Что делать?

Здравствуйте. У меня есть проблема. Прошлым летом я познакомилась с девочкой в анонимном чате, но дело в том, что когда я такая какая я есть, со мной никто не хочет общаться. Я решила притвориться парнем, чтобы общаться с ней. Мы общались очень долго, потом она призналась мне в любви, у нас завязались отношения. Я раньше никогда не видела таких капризных стерв, но получается это всё была игра. Потом она узнала обо всём, открыла свое истинное лицо, начала меня преследовать, оскорбляла. Писала мне много раз, потом успокоилась. Я пытаюсь её забыть, но не получается. Она у меня вообще из головы не выходит, я постоянно о ней думаю. Что мне делать?

Я — обычный подросток, не умеющий находить язык с людьми, сидящий сейчас на летних каникулах.
Несколько месяцев назад я нашёл себе подругу. Мы сошлись подозрительно быстро как юмором, так и увлечениями. Назовём её человеком N.
Однако, пару месяцев спустя после нашего знакомства, я почувствовал в себе распущенность. Она никогда не говорила о своём дискомфорте в общении со мной и никогда не задевала тему о своих личных рамках. Таким образом, я посчитал повседневным делом подкалывать её насчёт прошлого или даже оскорблять.
Со временем это начало пересекать все границы, не смотря на то, что за особый «буллинг» я всё-же извинялся.

Прошло полгода, наступило лето. Обстоятельства сложились так, что нам пришлось на время разъехаться, но мы ещё связывались через социальные сети.
Несколько дней назад у меня случился эмоциональный взрыв из-за человека A. Выплеснуть всё это мне удалось только на свою подругу — человека N. Заодно с этим выбросом, я задел тему насчёт наших токсичных взаимоотношений и выложил ей свои негативные черты.

Прошёл день после этого и она заявила о желании прекратить со мной общение. Теперь я чувствую себя ужасно одиноким, несмотря на большую вину в эту ситуации. Я ожидал, что она предложит что-то поменять, но не так.
Мне не с кем провести лето и я потерял надежду на восстановление наших связей. Может кто что может сказать по этому поводу?

Что делать? Моя мама — шлюха, по настоящему она изменяет злому отчиму, изменяет, потому что она тратит последние деньги из банка на гуляния и считает себя королевой, поэтому ей стало насрать на мужа, как и на меня. Мне надоело жить постоянно с криками, орами и избиениями, я задумывалась о суициде, но решила подумать к кому можно пойти жить. Так вот, у меня есть бабушка, если честно, то она очень злая, я боюсь её очень. Один раз она разозлилась, она душила меня голыми руками и не отпускала, била стулом и тянула за волосы. Всё для того, чтобы я не ушла. Дальше, у меня нет дедушек, все они давно на небесах. Кхм, в общем у меня есть отец, он живёт в другом городе со своей новой женой, я просилась переехать к ним жить, что думаете? Если перееду, то буду жить с его женой, потому что пара уезжает в Москву. Я будто буду жить в приёмной семье, я не знаю, что мне делать, я не могу уже терпеть.

Здравствуйте, мне нужно срочно ваш совет. Я несколько месяцев назад решила взять себя в руки и больше никому не трепать о своих проблемах и чувствах. В итоге познакомилась с хорошим человеком, целый день я была разбита из-за чего-то и только сейчас я вылила всё о своих чувствах, о проблемах в жизни и т. д. Я просто писала и практически не слушала его, а потом удалила чат из-за сожалений о том, что я натворила. Он сказал, что сделала неправильно по отношению к нему, что он может со мной не общаться и мне жутко больно. Мне приятно с ним общаться, но теперь мне стыдно. Потом написала сообщение о извинениях и пожалела вдвойне… В общем, он очень умный, а в этой ситуации я поступила, как полная дура…
Сейчас я снова плачу и не могу отойти от того, что я снова растрепала малоизвестному и приятному человеку о своих чувствах и теперь сожалею об этом.
Что мне делать? Как мне поступить в данной ситуации? Как мне прекратить доверять людям, которых знаю очень мало? Понимаете, мне очень трудно справиться с этой ситуацией и с прошлыми, я обращаюсь к вам, чтобы вы помогли мне пойти на верный путь… Заранее я благодарю вас за вашу помощь.

