Что делать?

Чувствую себя дурой, дурой, которая поддерживала, как я думала, подругу. С подругой дружили более 7 лет. Она познакомилась на сайте знакомств с мужчиной, находясь ещё в браке, ждала, когда оформится развод и после развода спустя пару месяцев она выходит снова замуж, за того, с кем на сайте познакомилась. Ей говорили (родители): не торопись, ты с ним общалась пару месяцев сообщениями и в живую знаешь его столько же! Нет, страх быть одной победил, не может она ни с кем не быть. У меня правило, я не любитель лезть в чужие отношения и давать советы и т. д. Тут она мне звонит вся в истерике, он её бросил смс, нахамил, сказал, что она просто падшая женщина и много от него требует: мужская часть по дому, оплачиваемая работа (т. к. доход ну смешно для мужчины — 30 тысяч, при чём хочет ребенка общего, живёт у неё, развиваться не хочет и т. д). И что она его ограничивает в еде и во всём, при чем живя с ней, он набрал вес 130 кг. Я ей посоветовала успокоиться и взять в себя в руки, т. к. в жизни всё бывает и ей надо быть сильной. т. к. у неё сын 4 года. Либо он одумается и вернётся, что и произошло и вот такие приходы и уходы уже раз 10. При чём при мне она его послала раз и на всегда и сама его вернула, а он понял, что она всегда его примет. Я ей задавала вопрос: «а сможешь ли ты так всю жизнь с его выходками?». Ответ: «нет»! И да, я не считаю его мужчиной за такое, т. к. при каждой ссоре он уходит, решить проблемы не может. Я ей своё мнение сказала, что это не мужик, нормальный так себя не ведёт, при этом он требует от неё: «ты мой хороший, добрый, ласковый» и т. д. постоянно. И она перед ним прыгает на цыпочках и делает, как он хочет, чтобы он в очередной раз не ушёл. Я её выслушивала месяца два, поддерживала и т. д. Сейчас, когда он в очередной раз к ней вернулся, я оказалась тварью и мразью, которая влезла к ним в отношения и которая ей завидует и у меня нет ничего и что мой мужик меня бросит и использует меня ради секса и никогда не позовёт замуж.
Я понимаю, если бы я ей сказала: «нахрен он тебе нужен, забудь его» и т. п. Моё мнение со стороны и вот что вышло. Конечно это её право быть замужем и знать, что он ушёл и снова лезть на сайты, чтобы не оказаться одной, её выбор. Но вот так поддерживай…

Живем с женой как сожители уже почти месяц. В реальной жизни у жены проблемы с родителями, перестала с ними общаться, состояние близкое к депрессии, меня она тоже отталкивает как может, несмотря на все мои попытки помочь. Всё началось с конца карантина, когда она ушла с головой в компьютерную игру и нашла там себе много друзей иностранцев. Сказала, что хочет «побыть одна», но на самом деле со мной у неё общение на пару минут, а в интернете с новыми друзьями общается нонстоп. В один момент она сказала, что не хочет, чтобы я слышал, как разговаривает с её друзьями и в итоге мы перенесли её пк в другую комнату (спим в итоге тоже раздельно). У нас были синхронизированы аккаунты на пк, в один момент мне стали приходить странные уведомления (например, дистанционный мастурбатор на двоих), и почти сразу же зайдя в дискорд с третьего ноута (там был её аккаунт изначально) наткнулся даже не искав на переписку о «интересном подарке моей сучке», на что видел ответ: «нужно подождать неделю, пока придёт». Я попытался с ней поговорить, что я хочу знать, что происходит — в итоге мне сказали, что я всё не так понял, это всё по игре было и вообще мне доверять теперь нельзя, раз я роюсь в её аккаунте. Десинхронизировала свой аккаунт.

Проходит пара дней, жена мне говорит, что ей сейчас трудно, она просто не может со мной быть физически, она работает над этим и меня любит, нужно перетерпеть и у нас всё будет хорошо. При этом продолжает общаться ещё больше до 4-5 утра с друзьями из сети. Я ей пытаюсь сказать, что чувствую, как всё выглядит с моей стороны, но натыкаюсь на истерику.
Проходит неделя-две, мой мозг отравлен отвратными мыслями. Ничего не меняется, всё так же. У меня на неделе случилась паническая атака ночью, три недели сижу на валерьянке.

