Что делать?

Хотелось бы высказаться, раз есть такая возможность. В моей семье был инцидент. Я и моя младшая сестра всегда не любили друг друга, поэтому часто ссорились и дрались. Когда наша бабушка ушла на работу, а мама уехала в гости, нас оставили дома вдвоём. Моей сестре позвонила бабушка и попросила нас сделать дела по дому и моя сестра решила немного взять на себя «власть» и «приказала» мне убраться. Я всегда была не сильно терпелива, поэтому у нас началась ссора. Я ушла на кухню и придержала рукой дверь. В двери были стеклянные вставки и моя сестра по привычке хотела открыть дверь рукой от себя не за ручку, а ладонью об стекло. Она конечно не знала, что я держу двери и со всей силы заехала в стекло. Рука разбила стекло, а рука прошла сквозь это же стекло, а потом она резко вытянула руку обратно, сделав хуже. Рука была в мясо… Не хочу в подробностях говорить, что было с рукой. Испугавшись, я носилась с ней из дома во времянку и промывала рану. Потом позвонила со страху бабушке и маме и они сказали, что делать. Мама приехала с другом на машине, они вызвали скорую. Сестре было очень плохо. Никогда не думала, что «Белый как стена» это правда. Много крови она потеряла. Её забрали на момент, когда бабушка прибежала с работы и увидев весь ужас во дворе и в домах, с криками накричала на меня, чтобы я всё это убрала. Мама уехала с другом и сестрой в больницу, там ей зашили руку. А бабушка всё так же обвиняла меня, что я виновата и если бы не я, всё было бы хорошо. Через время я рассказала маме про бабушку и она начала меня успокаивать, что всё хорошо и что никто не виноват. Я не знала, что она будет так открывать двери, а она не знала, что я их держала. Спустя год-полтора, мы с сестрой снова сцепились и мы подрались. Мама накричала на меня со словами: «тебе было мало её руки?». Я эти слова запомнила на долго. Тогда я так плакала… Мне было безумно обидно, она ведь защищала меня перед бабушкой и успокаивала меня. Но потом я как-то забыла этот случай и до сих пор иногда бывает мама затрагивает эту тему, но я просто ухожу.
Спасибо, что прочитали, мне стало легче, когда я это написала. У меня есть только 2 близких человека и я рассказывала им про это, но легче как-то не стало… В любом случае, спасибо ещё раз.

Думаю, у меня проблемы с чувством любви. Честно говоря, вопрос этот меня мучает уже год. Недавно у меня были отношения с одним человеком. Когда он мне признался, то у меня явно была симпатия к нему. Я сделала этот вывод исходя из того, что мне весело рядом с ним находиться, мне нравятся его шутки, с ним интересно, ведь он придумывает всегда что-то смешное. Поэтому я ответила — да.
Прошло несколько дней и я заметила, что наши представления об отношениях совершенно разные. Этот человек тактильный и его явно интересовала физическая близость, в то время, как я искала совсем иное. Мне нужен был человек, с которым я могу обсудить своё будущее и распланировать, учиться вместе после занятий, развиваться и поддерживать друг друга.
В итоге мы расстались по моей инициативе. На мой вопрос об отношениях без физической близости получила отказ.
После этого я начала подробнее изучать своё представление о любви.
Судя по всему, я являюсь человеком, который не способен испытывать влечение. Однако, это не всё.
Этот факт шокировал меня, потому что я читала и продолжаю читать романтику. Во время чтения, постепенно привязываясь к персонажам, я начинаю что-то испытывать? Но не к конкретному персонажу, а к самой паре что-ли?
Ещё одна странная ситуация заключается в том, что (кратко): Мне понравился один парень (или это опять была симпатия из-за схожих интересов, та же ситуация), мы с ним сдружились, потом я заметила, что что-то происходит между ним и ещё одной одногрупницей. Спросила у него про неё и оказалось, что та одногруппница ему нравится. И вместо того, чтобы растроиться, я решила их свести. В итоге они встречаются уже больше семи месяцев.
Я не знаю, почему так себя повела. Может это не была влюблённость?
Я слишком сильно запуталась в своём понятии любви. Жить мне это не мешает, но знать хочется.

Как вообще отличить дружескую привязанность к человеку от любви?
Что со мной происходит и почему? Смогу ли я когда-либо построить отношения?

Мне 12 лет и я ненавижу свою маму. Я понимаю, что я подросток и сама в чём-то виновата, но не всегда же. Мама работает 6 дней в неделю, чтобы были деньги на всё. Я знаю, что ей трудно и сложно и пытаюсь частично помогать. Убираюсь в доме, мою посуду, ухаживаю за своей собакой и так далее. Но всё зря. Почти каждый раз она приходит недовольная и придирается к мелочам, по типу закрытых окон, как сегодня. Я старалась спокойно поговорить и объяснять, что не буду разговаривать с ней на повышенных тонах, но на это она сказала, что разобьёт мне лицо, только матом. Когда я ответила, что насилие над детьми это ненормально, она вновь заорала и я ушла в свою комнату. Это всё настолько давит на меня, что я уже не впервые думаю заняться селфхарсом, но всё, что меня сдерживает от этого (и хорошо, что сдерживает) — это боязнь боли. Что мне делать с этим? Уехать не к кому, ни бабушки, ни дедушки, ни папы у меня нет. Только 2 старших брата в других городах, и то, они ко мне не очень относятся, да и времени у них нет на меня.

