Что делать?

Всем привет, хочу поделиться историей. Мне 16 лет и я ненавижу своего отца, кроме меня у него ещё 4 детей, но они уже все взрослые, у них есть своя семья, живут все в основном в Подмосковье, но у нас разные мамы. Моему отцу уже 71 год, да в этом возрасте все становятся дедами, прадедами, да у него есть внуки и правнук, но я несовершеннолетняя дочь и мне стыдно за то, что у меня такой старый отец. Мама на 14 лет младше его. Так как все мои братья и сёстры уже уехали и живут с родителями, когда мне было 6, я хотела младшую сестрёнку и братика, но я не знала тогда, откуда берутся дети и в итоге они усыновили двух девочек. После этого мой отец стал намного строже, читает всем нотации, иногда может даже побить. Я думала, они остановятся на этом усыновлении, но полгода назад, они усыновили ещё 3 детей. Я была против, но боюсь им это сказать. Они всё чаще становятся строже и дошло до того, что когда садимся кушать, вроде положили в тарелку всё нормально, но есть такие дети, в которых просто не помещается вся еда и он заставляет это всё доедать. В общем, к нам недавно приехала моя сестра, ей 33, у неё 3 ребёнка, отец голос на неё не повышает, а повышает на её детей. Они уже плачут и хотят домой, а мне стыдно за то, что он так ведёт себя с внуками.
Ещё недавно я решила съездить в соседний город к мальчику, мама разрешила, ну я и поехала. Как только приехала, мама звонит и говорит езжай обратно, папа против, того чтобы я гуляла в соседнем городе с мальчиком. Мама хочет, чтобы я познакомила его с ними, но мне стыдно и я не хочу. И есть ещё одна причина, по которой мне стыдно: машины, у папы полно машин, но не таких, как у всех, а у нас именно советские, рафы, газели и мне стыдно за это. Со всем остальным у нас с родителями доверительные отношения. И ещё кое что, что касается парня, он закончил армию, ему 21, но я чувствую, что его скоро заберут на войну. Мне страшно, вдруг что-то случится, я даже не знаю, как жить без него.

Не могу определиться, носить крестик или нет. Вроде нравится (помогает бороться с дурными мыслями). Я не против быть христианином. Знаю достаточно христиан, на которых хочется быть похожим (в поступках)
С другой стороны — это бывает так тяжело, что не справляюсь (становится неловко, что ношу крест и так поступаю). От природы я очень люблю женщин…

Есть сын 11 лет, нет общения с ним, не видел его почти 10 лет. Благодаря маме он меня ненавидит. Зла никому не желаю — пусть все будут здоровы и счастливы. Сын — я тебя люблю!

Я не знаю, что мне делать. Я запутался в себе. Я ничего не понимаю в этом мире. Мне страшно. Мне одиноко. В мире так много людей, а я один. Я не могу никому высказаться. Я не могу никому довериться. Мне ужасно больно. Каждый раз меня раздирают чувства, когда вспоминаю её. Я не знаю и не понимаю, что чувствую. Почему я так хочу с ней увидеться, но когда вижусь, мне становится так безразлично? Почему мне так хорошо с ней, что аж тошно от самого себя, почему? Почему я не могу любить её? Почему мы никогда не будем вместе, почему? Почему который раз я чувствую это? Почему я опять окунаюсь в эти безответные чувства? Почему мне после неё так хорошо и так ужасно одновременно? Почему мой интерес к ней приобретает болезненный характер? Что мне делать?
Я не могу её любить. Это просто невозможно. Ну почему опять? Я никому не могу об этом рассказать, потому что знаю, что меня никто не поймёт. Ни семья, ни знакомые. Я один. Бесконечно один во всём этом мире. Мне так сложно это писать. У меня так болит сердце, будто раз за разом его режут. Как же хочется вырвать его, чтобы больше не чувствовать ничего.
Я так устал. Я больше не могу так жить. И не хочу. Как же я устал. Я больше так не могу. Я просто хочу исчезнуть из памяти людей навсегда и больше не жить.

