Что делать?

Это не вопрос, просто хочу выговориться. Я неудачник. Мне 26, я до сих пор живу с родителями, так как присматриваю за ними, а ещё я слишком безуспешен по жизни, чтобы себя прокормить в одиночку и знаю, что когда умрут родители, я окажусь, скорее всего, на улице.
Характер у меня самый отвратительный. Я всё обесцениваю. Жуткий эгоист и делаю только то, что хочу сам. На личном фронте постоянно всё плохо. Либо никого нет, либо появляется тот, кого я сам благополучно выгоню из своей никчемной жизни, о чём позже жалею. Я очень ленивый человек и постоянно ищу отмазки на всё. Никогда не утруждаюсь, а когда утруждаюсь, как правило напрасно. У меня была чудесная девушка, которая от меня ушла. Всё потому, что я сам её от себя прогнал. Она была со мной только потому что испытала ко мне чувства, а я видел только негатив. Её подруги уже были замужем, жили в своих квартирах со своими супругами, а я, как идиот, вечно сводил всё в шутку и слишком ярко давал понять, что я не женюсь на ней. Я это делал только потому, что был уверен в том, что я и там всё просру. Пытался дарить ей подарки. Она радовалась, но мне становилось хуже, потому что я видел, что дарят люди своим половинкам и что дарю я — нищеброд. Она не жаловалась, а меня это грызло. И вместо того, чтобы взять себя в руки и сделать что-то со своей жизнью, чтобы больше зарабатывать и вообще посмотреть на мир более позитивным взглядом, я начал вести себя как полный козёл, чтобы она сама меня бросила, потому что даже на этот шаг у меня кишка тонка.
Сейчас карантин и никто никуда не выходит, но при этом я вижу, как мои друзья находят время и собираются. Меня конечно же никто не зовёт. Оно и понятно почему. Я ходячий излучатель негатива. Мой лучший друг вчера отказался придти ко мне в гости и обосновал это тем, что боится заразить себя или меня или ещё кого-то из близких, но через час выложил сториз со своей девушкой из центра города, где они очень мило гуляют, не обращая внимания на толпы людей. Это уже не первый раз, когда со мной так поступают. Я понимаю, что виноват я сам, ведь я должен быть позитивнее. Но я не могу ничего с собой поделать и по этому просто тихо сижу дома и прожигаю стул. Я готов винить всех в своих бедах кроме себя и только самому себе я признаюсь в том, что я сам говно. Моя жизнь катится чёрт знает куда и знаете что? Мне плевать. На суицид, как и на всё остальное, у меня жопы не хватит, по этому я тихо сижу и надеюсь, что смерть сама подкрадется и мне не придётся ничего делать. Я трусливый никчёмный, ни на что не годный, абсолютно бессовестный, конченный человек и сам от этого мучаюсь.
Советовать врачей или препараты не нужно. Я уже всё перепробовал. Пожалуй хотя бы раз в жизни мне надо на что-то повлиять самому. Повлияю хотя бы на ускорение своего ухода из жизни. Теперь курю три пачки сигарет в день, выпиваю по несколько банок энергетиков и напиваюсь перед сном до посинения. Надеюсь сердце скоро не выдержит этого.
Если вы в таком же положении как и я, то мой вам совет — забейте. У нас всё равно ничего не получится. Как всегда.

Здравствуйте. Мне 16 лет и сейчас мне надо решить жить у мамы или у папы, а точнее у матери моего отца. С ней мы в плохих отношениях на данный момент, потому что когда-то она позволила себе оскорблять моих родителей. Если кратко, то мой отец алкоголик, но он всё ещё любит меня и говорит, что кроме меня у него никого нет роднее. Моя мама буквально пахала на поле на к/х моего папы, пока тот был в городе или пил. Сейчас моя мама ушла от папы, но они всё ещё не разведены. Мой папа звонит мне каждый день и просит, чтобы я жила у его матери, однако я не хочу, она мне противна, как человек. Что самое ужасное, он начал говорить всё самое плохое, что ему сделала мама, чтобы мне стало его жалко и это работает. Помогите мне определиться. Я люблю их обоих, но мне больно слышать всё это. Я люблю своих родителей и может я рада, что мама не живёт с папой, потому что они оба пытались резать вены и всё это произошло в этом году. Так что я чувствую себя так бессильно. О себе: я никогда не пыталась их разочаровать, но это получалось не специально. У меня сколиоз и моя мама однажды накричала, что это я виновата, но она была тогда просто бессильна. Когда я была обижена на бабушку, я не появилась дома, мне позвонил папа и он был уже пьяный и сказал, что я дерьмо, что приношу проблемы. Я люблю их, но я вспоминаю это и мне трудно выбрать одну из сторон, но все продолжают давить.

Здравствуйте. Я устроилась на работу в продуктовый магазин к частнику. Прошёл месяц и я уже привыкла, как мне предлагают идти работать в сетевой магазин. Там плюсы, что зп выше, оплачиваемые отпуска, больничные, декрет, минус только в местоположении. Помогите, как поступить, стоит ли уходить на новое место? Есть страх уходить, т. к. снова привыкать к новым обязанностям и людям… Решить надо срочно, уходишь и тут же уже на новое место. Остаться или рискнуть и уйти?

