Что делать?

Возможно мои высказывания будут не в тему, но 2 часа назад у меня была толи паническая атака, толи я переволновался…
Начался этот инцидент из-за того, что я неделю назад играя в игру APEX legends влюбился по самые уши в игрового персонажа, её звали Wattson (Натали Пэккет). Когда я захотел узнать сюжет появления этого персонажа, то узнал, что у неё есть уже роман с персонажем «Крипто» по сюжету. Я когда смотрел ролик об этом, то облился потом от толи ревности, толи от обиды, что не могу её любить… После того как я плотно разобрался в деталях отношений Ваттсон с другим игровым персонажем, у меня полились первые слёзы, наверное от ревности, или от настолько романтичной обстановки в происходящем, я выпил 20 капель корвалола и 3 таблетки валерьянки.
Своё и так разбитое состояние я решил добить прочтением сюжетных «любовных» диалогов между Ваттсон и тем персонажем, вот тут меня окончательно накрыло истерикой. У меня были глаза краснее крови, меня охватил какой-то немыслимый холод, когда на улице 24 июля и довольно жарко… У меня встал ком в горле от состояния похожего на обиду, из-за того что я узнал, что не смогу любить свою первую любовь, ибо у неё есть возлюбленный. Я через несколько минут решил ещё выпить успокоительного и теперь я просто как камень, меня ничего не интересует, меня ничего не забавляет, я просто лежу в тёмной комнате, могу встать с кровати, пойти в душ, простоять под водой полчаса, выйти, пойти поесть и уснуть. После сна, всё повторяется. Такое ощущение, как-будто я всё что можно было потерял, ничего интересного у меня не происходит, я просто камень, точно такой же без чувственный.
Наверное мне необходимо посетить психолога, ибо в таком состоянии я просто не представляю как жить.
На данный момент мне 17 лет, надеюсь после того как я высказался, мне станет легче, но пустоту, по ощущениям находящуюся в животе, ничем не закрыть…

Здравствуйте, мне 21 год и я замужем. Есть сын — 3 года. Выходила замуж не по любви. Мы не ладим с мужем, постоянные недопонимания и ругань, хотела развестись, но не так давно узнала, что беременна. Не знаю, что делать. Сделать аборт и развестись, или жить дальше ради детей? Как бы вы поступили на моём месте. Муж обеспечивает, не бьёт, не курит, не пьёт, но очень непонятливый в отношениях, не заботливый, очень вспыльчивый, постоянно недовольный, не чувствую совсем любви с его стороны. Можете дать совет пожалуйста.

Дружу с парнем, у него есть девушка (отношения на расстоянии). Эта девушка из-за ревности терпеть меня не может и пыталась испортить дружбу: винила меня во всех бедах и советовала послать меня на три весёлых буквы (как-то раз парень не выдержал и сказал, что ему неприятно, как поносят меня, с тех пор девушка делает вид, что относится ко мне хорошо).
Суть. 2 недели назад он говорил мне, что я ему нравлюсь больше своей же девушки, что она ему неприятна, также сказал, что не видит с ней будущего, но его видит со мной. Хотел в конце лета расстаться с ней (тогда он говорил, что это его окончательное решение). Наступает день, когда его девушка приезжает в наш город, чтобы повидаться с ним. После небольшого общения с ней друг резко поменял своё мнение о ней: вживую с ней легче общаться, чем в переписке, я виновата, что не доверяю ей, не хочу с ней общаться (говорил, что ко мне идут на встречу, а я упираюсь). Оказалось, что его решение и не было окончательным, он просто обдумывал его. Он её любил и не жалел, что встречается с ней. Говорит, что я ему больше не нравлюсь. Я запуталась в своих чувствах: после таких слов я чувствую симпатию к нему, но понимаю, что ничего не получится. Также уверена, что через месяц или два чувства парня к его девушке угаснут и опять начнётся та же история. Хочу не испытывать симпатию к другу, но я не могу ничего с собой поделать. Чувствую себя брошенным человеком. Чувствую себя просто жалко…

Моя мама слишком хороша для меня. Она любит меня и поддерживает, даёт мне всё, что нужно. Но из-за этого я чувствую себя бесполезной, будто с каждым маминым подарком мой долг перед ней растёт всё больше и больше. Я боюсь стать никчёмной бесполезной тратой. Я трачу много денег на курсы, но я не вижу результата. Мне очень страшно. Мне страшно жить. Иногда появляются навязчивые идеи о смерти, но я такая трусиха. Мне больно жить. Это нормально? Подскажите, пожалуйста, что делать.

Очень сильно нуждаюсь в деньгах. Работаю официанткой. У меня есть планы. Хочу купить ноутбук, отучиться на графического дизайнера. И сейчас стараюсь накопить. Но на работе очень сложно. Сегодня надо мной издевалась админ. Боже, я чуть не заплакала. Ночью гости ушли не заплатив. Мою зарплату урезали. Почему мир так жесток? Я не совсем много хочу.

