Что делать?

У меня с детства нет человека, который меня выслушает и поймёт… Просто друг рядом… Вышла замуж, в тяжёлой жизненной ситуации решила мужу излить душу, он выслушал меня внимательно, думала нашла того, кто меня поддержит, выслушает, но… При первом нашем конфликте, он развернул мои проблемы и обратил их против меня, ссылаясь, что потому что я такая, у тебя вот такое происходит… Не смогла ему ответить, заплакала и ушла… Мама тоже никогда меня не слушала и не воспринимала всерьёз при моих звонках. Она задаёт первый вопрос первый: «Что тебе нужно? Что надо, скажи?». При том, что никогда я у неё ничего не прошу! Не знаю, с кем делиться… Может у кого-то тоже аналогичные проблемы, как вы справляетесь?

В последнее время много недопониманий в отношениях. Я очень плохо выражаю свою любовь к человеку, ибо я боюсь быть отвергнутой, остаться с болью на душе. И как бы я не понимала и не анализировала, что нужно открыться и стать лучше для половинки, я не могу. Меня каждый день съёживает от сильнейших переживаний, постоянные боли в сердце и голове, истерики. И всё это заставляет меня просто медленно умирать. Мне безумно страшны прикосновения от партнёра из-за того, что я очень загнанный человек в плане телосложения. Оно не идеально для меня, из-за чего я постоянно ношу мешковатую одежду. Я не могу позволить человеку потрогать себя дальше рук из-за страха отверженности. Хотя я понимаю, что меня любят и всё хорошо. Этим я разочаровываю человека. Я пошла в спортзал, дабы сбросить вес, но даже так я не чувствую себя собой. Я не идеальна для себя, а следовательно не могу показать свои минусы человеку. Мне безумно страшно за отношения, ведь человек думает, что он мне противен. Что я могу сделать с собой, чтобы изменить в себе недостаток? Как стать более уверенным в себе человеком?

Хочу расстаться. В последнее время задумываюсь об этом всё чаще и чаще. В отношениях почти год, но не ощущаю, что нужна. Сама никогда не спрошу, так ли это. Думаю, я просто удобная для человека. Не нарушаю его личные границы, не делаю мозг, не контролирую. За год не разу не поссорились. Кроме нашего расставания на месяц, но разошлись мирно.
Я стараюсь, трачу время на него, отодвигаю планы, лишь бы к нему побыстрей. Но ждёт ли он меня так же, как я спешу к нему? Я пишу ему, рассказываю что-то, но ему как будто не интересно, он не хочет поддержать диалог. Раньше такого не было. Мы больше не гуляем, постоянно у него дома. Нам не о чем поговорить даже. Нет общего ни-че-го. Только интим. Мне уже тошно от этого.
Он никогда не говорил, что любит меня, только на мой день рождения.
Редко говорит мне комплименты. Я думала, что если буду сама часто делать комплименты, он начнёт тоже их делать. Но бумеранг не работает.
Он дарил мне подарки, тратил на меня деньги. Когда я думаю об этом, возвращается вера в то, что он просто такой человек и мне нужно привыкнуть. Но вдруг для него это ничего не значит? Ему не сложно делать это.
Он даже с друзьями лучшими познакомил, значит не скрывает ничего. Это меня успокаивает и я держусь от того, чтобы уйти. Но плохие мысли не покидают голову. Игнор и пропадания на день тоже не исчезают. И опять, я начинаю одной фразой, хожу по кругу и прихожу к тому же выводу. Может я надумываю?

