Что делать?

Я девочка и учусь в 8 классе. Всю жизнь я везде старалась быть первой, что, довольно часто, и получалось. Постоянно участвовала в конкурсах, за четверть у меня всегда были одни пятёрки. Я хожу в художку, на курсы по программированию и английского, участвую в различных олимпиадах. Раньше я вообще не уставала, старательно всё выполняла и успевала ещё с друзьями погулять, но сейчас меня будто переклинило. Теперь моих сил едва хватает на школу и домашку. От моих любимых хобби меня корёжит. Я уже не помню, когда в последний раз рисовала, или читала для себя. Эту проблему мы с мамой уже обсуждали и она даже предлагала бросить всё и просто заняться учёбой в школе. Но что-то внутри не даёт мне этого сделать. Оно выжимает меня, как лимон, заставляя всё делать, либо прекрасно, либо никак. При всём этом я понимаю, что это нездоровая тема и что нужно с этим что-то делать, но я не понимаю что. Ещё я стала чаще нервничать и расчёсывать лицо и руки до болячек, бывало и до мяса… Что мне делать? Есть ли вообще решение этой задачи?

Что делать, если я социофоб и у меня не прлучается быть собой. В обществе мой мозг как будто бы отключается и я перестаю понимать кто я, как говорить с людьми, что бы придумать, чтобы привлечь внимание, все идеи пропадают, а когда я один дома, или в кругу хорошо знающих меня людей, я чувствую прилив энергии, спокойствие и т. д. Очень скованно себя ощущаю в обществе и хочу это изменить, но мои попытки не приводят пока-что к результату. Как мне быть?

Я ненавижу свою маму, ненавижу просто. Хочу, чтобы её не было, корова несчастная, зачем я существую? Иногда я думаю, что моё рождение просто ошибка. Я комплексую по всему: по телу, по лицу, по национальности. Моя жизнь полностью разрушена, моя психика тоже. Меня просто бьют, просто так, не за что! Ненавижу! Я хочу, чтобы меня просто не было. Я замкнута в себе. У меня нет друзей. Я целыми днями сижу дома, никому не нужная. Единственное, что спасает меня — это интернет-люди, которые вскоре предают меня. Мама больше любит брата. То что он хочет, она всегда: «конечно мой любимый сына», а я? А я никому не нужна. Я не верю, что есть люди, которые действительно любят меня. Когда я впервые нашла интернет-парня, я реально почувствовала атмосферу, что я хоть кому-то нужна, но когда он увлёкся реальной жизнью, я почувствовала боль… Зачем я? Для мучений или что? Я уже не могу уж это терпеть. Я помогаю, когда моя мама нуждается в чём-то: убираюсь и т. д., когда брат ничего не делает.

Я перестала дружить с моей лучшей подругой. Всё было нормально ровно год назад, но теперь всё по-другому. Всё началось с сентября, она стала отстраняться от меня. Сначала мы обговаривали это, но после этого я стала вести себя странно. Меня она бесила всем, года два назад она перестала общаться с одной девочкой, и она как бы была «той» самой девочкой, которую мы обсуждали. Но теперь она начала с ней очень хорошо общаться. Я понимала, что ревновать это плохо и старалась сдерживать эти эмоции. Но стало только хуже, я начала ей постоянно писать, что «не хочу дружить», как она меня бесит и т. д. Сначала я хотела выдавить у неё чувства жалости, но что-то пошло не так и наши крепкие отношения начали сходить на нет. После этого мы с классом поехали в аквапарк, там, я думала, что мы помиримся, всё станет хорошо и так далее. Но ничего не вышло. Она меня променяла на ту самую компанию, с той самой девочкой, которую мы обсуждали. Она просто ходила за ними по пятам, и как я не старалась туда влиться, у меня не получалась. Я общаюсь со всеми в классе и у меня много знакомых, но она была самой лучшей подругой, которой я могу выговориться. После этого я на неё обиделась. Она мне не писала все выходные, мне было очень печально, но я решила сделать ей тоже больно. Мы должны были пойти вместе в школу, но она опоздала. Я села перед той самой «бесячей» девочкой. В итоге моя подруга села рядом со мной, но не сказала ни привет, ни пока, вообще ничего. Меня это смутило, а после этого, она, целый день общалась только с «той» девочкой. У меня пришёл товар на вб и мы ели как договорились пойти туда вместе (вдвоём с лучшей подругой). Когда я переодевалась, она сказала, что будет ждать меня на улице с «той» самой девкой. Но в итоге я выхожу и там никого нет, мне стало так грустно, я чуть не заплакала на улице, взяла и заблокировала её в ватсапе и пошла на вб. Вечером она мне написала в тг, и сказала, что наша дружба ничего не стоит, ведь она поменялась, стала другой, той которая не подходит мне. Я начала вести себя как будто мне вообще всё равно, но на самом деле мне было так плохо. Я сказала, что больше она меня не увидит (имела ввиду, что перевожусь). Я ещё не знаю, пойду в ту школу или нет. Я сказала маме, что не пойду туда вообще никогда и она сказал: «мне пофиг, делай всё что хочешь». Я не знаю, что это значит, но туда я больше не вернусь, не хочу чувствовать то самое чувство, которое я ненавижу. Когда ты можешь общаться со всеми, но не можешь рассказать, что у тебя на душе, ведь эти люди не так близки тебе. Объясните, пожалуйста, что делать, как быть? У меня нет вообще никакого желания жить, я даже не хочу умирать, я просто хочу лежать целыми днями и всё. Что можно сделать?