И вот тут я допустил ошибку (ошибку?): я не выдержал и утром решил посмотреть ящик жены намеренно — и там увидел то, о чем они говорили, собственно, с тем другом из интернета. Вот теперь сижу и думаю, я дебил и всё надумал себе и с моей головой что-то не в порядке, или я дебил потому что меня дурят, или куколд, или всё вместе? Не могу ни жить, ни работать, жену люблю.

Мне хочется со всеми прекратить общение. Я не знаю, почему так. Подруга предала меня. Парня нет. Нет никакой мотивации делать что-либо.

Не важно кто я и сколько мне лет. Мне надоело каждый день выглядеть, как счастливый человек, хотя внутри всё разрывается на маленькие осколки стекла. В школе проблемы, друзей нет, надо мной издеваются, хоть не в лицо, но я это вижу.
Я люблю мечтать о прекрасной жизни, хотя этого не будет. А в чём смысл? Сначала ты маленький ребёнок, который мечтает о счастливой жизни, а что потом? Куда девается тот человек, которого маленькие мы хотели увидеть? Я не знаю, что делать… Просто помогите…

У моего парня есть небольшая компания друзей, один из которых меня в упор не замечает. Постоянно стоит ко мне спиной, почти всегда игнорирует, когда я что-то говорю, а если вдруг наши взгляды с ним встретятся и при этом я что-то сказала, он начинает улыбаться и сразу отворачивается… Всегда, когда мы собираемся в компании, он старается от меня отдалиться, обходит меня стороной. Такое чувство, что он меня стесняется, либо ненавидит. Но. Было дело когда «друг» этот говорил моему парню, что я его под каблук затащила, хотя это не так. Я своего парня везде без мозго*бства отпускаю, спокойно и они все это знают.
Было дело, что этот друг позвал моего парня отметить какой-то праздник, мой сначала согласился, а потом решил и в итоге отказался так как был после работы, устал и уже не хотел ехать, хотя я была и не против, сказала «да без проблем, езжай».
Этот друг сказал мол «ну конечно, это так Настя решила, что ты устал». По итогу я очень на это обиделась…
Мой видимо сказал своему другу, что после этого высказывания мне было неприятно, тот при первой же встрече извинялся весь вечер почти, говорил типа шутки у него такие. Ну я подумала «ладно». Фиг с тобой.
Был момент, когда мой должен был отвезти меня по делам, позвонил ему этот самый друг и спрашивает: «ты куда сейчас поедешь и т. д», типа им встроиться надо было… Мой ему говорит: «Настю сейчас отвезу и встретимся». Друг его спрашивает: «а куда отвезти её надо», мой и ответил: «на маникюр повезу» и тут такое прилетает от этого друга: «а ты что ещё и башляешь деньги?». Ничего, что мы живём уже 1,5 года вместе. И это вообще шутка какая-то тупая получилась. Ну на это я внимания не обратила, потому что смысл на такую тупость обращать внимание…
Но при всём при этом этот друг моего парня бывало «защищал» меня, когда мой на меня «фыркал» или «нервничал». Делал ему замечания.
И самое интересное, за 1,5 года, сколько я его «друга» знаю, такое стало происходить совсем недавно. Тут и вопрос, что я сделала этому другу такого, чтобы так меня недолюбливать и моему парню говорить, что он у меня под каблуком и так далее?