Боже, как же меня всё достало. Где брать силы, чтобы справляться со всем этим дерьмом? Не буду здесь углубляться в подробности, просто хочу побомбить… Я знаю, что я не маленькая девочка, которую надо жалеть, что я не одна такая и у других тоже есть проблемы и даже похуже моих. Я не пессимист и стараюсь не зацикливаться на плохом, но этого плохого уж слишком много, чтобы тупо не обращать на него внимания. Я очень устала. Последнее время меня раздражает абсолютно всё: и моё окружение, и работа, и я сама, включая и внешность и характер. Кроме этого есть проблемка со здоровьем, которая никак не лечится и доставляет мне немалый дискомфорт ежедневно на протяжении последних 10 лет. Я всегда нахожусь в каком-то эмоциональном напряжении. И вообще чувствую себя какой-то жалкой и слабой, ни на что не способной. Понимаю, что самой тяжело во всём этом вариться и хочется обратиться к психологу, но я боюсь нарваться на некомпетентного специалиста и усугубить имеющуюся ситуацию. Мне так хочется беспечной жизни, засыпать и просыпаться и не переживая ни о чём…

Я не знаю, что делать и как поступить в одной ситуации. У меня отношения с парнем и он говорит, что любит меня, но в моменте говорит, что я плотненькая и из-за того, что я с ним не поехала (сейчас за границей), то хотел расстаться. Мол ему обидно тоже много было чего и сам не понимает, что с ним происходит. То проявляет внимание, то холод. У меня нормальное телосложение, есть маленький животик и немного набрала в эти месяца, но ведь женщине свойственно меняться. Она то худеет, то набирает в массе и это нормально. Мне очень занизили мою самооценку и этим сделали больно. Я приняла человека таким, какой он есть, не искала изъян и т. д. Он говорит, чтобы я подумала над тем, хочу ли я быть с ним и нужно ли мне это, ответ дать как можно скорее, а я даже не знаю, что ответить ему поскольку я сама не могу разобраться в себе уже. Я и хочу быть с ним, но все те слова, они так и крутятся в моей голове, душа разрывается. Сам говорит, что мол его всё устраивает, просто немножко нужно мне похудеть и всё. Скажите пожалуйста мне, разве это тоже любовь? Я уже не понимаю, что такое любовь и как любить! Я стараюсь всем угодить, но в конце концов я недостаточно хороша. Мысли о будущем меня убивают морально, я не знаю, какой правильный выбор сделать, слишком много накопилось за всё это время. Что ждёт меня и где я буду? Вопросов куча и ответов ноль. Самое обидное, что как сильно не стараешься для кого-то, то всё равно недостаточно будет. Дайте мне хоть какой-то хороший совет, ибо я уже схожу с ума от раздумья.

Так… Я держала это в себе 12 лет… Сейчас мне 16, слава богу это всё позади, но всё же. Когда мне было 4 года, моя мама познакомилась с мужчиной, сначала мы жили в коммуналке, он к нам приезжал, а потом предложил переехать к нему и его маме в 2-х комнатную квартиру. И в один «прекрасный» день, когда мы были с ним вдвоём дома, он предложил мне «побаловаться». Он раздел меня, надел мне на глаза шапку и разделся сам (до гола). В таком виде сделал несколько фото. Я, как он мне потом рассказал, сняла шапку и начала рассматривать штучку меж его ног, в силу того что мне было 4 года и я… Не суть… Затем на протяжении 7 лет, как мы с ним жили, он лапал, целовал, заставлял делать «массаж петушку», и другое… Периодически всё это снимал. За всё это время я ничего не рассказывала маме, не знаю почему… В один момент он показал снимки моей голой мамы… Я больше не хочу ничего писать, мне больно вспоминать это…