Эта проблема появилась ещё 2 года назад, а всё дело в том, что грудь в то время начала расти, на тот момент мне было 12 и за всё это время развивается она не равномерно. Это немного заметно, но для меня является комплексом. Сдавали анализы — по ним всё хорошо. Если вы сталкивались с таким, то пожалуйста ответьте.

Понимаю, что чуть-чуть до лета осталось, а понимаю, что сил уже нет учится. Просто каждый день встаю: учёба, уроки, сон. Хочу уже лето!

Я, наверное, слишком добрая к людям. Иногда мне кажется, что они используют меня, но если я им откажу, то они ведут себя как обычно (это как не интересный, не нужный человек, с которым общаться не хочется). И из-за этого я боюсь, что люди будут использовать мою доброту.

Мне нужно выговориться кому-то. Я недавно обрела 2-х потрясающих друзей, которым даже один раз смогла излить душу, но сейчас, когда мне ужасно плохо, они оба слились. И даже если бы они этого не сделали, я думаю всё равно бы не рассказала им всю правду, т. к. слишком ими дорожу и не переживу, если их потеряю, но хранить в себе я не могу.
Я чувствую, как схожу с ума из-за того, что на душе кошки скребут, я стала более неуклюжей, постоянно падаю, ударяюсь о косяки и т. д. С каждым днём рассудок всё мутнее и мутнее. Последние два дня, я собирала пазл и слишком увлеклась. После первого дня за этим делом очень сильно болела ладонь, та часть, на которую я опиралась. На конец второго дня очень сильно болела спина, шея и та часть на которой я сидела. Второй день — это сегодня. Сегодня вечером я пошла в душ и своими ногтями исцарапала всё своё тело. Я написала это и мне стало легче.

У меня должен был быть турнир пол часа назад, но его отменили. Я сегодня не спала и не кушала и так неделю готовилась к турниру, а нас сделали автоматом, как проигравших, так как мой тим (анонимный чел) не смог зайти. Сегодня я так же поссорилась с парнем и подругой, режим сна у меня плохой, да и питание тоже не особо. Только недавно вышла из больничного (отравилась) и не знаю, что делать. Я очень долго готовилась к турниру, играть я должна была против бывшего… Я не знаю, что делать. У меня такие же проблемы, типа сон, еда и т. д. Привычкой стало когда готовилась к турниру. Посоветуйте, что делать? Я не злюсь на своего тиммейта, хоть его и не знаю, ты не виноват, что не разбираешься в этом. Посоветуйте что-то, пожалуйста, всех выслушаю.

Март не задался. Правда. В этом году я заканчиваю медицинский колледж, стану лаборантом. Раньше, вот прям совсем недавно, я не сомневалась в своём выборе. Но тут меня накрутили, что это бесполезно. А я услышала другое: «Ты бесполезна». После этой ситуации мир, как будто, перевернулся. Теперь каждый день голову не покидает мысль о том, что я вообще делаю, правильно ли поступаю. А в груди всё сжалось. Даже не знаю, как поступить, что делать дальше. Завидую тем людям, которые умеют жить одним днём, они живут свободно. А у меня так не получается. Хочется учиться и развиваться дальше, но и нужно работать, чтобы уже слезть с шеи матери. Мысли съедают, даже во снах уже нет спокойствия. Можно строить много планов, но не факт, что они исполнятся. Просто хочется сдаться. Спасибо, что выслушали.