Что делать?

В меня влюбился брат парня, так ещё и это у нас взаимно. У нас ничего не было, но чувства у обоих кипят, даже зная, что мы редко видимся.

Как мне, кабану 90 кг на 175 см найти девушку? Я уже устал, в моём кругу общения все находят себе вторую половинку, у них всё так хорошо и прям вай-вай, они общаются между собой, радостные, что капец. Я крайне рад за них, но мне больно за этим наблюдать.
Я понимаю, что сразу скажут: «Измени себя», «Начни худеть/качаться» и т. п., а для чего? Я не могу начать что-либо делать, не зная результата, может это будет напрасно? Да и дисциплины у меня особо нет, брошу всю эту затею спустя пару дней.

Всем привет! Ситуация такая: я состою в отношениях уже 2,5 года и за это время мы расставались два раза. За последние полгода, первый раз на сутки, а второй раз уже на месяц. Вам наверное интересно, почему мы расстались. Я считаю, что мы виноваты оба и никак иначе. Первый раз, из-за того, что я подумала, якобы мне начал симпатизировать мальчик, но когда потеряла своего молодого человека, поняла, то что никто не нравится. А ему сказала, что якобы изменила, чтоы он меня возненавидел. А второй раз, там честно даже уже не помню. Но в тот момент, когда мы не состояли в отношениях, я начала общаться очень хорошо с парнем одним и так вышло, что мы переспали, но на минуточку, мы не состояли уже в отношения и я думала, что больше не помиримся, но не тут то было. Когда я приехала в город, где живёт он, чтобы передать ему остаток его вещей, он сказал, пойдём поговорим, я согласилась и вроде с того момента мы начали просто поддерживать общение, но не больше. Он меня спрашивал, спала ли я с кем-то, я его обманула, сказав, что нет, потому что понимала, что ему будет неприятно и вот, но он всё-таки узнал (там долгая история). Мы 30 июня уже помирились, но я до сих пор слышу оскорбление. Ладно, с этим пофиг мне уже. Но он то сам не белый, пушистый. Я ему всегда говорила, что против наркотиков и не важно каких, пусть эта даже травка будет, что выяснилось, он употреблял, не знаю как долго точно, но мне кажется 1-1,5 года точно, но сейчас я даже не знаю. По сути он обманщик и предатель, ну и я тоже, но почему-то разрушила одна я всё, а он молодец просто. Честно, я готова слушать осуждения, то что только я виновата, но это абсолютно не так. Мы любим друг друга, но не доверяем. И вот что делать?

Меня так всё достало! Мать — алкоголичка, родной отец вообще не занимается моим воспитанием! Моим воспитанием занимается отец моих старших брата и сестры (он не мой родной отец, но воспринимает меня, как свою родную дочь). Родной отец объявился только сейчас и делает вид, что ничего не было! Вечно придирается ко мне! Мне мерзко от него, но я делаю вид, что всё хорошо ради мамы. Я всё равно её люблю, несмотря на то, что она наплевала на нас и бухает непросветно. Я каждый день думаю о смерти. Я много раз просила маму мне помочь (когда она трезвела и шла на работу, т. е. она может не пить день-неделю), я не хочу утруждать своего отца (отца моих старших, я его так называю, потому что я считаю его своим отцом), он и так тянет нас всех на своих плечах! Мне мерзко от себя, я каждый раз рассказываю о своих мыслях о смерти своей единственной подруге. Мне очень трудно даются новые знакомства. Я не знаю, как вообще смогла с ней подружиться. Она полная противоположность меня. Она общительная, добрая, милая и т. д. Все хорошие слова, которые бывают на свете. Я понимаю, что рассказываю ей об этом, потому что хочу, чтобы она меня поддержала. У меня плохие отношения со всем, кроме подруги и папы. Я боюсь смерти, потому что боюсь остаться одна и никогда больше не увидеть двух самых дорогих мне людей. То сестра унижает, то брат дразнит, то пьяная мама выводит, то проблемы с бабушкой (она тоже алкоголичка, и у неё не все хорошо со здоровьем, из-за этого она вечно попадает в больницу). Я боюсь своих мыслей о смерти… Я вечно ухожу в свои мысли (о идеальной жизни). Я понимаю, что проблемы так не решить, но я так устала со всем этим бороться… Я не знаю, куда себя деть… Я много раз просила о помощи, но никто так и не помог мне. Я просила о помощи у мамы, потому что не хотела утруждать папу, а к родному у меня отвращение, и я не хочу вообще с ним общаться… Мне очень трудно давалось просить о помощи, а теперь, поняв, что никто мне не поможет, я просто хочу лежать где-нибудь в тихом месте, где никакие проблемы до меня не доберутся.

