, начинаешь винить себя во всём произошедшем. Начинаешь винить себя за свою лень, глупость, за всё плохое, что произошло с тобой. Я правда хотел обратиться к доктору, но после того, как меня направили в другую больницу, я перехотел идти туда, думая, что доктору будет плевать на меня, к нему каждый день приходят десятки таких же люди, как я. Я не особенный. И сейчас я не знаю, что мне делать, куда деть себя, я совсем потерялся, неопределённость в жизни делает мне плохо. Ещё и токсичное окружение, эти люди, которых каждый день вижу, уже достали меня. Травля со стороны одногруппников. Пожалуйста, подскажите, что я могу сделать, что бы мне стало лучше?
Очень прошу. Что мне сделать? С чего начать?

Замужем 4 года. В отношениях в целом 8 лет. Пропал запал, не хочу его, но с ним комфортно и спокойно. Для меня это важно. Но в последнее время больше уделяет внимание компьютеру, чем мне.

Перешла на новую работу, появился коллега, с которым одинаковое чувство юмора, схожие взгляды на некоторые аспекты. По началу цапались по ерунде, потому что у обоих характер едкий, я даже плакала (хотя обидеть меня тяжело), но нашли компромисс в общении, и сейчас можем поговорить о чём угодно. Когда приходится работать до поздней ночи, всегда проводит меня до двора дома. Шутит, иногда пишет в соц. сетях на темы, касающиеся работы и посвящает в детали, в которых меня не обязательно было посвящать. Один раз я сказала, что чихаю от мятной жвачки невзначай. Он запомнил это и если есть возможность угостить, никогда не даёт мятную. И я всегда чувствую его запах: именно тела, а не парфюма. Он мог уйти из помещения 10 минут назад, но войдя в помещение, я буду чувствовать его, я знаю, что он тут был. Этот сладкий запах его тела… Карамельного поп-корна. Он никогда не давал никаких прямых знаков внимания, не прикасался, как описывают в журналах, да и я не скажу, что думаю о нём сутками напролёт. Но если мне нужна помощь что-то донести тяжелое, он всегда поможет.

Что делать? Я понимаю, что это временное влечение и рушить семью из-за такого глупо. Возможно, с его стороны это просто воспитание. Я не знаю, как он общается с коллегами. Но знаю, что его общение со мной помогает мне чувствовать себя полноценной, что не даёт мне мой муж.

Потеряла работу, не знаю, что делать дальше. Кажется, что вся жизнь впереди, но не могу заставить себя что-то сделать. Из родных у меня только сестра, но ей нужно налаживать свою жизнь. Неприятности приходят одна за другой. Я пыталась многое делать, но ничего не получается. Нет сил стараться и вообще желания существовать. Я не знаю, с чего начать. У меня нет сил, нет помощи. Не работаю, не учусь. Знаю, что надо, но не могу себя заставить. Я не знаю, что делать, я не могу просто существовать.

Я призналась подруге, что меня задело на самом деле, она сказала: «всё нормально, уже пох», а я ей в ответ написала: «и ты меня извини». А она в ответ выругалась и сказала, что у неё плохое настроение. Сказала, что её раздражает то, что я ей пишу излишнюю тревогу. Но я ей сказала, что я со временем перестаю переживать напрасно. Я люблю эту подругу, но боюсь снова написать тревогу. Я боюсь потерять её на плохой ноте. Теперь мне кажется, что она обсуждает меня с кем-то, кидая нашу переписку. Ведь она ранее мне перекидывала переписку с тем, кто её выбесил. Мне теперь страшно за нашу дружбу. Мне страшно, что наша дружба может быстро закончиться. Я постоянно думаю о ней, я зависима ею. Я сказала ей также, что не буду ей мешать пока что, пока та сама мне не напишет. Мне сначала было классно, что она призналась, а сейчас боюсь, что она стала меня идеализировать, как прекрасную подругу. Она ранее говорила, что я все делаю ради того, чтобы нам было двоим хорошо, но видимо не сегодня и не завтра. Мне страшно.

Я Вика… Моя проблема в том, что меня бесит в некоторых случаях подруга. А как минимум, что она жалуется на всякую фигню в прямом смысле…
Я вешу 78 кг, она около 50 кг. Что меня в ней бесит? А то, что когда у нас тема заходит на счёт веса, то она при удобном раскладе будет говорить, что она: толстая, жирная и вообще не такая. Я же пытаюсь её поддержать, говоря, что это не так, я бы вообще хотела фигуру, как у неё (что правда) в ответ я получаю: «да нет, это не так» и т. п., тогда обратный вопрос. Если реально ты не любишь свою фигуру и она тебе не нравиться, то зачем ты надеваешь облегающую одежду? Я понимаю, нравится, не спорю, но по моему мнению, если человеку серьёзно не нравиться фигура, то он бы уж точно каждый день не надевал такую одежду? Не так ли?

Мне 27 лет, живу с девушкой, снимали квартиру, всё было хорошо, пока не умер у нас ребёнок за три месяца до родов. Было тяжело нам обоим. Вскоре у моей девушки разбилась мама и остался у неё младший брат 3-х лет с отчимом. Вскоре мы решили попытать счастье и заделать ребёнка и у нас получилось и нарисовался её отчим, который нас позвал жить к себе, ссылаясь на то, что зачем снимать жильё, если можете жить у него, где когда-то жила её мама с ним. Мы подумали и переехали. И тут началось самые ужасные дни. Сначала я думал это гормоны и т. д., но тут я начала замечать, что мы почти не спим. Говорит живот, мало места и в итоге неделю назад я узнал, не буду говорить откуда и как, что она спит живя со мной параллельно со своим отчимом и что ребёнок не мой. А рожать через два месяца и меня уверяют, что мне всё кажется и всё не так, как выглядит.

Здравствуйте, подскажите пожалуйста, есть ли бесплатные услуги психолога? Но только такие чтобы прям помогли. Если есть, то пожалуйста подскажите 🙏

Что делать с моей самооценкой? Я всегда всего стесняюсь. Всегда. Одежды, лица, волос, походки, роста, веса. Но, она не низкая, она может то быть на плане с небесами, то уйдёт в ядро земли. И при этом она ещё меняется каждую минуту. Я могу идти в какой-то юбке и чувствовать в ней себя, как переродившееся Афродита, но через секунду мне будет казаться, будто это юбка мятая, ужасно на мне сидит и что у меня вообще ноги ужасные.

Очень нравится одна девушка. Мы с ней работали в одном лагере. Прошло совсем немного времени с окончания смены, а чувство будто мы не виделись три месяца. И понять не могу, люблю её, или нет. В первый раз такое испытываю. Вот как будто рядом с ней я был действительно счастлив, а без неё так пусто. Может просто как человек понравилась? Помогите пожалуйста. Есть очень большая вероятность, что мы встретимся ещё. Живём в одном городе, учимся в соседних школах, страшно жуть. Вдруг она того же не испытывает, как дебил буду выглядеть в её глазах.

Здравствуйте, извините за назойливость и беспокойство, но мне страшно. На протяжении 6 лет меня травят. Сейчас вроде бы всё нормально, но вчера выложили видео, где я лежу в луже, меня пинают, девочка льёт на меня газировку. Грозились выложить в общую группу. Простите ещё раз за беспокойство, пожалуйста.