Что делать?

Примерно месяц назад убили моего старшего брата. Вот уже месяц мои родители пытаются возбудить уголовное дело. Они влезли в огромные долги, каждый день мама плачет, это неимоверно раздражает и одновременно с этим, я сама рыдаю ночью, потому что это невыносимо. Вроде, вот он только уехал в другой город счастливый, а вот вечером приходят к нам его знакомые и говорят, что он умер. До сих пор стоит крик мамы в голове. Похороны… Я даже не подошла к гробу, смотрела издалека, он был таким бледным и наверное очень холодным.
Мой любимый старший брат больше никогда не приедет к нам в гости, не обнимет меня, не будет доставать, у меня есть только дурацкие фото и воспоминания.
Я так боюсь забыть его, я так хотела, чтобы он всегда был рядом. Я знаю, что он очень любил меня, а как же я его люблю… Невыносимо изображать счастливую девятиклассницу, когда в семье творится такой ужас. Невыносимо слушать каждый день о новых подробностях, которые удалось откопать. Невыносимо осознавать, что это всё равно ему не поможет.
Каждый день, когда просыпаюсь, грудную клетку сжимает, начинает трясти, так тяжело изображать смешную девчонку в школе, хочется и наорать и разрыдаться. Мне так плохо. Мне так хочется, чтобы мне помогли. Пожалуйста, помогите.

Я так устала…
Отец срать на меня хотел, ненавижу его: он никогда меня не любил, может только в детстве, а так он вообще обо мне ничего не знает, он не знал и не знает, что у меня происходит в жизни, он  никогда не говорил мне комплиментов, он никогда не говорил, что любит. Наше с ним общение это: «Привет», «всё хорошо».

Мама постоянно ругается, упрекает, я во всём виновата, навязывает мне человека, с которым я не хочу общаться, который мне не нравится и мучает этим меня вместе с бабушкой, типо он такой весь хороший (она знает его только с рабочей стороны, он её подчинённый), а я с ним переписывалась, но увы, не моё. Но мама с бабушкой переживают, что я никого не найду, буду одна, а мне одной пока хорошо, они постоянно про него твердят, но «насильно мил не будешь».

Я устала жить в этой семье, здесь нет ни любви, ни уважения, ни понимания, родители всё время ругаются друг с другом.

Я маму с бабулей очень люблю, но у меня постоянно появляются мысли, что в общаге хорошо, ты сам по себе, а дома постоянно напряжение, стресс.

Маме что ни скажи, даже о своих чувствах, так она это всё обесценивает, говорит, что я всё себе придумываю, что у неё тоже куча проблем, лучше бы я делом занялась, а мне от этого так больно.

Она раньше меня обнимала, а сейчас, как будто я больше не нужна, может это не так, но я чувствую обратное…

Я бы хотела поговорить, высказаться кому-нибудь, но всем плевать, подруга рассказывает только о себе и своих проблемах, мама осуждает, друзей у меня получается нет, потому что все используют ради выгоды, я так, запасной вариант.

Мне становится плевать на всё, я становлюсь такой равнодушной и бесчувственной, хочу сидеть дома, охота забить на себя, а лучше бы спрятаться в маленький домик, где тебя никто никогда не найдёт. Мысли, чувства и переживания не дают мне покоя.

Заедая все накопленные переживания, стресс, я поправилась, я не так уверена в себе.
Раньше я всегда с радостью ходила гулять, это было очень часто, я была настолько счастливой, энергичной и весёлой, у меня была особенность: всегда смотрела внимательно на людей и даже их запоминала, сейчас же, я с нежеланием очень редко выхожу гулять, на людей вообще не смотрю, улыбаюсь через силу, хотя в душе такая пустота.

Только телефон, тик ток, любая активность в социальных сетях (жизнь блогеров, других людей) помогает мне расслабиться, почувствовать себя вовлечённой в жизнь, почувствовать себя не одинокой, возможно ощутить тех бабочек в животе, которых уже почти нет, увидеть заботу и любовь других людей по ту сторону экрана и хоть чуть-чуть почувствовать от этого тепло, его мне безумно не хватает.

Я уже не помню, когда последний раз от всей души смеялась, я становлюсь совсем не той, кем была. Мне всегда хотелось общаться, общаться с новыми людьми, но сейчас я почему-то пытаюсь оградить себя от этого, закрыться, всё время сижу за учёбой.