Я не знаю, что мне делать… У меня есть моя подруга, с которой я дружу уже очень много. С того момента, когда я только в их город переехала. Ей перенравились все парни из нашего окружения, но никто ей не давал той же симпатии. Но вдруг на горизонте появляется ещё один парень и она влюбляется по уши в него. Есть одно но… Мне он нравился в тот момент…
Из-за того, что ко мне он не проявлял ровным счетом ничего, я подумала, что это просто не мой человек и забыла. И когда они сошлись, ревность сама по себе взяла своё. Каждый раз, когда они вместе гуляли, я была с ними, потому что мы верующие люди и у нас так принято (чтобы они не оставались наедине). На минуточку, она учится в другом городе и не всегда приезжает.
Совсем недавно я начала ловить на себе его взгляды. Думала, что мы просто как друзья (и сейчас так думаю). Но мысли приходят сами собой: «А вдруг я ему начала нравиться».
Чуть-чуть про него: этому молодому человеку 21 год. Он перевстречался со всеми девочками постарше в нашем окружении (с блондинками конечно, сам он киргиз).
Ну так вот! Мы стали с ним переписываться как друзья и делиться своими переживаниями, но постоянно, когда мы переписываемся, я вспоминаю про мою подругу. А что будет, если она узнает, что он мне нравится? Это не укладывается у меня в голове. Да, я знаю, что я ужасная подруга и мне уже давно нужно было сознаться, но я не могу! Мне очень стыдно за себя, что я в него влюбилась, как дура. Я не хочу рушить наши отношения с подругой, она мне дорога. И с ним я говорить тоже не хочу, стыдно капец. Что мне делать, подскажите пожалуйста!

Как простить отца? Мой отец будто недолюбливал меня, как только я родился. Он всячески бил меня и мою сестру. Этих случаев было очень много. Моя мать рассказывала, что когда мне было годиков 3-4, я сидел в зале и плакал, а отцу нужно было выспаться перед ночной сменой, но я ему видите-ли помешал своим рёвом и поэтому в его тупой башке пришла мысль о том, что меня, маленького ребенка, нужно ударить ногой по спине, чтобы я замолчал. Как помню, пришёл вечером с гулянки (мне было лет 6-7) и попросив мать снять мне шапку-ушанку, которую я не мог развязать, моему отцу не понравилась громкость моего голоса и поэтому он взял меня за руку и ударил меня головой об дверь. Мою сестру он тоже бил не хуже меня. Бил её плетью по ногам, что оставались раны и шрамы, душил её шарфом, бросался бить её кулаками, когда она подберёт не тот тон речи. Отец мой очень пристрастен к алкоголю. Когда он напивался, он ложился спать, а к вечеру спрашивал у нас с сестрой за уроки и если ответ был отрицательный, то он брал эту плеть и бил нас. Я могу ещё много рассказывать про эти бойни. Сейчас мой отец в разводе с моей матерью, нашел новую любимую жену и у них ожидается мальчик, которого наверное он будет любить и будет пытаться воспитать из него настоящего мужчину. Я не могу его за это простить. Я ненавижу своего отца. Все говорят, что нужно простить, но эти шрамы, которые он мне оставил, всё равно болят и кровоточат. Он сделал мне очень больно, я не хочу с ним общаться, но он пытается сделать вид, то что он хороший отец и названивает мне, чтобы спросить как дела? Хорошо ли моему сыну?
Он возит нас на море и вроде бы у нас всё наладилось, но я чувствую отвращение к нему и будто общаюсь с ним через боль. Если я его когда-нибудь и прощу, но я никогда не забуду, что он сделал.

Я девочка, мне 17 лет. Чувствую себя всю жизнь клоуном, недавно стала на этом зациклена. Никто меня не воспринимает всерьёз, даже мои родители, сколько себя помню, я не была такой изначально, я боялась выходить на улицу и у меня было очень много комплексов. Я поборола сама многие свои проблемы, начала разговаривать с людьми, но в чужих глазах я кажусь дурой.
Мне почему-то стыдно быть лучше, я не знаю почему. Я хочу и могу чего-то достичь, но когда я понимаю, что другие люди посмотрят на эту сторону меня, мне почему-то становится стыдно. Только из-за этого не могу начать двигаться дальше.
Большая часть людей считает меня клоуном, никто не слушает, что я говорю и не воспринимает всерьёз, всем весело с дуры. Хочу, чтобы меня увидели с другой стороны.

Мне было хреново несколько лет назад, честно говоря, ничего не изменилось. Я все те 4 года будто бы гнила заживо, только в душе, все те года меня не могло обрадовать почти ничего. Один человек вытащил меня из этого состояния, но он не хотел, чтобы я была какой была, он хотел видеть дуру перед собой и смеяться с меня. У меня появилось ощущение, что я должна быть такой. Встреча с большинством людей, которые не ставят тебя ни во что, лучше было для меня на тот момент, чем оставаться с самой собой наедине.

В последнее время мне стало ещё хуже. У меня плохо обстоят дела. Моя мама смертельно больна, уже ничего не сделаешь, просто остается ждать, меня это гложет, будто это моя вина, что так получилось. Мне кажется, что если бы ни я, она бы может прожила бы хорошую жизнь.
Отец умер, когда мне ещё лет 13 было, сейчас это не так давит, но всё же, мне от этого не лучше. Люди злились на меня, что я не могла быть счастливой, что не притворялась, что всё хорошо.
С тем человеком я порвала, 5 лет были вместе, честно, даже рада, что это закончилось. Друзей нет. Мои родители бросили меня, а родня презирает. Я с 7 или 8 лет мечтала умереть. В последнее время я всё чаще об этом думаю, я не собираюсь этого делать, и если бы даже захотела, то у меня слишком тонкая кишка, чтобы закончить всё так.

