Что делать?

Здравствуйте, хочу поделиться со своей проблемой. Раньше, когда мне кто-то что-то говорил, ругал, или даже кричал, мне было всё равно, но теперь с каждым разом мне всё труднее и труднее сдерживать слёзы и истерики. Просто кто-то из родных сделал замечание и мне уже хочется плакать. Я давно уже поняла, что моя тётя относится ко мне по другому, чем к своим детям и к моей родной сестре. Только что мы выясняли отношения по этому поводу, она уже начала оправдываться и говорить мол не понимаю о чём ты и сказала, что всё зависит от меня и от ситуации, а у меня уже истерика. С каждым разом я начинаю всё больше и больше сомневаться в своём ментальном здоровье. Мне вообще теперь ничего не хочется. Помогите мне пожалуйста.

Люди, подскажите пожалуйста, что мне делать, если это случится. У меня проблемы с агрессией и я год назад перевелась в новую школу. Чтобы не было буллингов, я решила сдерживать свои эмоции и никому не рассказывать об этой проблеме. И из-за того, что я сдерживаю эмоции, у меня раз в 2-3 месяца случаются срывы. К моему счастью практически все срывы случались дома. Но один раз я сорвалась в школе перед незнакомцем.

Больше не могу это держать в себе. Это невыносимо. Ситуация такая, что моя мама меня уничтожает морально. С самого детства. Начиналось с того, что она привела отчима в дом к бабушке, когда мне было 8 лет. Он мне сразу не понравился, так как ещё до того, как он заселился, оскорбил матом просто из-за того, что я чужой ребёнок. Но несмотря на это никто не помешал ему сесть маме на шею, постоянно орать на меня и прятать от меня еду и оскорблять меня потом ещё долгие годы, доведя до истерики, из-за которой однажды в 11 лет я попала в больницу. И ещё долгие годы скандалить с мамой у меня на глазах, в последствие чего мне приходилось наблюдать как он заряжал ей стеклянной бутылкой по голове, а она вскрывала себе вены, а после этого наблюдать большое количество крови на всей мебели и моих игрушках. Хорошо, это я пережила, ведь спустя 6 лет он всё-таки уехал от неё в другую страну, так как она начала сходить с ума и вести себя слишком неадекватно (она и до этого была сумасшедшая и лежала в псих больнице). Также и я в это время переехала, хотя скорее сбежала к парню, так как жизнь дома была невыносима и не только из-за них. А ещё потому что поскольку они съехали на съёмную квартиру, у меня появился вариант сбегать к бабушке, но туда тут же переехала моя тётя, которая съедала мою еду, которую покупала мне бабушка, а потом прятала от меня свою. Много раз я из-за этого сидела в школе с болями в животе и мне было не до учёбы. Но для меня это было всё равно лучше, чем находиться в месте, где я дошла до такого ужаса, что не могла сходить в туалет без включенной воды после того, как однажды он перепутал мамину кровать с моей и лёг ко мне. Это конечно далеко не всё, но слишком долго рассказывать, у меня нет никаких моральных сил. То, что сейчас меня очень тревожит о чём я не могу перестать думать. Это то, что я переехав к парню постепенно заметила, как мама оставила меня совсем без дома и со сломленной психикой на всю жизнь. Ведь вскоре после того, как отчим уехал, она привела второго и тоже к бабушке. Полностью повторив историю первого. И с ним мы много раз с бабушкой скандалили, ведь она была против, чтобы он жил у неё, но ему всё равно настолько, что он толкал её силой и также оскорблял нас, а маму так вообще в глаза до синяков. При этом всём они бухали и бухают по чёрному каждый день. Мне, как итог от всего этого, жизнь с нелюбимым человеком, в полной зависимости в поселке, где нет подходящей работы, так как я без образования, ведь где бы я его взяла, когда у меня никаких условий не было. Да, если и работа, то не любимая. Ведь то, что по настоящему люблю навсегда останется мечтой уже, ведь я навеки сломлена. Просто ноль везения в этой жизни. И других вариантов и возможностей я пока не вижу увы, ведь меня всё ещё не отпустило. Единственное, что у меня перед глазами — это кошмарные воспоминания, которые мой мозг до сих пор пытается проработать.

