Что делать?

Просто хочу поделиться своим переживанием, мне не с кем поговорить. Уже 3 дня наше общение с другом немного скатилось… Мы переписываемся не так часто, как бы мне хотелось, хотя до небольшого «спора» мы люто общались. Я знаю, что перерывы в общении и немного дистанции это нормально, но я очень боюсь потерять его и боюсь, что мы такими темпами перестанем общаться. У меня в голове только он и то что он не пишет мне каждый божий час. Я вообще не знаю, что чувствую к нему, он единственный на чьи сообщения я сразу захожу в телеграмм, единственный, ради кого я начала смотреть определённое аниме. И он один из малого количества людей, за которых я цепляюсь и действительно желаю общаться. Самое обидное, что когда такие неловкие паузы происходят с другими, я вообще в голову не беру, либо же напрямую предлагаю поговорить. В этом случае я думаю разговор решением не будет. Он, возможно, вообще думает, что у нас всё как обычно, либо же посчитает меня странной, что я ни с того ни с сего затеяла такое. А может это со мной что-то не так? Я не могу избавиться от навязчивых мыслей, не могу перестать накручивать себя. У меня такое чувство, что больше такого человека как он я не найду и как-то я бы очень хотела передать ему, как ценю его в своей жизни.

Общались с парнем, он мне не безразличен, да и он сам проявлял ко мне знаки внимания. Предложила ему попробовать отношения, отказал… Сказал, что не хочет, да и не чувствует ничего ко мне. Мне очень больно, как эту боль заглушить?

Я очень надеюсь, что про сообщение он не узнает, просто я не могу нести это одна. Вчера перед сном я зашла к своему родному брату (15 лет), утром он должен был пойти на день рождения к нашему двоюродному брату (16 лет), я просто болтала с ним, что мы делаем редко и я увидела вейп и решила покурить. Я курила всего один раз в жизни и мне не понравилось и решила ещё раз попробовать. Я вдохнула, откашлялась и пошла больше по своим делам и когда я зашла в свою комнату, мне на телефон пришло сообщение от брата. Он попросил никому не говорить и что это секрет. Я естественно начала шутить и думала, что он просто прикалывается, но потом он написал мне одно сообщение и я поняла, что он не шутит: «покажи грудь» и я застыла, я думала, что он шутит, хотя он совсем не из тех людей, кто будет разыгрывать меня. Я посмотрела на дверь его комнаты, он в выключил свет и удалил сообщение. Я пришла к нему и из-за двери спросила, он ли это написал, он кивнул и тогда мой мир перевернулся. Я сказала, что не могу и не хочу, но он может не волноваться, я никому не расскажу. Позже мы ещё немного попереписывались по поводу того, что всё нормально и я никому не скажу, но не покажу. Уже на протяжении 3 лет я хочу покончить с жизнью, я пережила физическое, эмоциональное и сексуальное насилие, я долго нахожусь в депрессии и практически каждый день думаю, а что если закончить всё сейчас. По поводу сексуального насилия: мой отец (мы от него переехали 4 года назад, и на момент истории мне было 11) был алкоголиком, наркоманом и тираном, и как-то раз он решил показать мне свой член, я естественно отвернулась, он кричал смотри, это я тебя родил, я же твой папа. Второй случай был около 2-х лет назад. Я была на ночёвке у двоюродного брата (о котором я говорила в начале) и младшей сестры. И когда я лежала на диване, рядом был он, я лежала на животе и хотела подремать, но ещё не спала. Я почувствовала, как его палец касается моих ягодиц, а после он кладет всю руку на них и слегка сжимает, совсем слегка, чтобы я не проснулась. Я боялась двигаться и даже дышать. И вчера мой родной брат просил показать ему грудь. И я чувствую себя отвратительно. На протяжении двух часов, которые я сидела в ванне сразу после этого, я боялась, что он войдёт и решит посмотреть на меня насильно. Я пыталась переубедить себя, что это сон, что не может быть в моей жизни столько плохого. Я чувствую себя отвратительной, использованной, своим отцом, который показал мне своё естество, своим двоюродным братом, который решил полапать меня и своим родным братом, который решил, что может посмотреть на мою грудь, потому что ему интересно, какая она, но он решил не дожидаться девушки, а попросить этого у меня, воспользоваться мной для своего любопытства, а после рассказывать об этом друзьям. Он говорил, что заведует им, ведь они уже видели и он собрался хвастаться моей грудью перед ними. И я сейчас пишу это и даже не понимаю, что это реально моя жизнь. Он сказал, что на протяжении 2-х лет уже хотел предложить мне это.

Мама вечно критикует мой стиль в одежде. Я люблю всякие футболки с рисунками и надписями, чокеры, фенечки, кольца из бисера, цепи. Но мама не хочет, чтобы я такое носила и вместо этого хочет, чтобы я носила «нормальную» одежду — юбки, платья и футболки с нормальными рисунками. А я не хочу так одеваться. В итоге сегодня поругались из-за этого. Мама накричала на меня, сказав, что все дети нормально одеваются, по-взрослому, а я как ребёнок. Также маме не нравится, что я всегда хожу с распущенными волосами. Что мне делать? Как сказать маме, что мне так нравится одеваться?