Мне плохо. Я очень люблю его. Я без него никто, буквально. Я зависима от него. Я очень сильно его люблю. Мне жаль, что он этого не понимает… Он самый лучший человек в моей жизни, я без никого никто. Я готова всё сделать, чтобы он был рядом. Лишь бы был. Я хочу, чтобы мы вечно были вместе. Я не смогу без своей любви. Меня колбасит уже 5 месяцев наших отношений. Каждый день и всегда по разному. От дёрганий до рвоты. Я люблю его настолько сильно, что у меня появилась от него зависимость… Ясли он меня бросит — это конец. Я люблю только его.

Я так устала… Моя жизнь всем кажется очень хорошей, но на самом деле мне так плохо. Я каждый день ссорюсь с мамой и мне так плохо. Вроде у меня есть всё: и телефон, и друзья, и деньги, но если бы не родители… Каждый день я убиваюсь из-за слов, которые мне говорит родная мать. Она приходит с работы и срывается на мне. Каждый день орёт на меня и говорит, что я всё делаю не правильно. У меня есть младшая сестра, она просто отвратительная, но я её люблю очень сильно, как бы она меня не бесила, но из-за неё я получаю почти каждый день. Моей матери всё равно на меня и за всё проделки маленькой сестры, она срывается на мне. Какие бы проступки не совершала моя сестра, мама всё равно орёт и ненавидит меня. Я так устала, я так хочу себе лучшую, любимую, другую мать.
У всех моих друзей такие хорошие мамы, я каждый день плачу и не понимаю, за что мне это всё, хотя всем кажется, что я самый жизнерадостный человек, мне так больно внутри… Я ненавижу свою мать, просто ненавижу.

Несколько раз я хотела умереть. Какое-то время я наносила порезы на бедро. Совсем неглубокие. Шрамы даже почти не видно. Я не знаю, зачем это делала. Мне не плохо. У меня любящие семья и друзья. У меня есть всё для счастья. Но я просто не вижу смысла ни в чём. Днём я веду счастливую жизнь, а ночью пытаюсь понять, что будет в будущем. Я не знаю, чего я хочу и что мне нужно. Я хотела учиться за границей. Но зачем мне это? Я не знаю, чем хочу заниматься в жизни. Я не вижу ни в чем радости. Порой я просто сижу и не понимаю, что мне делать. Наверное это просто переходный возраст. Наверно многие назовут меня глупой малолеткой, но мне правда тяжело, хотя нет никаких причин этому. Я даже не могу попросить ни у кого помощи. Что мне сказать? «Помогите, я чувствую, что умираю, но у меня нет никаких проблем?». Так это должно быть? Не знаю, что мне делать. Я слабая. Очень слабая. Но мне правда грустно от того, что убиваю свою жизнь впустую.

Я прожил жизнь с человеком, которого я ненавижу. Мои родители развелись, когда мне было 5, но я со своими родителями крепко общался, я к с твоему отцу ездил на каникулы и на выходные а всё остальное время был у матери. Через какое-то время мой отец женился на матери моего друга, с которым мы дружили с детства. С того момента у меня всё пошло через ужас, она как могла надо мной издевалась. Так вот вопрос, можете ли вы мне предложить варианты как испортить её жизнь?