Я могу сказать, что счастливой в данный период времени я себя не чувствую, и это я сейчас не о покупках, вещах и т. д.

Я очень устала, мне 13 лет, в моей жизни настолько всё запущенно, что я даже не знаю, что делать… Мой брат сейчас на войне с Украиной, с ним неизвестно что да как. Моя мама постоянно на нервах, я всю жизнь для неё как предмет для срывов. Ещё мои родители разводятся из-за того, что отец постоянно выпивает. Недавно умер дедушка и мой папа почти съехал с катушек. Моя мама агрессор, она всю жизнь свою ненависть пихала на меня. Я очень сильно устала. Мама постоянно говорит мне очень неприятные вещи, то что я ужасный ребёнок и ничего я не добьюсь, то что я плохо учусь. Я стараюсь, правда. Я пытаюсь подняться по учёбе, но моя мама отрицает. Если я попрошу её о помощи, прощай мои нервы… Всё детство она меня оскорбляла, била. Она никогда не задумывалась обо мне? Что я чувствую? Что у меня на душе? Её не интересует моя жизнь, только «что по учёбе»? Мне очень не хватает чьего-то внимания. Я живу с мамой и отчимом. Маму интересует только он. В школе я очень закомплексованная и учёба у меня ужасная. Моя мама совсем отбила у меня желание учиться. В школе со мной почти никто не общается, да и вообще из друзей у меня только один интернет друг. Я пытаюсь общаться с людьми, для них я как клоун и не больше. Если честно, я ненавижу свою маму. Постоянно, постоянно эти недовольства. Летом у мамы были проблемы с отчимом, она меня матами посылала, и говорила чтобы я вообще исчезла и била. Я правда не знаю, что делать, как исправить всю эту ситуацию в моей семье?

Мне 16 лет и между мной и мамой (чуть позже расскажу почему я тут не упомянула отца) нет доверительных отношений от слова совсем. Как я пыталась ей довериться, открыться, всё заканчивалось одинаково… Дело доходило до того, что мама мне открыто заявляла, что она мне не верит (было не раз). Очень ранит душу, то что тебе в трудной ситуации не к кому обратиться… Почему не к кому, да потому что любой мой рассказ о чём-либо маме заканчивался тем, что я глупая (слова конечно были похуже, не знаю можно ли так здесь выражаться), почему не сделала так-сяк… Всё что рассказываю сразу она делает дозвон бабушке и ей всё прокатывает и бабушка начинает мне что мол надо было так… Мать мне не верит, да и не особо как-то хочет.
Отец… Он у нас алкоголик. Ему фиолетово как, что, где когда, важно лишь одно — выпивка. Живу я так с 4 лет. Помню отчётливо все их драки и ссоры. То как я уже с 8 лет начала защищать маму от отца, но в итоге становилась лишь грушей для битья матери своей. Ведь ей надо было на ком-то срываться… До сих пор помню, как в 13 лет у меня была температура 39.8, я тогда уронила флешку (суть в том, что она упала за шкаф и пришлось его отодвигать, ей это не понравилось) и мама за это меня повалила на пол и избила руками и ногами (я не могла тогда оказать сопротивление, сил не было совсем).
Отцу совсем пофиг, что на меня, что на мою сестру (младшую). Я иногда очень завидую своим друзьям, где в семье у них царит гармония и любовь. Где мама любит папу. Где на новый год праздник, все желают друг другу счастья, а не помереть бы поскорее…

Я ненавижу себя и всех, кто меня окружает. Привет, мне 14 и пожалуй моя проблема не очень важна, но я просто об этом расскажу. У меня уж очень много проблем с родителями и друзьями. Последних вообще нет.
Я много пережила, про шрамы на руках и запястьях я вообще молчу. В этом мире нет ни одного человека, который мог бы меня поддержать.
Дома говорят, что бы я «не ходила с кислой мордой», а в школе давят учителя. Я уже с этим всем не справляюсь. была пара попыток суицида, да и те не увенчались успехом.
Я просто не хочу жить. Особенно так. Родители вечно ругаются на меня, а помочь мне некому. Да, я знаю, я эгоистка, но мне тоже хочется любви и заботы… Я устала.
Никому нет дела до меня, а хотят люди только выгоды. Я мечтаю быть как все, обычным человеком.
Возможно, моя проблема не показалась вам серьезной, но я правда уже не могу смотреть на свои руки, изуродованные канцелярским ножом, а также глядеть на себя в зеркало причиняет мне невыносимую боль. Помогите, прошу. В ближайшее время планирую вскрыться. Пусть родители прочувствуют, а может и нет, кто их знает. Спасибо, если прочитали мою историю, просто в реальности я даже разговор на тему своих проблем завести не могу…