За последний год или два меня сильно мучает чувство одиночества, поэтому я часто зависаю в интернете, не могу сосредоточиться на учёбе… Даже не знаю, как так получилось, но я постоянно провожу время одна. Если вы сталкивались с такой же ситуации, прошу написать какие-то советы, вдруг поможет…

Здравствуйте. Я так сильно запуталась, что не знаю, что делать. Если можете, то помогите мне пожалуйста. Дело в том, что я всегда была не супер общительным или открытым ребёнком. Я никогда не разговаривала с мамой о чём-то личном. Меня это сильно не беспокоило, ибо мы жили в общежитии (где всё-таки был какой-то социум) и может ещё в силу возраста. Позже мы стали ездить на всё лето на дачу, чтобы как говорили родители, я поменьше была в общаге. На даче я чувствовала себя ужасно, ибо мне не с кем было говорить и опять таки, с мамой я не общалась близко. В те моменты мне было сильно плохо, я ревела из-за одиночества, приходила к ним даже, а они на меня орали. Позже мы переехали в другое общежитие, где у меня завязался роман с парнем, я получала от него то, что не получала от родителей. У нас с ним была близость, что, как мне кажется, компенсировало недостаток любви родителей. Далее мы переехали в частный дом и всё стало ещё хуже, было много мыслей о суициде, я ревела. Боялась общаться с родителями, из-за этого у меня возникла огромная потребность во внимании противоположного пола и дабы это ни к чему плохому не привело, я просто сильно сжимала в себе все эмоции и перестала с ними общаться. Мне вообще ничего не хотелось, с родителями я не разговаривала. Начала слишком много учиться, далее, чувствую себя дурой, но просто помешалась на учёбе и вела кучу изнуряющих ежедневников и т. д. Появилась мысль, что если я брошу, то никогда и ничего не начну делать. В итоге я поступила не нелюбимый факультет. Когда поступала, то испытывала нереальную тревогу и до сих пор плохо сплю из-за этой мысли. Мне не нравится учиться здесь. Начались истерики и сожаление, что не пошла в колледж на что-то другое. Я начала пытаться общаться с родителями, на что мой папа начал просто орать, что я дура и у дураков нет друзей. В один раз из-за моих истерик он зажал меня между дверей и я начала задыхаться. Когда я сказала маме об этом, то она сказала, что я вру. Потом папа обычно ведёт себя странно, раньше может из-за детской наивности я этого не замечала. Он постоянно рассказывает, что нас всех спасут и что вечно всё так ужасно не будет. Хотя мы живём в 4-х комнатной квартире и у нас всё норм. Папа часто рассказывает какие-то странные истории про то, что все здесь мы и бог за нами смотрит. Недавно у него случился какой-то клин, что здесь живёт наша душа и мы болеть не можем, ибо душа бессмертна и значит болезней не существует. К тому же он постоянно рассказывает, как кого-то видел во сне и кто и что ему рассказал, как кто-то его трогал и т. д. А когда умерли его родственники, то он две недели плакал и говорил, что они к нему приходят и он их видит. Далее это мама. Она помешана на справедливости и порядке до фанатизма. Приходит и орёт, что повесила полотенце не перпендикулярно мойке. Кричит, что у меня срач в комнате, хотя у меня всё нормально и вечно мне говорит о боге и что он всё видит. Я ей говорю, что это чушь, на что она мне говорит, что иначе бы об этом в сказке не писали. Значит он есть.

Люблю парня подруги и я подстроила измену.

Мне уже давно он нравился, я пыталась найти похожего парня, но так и не нашла… Я действительно люблю его и уже очень долго и каждый раз видеть его с ней… Сложно. Но он любит её, я пыталась как-то намекнуть ему, но он не реагирует на мои намёки, либо реально не понимает, либо понимает, но ему это не нравится. В общем, я решилась на отчаянный шаг. Я подстроила измену, то есть её по факту не было. Он тогда напился очень сильно (я ему помогла), подруга в тот день ездила к родителям с ночёвкой, поэтому ночью её дома не было. Ваня (имя парня) был не в состоянии совершить измену, он быстро отключился, поэтому я сделала немного всё по-другому. В 8 утра она должна была вернуться и заехать домой, а потом на работу и я осталась у них… В общем, утром она увидела картину, где мы лежим оба голые в обнимку у них на кровати…Ваню я тоже смогла убедить, что у нас всё произошло… Сейчас прошло уже 3 дня, подруга куда-то уехала, трубку она не берёт, на работе отпросилась. Парень у какого-то своего друга, последний раз видела его вчера, он был немного выпивший и когда мы пересеклись, единственное что он мне сказал — «ну можешь радоваться, ты испортила мне жизнь» и ушёл… Он выглядел очень подавленным и разбитым. Но я не хотела этого, я хотела, чтобы он был со мной. В общем, я похоже совершила ошибку, с одной стороны я хочу ему рассказать правду, а с другой надеюсь, что он ещё будет со мной. Я переживаю за него очень, не хочу, чтобы ему было плохо, но и я без него не смогу. Моя другая подруга Марина (имя изменено) поддерживает это всё и говорит, что я правильно всё сделала, что если я действительно люблю его, то я должна за него бороться, а его девушка сама виновата, если она так легко поверила в измену, значит не настолько любит его. Марина так же говорит, что ему нужно время, чтобы принять всю эту ситуацию, она предложила ещё сказать ему, что я беременна от него, возможно это его немного «оживит»? Он сможет переключиться… Я не знаю, в общем, я вообще запуталась… Если он не будет со мной, то я просто покончу с собой, но и сейчас видеть его таким несчастным я не могу.

