Что делать?

На протяжении 2-х лет снился один знакомый, да так назойливо снился, что я начала о нём думать все больше и больше. Раньше я его не воспринимала всерьёз, бывало даже высмеивала и даже не думала, не в моем вкусе человек, да и по возрасту на много старше. Хотя все твердили, какой он распрекрасный. Для полного счастья он ещё и женат. Кстати его жена и дочери всегда на меня странно пристально смотрели, даже пройдя мимо оборачивались, хотя я с ними со всеми даже не контактирую. Из мыслей не выходит этот человек до сих пор, да ещё мне столько всего растолковали по этим снам, что я просто в шоке. Мне так плохо, я никогда не была в такой ситуации (попала называется в передрягу) и не знаю, что делать. Чувствую скоро сойду с ума или уже сошла. Хотя и сейчас я думаю о нём, но он по крайней мере перестал сниться. С чем это может быть связано? Сталкивались ли вы с таким? Ваше мнение? И как от этого избавиться?

Здравствуйте все кто это читает, хочу оставить всё анонимно и просто послушайте. Я посмотрел аниме одно грустное и всё… И я впал в какое-то очень странное состояние. Я когда лишь думаю об этом, становится грустно и сразу хочется всплакнуть. Понимаю, звучит бредово да и странно… Но из-за мысли того, что я не могу ничего с этим сделать, меня ещё сильнее огорчает. Я отвлекался конечно как мог. Смотрю его уже второй раз, но всё равно цепляет не хуже чем в первый. Друзья меня бы не поняли, да и тут вряд ли кто-то… Буду ждать! Всем спасибо.

Привет. Парень 18 лет. Ситуация такая. Моя девушка (вместе 4 месяца) сейчас уехала в лагерь. У неё там плохая связь, но в течении дня периодически общаемся. Ей там хорошо, а мне нет… Я очень боюсь, что она мне там с кем-нибудь изменит… Много всяких историй про лагерь слышал. 4 дня уже в диком депрессивном состоянии, ничего не хочется, настроения нет. Я ей говорю всё это, боюсь, что ей это надоест… Не знаю, что делать. Я её безумно люблю, первая моя любовь.

Привет всем. Немного неудобно говорить об этой ситуации. Но я ненавижу свою родную «мать». Она много плохого сделала как для меня, так и для моей бабушки. Определённым рычагом стало воровство ради выпивки (тогда я одолжил велик ей и её «мужу», вместо нормального использования, продала и купила выпивку). Раньше она много пила и продолжает пить и не пытается ничего изменить. Кодировали. Мне 17 лет и меня зовут Николай. Она пропила так же: ноутбук, телефон (сегментный), двухметровый холодильник, плазменный телек (доставшийся от второго брака) и т. д. Я могу бесконечно описывать все её грехи. Я беспокоюсь об этом.

Привет, мне 30 и я потеряла себя, хотя и не приобретала, но сейчас я опустошена полностью. Я одинока, хотя есть муж и ребёнок. Меня ничего не радует, я постоянно раздражена, нервная, без настроения. Меня ни что не радует в жизни, бывают мысли о суициде, но понимая, что есть родственники, а в особенности ребёнок, то этот номер не пройдёт. Иногда просто хочется пропасть, вот нет меня и всё, хочется кричать до того, что становится тяжело дышать. У меня нет друзей на данный момент, они все ушли со временем, раньше было много знакомых, сейчас ни кого, я одна. Муж не понимает меня, я думаю о разводе, но останавливает то, что я не много зарабатываю и мне некуда будет идти, или у меня привязанность к человеку. Я понимаю, что это отговорки, можно найти работу, хоть какую и бежать. Муж постоянно хочет, чтобы я зарабатывала много, но нет должного образования, чтобы его получить нужны деньги. Знаете, сначала мы выучили мужа на права, потом за его учёбу пять лет платили, потом я ушла в декрет и конечно сейчас нет денег на меня. Я работаю на работе где платят не много, так я могла спокойно сидеть на больничных. Но мужа ведь не устраивает, он постоянно говорит, что вот у Пети жена зарабатывает хорошо, они и машину хорошую могут себе позволить. А сегодня вообще намекнул, что не понимает людей, которые сидят на одной работе и не развиваются.
Я понимаю, что сейчас время такое, нужно развиваться, искать заработок, но понимаете, это сложно сделать человеку, который сломлен, который пуст внутри, который думает о суициде и ему даже не кому рассказать что происходит внутри и этот ком с каждым разом становится больше и с каждым разом он придавливает тебя…

Здравствуйте. В последнее время я понимаю, что люди, которых я называю друзьями, мне неприятны. Мне некомфортно с ними находиться, они постоянно «кидают» меня в самый неподходящий момент прикрываясь под «делами», а сами идут вместе развлекаться. Они очень токсичные и любят сплетничать. Иногда мне хочется умереть, ведь они добавляют проблем в мою жизнь. Моя самая лучшая подруга на данный момент — мама. Больше я не могу никого называть своим другом. Как мне прекратить с ними общение, если я знаю, что они потребуют объяснений и будут долго говорить обо мне. Так как обида накапливалась годами, но ситуации, в которых они меня обижали были мелкими и частыми, мне будет сложно против них действовать. При том, что они за друг друга горой, всегда отвергая мои мысли и чувства. Возможно это проблема во мне и я просто плохая подруга. Я так запуталась…