Мой отчим (заменил отца, когда мне был год) нашёл мои интимные фото в моём старом телефоне. Он перенёс их к себе на смартфон и сказал мне об этом. При этом он сказал: я никогда их не удалю, буду скидывать тебе их в вацапе по частям.
И недавно он скинул одну фотку с подписью: «я хочу погладить, потрогать, поцеловать это место».
Извините за такие подробности… Я не знаю, что делать, мне нужен совет. И кстати, я девушка и мне 16 лет, если это важно знать…

Я девушка. Люблю рисовать, обожаю слушать музыку, животных. Постоянно помогаю друзьям в сложных ситуациях, но… Как бы трудно не было это признать — я тварь и ужасная.
Я называю много разных имён нарицая друзьями, но у самой нет ни одного друга, которому бы действительно доверяла. Очень-очень много лгу, всем. Маме, друзьям, парню. Ах да, у меня есть парень, но я его не люблю, но есть маленькая симпатия. Лучшая подруга влюблена в меня и мы иногда целуемся, не больше. Я всем вокруг вру, что у меня парень, да как я могу быль не натуралкой… На самом деле я обожаю девушек, мне они нравятся больше, чем парни. Влюблена в свою знакомую, у которой есть парень. Я та ещё тварь…

Здравствуйте, моя мама часто меня критикует, из-за любой мелочи. Если я что-то неправильно делаю, на меня кричат, иногда обзывают. Вопрос состоит в том, нормально ли то, что мне не нравятся обзывательства по типу «шл#ха» в споре, когда я даже с мальчиками не встречалась, и «отвратительный, бесстыжий ребёнок», если я начинаю отвечать ей, что мне не нравится такое отношение к себе.

Два года замужем, есть маленький ребёнок. В последнее время муж всё чаще стал игнорировать меня и мои просьбы (даже самые простые). Из-за постоянных смен машин (4 штуки за полгода), мы влезли в долги в банке, которые не сможем выплатить раньше, чем через 5 лет. При зарплате 23000, 19000 — это кредиты, пособия тратим на ребёнка, другую работу он искать не хочет, ждёт, когда выйду из декрета… У меня постоянно срывы на фоне безденежья и его бездействий. Но это не самое плохое, он перестал общаться со мной, как с женщиной. Я для него стала частью интерьера, прислугой, мамой, кем угодно, но только не женой. Да, я располнела после родов, перестала делать маникюр и педикюр, не делаю стрижки, потому что на это нужны деньги, а их у меня нет. Хочу сохранить семью ради ребёнка, но с каждым днём мысли о разводе возникают всё чаще и чаще. Пробовала с ним разговаривать, по-хорошему и скандалила, но он меня не слышит. Я не знаю, что делать и как мне быть. Больше не могу и не хочу быть прислугой и бабой на пять минут…

Я девушка, мне 15 и я встречаюсь со своей одноклассницей уже полгода, но ни мои, ни её родители об этом не знают… Они у нас гомофобы и меня это пугает. Я всё чаще задаю себе вопрос: «А что будет, если они узнают?»И не нахожу ответа…

Всем здравствуйте. Я незрячий парень и мне 24 года, вижу лишь свет. Но история не об этом, а вот о чём. Меня пугает не столько слепота, сколько табуированность нашего общества. Теперь по порядку. Я, как и многие из мужчин, очень люблю женские ноги. Особенно мне нравится, когда мне девушка делает фут джоб. Вы поняли. Но найти такую девушку очень трудно. Это меня и настораживает. Поскольку наше консервативное общество одобряет лишь классический секс, а всё то, что хоть немного от него отступает считает извращением. Однако, если у человека необычные пристрастия в постели с девушкой, то есть он не маньяк, не педофил, не убийца, а нормальный и здоровый психически человек, но у него просто нестандартные пристрастия, то его начинают клеймить в обществе. Это страшно. Это происходит от неграмотности нашего общества. Поскольку раньше в 20 веке сексуальная культура, мягко говоря, в России никак не развивалась. Даже ходила такая шутка, что секса нет. Поэтому сейчас общество в России просто не может чётко определить, что нормально, а что ненормально, мешая всё в одну кашу. Поэтому оно может быть и не нарочно, но всё равно признаёт фут фетиш за извращение. Хотя ну вы прекрасно понимаете, что это далеко не так. Это как кушать курицу с ананасом, сладкое с несладким. То же самое. Поэтому у меня есть небольшая психологическая травма. Только к психологу не предлагайте обращаться, потому что я уже пытался. И даже психологи считают, что если у мужчины любовь к женским ногам, то это не патология. Однако наше общество думает иначе. Поэтому я до сих пор не могу себе найти девушку. И причина тут не моя слепота. Даже лежачие инвалиды иногда создают семьи. А проблема в том, что общество меня не понимает. То есть я им пишу в ВК, что помогите пожалуйста, я фут фетишист и хочу найти одобрение среди женской половины. А мне в комментариях начинают писать, что я конченый. Обидно? Вот и я вам о чём. То есть меня берут и притесняют, хотя вообще-то я полное право имею быть фут фетишистом и любить женские ноги. На это никаких запретов ни законодательных, ни медицинских не выдвинуто. Хотя конечно несмотря на такое поведение общества, я всё равно буду искать одобрения среди женской половины. Мне трудно. Помогите, пожалуйста, советом. Как мне найти девушку, одобряющую мой фут фетиш? Тем более я незрячий.

Здравствуйте. У меня проблема с контролем своего гнева. С недавних пор я стал очень агрессивным. Может проблема в самоизоляции. Я не знаю. Знаю лишь, что меня очень часто начало всё раздражать, я раньше никогда не бил никого, но был случай, что я вмазал другу за плохой юмор… Мне до сих пор стыдно перед ним. Но я ничего не мог поделать.
Вот бывает, что я сижу в интернете, общаюсь с друзьями, с одногруппниками и вдруг они пишут вещи, которые я считаю тупыми и начинаю агрессивно высказывать своё мнение на этот счёт. Я даже оскорбить могу. Раньше я таким не был… Я выслушивал проблемы людей и помогал им. Не грубил. А сейчас просто сам на себя не похож.
Я хочу контролировать агрессию, но не выходит.