Что делать?

Я не знаю, что мне делать, помогите пожалуйста! Дело в том, что в прошлом году (30.08.2020), я рассталась с парнем. Он мне изменил и ушёл к другой, мы остались друзьями. Мне было 18 лет я только окончила школу, переехала в другой город, поступила, а ему 19 лет, он второкурсник. Мы расстались, потому что ему было охото секса больше, чем любви и его раздражало то, что у меня такие принципы (до свадьбы ни-ни). Поскольку я воспитана так. И я планировала замуж только в 25 лет и мы жили/учились в разных городах: я — Иркутск, он — Красноярск. Но после расставания я, как дура, пыталась его вернуть, поскольку после расставания очень сильно любила его (чувства к нему были пол года). И за эти пол года я такую дичь творила, даже анонимно стыдно говорить…В общем, я присылала ему свои голые фотки, видео (где я мол танцую) ему это нравилось, а мне самой стыдно, но когда любишь, сердце с головой не дружит. Я даже ему секс предлагала, даже была согласна на то чтобы у нас с ним был просто секс, в общем, была готова на всё, лишь бы он был рядом… Это длилось полгода (вела себя как дура). За это время я поняла, что это не мой человек. Ему важен был только секс, гулянки и т. д. Я прекратила слать фотки и видио и объяснила ему почему. Мол чувства прошли и пришло осознание того, что ты не мой человек (ему важно гулянки, секс и прочие развлекухи, а я домашняя девочка и воспитана строгим отцом) и мне стыдно за мои поступки. Я больше не буду тебе ничего слать. Умоляла его никому не сливать эти фотки и он исполнил своё обещание. Мы просто остались друзьями и очень редко общаемся. И после того, когда я перестала слать бывшему фотки и видосы моей обнажёнки, у меня примерно через 3 месяца появился парень, новые отношения, новая жизнь.
Но ошибки прошлых отношений не могу забыть, точнее не могу забыть и простить себе ошибки, что я творила для того, чтобы вернуть прошлые отношения… Особенно стыдно перед семьёй. Они ведь до сих пор ничего не знают. Боюсь говорить. После сотворения этих ошибок прошёл почти год, но простить себе не могу. Я предала свои принципы…Пусть я не занималась с бывшим парнем сексом, но я ему присылала фотки и видео своего обнажённого тела… Не могу отпустить и простить и боюсь сказать родным. Как с этим справится? Помогите, прошу.

Привет, мне 14, хотела немного выговориться. После каждой ссоры с мамой у меня появляется сильная ненависть к самой себе и я начинаю бить себя и царапать (конечно же одна в своей комнате) и мне уже так стыдно за своё существование. Но бывают дни, когда у меня хорошое настроение и появляется маленькая любовь к себе. Но всё же ссоры конечно же возвращаются. С каждым разом я всё больше боюсь свою мать и испытываю ненависть к самой себе. Но в душе я очень хотела бы ласку, любовь и понимание.

Здравствуйте, ребята. Прошу совета со стороны. Напрямую родители молодого человека мне это не высказали, но я знаю, что они высказали это ему.
1. Родители считают, что я эксплуатирую их сына, живём совместно с ними в разных помещениях (на данный момент он не работает, а я работаю и учусь, зарабатываю не много, но оплачиваю его обучение и основные нужды, на съём квартиры пока не хватает). Прошу, поскольку он дома, делать некоторые домашние обязанности и поухаживать за мной, водички там принести, покушать приготовить. Естественно это его родители видят.
2. Вопрос работы стоит остро, его не устраивает, что он не может устроиться не по специальности (уже 2 год), а меня, что он нигде не хочет работать и мы живём с его родителями. Поэтому порой высказываю ему это в грубой форме, потому что вместо учёбы и трудоустройства, мы можем сидеть целыми днями играть и клянчить деньги на новую игрушку. Слыша порой эти разговоры, его родители так же высказали, что я мигера, которая их сына настолько в тряпку превратила, что он безвольный и перечить мне боится.
3. После экзамена в вышке у меня была неприятная ситуация и нервный срыв, после чего у меня начались проблемы с гармонями (высокий пролактин и тестостерон) и я пополнела. Лечусь, стараюсь соблюдать пп, но пока результаты небольшие. Они так же в открытую высказываются касательно моего веса в достаточно в грубой форме, говоря, что я стала в 1,5 раза шире, что скоро цитата «вы будете спать на полу, потому что диван жалко, убьёте его».

