Что делать?

Всем привет, мне 14 лет, я мальчик и мне плохо на душе. Не знаю как подробно описать это. Я интроверт, просто боюсь выходить на улицу и гулять. Смотря на своих сверстников, мне очень больно, ведь они все имеют много друзей и подруг, а я нет. У меня есть 2 хороших друга, но мне хочется хотя бы одну подругу. Когда-то я общался с одной девочкой, но после того, как я ей по глупости признался в любви, она кинула меня в ЧС. Тогда я понял, что был не интересен ей, она коротко отвечала на мои сообщения, бывало что одним стикером. На летних каникулах я забыл про неё, но в сентябре мы снова встретились и мои чувства, а вместе с ними и боль снова стали тревожить меня. Я пытался отвлечься от неё, но не мог. После первого разговора с ней, я снова захотел ей написать, но вспомнил, чем это всё закончиться и передумал. Она первая мне написала, хотела поставить парные аватарки, но я не поставил, так как боялся, что меня засмеет мой брат. И вот тут я подумал, что интересен ей и написал. Она ответила довольно приятно и со скобочкой в конце. Так я ей немного пописав, решил спросить могу ли я ей иногда всякую фигню писать, она ответила, что не против. Я продолжал ей писать, но видел что её интерес угасает или его никогда и не было, те же самые короткие ответы или один стикер. Теперь я уже перестал ей писать, ничего не сказав и всё было нормально, пока мне не начались сниться сны с ней. Они были часто и вот когда вновь приснился такой сон, я решил кому-то высказаться и попросить помощи. Жду ответа.

Парень, 22 года, недавно окончил университет и теперь абсолютно не знаю, чем заниматься в жизни и кем работать. Вообще не вижу себя в будущем. Ни планов, ни целей у меня никаких нет. Последние несколько лет состояние апатии, сижу дома и практически ни с кем не общаюсь, кроме как по учёбе, но теперь учёба закончилась и нужно что-то делать, а я всего боюсь, потому что сам по себе очень застенчивый, неуверенный в себе и замкнутый. Год назад пробовал работать продавцом консультантом, проработав неделю понял, что это точно не моё, пробовал ещё на нескольких работах, но дольше чем на месяц не задерживался, постоянно что-то напрягает, или коллектив, или сама работа. Я абсолютно не представляю, что делать в жизни и как дальше жить с таким набором качеств.

Мне 15 лет и я никуда не хожу помимо школы и магазина. Моя мама не пускает меня гулять, ни днём, ни утром, ни вечером — вообще.
Одной, либо с друзьями — не пускает. С ней гулять… Эм… Гулять с мамой?! Нет. Ни за что.
Я хочу общаться со своими сверстниками, как все нормальные люди, мне очень обидно до слёз. Я нормально учусь, помогаю ей по дому. Я устала сидеть дома. Мне кажется, скоро я сойду с ума. Всё лето, все три месяца, я сидела дома, только пару раз отдыхали с родителями на речке. Я сейчас пишу и у меня слёзы наворачиваются. Я больше так не могу, люди. Я устала всё время придумывать отмазки, когда друзья зовут гулять, скоро меня будут считать странной. Собственная мать губит мне всё. Господи, за что мне всё это? Школа моя через дорогу, через окно видно, как я к ней иду.
Я не могу так. Я даже говорить с ней на эту тему не буду. Что мне делать? Я устала. Меня не отпускают в гости к подругам. Я хочу общения, а не сидеть целыми днями, как монашка, дома. Мама у меня сама золотая, я её очень люблю, но только почему она так со мной поступает? Я не понимаю. Я понимаю, что она переживает за меня, но не настолько же.
Что мне делать? Я уже тысячу раз говорила с ней и с папой на эту тему — это бесполезно. На своём стоят. Да ещё и орут потом.

Не знаю, что со мной происходит, но когда я понимаю, что нравлюсь человеку в романтическом плане, мне становится противно от этого. Хочется сразу стать грубой по отношению к человеку, чтобы он отстал со своими ухаживаниями и т. д. Это нормально?