Что делать, если мама ненавидит меня? Со мной что-то не так? Мне сейчас 15, она продолжает говорить обидные вещи, которые меня очень задевают. Я начала записывать все её слова, когда она мне грубила, в надежде потом переосмыслить на свежую голову, чтобы понять, что на самом деле она другое имела ввиду. Список очень большой, ещё и в большинстве случаев она специально пытается унизить меня, хотя никогда затем не просит прощения. Виноватой остаюсь всегда я. «Ну конечно, ты же и так ничего не делаешь, бесполезная» — хотя у нас были гости, поэтому я убралась во всём доме, приготовила еду и радостно всем улыбалась. Она, прекрасно зная, что у меня убийственная аллергия (дерматит) на любые моющие средства (даже шампунь вызывает раздражение, чтобы вы понимали), заставила мыть полы именно с моющими средствами. Последующие недели я страдала от высыпаний, покраснений, зуда на руках. Ночами не спала, лишь бы не растереть себе руки до крови. «Если я сама не скажу, ты вообще ничего не делаешь, да?». За день до этого я убрала весь дом. Я не знаю уже, что даже делать. «Почему ты постоянно врешь?», когда я одновременно развешивала вещи и отвечала ей на вопрос. В этом случае, она обвинила меня в том, что я ответила, не посмотрев ей в глаза. Что, простите?
Сейчас я это пишу со слезами на глазах, потому что сегодня она мне выдала это: «Трясешь жопой перед отцом, не стыдно тебе? Носила бы что-то поскромнее» — дома, я носила шорты и оверсайз футболку. Помогите.
Может просто я ненормальная? Я пытаюсь её понять, нас в семье много, ей может тяжело, но всё это исключительно её выбор и выбор папы, так я ли виновата в этом? Я самая старшая, поэтому стараюсь защищать, баловать, подавать хороший пример для своих младших, однако с характером мамы это получается с трудом. Скажу честно, период, когда она попала в больницу на 2 недели, был самым лучшим. Никто не поднимал на уши весь дом, никто не орал как в не себя, всем всё нравится. Родственники волновались (я в том числе), так как был риск того, что она умрёт во время операции, но я в душе хотела, чтобы она ещё осталась в больнице. Я знаю, это плохо. Так что мне делать? Воспримите это всерьёз, пожалуйста, несмотря на мой возраст, дайте дельный совет.

Мне 13 лет, я почти не выхожу гулять в топиках, но сегодня решила пойти. Одела топ, где закрыты ключица и спина, длинные шорты, которые ниже колена. Подошла к маме и папе спросить, как смотрится, а они: «что ты как шалава оделась, всё открыто». При этом у меня был только открыт живот. Что мне делать и как объяснить, что так все ходят?

Почему мне не может никто понравиться? Было много людей, кто мне признавался, а я ответить не могу… Будто все какие-то не такие. Но отношений хочется… Что делать? Противно от себя.

Я не могу держать это в себе. Я не буду озвучивать имена, назову их левыми именами (Соня, Катя, Боря, Витя). Так вот, Соня и Витя и Боря и Катя встречаются. И все наши знакомые (кроме Кати) знают, что Боря изменяет Кате при любом случае. А Соня и Витя уже давно не любят друг друга, но всё равно постоянно возвращают отношения. И недавно я узнаю, что Боря изменил Кате с Соней, которая на тот момент была в отношениях с Витей. И после этого они как ни в чём не бывало гуляли вчетвером. И я Борю знаю давно, поэтому меня никак не касаются его измены, но Катя действительно хорошая и приятная девушка. И когда я вижу, что Боря постоянно кричит и всё запрещает Кате (пойти погулять, или пообщаться с кем-то), я начинаю очень злиться и хотеть рассказать Кате о том какой Боря. А Боря в свою очередь лучший друг Вити. А Витю я могу назвать своим другом, потому что он много в чём мне помог в своё время. И видя, как Соня делает мозг Вите (вот прям достаёт его по любому поводу), я начинаю не выдерживать и мне так и хочется съездить ей по роже, ведь она переспала с лучшим другом своего парня, да и сама проявила инициативу. Моё общество кажется мне таким мерзким. Мне бы безумно хотелось вытащить Витю и Катю из этого дерьма. Я нахожусь в замечательных отношениях и полностью доверяю своему партнёру, так как до отношений мы дружили несколько лет. И я действительно не понимаю, как можно так лицемерно себя вести? Как Боря может смотреть в глаза Вите и Кате и его не грызёт совесть? Как без зазрения совести Соня может подлизываться к Кате и продолжать пилить Витю за любой косяк? Какие они мерзкие…