Есть одна девушка, моя ровесница, вместе учимся. Около 1.5 года дружили, а потом я предложил ей встречаться. Она отказала, захотев остаться друзьями. Прошло несколько месяцев, а я до сих пор по ней сохну. Она не проявляет желания стать ближе. Мне хочется это изменить, хоть это и звучит эгоистично, так что же мне делать?

Мне стыдно это писать, всё, что меня беспокоит кажется таким ничтожным и глупым. Кажется, что это такая дурость, но как бы мне не было мерзко, я не могу молчать. Чувствую отвращение даже когда пытаюсь сформулировать мысль.
Я всегда врала себе и окружающим, строила истории, образы, врала с самого детства, когда мне было девять. А ещё младше, я забиралась под стол плакала и обзывала себя такими словами как шкаф, стул, робот. Я не знаю зачем… Хотела, чтобы мама, стоящая рядом, похвалила меня, пожалела, погладила по голове обняла. Ещё помню, как сестра, что била и оскорбляла меня, обижалась на меня, чувствуя неуютность, холодность. Я била себя пластиковым игрушками по голове и оскорбляла. Хотела поднять ей настроение, чтобы она снова принялась за своё и не обижалась. С 3-х лет я ходила на фигурное катание и была там хуже всех, занимала последние места, со мной никто не хотел дружить и смотрели с презрением. Всегда, везде, везде так было, кажется не помню места, где я нравилась.
Я помню, как в очень маленьком возрасте мама жила с подругой и её парнем. Он надо мной издевался, запирал в шкафу, измывался, показывал эротические видео, смеялся.
Помню, как на площадках ко мне никто не подходил и со временем я начала гулять одна, придумывая в голове истории, такие, где я главная героиня, где у меня много друзей. Я так живу по сей день.
Во всех компаниях я была незаметной, за спиной более красивых, интересных подруг. Хотя мне и говорили при личных беседах, что я интересна, но позже снова — задний план.
Кажется, я никогда не влюблюсь, не испытаю эмоций. Всегда лишь пустота внутри, чтобы не случилось лишь что-то плохое во мне вызывает эмоции. Радости от каких-то вещей нет и я уже не помню, что меня может порадовать.

Недавно я жила у отца, всё опять повторялось, снова, снова, он убеждал мою мать в том, что я ничем не интересуюсь, стану никем. Его жена смеялась надо мной. Он тоже.
Ещё помню, что в детстве я жила в апартаментах и там со мной дружили вьетнамские дети, но только из-за какой-то корыстной цели, то ли от собаки, то ли от чего, не помню уже. Они тоже смеялись надо мной, заперли на аварийном балконе. Помню парня, мы ехали с бабушкой с Юга, его звали как меня. У меня с детства проблемы со сном и в ту ночь я тоже не спала. Он показывал свои интимные места, заводил в туалет, заставлял трогать.
Меня никогда не любили, бывшие партнёры испытывали усталость и неприязнь от меня. Я осталась совсем одна, прошу, поговорите со мной. Напишите, я могу выслушать, всё что угодно сделаю, только поговорите.

Хочу просто выговориться. Влюбился в девушку безответно, разговор с ней особо не ладится, не знаю даже почему именно она. Вокруг столько красивых девушек, но запала почему то именно она. Если честно, я просто хочу быть с ней и заботиться о ней. Почему меня к ней тянет всё время? Мне это доставляет дискомфорт в жизни. Не могу начать другие отношения.

