Что делать?

Я не влюбилась, но он не выходит из моей головы… Я думаю о нём, хочу его увидеть, радуюсь его сообщениям, как щеночек, был бы хвостик, я бы повлияла… Но я не могу сказать ему об этом. Мы знаем друг друга с детства, но стали общаться сейчас. Я не по статусу ему, я так считаю, но я умираю будто бы внутри, от этих эмоций к нему. Столько окружает меня противоположного пола, но я не хочу никого и ничего, только его… Может это капризы? Что мне делать?

Я устала. От жизни, от слёз, от всей этой фальши, улыбок. Меня никто не понимает, нет такого человека, которому я могу рассказать всё. Хочется тепла, ведь так холодно. Устала засыпать и просыпаться…
И так день за днём, рутина уничтожает меня. Многие хотят смерти, а мне даже этого не хочется.

Год и 4 месяца прошло с похорон, мною любимого, парня. Вместе мы прожили 7 лет. Первые 5 лет были волшебными. Последние 2 года он подсел на наркоту (скорость, спайс и т. д). Я с ним неоднократно (до этого случая) разговаривали о том, что будет, если один из нас умрет…Ответ: будем вместе до конца, а смерть это не конец! Начав употреблять наркотики, я понимала, что скоро наступит неизбежное. Неоднократно за ним бегала, искала, отмывала, откармливала и т. д. Неделю продержится и опять по новой. В итоге исход ясен.
На данный момент, я уже реже плачу в подушку. Но… Я ничего не хочу, ни замуж, ни детей — ничего. Но это полбеды… Я не могу его простить за то, что он умер, за то, что он оставил меня здесь. Я очень зла на него. Я его одновременно люблю и ненавижу! А я просто хочу дожить в спокойствии. Мне 29 — надеюсь ещё чуток и всё. Я не хочу злиться на него. Каждый раз, когда начинаю думать о светлом будущем, начинаю плакать, думать, что я его предам! Мне его так не хватает. Не знаю, меня разрывает от бури эмоций: гнев, любовь, скорбь, тоска… А я хочу спокойствия, просто и тихо.

У меня хорошая семья. Я люблю и уважаю своего мужа и души не чаю в нашей годовалой дочке. Но вот уже третью ночь не сплю, третий день не ем, сердце стучит в горле, а истома в животе не отпускает ни на минуту. Три дня назад был ДР у моей подруги. Она — представитель ЛГБТ сообщества. Она предложила сходить потанцевать в один из «специализированных» клубов, мы (я и ещё одна гетеросексуальная девушка) согласились. Позже выяснилось, что в клубе находится бывшая девушка нашей именинницы. В связи с этим подруга подошла ко мне сзади, обняла за талию и сказала: «Извини, но сегодня мы будем общаться вот так…». Я человек понимающий, без предрассудков, согласилась без вопросов. Что в этом такого? Я же гетеросексуальна, мне всё равно. Но спустя какое-то время все бутофорные парные танцы, объятия, сплетённые пальцы рук стали с моей стороны далеко не бутофорными. Я намеренно хотела взять её за руку, молила, чтобы заиграла медленная музыка и мы снова оказались на танцполе вдвоём максимально близко к друг другу. Она же извинилась за любое действие, что меня под конец праздника очень сильно расстраивало. Например, в какой-то момент она поцеловала меня в шею (это было спонтанно, не намеренно, меня как будто током шарахнуло…) и после этого сразу извинилась. Она извинилась, а мне плакать хотелось. В общем, не выходит она у меня из головы. На следующий день после праздника я написала ей, что она чудесная и акцент сделала на то, что не только как человек, а именно как девушка. Она меня поблагодарила и больше мы не общались. Ужасно стыдно перед мужем, он очень хороший. Ужасно чувствую себя и по отношению к ней (потому что не смогу пообещать ей каких-то серьёзных отношений), а это эгоистично с моей стороны. При этом всём сама не знаю, что именно мне от неё нужно. Но и оставить всё это так не могу. Как быть?

Я задам только один вопрос. Мне 16 лет, я серая мышь (причём это правда) и у меня не то чтобы не было отношений, я даже с мальчиками не общаюсь почти. Если и общаюсь, то очень редко и не продолжительно. Мне кажется, они думают, что меня не существует. Что мне с этим делать? Я понимаю, что никого вообще не интересую.

Мне плохо. У многих, наверное, всё намного хуже… В общем: я ребёнок, и для своего возраста я достаточно пухлая. Но ладно бы, если близкие, говорили: «Не расстраивайся! Похудеешь. Не обращай внимание!». Но они наооборот говорят: «Толстая!». Плюс у меня есть старшая сестра… Если вы думаете, что младших любят больше, а на старших, не обращают внимание, то это не так… Сестра копит: «У тебя получится! Смотрите!Ребёнок на благое дело копит!». И я коплю: «Я 100% знаю, что у тебя ничего не получится! Будешь копить до китайской пасхи!».
Родители развелись, а папа у меня добрый. Он никогда не оскорблял меня. Но теперь он живёт в другом городе и я его не вижу годами. Из-за них я в 9 лет вешу 27 килограмм.
Но по моем у телосложению я толстая! Где-то на вид килограмм 35. Я не могу ничего с этим сделать! Я не выбирала, какой родиться…

Мне 14 лет, моему парню 16. Ну и вы сами понимаете, чего ему хочется. А я не могу, мне ещё рано. Он уже не может терпеть, а я его не хочу отпускать. Что делать? Помогите!

Мне плохо. За свои годы жизни никогда не думала, что боюсь одиночества. На меня обиделась моя подруга, теперь моя компания не хочет со мной общаться. Я понимаю, что в школе начнут сыпаться на меня оскорбления и боюсь. Я боюсь остаться одна. Хоть я и выгляжу сильно, но я очень ранимая. Я не могу перестать плакать несколько недель, я даже начала резать себя в незаметных местах. Я знаю, что это глупо, но я очень хочу умереть.

У меня постоянно мысли о смерти, очень безнадёжные мысли, ещё про то, что всё меняется в мире. Да-да, мне это страшно тоже. То что мы любили, знали, чувствовали и то что было хорошо. Помните все добрые воспоминания детства, добрые мордочки игрушек, наклеек и прочее, сейчас же есть только уныние и безнадёга и страх. Это сложно описать, это нужно чувствовать самому.

Даже не знаю, как быть в моей ситуации. Может показаться, что я живу в каком-то заоблачном царстве. Итак по порядку. Мне 32 года. Я женился впервые на женщине с ребёнком. Ему 7 лет. Буквально сразу моя жена забеременела, и в июле у нас родилась прекрасная дочь. У нас было много хороших моментов и притирка. С мальчиком мы хорошо ладим и дружим. Но моя жена видит несуществующие вещи. Она свято верит в предков и духов. Она видит мёртвых ведьм и в её комнате много книг про магию. Она вешает на своего сына амулеты и каждый день заговаривает что-то. Ещё она всячески не любит врачей, потому что верит, что они тайно собирают генетический материал под предлогом теста на COVID, а так же хотят вакцинировать население с целью его популяционного уменьшения. Она так же считает, что в сентябре будут массовые чистки населения и города будут закрывать и поэтому у неё есть маниакальная идея срочно уехать в деревню и там всё это переждать. Я словно в каком-то тумане. Я очень люблю её. Свою дочь и мальчика, которого хочу усыновить. Но всё это буквально выворачивает меня. Скажите мне, моя жена нормальная или это я схожу с ума? И стоит ли мне продолжать такое ради дочери?