Я хочу, чтобы все видели какая я, а не то, кем меня привыкли видеть. Когда я пытаюсь говорить серьёзно, люди игнорируют меня, или начинают высмеивать. Пожалуйста, подскажите, что мне сделать, чтобы на меня посмотрели, как на человека?

Что делать, если мама любит брата только потому, что он мальчик, а тебя не слушает и наоборот поощряет агрессию брата и вообще он же маленький, хоть ему 18 уже. Прекрасный, цветочек, сыночка корзиночка и вообще он прекрасный, а я мразь. Даже если он меня ударит и виноват он, даже если кидается и оскорблениями и вещами, даже если он не прав, мама наоборот его защищает, а я мразь и вообще нахрен я сдалась… Что за дела? Не понимаю, почему она такая, постоянно затыкает и делает меня виноватой. У меня уже нервный срыв от этих людей… Ненавижу её и его. Да конечно я всегда плохая, а он ангелочек. Ненавижу! Не хочу с ними жить. От меня постоянно все требуют, чтобы я убиралась, готовила и при этом всем должна я заниматься и ему должна и ей и всем должна. Только по тому что я девочка, мне нельзя говорить плохое ему, а ему можно. Он хороший, даже если он не прав. Я человек справедливый, всегда признаю вину, если это мой косяк, но с ними я всегда плохая, саназыз (это с казахского означает типа тупая) почему я всем должна? Я устала. Каждый день до слёз доводить, между прочим ему 18, взрослый парень, никого не слушает, огрызается, ноет, агрессивный очень, может ударить, если разбудишь его, а мама его защищает, типа сама виновата, надо было издалека его будить. При том что она просила разбудить его. Повышает тон на маму, ещё странный капец, ведёт себя, как не нормальный человек, может разозлиться только из-за проигрыша в игре. И ещё шестерка. Короче устала с ним. Если, когда перееду, никогда не буду с ним общаться и помогать.

Хочу поделиться своей травмой детства. Раньше, когда с кем-либо приукрашивала возраст, так как 10 лет для отношений звучит смешно, но что поделать, мой неокрепшие ум был слишком наивен, за что по сей день я пожинаю плоды. Те отношения скорее были односторонними, да и я доверчивая дура, которая думала, что меня любят. Как я узнала потом, человек устроил мне «лавбомбинг» из-за чего мой малолетний ум сразу же привязался к нему. Мы мило общались до поры до времени, потом же начался самый сок. Мало того, что и детство было у меня буйное, так и тут меня зажимали. «Ты виновата сама», «почему не ответила сразу?», «ты что, вообще меня не любишь?», «я скоро из-за твоего отношения ко мне покончу с собой». И мне было страшно. Я боялась за него. Извинялась за всё и просила прощения. Ждала его, как пёс хозяина, просто чтобы тот приласкал и погладил. Но меня лишь кормили холодом. А мой детский разум нашёл выход в сх, за что сейчас сильно жалею. Я давно отпустила человека и давно не ненавижу его. Но я всё ещё проклинаю тот день, когда зашла в тот проклятый режим и обратила на него внимание. Порой я скучаю по нашим «милым» посиделкам, но порой одной фотографии из прошлого хватает, чтобы меня начало трясти от тревожности. По сей день я виню себя за всё, даже за выбор просто в мою пользу. Я виню его и буду винить. Но наверное, если он вернётся в мою жизнь, я лишь захочу спросить «почему?». Я не жду поддержки или помощи, я лишь хотела выговориться тут. Но думаю и гением не нужно быть, чтобы понять, что это нужно проработать…

В последнее время я ощущаю себя странно. У меня появилась лучшая подруга, с который я сама же хочу проводить 24/7. Но проблема не в этом. Я становлюсь какой то сумасшедшей с ней. Бьюсь за неё в играх, помогаю везде, где могу, поддерживаю и сижу ночами просто чтобы быть вместе. И это звучит обычно, но я стала замечать за собой странности. Когда мы спим в звонке, я ещё долгое время сижу и пристально слушаю её дыхание. Заходя на её аккаунт (мы обменялись ими по приколу и все заходы по договоренности) я обязательно чекаю «избранное» и чаты с другими, просто смотря, как она общается с другими. Зачастую я даже хочу, чтобы она проводила время только со мной, хоть она и сама не против этого. Меня ещё саму пугает, что я думаю о ней давольно часто. Она ушла спать, а у меня бессонница и я уже третий час думаю только о ней. Прокручиваю в голове, как в сегодня играли, как я успокаивала её и как мы просто дурачились в звонке. На душе аж тепло. Но я не знаю, что это за чувства одержимости у меня к ней. Это странно? Это пугает.
Я не думаю, что это влюбленность, или типа такого, потому что сама ещё давно поняла, что никакие отношения ни с кем меня не интересуют, но я сама не могу понять, что это за чувство поэтому обращаюсь к вам, читатели.