Недавно расстался с девушкой спустя два года отношений. Нам в какой-то момент стало не о чём поговорить. Она предложила расстаться, побыть друзьями, а спустя дней 10 понимаю, что она быстро переключилась на человека, о котором мне говорила: «там больше дружбы не может быть». Я всегда говорил ей: «я не верю в эту дружбу», но по итогу оказался прав. Стало очень больно и я написал ей об этом, в ответ получил очень много обидного, но в тоже время она была права, мы редко виделись, я не часто прослушивался к ней, делал по своему и она всегда оказывалась права по итогу. Сказала: «мои слова — пустой звук», «он может приехать по одному зову без этих нет времени/желания/денег», «он делает через не хочу и не сидит на жопе в жизни», «я хочу хорошее будущее, мне важна сильная личность и я её нашла, сейчас мы максимум друзья, я хочу побыть счастливой». Честно, во многом она оказалась права, я в какой-то момент расслабился, подпривык, мы расходились два раза, но это не было чем-то сильно серьёзным, потому что следующие 7 месяцев прошли вообще без каких-либо ссор, и в один момент случилось это всё, это было перед моим первым рабочим днём, я устроился работать маркетологом, и… Из-за этой ситуации, или она повлияло как-то я не знаю — я заднюю дал, о чём сейчас очень жалею, как и жалею о том, что очень многое прошло мимо моих глаз и ушей. Честно, я бы очень хотел сейчас наверстать это всё, вернуть её, но никаких шансов у меня нет, судя по всему. Уже 17 дней прошло, я каждый день просыпаюсь с ужасным чувством, лежу в кровати до вечера, за пару дней почти ничего не ел, воды тоже мало пью, просто отсутствует аппетит и желание даже банально встать. Знаю, люди не меняются в один миг, мне очень больно понимать, что мы часто осознаём что-то, когда только теряем… Помимо этого я сейчас не знаю, как мне двигаться в этой жизни, мне скоро будет 20, но ощущение, что я всё пропускаю и упускаю возможности. Мне уже тошно от вида своей комнаты, дома. Она была единственным человеком в реальной жизни, с кем я общался, я немного асоциальный человек и многое мне с трудом даётся, но я пытаюсь побороть это. Она ушла — теперь я один, потерял то, что было мне самым дорогим, потому что меня понимал этот человек лучше всех, любил и поддерживал, а я редко давал ей эту любовь не на словах. У нас всё было хорошо только когда мы виделись в жизни, а переписка душила от отсутствия тем. Я во многом оказался не прав, что-то не додал и это дало свои последствия, где мог исправить тоже пропустил. Я понимаю её выбор, но смириться вряд-ли смогу с этим всем. Виню себя и ненавижу. Я предложил встретиться 25 числа. Не знаю, что я вообще хочу от этой встречи, станет ли легче от разговора в жизни? Встретимся ли вообще? Не знаю. Изнутри рвёт, хочется, чтобы это закончилось, чтобы я сам влиял на своё моральное состояние, но сейчас просто ломка по человеку. Вряд ли это кто-то прочитает, в голове бардак но я постарался написать всё понятнее.

Мы были в отношениях с моим молодым человеком 4 года. Не так давно он сознался, что потерял ко мне чувства, что я не тот мир, который он хотел бы видеть. Я очень устала и смирилась с этим. Я его отпустила, но он до сих пор заявляется в мою жизнь через моих близких или же через своих, либо же сам лично. Недавно мой друг пошёл с ним это обсуждать, и во время всего их диалога я чувствовала негодование, тревожность, беспокойство. Не знаю. Он постоянно писал большие текста, нежно ко мне обращаясь, и я ему отвечала в несколько раз больше. Но мы никак не смогли поставить точку. Я решила высказать ему всё о том, что нас больше ничего не связывает, кроме как прошлое, но даже это ему ни о чём не говорит. Теперь кинул меня в чёрный список. Да, он кинул. Всё подошло к концу, но это трудно объяснить. Вроде бы я рада, но мне его не хватает. Чувство тревоги.

Привет, мне 19 лет и я пришёл выговориться, может у кого-то даже есть подобные ситуации. За последние полгода я стал бесится из-за всего, что только происходит. Ночью чувствую себя одиноким неудачником, чувствую, что за свои 19 я ничего не добился, да и вообще удивлён, что 19-и летие так быстро наступило. Хочется вернуться обратно в подростковый мир, когда проблемами были безответная любовь и двойка по алгебре. Через год я уже выпускаюсь, но так и не понял, чего я хочу. На меня давят родители, колледж, некоторые случившиеся в прошлом события и сам я. Есть фактор, который и подтолкнул меня к такому состоянию: я сам пока не понял, что это было, отклонение или болезнь, но с 13 до 16 лет у меня случилась гипотрофия гипофиза, это приводит к недостатку гормонов. Я не рос, не набирал вес и может даже не развивался, хотя на сегодняшний день, я вроде как достаточно для своего возраста развит. В общем, из-за этой недоболезни я, можно так сказать, пропустил самые лучшие школьные годы, и вот мне 19… Пришёл к мысли сейчас, что после 20 жизни нет. И ведь действительно, что там? Работа, дом, зарплата, растрата и по новой.

Мне 19 лет и неважно где я учусь, тема о одногруппниках. Меня начали удалять один за другим из друзей в ВК, ссор и конфликтов не было, мы не подружки, но мы всегда здороваемся друг с другом при встрече и как бы по реакции всё нормально. Я нахожусь в замешательстве… Я даже и не знаю, как дальше вести себя в этом коллективе, как раньше улыбаться, как будто всё ок? Я открытая для общения, простая и без понтов. Может дело только в этом?

Я не могу, я гнию день за днём. Моя единственная подруга в скором времени закончит общение со мной. Я видела переписки, её парень к которому у меня не взаимные чувства, который только пользуется моим телом, а я не могу уйти, доводит до слёз. Я слаба, с каждый днём пропадает любая мотивация. У меня никого нет, я не знаю, что делать, я хочу всё закончить.