Здравствуйте. Я не знаю, что мне делать. Дело в том, что я много училась, так как всё было плохо и боялась, что так будет всегда. Но вот я поступила и всё наладилось. Однако данная профессия не нравится мне до чёртиков. Просто не переношу её. Мои родственники узнав, что я на такой хорошей профессии теперь орут, чтобы я не уходила. А некотрые пишут ехидные сообщения, типа чтобы я училась ещё больше и чтобы я достигла просто чего-то нереального. Будто смеются надо мной в своих сообщениях. Мама, как всегда, ничего не видит. А её знакомые, узнав где я учусь, сказали, чтобы она сломала меня, чтобы я доучилась. Другая знакомая всё названивает, как я учусь и т. д. Третья всё ищет куда меня пристроить. Помогите, что делать? Мы вроде неплохо живём и я не хочу такую сложную профессию и должность. Мне этого не надо. Что далать не знаю. Хотела уйти из универа, так мама закатила истерику. При этом она не осознаёт, что те люди пишут мне постоянно, чтобы попользоваться и заставляет меня всем помогать. Потом мне звонит бабушка и заставляет ей всё рассказывать, а точнее говорить о том, что у меня произошло за день (обычно её интересует всё плохое). А если я этого не делаю, то я плохая и орут на меня. Последний раз мы были у бабушки полгода назад, но я до сих пор не могу забыть, как на меня орали за то что я не рассказывала, как у меня дела. Они кричали что-то типа зачем я вообще приехала, если не собираюсь ничего рассказывать и делиться. Смысл тогда тебе сюда ездить.

Добрый день. Ситуация банальная. Общаюсь с девушкой из другой страны уже 3 года — переписка, видео звонки. В какой-то момент переживал кризис и не выходил на связь месяц, теперь она полностью потеряла интерес ко мне. Как вернуть её, или это уже бесполезно?

Я не знаю, что мне делать. Опускаются руки, что бы я ни начала делать.
Мне 18 лет, учусь в университете, мама в последнее время стала давить на чувство вины. Она никогда не была для меня авторитетом, так как всё детство я жила с бабушкой и дедушкой, а не с ней. Но так больно слышать от неё унижения и принижение моих хотя бы незначительных, но достижений. Она постоянно провоцирует конфликт, начинает первая повышать голос ни с того, ни с сего, и потом обвиняет в том, что у меня нет настроения и что я ей всё испортила, что ей теперь ничего не хочется делать. Пример ситуации: мы собирались на дачу к родственнику, а так как у меня сейчас экзамены (6 экзаменов, кстати, очевидно, что мне не очень легко справляться с подготовкой к ним) я спросила у мамы во сколько мы поедем и во сколько вернёмся (повторюсь, спросила для того, чтобы распределить своё время). На это она начала резко отвечать, мол она не такси, и вообще какая тебе разница, не успеваешь готовиться к экзаменам, так значит сама виновата, надо уметь всё совмещать, вон другие же всё совмещают, и работают, и учатся, и ещё на кружки всякие ходят, а я якобы вся погружена в учёбу и то ничего не успеваю. Не знаю. Поймёте ли вы меня, но мне это очень больно слышать, так как я поступила на платное, лишь потому, что мне не хватило 1 балла до бюджета, и после этого очень расстроилась, что подвожу родителей, но сказала им, что обязательно переведусь на бюджет в ближайшее время. Ради этого я постаралась закончить первый семестр с одной четвёркой (и то, она по-дурацки досталась мне), постаралась участвовать в научной деятельности, очень часто принимала участие в волонтёрской деятельности, в одном конкурсе заняла первое место, и сейчас стараюсь также закрыть этот семестр с 5 (насколько это возможно). Но вместо того, чтобы хотя бы молчать о моей жизни (я правда не хочу чтобы она меня хвалила), она унижает, говоря, что я ничего не делаю, а только учусь, что у меня времени полно, что надо ночью тогда заниматься, раз я не успеваю (и что я больше всего не понимаю, с чего она взяла, что я не успеваю, это не так, и я ей не говорила об этом) и что другие (она всегда апеллирует к каким-то другим людям) умеют всё совмещать, а я, неблагодарная, на всё готовое живу, и еду мне она готовит, и стирает одежду и т. д. При этом я отвечаю ей, что она не контролирует себя и прошу прекратить на меня давить, на это она отвечает, что я провоцирую её и вообще, я самый ужасный, неблагодарный человек. Всё, закончу на этом, помогите, пожалуйста, хотя бы словом, это реально уже нестерпимо больно слышать каждый день, даже когда пытаешься реально оценить себя и убедить, что я нормальная, этого заряда уверенности хватает ненадолго.