Привет всем. Я хочу рассказать свою историю, из-за которой я плакал.
Недавно мой отец подобрал с улицы котёнка, он был рыжий и на вид милым.
В первый же день меня послали купить шампунь для котёнка. После покупки я узнал, что это девочка, а мой отец думал, что это кот. На следующий день кот вёл себя нормально, вёл себя как котёнок — играл, спал, ел. Я любил с ним сидеть и то, как он играет со мной. На сегодняшний день котёнок начинает блевать и я думаю, то что это нормально, но когда он это сделал 4 раза, я отвёл котёнка в клинику, где мне сказали, что у него панлейкопения. Панлейкопения — это что-то в виде чумы, только для кошек. При весе котёнка 450 грамм и то, что у него в крови мало глюкозы. Я думал, что мы сможем еë спасти, но лечение стоило 12 тысяч и естественно нам было не по карману. Тогда котёнка отнесли на грелку, где я думал, что делать. В итоге я принял решение усыпить еë. Мне дали шанс попрощаться с ней. Когда я ждал я не сдержал слёзы и заплакал. Когда мне вынесли и дали на руки, она начала мурчать и якобы говорить, что всё будет хорошо. С тех пор я переживаю сильно и не знаю, что делать.

У меня проблемы с психикой. Мне было шесть лет. Я дружила с двумя мальчиками, один был мой лучший друг (он катал меня на велике, и мы хорошо общались), а второй матерился и вёл себя плохо. Один раз они поссорились и это был мой роковой день. Плохой друг сказал выбирай: либо он, либо я. Ну я сначала его игнорила, а потом сказала имя друга, который хороший. И, в общем, весь район начал меня буллить. Этот плохой друг придумал мне кличку — шрек или инопланетянин. Почему-то все меня так начали называть и никто не хотел со мной дружить. Некоторые меня били. Представьте, как мне было тяжело. Нет друзей, все обзывают, а сильные девочки и мальчики бьют ни за что. У меня были только родители и мои кошки. Когда я родителям говорила, что меня обижают, они просто приходили разбираться и некоторые извинялись, а на следующий день тоже самое. А я хотела сильно гулять, потому что там много красивых растений, площадка, много детей. Но все меня только дразнили и унижали. Один раз я шла домой и какой-то мальчик назвал меня шреком, на что я ответила сам такой. Он подошёл, ударил по животу и увалил на асфальт. Он убежал, а я разнылась. Никто не подошел и не помог. На коленке была кровь. Какая-то бабушка мне помогла и дошла со мной до моего дома, а один раз помню, что меня даже не хотели на площадку пускать… А сейчас мне 12 и у меня вечно то паника, то нервные срывы. А ещё я сильно трясусь при людях. Я не понимаю за что так были все злы ко мне, ведь я им ничего не делала. Знаете, как сложно, когда тебя все обзывают и бьют? У тебя нет подруг, как у всех. Нет друзей. Я была дружелюбная, но все были ко мне злы, а тот добрый друг просто переехал. Я очень травмирована.

Привет, мне 19 лет и мной заинтересован 25-летний парень, который работает в той же организации, что и я, только другая должность. Парень приятный, улыбчивый. И я, не то чтобы против отношений, хотя побаиваюсь их и чувствую, что не готова к ним… После определённого периода общения (даже 2-х недель не прошло), он уже начал отправлять в сообщениях сердечки и поцелуйчики, хотя мы не настолько близки, решила проигнорировать. Он также подвозит меня из дома до работы и обратно, да и подарки дарит, но он стал подавать слишком частые знаки внимания, прикосновения, долгие взгляды, потом рассказы о сне, где у нас романтика… До этого я рассказывала, что не люблю резкое врывание в моё личное пространство и хочу налаживать отношения медленно, плюс у меня некоторые травмы с прошлыми отношениями и лёгкая боязнь мужчин, которым я нравлюсь. Как итог, в тот же день он поцеловал меня в щёку, после чего мой интерес к нему окончательно пропал. Я не тактильная от слова совсем с мало знакомыми мне людьми, а тут такое. Я же прямо сказала, что мне от прикосновений и быстрого темпа развития отношений не комфортно.