Решила подружиться с кем-то в интернете, нашла не плохого собеседника, пишем друг другу каждый день, прочитала, что часто писать не надо, испугалась, не показалась ли я слишком надоедливой, на выходных решила не писать «доброе утро» (я встаю раньше и поэтому обычно здороваюсь первой), в крайнем случае, скажу, что в выходные — сплю. Он поздоровался первый, в воскресенье тоже самое. Точно ли я не слишком навязчивая?

У нас в семье мало денег. Все мои друзья зовут гулять, все зовут покупать одежду и всякую ерунду. Звали на бесплатный концерт и все делали фото со звёздами, но не я. Мне мой старый телефон позорно вытаскивать. Когда деньги появляются (раз в 2-5 месяцев) — единственное я могу себе позволить это футболку или дешёвые лосины. Мне 15 лет и я искала работу. Сидела с детьми у знакомой, стригла траву, носила дрова. Подруга позвала работать во дворе, за это должны были побольше денег дать, но время было 3 часа дня и сказав родителям, что я поеду, оделась и стала выходить на что мама мне кричит: «ты никуда не едешь!». Папа начал говорить маме мол пусть едет, а мама орёт и ни в какую не пускает. У меня началась истерика и я сказала, что я всё равно поеду, на что мать ответила: «Попробуй! Выйду на улицу и при всех устрою тебе!». Я конечно не стала ехать, ибо позорно, если она меня бить на улице при людях будет. Я зашла домой и начала отвечать ей. Я тоже хочу как другие покупать одежду и тоже хочу телефоны! Если вы мне не даёте денег, почему мне нельзя работать? Потом я ушла в туалет и ревела, а когда вышла пошла в комнату и отец кричит: «Надо нормально о времени договариваться и заранее говорить» и сделал погромче телевизор, чтобы не слышать, как я реву. Что делать? Я ненавижу себя…

Стресс-собеседование, дискриминация или нормальность? Как бы вы отнеслись, если на собеседовании на рядовую должность (стартовая) работодатель с порога обратил внимание на неправильно надетую маску, потом на ваш лишний вес (мол, если придёте к нам, надо будет идти в фитнесс), потом ещё сказал, куда надо идти учиться, а куда не надо. Сама психолог.

И всё это спокойно, с улыбочкой. Пошли бы туда, если такое отношение с порога? Если всё остальное устраивает.

Что это — стресс-собеседование, дискриминация, или норма?

Здравствуйте, я понимаю, что чтобы найти отношения, надо быть спокойным и полноценным наедине с собой. Так и есть, я спокойна и мне хорошо наедине с собой. Но это не отменяет то, что я хочу отношений! С одной стороны это нормально. Но с другой стороны — я так поняла, что чтобы найти отношения, надо их не хотеть, ну или как бы, не так сильно и хотеть их. То есть чтобы и без них было круто всё. Но вот иногда и так всё круто, но иногда я хочу отношений! Ну вот хочу и всё. Гормоны, ну и хочется поднять самооценку. И конечно вижу как у других всё классно, а я как дура. Может мне не надо сравнивать себя с другими? Так глупо… Вот это проклятие конечно иметь сексуальность. Кому-то нормально живётся, а мне вот не даёт покоя иногда. Понятно, что желанию не надо потакать, но а для чего тогда это желание? Чтобы развиваться? Хитро. Прикрепили морковку, так и беги за ней. Ага, хорош издеваться надо мной, жизнь. Я понимаю, что тупо ною сейчас… Но как не чувствовать себя неполноценной от того, что у меня нет отношений? Я реально чувствую себя из-за этого как кусок дерьма и не знаю, что поделать с этим. Помогите?

Живу с девушкой, она меня любит и готова на всё. Я точно знаю, грубо говоря, готова из под меня какашки убирать. А я влюблён в другую. Но я не так в ней уверен. Что делать? Остаться с той, которая
меня любит, или бросить всё и попробовать с той, в которую влюблён?

Что делать взрослой дочери алкоголика?

Мой отец пьёт столько, сколько я себя знаю. Сегодня он сорвался и я уже вижу эти несколько дней, наполненных желанием, чтобы он уснул и проспался.