Моя ситуация такая. В следующем году мне исполнится 70 лет. И я никогда не думала, что в таком возрасте буду так ужасно переживать о разрыве отношений. Мне всегда казалось, что я не слабая, что могу одна, что одиночество это уж не так и плохо. И вдруг, мой друг, партнёр, с которым мы знакомы 13 лет и 4 года из них живём вместе, объявляет мне, что он начинает новые романтические отношения (!). Дело в том, что нас обоих, кроме всего прочего, связывала несколько схожая жизненная ситуация — мы оба, так сказать, бездомные. Нашли для съёма небольшой дом и делили все платежи пополам. Что случилось? У него были друзья. 27 лет дружбы. В прошлом году друг умер, его вдова в этом году позвонила моему другу и пожаловалась на то, как ей одиноко, что никого рядом, что она мечтала бы найти какого-то мужчину, но нет никого вокруг достойного. И тут мой друг говорит ей, что он готов приехать, если она не против. А она ему в ответ — «Да! Я всегда была в тебя влюблена, но не могла показать тебе это, пока был жив муж. Я всегда восхищалась тобой и т. д. и т. п». И она очень богата, у неё есть дом и ещё дом.
Я же очень боюсь за своё здоровье, потому как я, у которой в голове никогда не было слово «обида», теперь не могу успокоиться, не могу есть, не могу спать. Это начало депрессии. Что делать? Ничего не помогает — никакие советы психологов, родственников, никакое здравое рассуждение меня самой меня не спасает. С каждым днём я чувствую себя хуже. Помогите.

Боже, я так устала. Я сейчас плачу. Не знаю как вам, но для меня это проблема. Я никогда не оправдываю родительские ожидания. Я всегда делаю что-то не так, или недостаточно. Мне приходится учить тот язык, который мне не нравится, нет, это даже не английский. Это очень сложный. Этот я зык мне неинтересен. Совсем. Но мне приходится. Так как этот язык мне не интересен, я почти не учу этот язык. Ну уж совсем хочется спать на уроке. Я знаю, может я не права, так как родители стараются, чтобы я жила лучшей жизнью. Но, если я сделаю что-то не так, то они начинают орать и называть меня бестолковой. Я им говорила, что мне этот язык не нравится, но бестолку. Говорят надо. И также маме ничего не достаточно. Я убираюсь дома с сестрёнкой, но брат ничего не делает, только и делает, что играет, но ему ничего страшного «ведь, он мальчик». Ааааа, как это бесит, ведь он тоже здесь живёт, ведь он тоже ест, как и мы. Но он ничего, только и делает, что типа выбрасывает мусор. Маме тоже, если я помыла полы, то ругает за то, что я не протирала пыль, если протираю пыль, то почему то ещё что-то. Я делаю то, что я могу. Если сделаю что-то, что ей не понравится, то нет, я самая тупая ведь, не нужно быть вундеркиндом, чтобы понять, что не так. Бесит!!! Но проблема в том, что я становлюсь похожей на неё. Этого я боюсь больше всего. Я боюсь, что я стану такой же агрессивной, как она. Это меня пугает. Я заметила, что я стала орать на сестрёнку, которая ни в чём не виновата. Что делать? Как это остановить? Я боюсь!

Здравствуйте, мне 15 лет и я уже понимаю, что мне скучно жить. Каждый день одно и то же и я не могу ничего изменить. Я не знаю, кем хочу стать (по профессии) и что хочу делать в этой жизни. Друзья у меня, так сказать, не любят слушать мое нытьё и часто игнорируют. Поэтому я не могу никому ничего рассказать. Я очень чувствительный человек, поэтому когда я плачу, моя мама говорит относись к жизни проще. Типа: «Ты почему плачешь? Всё же хорошо, особенно у тебя!». Так почему тогда я плачу каждый день, почему я не горю желанием дальше жить, почему я устаю, как только встаю с кровати, почему мне сложно выдавить из себя улыбку? Извините за мое нытьё, я повторяю себе каждый день: «Д**а, ты почему плачешь, у тебя всё в жизни хорошо, это ты просто давишь на жалость! Как тебе не стыдно?». Мне очень стыдно перед кем-то плакать, ведь я таким образом кажусь слабой. Мне иногда кажется, что я к себе так отношусь, потому что отношусь так к людям. Каждый раз видя плачущего человека, в голове промелькает: «И что ты разревелся? Слабак что ли?». В то же время я пытаюсь понять причину этого и каждый раз себя бью, когда так думаю. У меня ощущение, как будто во мне живёт два совершенно разных человека: один хороший, другой плохой. И мне очень сложно бороться с плохой личностью. В то же время, мне даже жалко её (плохую личность). Я сильно запуталась и не могу перестать думать как два разных человека. Мне очень одиноко, я чувствую себя совсем другим человеком, не похожим на других. Но в то же время и совсем обычным, как все. Спасибо за внимание!

Здравствуйте, мне надоели мои родители, всё им не нравится. Не нравится что я делаю, всё не так, вечно орут на меня. Мне уже 18, я поступила в город, который мечтала, но они грозят, что я поеду в другой и учится буду платно. Говорят, что толку от меня никого. Я думаю собрать документы свои и сбежать из дома в город моей мечты. Там живёт мой парень и может жить с ним? Хочу очень сбежать, но боюсь, что делать?