Я ребёнок двух не любящих друг-друга людей. Мне трудно следовать за своими целями, когда тебя плохо поддерживают родители и морально, и материально. Они возраста 50. Я не хочу и думать о том, как они жили до моего рождения, но и после меня не радует. Может быть я чего-то не понимаю?! Что делать, если для мамы развод в такой возраст не норма? По её мнению, мнение общества имеет какое-то значение. Я устала, людям свойственно общаться, выговариваться друг-другу. Я наткнулась на этот сайт, всё что я чувствую поместить здесь не получится. Мне всего 14, но я многое узнала к этому возрасту о своих родителях. Честно сказать, даже умом не вышли. Мама, как человек, хороша. Папу можно посчитать психологически травмированным. Я пыталась найти успокоение в религии. Но без наставника оказалось труднее. Попросить родителей помочь в этом была худшая идея. Мне буквально запретили упоминать религию. Я хочу знать, что не одной у меня родители странные, которые не проживают жизнь должным образом, а живут думая о мнении общества. Я так хотела бы видеть их настоящими, искренними. Я увидела другую сторону папы. Он ужасный человек. Встреть я его будучи другим человеком, не захотела бы и иметь дела с таким как он. Естественно, и он таким не родился, но измениться можно было всегда. Он того не желает. Он буквально: я хороший, ты плохая по отношению к маме. Да и маму можно посчитать сильной женщиной, но я считаю, что это уже не сильная женщина, а слабая, раз терпит такого человека, как он? Зачем терпеть, если вас ничего не связывает, кроме детей? Старший ребенок в семье — это моя сестра. У нас с ней разница в возрасте 10 лет. За это время можно было расстаться. Я не понимаю, зачем я и мой братик появились на свет. Как родители может быть не такие уж и плохие. Но я думаю, человеческие качества важнее. 4 утра сейчас, они где-то там ссорятся. Дрожу. С сестрой не лажу. Не знаю, кому задавать навалом вопросы. Мне обидно. С детства я ребёнок целеустремленный. Но когда окружают люди, которые между собой еле ладят. Доверять страшно. Я в какой-то степени чувствительный человек. Или я просто волнуюсь за отношения родителей, больше чем за свои цели и мечты. Папа всегда даёт ложные надежды. Ну как ложные надежды. По типу, не волнуйся оплатим твои сборы, или ещё что-то там. Я даже по работе им помогаю. Но позволить себе чего-то большего чем обычные базовые вещи, не могу. Но разумеется, я бы хотела попробовать увидеть себя в разных сферах науки, спорта. Не ленюсь. Но всё видимо рушится на глазах, когда в семье отношения друг с другом у всех плохие. Связано ли это все между собой?! Или я просто чего-то не врубаю? Начинаешь желать да обычного простого, жить счастливо, проживать эту жизнь так, как пожелаешь. Не терять мозги. Я боюсь, в каком-то месте быть похожей на родителей. Мне страшно. Каким же я буду человеком… Трудно удаётся мыслить спокойно.
Вечно тревога какая то…

Сегодня, 15 июня, моя подруга, с которой мы общались 5 лет, написала мне: «Я всегда тебя ненавидела и терпела и моё терпение лопнуло, я не хочу с тобой общаться, ты тем более жирная, как облако, широкая и больная на всю голову, и вообще ты говно долбанное. Пока». Я сижу в слезах, всё говорят: «заслуженно». И другие подруги пишут тоже самое. Я не знаю, что я сделала. Может я просто слишком душная, неинтересная и вообще просто обезьяна, а не человек. Помогите мне в этом состоянии.

Хочу рассказать вам, а то некому. Подруг нет, есть парень, но ему абсолютно всё равно, что со мной, что творится. Я работаю он не работает, очень сильно устаю, поддержки от него никакой нет. Что-то рассказываю, говорит «да пох… мне» и т. д. Я просто не понимаю, почему он так со мной. Я его люблю и не могу ничего поделать. Всё терплю. Ничего никогда не дарит, я всегда делаю ему подарки, чтобы было ему приятно и он радовался, но когда начинаем разговаривать, он начинает обзывать меня, говорить, что я ничего не стою и т. д. Что я никогда ничего не добьюсь. Мне очень сильно больно от таких слов, но я понимаю, что это ненормально, что нужно с таким человеком расставаться, но я не могу. Просто я хочу, чтобы он меня понимал, поддерживал. Если у меня выходной, я сижу дома, никуда погулять не отпускает, если только с ним, а он постоянно гуляет с друзьями и ему всё равно, выходной у меня или нет. Если он со мной идёт гулять, то на максимум часа 2-3 погуляет и всё, говорит иди домой, дома сиди. Меня так это бесит, хотя мы уже долго встречаемся.