Мне 17. Такое ощущение, что во многих семьях в России принято насилие. Может, где-то оно и правда необходимо, но не на пустом же месте? Я считаю, что люди, причиняющие насилие без какой-либо на то причины, являются психически не здоровыми…
В моей семье отец является деспотичным тираном. Ещё с раннего детства избиение меня и моей родной, любимой, единственной матери — норма. Зачастую случается так, что наши мнения с отцом кардинально различны. Он считает, что всегда прав (это далеко не так). И вчера случилось так, что у меня вырвалось такое предложение: «тогда с тобой нам вообще не о чем разговаривать, толку от этого?». Он разозлился, хотя это он разжёг конфликт, сказав, что я только пиздеть и умею (не буду углубляться в тему, но я говорила факт). Он, ударив меня, выгнал из-за стола. Через некоторое время он сказал то, что я даже от него не ожидала: «ты можешь убираться отсюда, ты тут никому не нужна». Хоть я ненавижу его от всего сердца, но услышать такое от родного отца…
В общем-то, я не знаю, что многие могут ответить на это, но я сочувствую всем тем, кому родные родители причиняют психологические травмы, они потом отразятся на будущем ребёнка. Я советую тем, у кого насилие — часть семьи, не сдаваться и идти дальше с поднятой головой. Ваша задача: создать для себя счастливое будущее, поэтому не стоит даже думать о том, чтобы ради этого покончить с собой. Вы должны показать тиранам в своей семье, чего вы добились.
Если вы дочитали до конца, спасибо вам за внимание!

Недавно приснился сон, в котором влюбился в девушку и она тоже была влюблена в меня. Мы сидели общались и так далее, сон был идеальный и я за последние лет 5-6 я реально был счастлив (хоть и во сне), а потом я проснулся и стало очень грустно и уже 2-3 дня думаю про это.
Девушки (реальной) не было лет 5-6, я обычный работяга парень, мне 22 и у меня очень плохой опыт в любви, так как в жизни я любил лишь дважды, но оба раза меня отшили, ссылаясь на то, что я менее богат, чем другие мои ровесники. После этого я очень разочаровался во всём и хоть я и пацан, но на самом деле мне очень одиноко и грустно. Подойти просто не хватает смелости, да и испытать те же противные ощущения, когда тебя посылают, очень не хочется. И прикол в том, что я реально верный и преданный и буду любить до конца, но в итоге девушки видят только бабников, быдло, либо богатых пацанов, а такие как я в итоге в полном пролёте. Может подскажет кто, что мне делать?

Мне очень страшно засыпать ночью, ибо в детстве (с рождения до 8 лет) я жил в частном доме и когда мне было 8 лет, одной ночью я как обычно заснул, но проснулся от того, что слышу открытия дверей и скрип пола. Я не придал особого значения и решил окунуться в сон дальше, но через пару минут моя комната открывается и я поворачиваюсь посмотреть… Там был человек в маске, точно не видел с чем в руках, и тот мне заткнул рот, после чего начал беседовать, мол: «Всё в порядке. Не нервничай, мы ненадолго. Просто помолчи. Да? Ибо мне придется сделать тебе больно». Я замер от страха и не проронил ни звука, затаив дыхание. Через минут 10 этого молчания, он посмотрел на дверь, кивнул головой и ушел, с фразой: «Сиди тихо, а то хуже будет». Я целую ночь был в кровати не смыкая глаз, роняя слёзы. На утро выясняется, что нас ограбили, вынесли всё самое ценное, что было (украшения, дорогостоящую технику, люстры, и т. д). Родители писали заявление, но наглецов до сих пор не вычислили. Спустя год мы переехали в квартиру в город и с тех пор я не могу сомкнуть глаза ночью, пока не отключусь под утро… Возраст, наверное, повлиял, и я не могу как раньше просто отключиться и сплю на учёбе. Каждый раз страх закрывать глаза… Сейчас мне 16 лет, я пытался как-то себя успокоить в плане защиты (за спинкой кровати прикреплен кинжал, а под подушкой пистолет — пневматика). Но это не особо помогает, я задумываюсь купить снотворное, ибо мешки под глазами, бледная кожа и плохое самочувствие дают о себе знать. Я знаю, что каждую ночь нас не будут грабить и угрожать, но уснуть никак не могу.

P.S.: Я ходил ни раз к врачу по личной инициативе, но он выписывал лишь бесполезные лекции и таблетки. Помогите, если знаете, что можно сделать. Заранее спасибо, что выслушали.