Я не знаю, что мне делать вообще. Каждый день я плачу от того, что вся моя жизнь — череда огромных неудач. Я пытаюсь не думать о плохом, найти что-то хорошее в своей жизни, но негатив берёт вверх. Родня часто говорит, что от меня прёт негативом, высказаться им — супер плохая идея, они не понимают меня, хотя я пытаюсь донести свои мысли правильно. На улицу почти всё лето не выхожу, супер некомфортно, будто что-то постоянно давит на меня, когда я нахожусь на улице. Единственный выход, которой немного помогает мне развеяться — слушать музыку и, наверное, компьютерные игры. Ненадолго это убирает тревожные мысли. Я хочу наслаждаться жизнью, но это у меня плохо получается. Счастье убегает от меня. Друзей нет, только знакомые, с которыми мне приходиться общаться из-за учёбы. Учёбу я ненавижу только из-за того, что мне приходится притворяться «нормальным» человеком.

Это всё сильно тяготит меня, я считаю себя неправильным человеком, полным неудачником. Я правда как-то пытаюсь, но это выходит очень плохо. Возможно проблема во мне, но я не знаю. Высказаться людям, входящим в мой маленький круг общения очень трудно и будто бы стыдно, а вот выговориться анонимно очень просто. Наверное, из-за того, что меня никто не знает.

Возможно, у кого-то было такое же или у кого-то из вашего круга общения было такое, мне просто нужен совет, потому что это дыра засасывает слишком сильно.

Как быть, если меня ненавидит жена брата? Раньше у нас с ней были отличные отношения, мы с ладили, далее у неё и у моего брата появился ребёнок и жена брата сильно изменилась. Она стала меня ненавидеть, почему — я не знаю. Однажды они жили у меня, так как в их квартире был ремонт, я снимала в телеграмме видеосообщение подруге и там попали мельком вещи племянника и он сам, на это жена брата мне сказала, чтобы я ни его, ни их вещи не снимала, так как она не разрешала, я перестала снимать, соответственно ничего не снялось и не отправилось, далее жена брата давай жаловаться на меня каждому второму, что якобы я кому-то в телеграмм отправила видеосообщение и снимала ребёнка и их вещи. Позже она меня пыталась выгнать из моей же квартиры.

У меня жуткий стресс. 2 года назад я занимался плохими делами, сидел в чатах где показывают и сливают своих жён и девушек, я решил так же сделать со своей подругой. Думаю многие её себе сохраняли и выкладывали куда-нибудь, но вроде всё обошлось. Сейчас история повторилась. Вчера я попросил распространить фотку моей подруги по чатам. Написал мужчина, я скинул фотки, он сказал выложил на какой-то сайт, я спросил подробности, он помолчал 5 минут и удалил переписку. Всю ночь меня посещали страшные мысли. Боюсь, что правда когда-нибудь вскроется и мне будет очень плохо.

Родители.

Я устала, я больше не могу. Родители не ценят меня, не понимают, я никогда не чувствовала от них любви. Получала только унижения, трёпку мозгов и обидные шутки. Я тупая, не умею одеваться, ужасно себя веду в обществе, мне на всё всё равно, мне ничего не надо в этой жизни, я ленивая, я свинья, я ничего не умею, у меня нет никаких талантов. О поддержке я и думать не могу…

Друзья.

У меня есть друзья, если их конечно так можно назвать. У меня были «хорошие» подружки, с которыми мне было по-настоящему хорошо. Но они нашли новых друзей и кинули меня. Нынешние часто игнорят меня, не отвечают сутками на мои сообщения. Могут прочитать и так и не ответить. Может я чего-то не понимаю? Может сейчас так модно игнорить? Мне очень обидно. В переписке пытаюсь вывести на какой-то разговор, но мне отвечают на отвали. Зато с другими друзьями они общаются 24/7. У меня нет «лучшей подруги». Когда я листаю ленту и вижу мемы про «лучшую подругу», в глубине души у меня разрывается сердце. Когда я найду настоящего друга, который будет меня понимать и по-настоящему ценить? Скорее никогда. Я уже долгое время совсем одна.

Парни.

Мне скоро 18. У меня никогда не было парня. Возможно это не то, из-за чего стоит так париться? Но когда думаю о том, что все мои подруги, большинство знакомых, которые младше меня, уже занимаются сексом со своими парнями, я сижу в полном недоумении. У меня было много знакомств, свиданий, но всегда ничего из этого не выходило. То они оказываются конченными, то я им не понравилась. При этом моя внешность довольно симпатичная, я часто слышу комплименты и вижу восхищённые взгляды прохожих. Что со мной не так?

Общество.

Ну тут точно я долбанутая. Я как жёсткий entp 7w8, обычно не нравлюсь людям. Очень часто меня недолюбливают, обсирают ни за что, хотя я стараюсь никого не обижать, но благодаря мбти, я поняла, что это база для полемистов вроде меня. Это самая последняя вещь, которая меня волнует. Но из-за своей личности мне тяжело заводить друзей. Большинство людей какие-то омежки, которые боятся незнакомцев.