Ситуация звучит немного абсурдно, изначально всё было хорошо, оба работали и учились, жили ну съёмке. Потом его уволили, я поддержала идею переквалификации и сказала, что буду оплачивать обучение, но жильё потянуть не смогли. Он заботливый и хороший, но у него много блоков по отношению к работе (большое кол-во неудачных опытов, в основном бюджет учреждения, где к работникам относятся по хамски).
И люблю, и терпеть 2 год безработицу и его родителей сил нет.
Вот понять не могу, я дура и действительно излишне его напрягаю домашними обязанностями или я двойная дура, что все это ещё терплю?

Здравствуйте, объясню суть проблемы. Прожили с женой 10 лет, есть ребёнок, ругались часто, но любим друг друга. Спустя некоторое время разошлись, жена послушала других людей, как обычно, и сошлась мне на зло с мужчиной. И теперь мы всё обсудили, признали свои ошибки и решились сойтись, но она не может уйти от нового мужчины, потому как его жалко. Там тоже не всё так просто с ним было, но это реально жалость и предлагает мне подождать. Что делать? Жду уже некоторое время, мы теперь встречаемся с ней, как любовники, а с ним она живёт.

Мой парень запутался в чувствах ко мне, и мне очень больно. Вот почти девятый месяц мы с ним были вместе, да за день до такой годовщины он сказал мне «Без уточнений, давай останемся пока что друзьями».
И я говорила с ним, я кое-как спустя две недели узнала, что тот совершено запутался в чувствах ко мне. И вроде же я понимаю, что такой этап отношений должен был наступить, но как до него донести это — без понятия.
И я не знаю, как мне справиться с тревогой и ожиданием его решения. Я человек крайне тактильный и зависимый от контакта, мне постоянно нужно держаться рядом с кем-то и этим «кем-то» был мой партнёр. Сейчас же я не знаю, что делать. Я сижу ночами и читаю наши старые переписки, рыдая, потому что ужасно скучаю.
Если есть идеи, как легче справится с этим периодом, подскажите пожалуйста. А так, я просто выговорилась.

Всю свою жизнь я любил кого-то, каждый год был человек в которого я был влюблён по уши, но полгода назад я перестал общаться с девушкой, так как был попросту ей не интересен, после этого внутри стало пусто. Всегда меня согревала любовь, а сейчас я не влюблён ни в кого абсолютно, я как будто-то бы даже не понимаю людей, которые любят, я стал очень чёрствым.
Мне стало плевать на мнения всех окружающих друзей, родственников, а внутри погас огонь и осталась только пустота. Смогу ли я ещё раз полюбить и что мне с этим делать?

Сижу на удалёнке в онлайн игре, работаю по ночам, последнее время начали писать девушки из этой игры, никогда такого не было за 2 года, а тут раз и резко 2-3 писать и звать в войс. Одна из таких слишком напористая и она меня заинтересовала, каждый день заходит ко мне в дискорд пообщаться, попросила вк, я дал, фотки я её не видел, да и не сильно-то и интересно. Вроде общаемся, всё хорошо, но я понимаю, что я привязываюсь к ней, как будто влюбляюсь, я боюсь этого. Не понимаю, для чего она со мной общается, я не интересный человек, со мной не о чем общаться, поддержать беседу со мной тяжело, но она продолжает со мной общаться, зачем? Я не понимаю, после болезненных отношений я закрылся в себе и боюсь с кем-либо начинать отношения, но меня тревожит то, что не могу вести себя с ней открыто, да и нужно ли это? Может я просто игрушка.