Мне 13, а я тупо не умею общаться. У меня с детства проблемы с социумом. Мне трудно и сложно общаться, я не умею подбирать слова, разговаривать с кем-либо. Я вижу своё общение искажённо, мне непонятны большинство банальных вещей, мерзкие поступки я воспринимаю как что-то хорошее, хотя такого не должно быть… Мне мать часто говорит: «учись разговаривать и спрашивать», а я просто не могу. Мне страшно, тревожно. У меня как полгода, а то и год нет ни одного настоящего друга из реальной жизни. Есть ещё момент… Я выставляю себя нехорошей личностью, чтобы избегать случаев, когда я перестаю общаться. Если я веду себя искренне, то все думают, что я странная. Будто псих. Мне правда невозможно описать такое чувство. Тяжело взаимодействовать. Я просто мечтаю о том, чтобы наконец-то меня хоть кто-то понял в этом мире.

Чувствую себя отвратительно. Для всех друзей и знакомых не показываю своих проблем, отметила день рождения радостно и красиво, но находясь с собой наедине, чувствую как меня накрывает. Я не знаю, чего хочу, для чего живу и что вообще нужно делать в этом мире. Везде считаю себя лишней.
Рассталась с парнем уже более полугода, сама это предложила и перенесли в дружбу, жили вместе 6 лет, думала всё перестрадала, но когда накрывает, чувствую что и эта ситуация не пройденный этап, а просто отложенно-забитый, как будто так проще, поплакал, пострадал и жизнь началась заново.
До сих пор держусь за него. Так мне это проще и уже вроде не причиняло боль, просто общение, хотя уже и не то что раньше, но поддержать есть кому. Чувствую себя так увереннее, да и новым парням вообще не могу открыться, наверное разучилась быть с ними не подругой, а интересующей их девушкой.
Очень много думаю о ерунде и никак не могу отпустить самые глупые поступки, которые для других просто момент в жизни, на который даже не стоит обращать внимания.
Морально чувствую себя ужасно, но в жизни никогда этого не покажу, буду всем улыбаться и стоить планы на будущее, хотя не вижу его.
Каждый раз думаю пойти к психологу, но потом наступают хорошие времена и это уходит, мол нет нужды, а потом опять начинает накрывать, но всё равно не могу собраться и пойти.

Добрый день. Моя проблема в том, что я завидую другим и ненавижу себя. Есть человек, с которым меня часто сравнивали в школьные годы и всегда не в мою пользу. Сейчас мы выпустились и я не могу жить спокойно (ночью очень сильно грызут мысли, что я ничтожество). Я понимаю, что это глупо, но я не могу жить спокойно. Чувствую себя ничтожеством, даже когда хвалят. Обсуждали данную проблему с близкими, но советы «полюби себя», «отпусти прошлое» и т. д., к сожалению, не помогают. Поделитесь, пожалуйста, советом.

Я чуствую себя ничтожеством. Я потеряла смысл куда-то двигаться, жить, к чему то стремится. Просто это всё бесполезно. Эти отношения, где ты искренен на все 100% процентов и несёшь только позитив, тебе просто плюют в душу. Да, конечно, над отношениями нужно работать, но если человек не хочет меня принимать таким, отвергает что-ли. Вроде бы это всего лишь шуточки надо мной, но они так сильно цепляют. Когда ты просишь прощения за какую-то оплошность, тебе говорят, что не нужны прощения и дальше продолжается моё унижение. А когда тот человек делает оплошность, он говорит, что это ерунда, я всё выдумываю. Тяжело, больно и одновременно я люблю этого человека. Меня просто достало то, что я пытаюсь быть сильной, пытаюсь не проявлять слабость, но если проявляю, то потом мне напоминают о ней всегда, говоря, что я никто. Просто обидно, что я всё делаю для всех, а взамен мне возвращается токсичность, оскорбления в мою сторону и неодобрение, осуждение меня. А я не проявляю такого ни к кому. Раньше я участвовала в разных конкурсах, ездила по лагерям, общалась со многими людьми, но сейчас… У меня не осталось друзей из-за ревности ко мне, я никуда не езжу, тоже ревность, и то, что я его вечно кидаю. Я потухла и дальше смыла нет возобновлять. Ведь общение не вернёшь, а я уже взрослая, чтобы участвовать в конкурсах и ездить по лагерям.

Я не знаю, что мне делать. Я так устала вечно худеть, вечно стремиться к какому-то идеалу. Я худею с четвёртого класса, сейчас перехожу в девятый, и я уже не знаю, что делать. Я не могу остановиться. Однозначно не могу сказать, что я худела когда-то нормальным и здоровым образом, поэтому у меня проблемы с потреблением пищи. Не могу я есть, вот и всё. Меня тошнит. Утром даже от стакана воды живот надувается, вечное желание избавиться от еды и вечная вина. Мне так за всё стыдно. За то что вру друзьям, родителям, сама себе. Но не могу я набрать вес. Мне страшно. Страшно набирать сброшенные килограммы, но и страшно не вылечиться от этого. Сейчас мой вес 162/41, в поликлинике сказали, что если вас упадёт ещё, то придётся ложиться в больницу. Я себя перестала воспринимать в любом весе. Весила 39, было очень плохо, весила 44, тошнило от отражения в зеркале. Думала о том, чтобы попросить у кого-то помощи, но мне стыдно за то, что все узнают, чем я занималась. Я не знаю, что мне делать…

Я поступаю в колледж, мой бал 4.5. Не попадаю на бюджет на фармоцевта и ветеринара. Родители говорят, что могут взять кредит, но мне очень стыдно из-за этого, поэтому что и так в месяц на одну меня будет уходить 10к, так ещё и кредит, а доход у нас средний и расход большой. Мне пойти в какой-нибудь просто колледж, где меня точно возьмут на бюджет, или согласиться пойти на платное? Если на платное, то на какую профессию?