Не знаю как начать. Но, я устала. Нет, у меня всё есть и всё прекрасно. Но, я устала. Я не могу помогать и учиться, стараться, убираться одновременно. Я не могу просто посидеть, расслабиться. Трудись тут и там. И с каждым днём кажется, что меня просто используют. А ещё эти слёзы… С каких пор я начала быть такой эмоциональной что ли?
Я буквально перед началом разговора про меня саму или про мои проблемы, сразу начинаю плакать, а то и реветь. А это частично происходит на публике. И кажется, будто все подумают как-то что-то не правильно про меня. Саму публику я тоже боюсь. Хотя, выступала я не раз и не два, а практически каждый месяц для сдачи экзамена с музыкальной школы. Но, с каждым разом только становится страшнее. Я стараюсь как-то удерживать это. Но, как ни я старалась, всё вырывалось наружу с ещё большим количеством слёз.
Рассказать родителям я могу. Но, тоже что-то не так. Обычно, когда я затрагивала какую-то тему про себя, мне говорили «всегда одни проблемы», а то и сказали «ты проблемная». После таких слов, не хотелось больше никого трогать. Не хочется быть кому-то комком грязи на спине. Но, куда мне надо было девать всё?
Скорее всего, это всё я сама виновата. Сравнивая своё успевание с тем, что было раньше раньше и сейчас, виднеется большая разница. Сейчас, я стала намного общительнее и больше общаюсь с другими. Но, после, я то ли жалею, то ли рада с этого. Мой круг общения, как мне говорят, не самый лучший. Но, по-другому будто никак. Самооценка у меня не самая лучшая. Она и не ужасная. Бывает, иногда я ценю себя. Но, не так сильно. Не нравлюсь я себе.
Хочется вернуть ту самую прежнюю меня, которая и учится на отлично, общается со всеми, понимает всё, так ещё и успевает.
А ещё, не знаю знакомо ли вам такое чувство, то что вы окажетесь никому не нужной. Такое чувство и у меня бывает. Раньше, все как-то писали мне, обращались со своими жалобами и проблемами. Мне это нравилось. Узнавать чью-то жизнь и помогать им. Но, вскоре, меня начали обвинять в том, что у них не выходит. Тогда я и лопнула. Ведь, в том, что у них ничего не выходит или же у них что-то вышло не так, виновата совсем не я. Так ведь? Я так и сказала, разъяснилась. После этого, мне никто и не писал. То и дело, только обвиняли. Мне не нравится, то что меня хвалят, но, в то же время, хочу чтобы меня видели, а не закрывали за кем-то, как ненужную.

Каждый раз говорю себе, начать всё по-нормальному. Встану завтра, будет всё хорошо. Но, нет, оборачивается всё не по плану. Чувствую виноватой себя перед всеми. Что учителя, что друзья, а особенно перед родителями.

На этом, вроде как бы всё. Остальные уже детальные высказывания. Не думаю, что они будут нужны кому-либо.

Здравствуйте. Меня зовут, Настя. Я первокурсница в университете. Вот уже полгода учусь. Но отбили у меня желание учиться уже в первый день. Я наивная думала, что нас в первый день ознакомят с предметами. Но на нас сразу же навешали кучу лабораторных и запугали нас до чёртиков. Я проплакала дома весь вечер и после уже не было желания идти в университет. Я была в глубокой депрессии, хотя лучше сказать я была сильно подавлена и опустошена. Не знала, что делать, потому что поняла, что эта направленность совершенно не моя. И каждый день плакала, пока ехала в университет, но не позволяла себе пропускать занятия, и даже писала конспекты, но учить я не могла, так как в университете я держалась, а стоило мне выйти, так всё что копилось я выплакивала оставшийся день, но вот я нашла выход и занялась программированием и это меня вывело из рыданий, но пока я с новым для меня занятием, отходила от таких «эмоциональных горок» подкралась сессия, сдала 5 из 7 зачётов (по остальным двум были долги), 1 из 4 экзаменов сдала. По одному предмету я со второго раза не смогла сдать, по другому меня просто не приняли, хотя сказали прийти с долгами на экзамен, а потом сама и послала, вместе с другими людьми, как я, а третий предмет меня просто отправили на пересдачу сразу. И вы не подумайте, я могу учиться. В школе я училась хорошо, самостоятельно, не прогуливала, была на хорошем счету у учителей, тоже бывало сложно, но я справлялась. А сейчас я даже проходила обследование в больнице из-за моей подавленности. Как думаете, мне лучше покинуть вуз?