Несколько дней назад я рассталась с очень дорогим мне человеком. У нас порой были недопонимания в отношениях, да и этот человек пережил многое, у него очень тяжёлая жизнь и в следствии тяжёлый характер. Мы не встречались в реальной жизни, мы общались на расстоянии через различные соц. сети и мессенджеры, по видео и аудио звонкам. Как-то это человек сказал мне, что его чувства остыли, что они не такие, как прежде. Я предложила ему взять паузу в общении, порвать все контакты на время, чтобы я и он могли узнать точный ответ, что он чувствует и что нам делать дальше. Мы начали эту игру в молчанку, всё время мне было не по себе, я скучала и мне было очень больно. Уже через неделю он позвонил мне, он говорил, что любит, что скучал и думал обо мне всё это время, что для него эта неделя прошла как вечность, что до этого он поступал ужасно и долго извинялся за причинённую мне боль. Я была рада и мне казалось, что всё начало налаживаться и всю следующую неделю всё шло прекрасно. Но несколько дней назад мы созвонились, мне было не очень хорошо, я хотела услышать от него что-то хорошее, но он отвечал сухо и холодно, у нас не связывался диалог, а потом он и вовсе мне сообщил, что «продолжать это не хочет», что сейчас он не понимает свои чувства и на данный момент не может сказать, любит ли он меня, как я потом узнала — его мать находится присмерти и это стало для него «последней каплей». Как он сказал, он «у него есть цели и он добьётся их сам, ему никто не нужен». Я не знаю, что мне делать, всё только начало налаживаться и теперь это… У меня было ощущение, словно я говорю с другим человеком, не с ним, что он не мог такого говорить. Я не верю, что всё так закончилось… Сейчас мне очень больно, я стараюсь отвлечься, но через каждые 5 минут снова пускаю слёзы, я не хочу ничего делать и лишь пялюсь в экран, у меня словно нет сил сделать большее, мне больно и давит в груди, хочется плакать, но я не могу, мне приходится выдавливать слёзы, очень больно. Что мне делать дальше? И как мне справиться с этим?

Всем привет, недавно у меня начались отношения с парнем, в которого, как мне кажется, я уже очень влюбилась. Встречаемся мы 3 месяца и почти сразу начали жить вместе. Сейчас мы с ним очень сильно поссорились в ссоре была виновата я. После ссоры мы сразу сели и поговорили и он сказал, что простил меня, но через день выяснилось, что до сих пор обижается. После этого у нас были какие-то ужасные три дня ада, мы никак не могли найти компромисс, вчера сели, поговорили и поняли, что расставаться мы оба не хотим, да и он сказал, что боится, что если мы сейчас расстанемся, то он потом пожалеет об этом. Решили пока побыть отдельно, я попросила его не писать и не звонить мне, я сама наберу, как успокоюсь, но прошли всего сутки, а я уже очень скучаю и не могу даже уснуть нормально, очень боюсь, что в итоге мы расстанемся, не знаю, что мне делать?

Здравствуйте, возможно сейчас под эмоциями, но мне некому этого сказать или написать. У меня есть подруга, семья, я вроде бы хорошо живу, но… Такое чувство, будто я никому не нужна. Никто меня не понимает. Я ничего не хочу. У меня была мечта и я яростно горела ею, но у меня не было возможности её осуществить. Сейчас я как будто выгорела. Я больше ничего не хочу. А когда грустно — некому рассказать. Хочу любви, тепла, поддержки. Хочу хоть как-то донести хоть кому-то, что мне плохо. Либо меня не замечают, либо родители начинают переваливать на себя, типо «хочешь сказать, мы такие плохие». А я не чувствую ни от кого любви, заботы. Такое чувство, что у меня даже друзей нет. Я никого не люблю, мне никто не нужен. Но так одиноко одной. У меня есть мечта. Ну или была. Сейчас же я ничего не хочу. Просто не вижу смыла. Хочется просто испариться, исчезнуть. Я не хочу сдаваться, даже если меня никто не любит и не поддержит. Я не хочу и пытаюсь себя заставить идти к мечте, но и это не приносит никакого толка. Я не хочу сдаваться, но и делать что-либо тоже не хочу. Проще исчезнуть…