Привет. Мне скоро 17 лет, я учусь в 11 классе. Хочу рассказать историю сначала. Она будет длинной…

Где-то в конце декабря я познакомилась с парнем в ВК. Через Леонардо. Я не искала парня, просто искала людей, которые слушают такую же музыку (там писался определенный город).
Сначала общение не задалось, но после мы стали переписываться днями и ночами. Он сидел со мной до утра и отговаривал от суицида (на тот момент, я действительно хотела убить себя, были проблемы с родителями и друзьями). До самого утра говорил поддерживающие слова и так далее. Не скажу, что именно из-за него попытка отменилась, но он точно помог мне. Так я влюбилась в него. У него была девушка, с которой он встречался с лета. И я об этом знала. Но решила всё же признаться. Он ответил взаимностью, хоть и надежды на отношения не было… Он любил её… Я решила забить и просто быть рядом рядом с «любимым» человеком. Он ревновал до безумия. Не отпускал ни на шаг. Как только я говорила о том, что мне надо убить свои чувства, он останавливал меня. Как только я хотела уйти, чуть ли не молил о том, чтобы я не уходила.

В итоге, он встречался с ней и признавался в любви ко мне (вероятно, и ей). Знаю, это было неправильно, но что поделать.

Шло время. Начались небольшие трудности и ссоры в наших отношениях. Но мы всегда всё решали и исправляли. В один момент, я сказала ему сделать выбор. Он не сделал его. Тогда я решила уйти. Но он не отпускал ни на шаг от себя, молил о том, чтобы не покидала его. И в итоге, он пообещал поговорить с ней. А я лишь сильнее любила его. За всё. Каждую секунду старалась сделать счастливым. Любые дела бросала, когда писал он. Просто погрузилась в человека полностью.

Через пару дней, он вовсе пропал. Не отвечает нигде. И вернулся через три недели. Выяснилось, что кто-то у него из дальних родственников умер и он на похоронах был. Я каждый день засыпала с мыслями о нём, о том прекрасном дне, когда он мне напишет.

Он вернулся и просто кинул в ЧС, я даже не заметила. Пишу ему на вторую страницу (у него их несколько было). И он говорит, что ему сейчас не весело и он хочет перестать со всеми общаться… Я его успокоила. Мы вроде поговорили, спросила про чувства… Он ответил, что до сих пор любит меня. Я снова спросила про выбор. И он сказал: «обещай, что ничего с собой не сделаешь». И тут я поняла, что он не выбрал меня. Он сказал, да, я делаю выбор за свою девушку и я не говорю уходить от меня, мы можем остаться друзьями и продолжать общение.

Мне стало настолько больно, настолько противно… Моё и так разбитое сердце. Я с трудом позволила себе влюбиться в этого человека. Так как было трудно перебороть принципы. Он поклялся, что никогда не бросит меня, что никогда не разлюбит. А я, как дурочка, верила всему. Боже… Это действительно больно… Прошло не так много времени, но мне тяжело. Я не знаю, что делать, как поступить. Сердце обливается кровью, когда вижу, как он восхваляет свою девушку (она тоже из интернета). Как пишет ей слова любви… А я снова стала лишней. И мне так больно. Так больно, потому что поверила. Он дал надежду и я задыхаюсь от безысходности.

(Девушка не знает про меня)

Моя мама высмеивает мои проблемы и считает, что всё чем я занимаюсь — глупость. Я девушка и мне 13 лет. В воскресенье я иду на свидание с интернет-подругой… Мама как-то об этом узнала и лишила меня выхода на улицу, интернета, общения с ровесниками. Я рассказала отцу и он оказался очень хорошим собеседником и советчиком.
Я уже давно хотела рассказать об ориентации маме, но не решалась. В итоге я поняла, что она гомофобка, сексистка и думает, что меня нужно сдать в псих больницу… А сейчас началась школа и я не смогу никуда уйти и даже жить у бабушки… Я пробовала с ней говорить, приводила примеры законов, статей, рассуждала. Но мама думает стереотипами и общественными «нормами». Мне сейчас очень плохо и я не знаю, что мне делать. Я могу всё держать в себе, но в один момент это всё вырывается. Например сегодня на уроке общества мы затронули тему лгбт и отношения родителей к этому. Все рассказывали свои истории (у нас 4 лгбт представителя в классе) и когда спросили меня, я просто заплакала. Меня отвели к школьному психологу, но она оказалась гомофобкой. И мне стало ещё хуже. Я действительно вижу один выход: с помощью отца съехать куда-либо. Но у нас не так много денег для этого. Подскажите, что мне делать? Я уже ничего не понимаю.