Всем здравствуйте, мне 32 года, через пару дней дочери 11 лет, 1 месяц назад отправила дочку на такси в школу, весь год так делала, потому что муж не успевает отвозить её в школу.
Отправила в школу, она приехала и я написала ей, как дела, нормально ли доехала? Она пишет: «да, всё нормально». Я со спокойной душой собираюсь на работу, приехала, отработала и в обед мне звонит дочь и говорит, что: «мама, вызови такси». Я конечно как всегда вызвала ей такси, сказала номер и всё.
Через 2 часа, или чуть меньше, мне звонят с незнакомого номера и говорят, что моя дочь в больнице…
Я спрашиваю где и буквально лечу в больницу, дочь уже на тот момент отвезли на операцию и мне сказали, что можете ждать в больнице, но смысла нет, так как она будет лежать в реанимации до завтрашнего вечера, а после её переведут в нормальную палату.
Мне сказали, что лучше идите домой, соберите вещи для себя и дочери в больницу, свидетельство о рождении ребёнка и другие его документы, свой паспорт и также свои другие документы.
Я пришла домой никакая, мужу сказала, чтобы он за мной заехал из больницы, когда приехал всё ему рассказала, оба ехали домой молча…
Я всю ночь не спала, муж же наоборот, приехал, помылся и уснул, я всю ночь ходила туда-сюда, пила успокоительное и собрала вещи, 100 раз проверила, чтобы ничего не забыть, в 5:30 муж уже просыпается на работу, я взяла все вещи, которые собрала за всю ночь и попросила его довезти меня до больницы, в больнице я была уже в 6:00, или 5:55. На посту в больнице мне сказали идти в 7 отделение на 3 этаже (это детское отделение), уже там меня встретила дежурная мед сестра, спросила имя фамилию и отчество ребёнка. Посмотрела в компьютере и проводила в палату, она была одноместная, мне показали, где можно положить сумку и кровати, одна для ребёнка и другая для меня.
Я мгновенно уснула, разбудили меня уже, когда пришли раздавать обед, не помню, что давали, потому что была в полном непонимании, что происходит. Я сразу же пошла на пост в отделении и спросила, что и как. Медсестра на посту позвонила куда-то, наверное в реанимацию или куда-то, в общем не знаю. Сказала, что сейчас ваша дочь в реанимации, сегодня должны привезти в обычную палату. Как нам сообщат о том, чтобы ехать за ней, мы обязательно вас оповестим. Мне выдали бельё для дочери, сказали постелить, так же сказали сходить за пелёнками и памперсами в аптеку, несколько пелëнок постелить на кровать, а памперсы принести ей, чтобы она взяла и отнесла их в реанимацию и их одели на дочку. В этот момент я поняла, насколько всё серьёзно… Сделала всё, как сказали постелила и отдала памперсы. Ближе к 7 часам мне сказали готовиться принимать дочь из реанимации, я сидела на нервах эти 10 минут, давление скакало очень сильно.
Когда её привезли я была в шоке. Обе ноги в железках от пяток и выше бёдер (позже узнала, что это называется аппарат Илизарова), обе руки загипсованные от кистей до плеч. В тот момент я чуть не упала в обморок. Ну а теперь вопрос, мамы или отцы, кто сталкивался с этим, что вы делали?

Я не знаю, что со мной, я эмоционально опустошена. Я выгорела, но прикол в том, что это длится не неделю и не месяц. Я нахожусь в таком состоянии пару лет. Я не делюсь с другими своими проблемами, потому что чувство, что их нет, хотя их валом. Я просыпаюсь утром с мыслью, что уже устала. Общение с друзьями как-то меня оживляет, но и то не всегда. Бывает я выпадаю из реальности и просто делаю всё на автомате. Учёба, ради которой столько старалась, перестала приносить удовольствие, хобби — единственное что цепляет, но из-за отца и им не могу заниматься столько, сколько хочу. Домашняя рутина превратилась в ад и уже давно. Мне 18, я живу с папой, двумя младшими братьями и сестрой. На днях хочет заставить меня покрыться, боюсь довериться и обратиться к кому-то. Мало ли, как меня осудят, скажут вот ты ленивая жопа, отец для тебя старается, а ты? Живём мы не богато, поэтому возможности обратиться к хорошему специалисту нет, да я и сюда это всё пишу от скуки, очень хотелось бы просто жить где-то там, где всех моих проблем просто не существует.