Это не вопрос, это так… Надеюсь человек, которому посвящён этот текст это увидит…
Мы начали встречаться, всё было хорошо, никто не торопился, конфетно-букетный период был, все мы наслаждались друг другом. В один из дней она начала общаться с моим лучшим другом. Мне было неприятно и я решил порвать с ней. После этого она начала встречаться с ним, я ревновал, но потом остыл. Сейчас мы начали заново общаться и я очень сильно кайфую от нашего общения. Мы гуляли в компании, я не сводил глаз с неё, я хотел заполучить только её внимание, я хотел просто с ней пообщаться. Мы хорошо общаемся в тг, сначала я поддерживаю диалог, потом она, я чувствую, что нам комфортно общаться, темы не заканчиваются, а чувства становятся всё сильнее и сильнее и вот я понял, что люблю её, а вот как она ко мне относится я не знаю. Я бы хотел всё вернуть, все свои ошибки я бы исправил, я поработал над собой и стал лучше, надеюсь в её глазах тоже. Я вот сейчас пишу это и думаю, как ей признаться, но я думаю, что ещё рано, мы общаемся как 3 дня с момента расставания. А что если эти чувства не взаимны, или ещё рано, а что если у нас ничего не получится — такие вопросы мешают мне жить, а я хочу признаться ей… Я искренне надеюсь, что она это читает и поймёт, что это я написал и напишет мне что-нибудь, да Аня?

Сегодня, 12 июня, я жёстко ревела, была вся в слезах и соплях, а ещё сорвала голос. Дело в том, что я сегодня зашла поиграть в майнкрафт, сначала хотела пойти на одиночку, но потом всё-таки пошла на сервер, захожу я, и вижу воду, ну думаю, что меня опять кто-то куда-то телепортировал, я оборачиваюсь и вижу, знаете что? Я вижу свой дом, а точнее его остатки, мне просто снесли дом. То что было под ним разломали, осталась только моя железная дорога. Я не знаю, кто это сделал и зачем, потому что я никого не трогала и не обижала, но мне очень грустно, что мой большой красивый дом, который мне подарил друг, просто сломали безо всяких объяснений.

Начнем с того, как я пришла в эту сферу. 2 года назад мой хороший знакомый предложил мне хорошую работу с хорошей зарплатой. Суть работы заключалась просто в общение с клиентами из Америки и Канады, нет это не вебкам, это оказалась компания, которая занимается кибер-мошенничеством. В одной компании могут трудиться 20-100 человек и один директор, который есть спонсор, которого мы никогда не видели — его настоящее лицо. По началу я не понимала суть работы, но потом, как вникала, со временем я стала в этом очень хорошо разбираться. Сначала люди находят клиентов и переписывается с ними, а потом, когда они хотят подтвердить личность, убедиться в том, что я не фейк, тогда уже начинается моя работа. Я общаюсь с ним, флиртую и как он входит в моё доверие и влюбляется, тогда начинается работа хакеров. Они предлагают скачать приложение и внести деньги, как трейд, а потом всё, клиент теряет все деньги и на этом мы блокируем этот аккаунт. А там сотни-тысячи клиентов и компания зарабатывает миллионы и даже миллиарды. В компании все сотрудники должны быть осторожны, никогда не называть свои имена друг-другу, не делиться личной информацией и даже скрыть происхождения и это всё ради безопасности и даже не делать совместные фотографии с коллегами, иначе завтра всё может обернуться против тебя. Я понимаю, что это грязная работа и грязные деньги, но у меня нет другого выхода, я в прошлом была бедной, с кучей проблем и мне не понравилось и сейчас я ушла в эту грязную сферу и не могу остановиться. Никто не знает, чем я занимаюсь: ни моя семья, ни мои друзья. Я специально из-за этой работы переехала в другую страну, где правят мафии и разные группировки, но всё равно на сердце не спокойно, ведь я самый ужасный человек. За это я себя ненавижу и никогда не прощу, просто хочется накопить денег и остановиться, но всё равно головой понимаю, что это грязные деньги не приносят счастья и жизнь бумеранг и мой бог меня за это крупно накажет. У этой работы есть обратная сторона — постоянные страхи, что клиенты могут тебя опознать, страхи, что в аэропортах могут задержать и даже когда работаешь, постоянно нужно менять локации и даже страны, чтобы местная полиция не поймала. Опасная работа, но когда-нибудь я верю, что смогу остановиться.

Моя бабушка и тётя по маминой линии жили вместе в хуторе, у тёти есть ребёнок, ей уже 13 лет. И у бабушки, и у тёти есть мужья, но они часто в разъездах по работе. Их может не быть дома больше месяца. Вчера (не знаю конкретного времени) сосед моих родственников пришёл к ним и ударил по голове бабушку, тётя начала убегать от него, но он её догнал и выстрелил из ружья, а в конце и в себя. Я не знаю, что им руководило в тот момент, но я знаю, что этот мужчина и его жена были на каждом празднике моих родственников. С чего вдруг он решил так сделать?
Моей мамы нет дома с самого утра (мы живём в том же хуторе, но в разных концах). Уверена, что она там. Наша семья не была близка к ним, но мне всё равно не по себе. Нет, я не плачу. Но мне очень жаль мою маму. Что мне делать в этой ситуации? Как ей помочь?