Что делать?

У меня проблема! Подруги меня бесят! Нет, я их очень люблю, но я постоянно замечаю плохое. Я брала паузу на месяц — не помогает. Без них плохо, с ними тоже. Они поддержали меня в самый трудный момент жизни. Как только думаю о том, что могу перестать общаться, накрывает чувство вины. У меня есть другие друзья, но эти самые близкие. Дружим мы трое уже 3,5 года. Что делать?

В жизни происходит полный коллапс. Уволили с работы, дипломатично указывая на косяки, которые было возможно исправить, обрати на них моё внимание ранее. Ушёл породистый любимый кот и пропал. Поиски не дали никаких результатов. Чтобы прожить утрату как можно скорее, организм совершил фонтанирование гормонов до катастрофического для меня уровня тревожности. Тогда оплакала утрату: вернётся однажды — буду рада, не вернётся — такова жизнь, он сам по себе. Виню себя за то, что долго тянула с кастрацией.
Видя моё огорчение, соседи подарили котёнка. Это поставило крайне в неловкое положение, потому что это не обсуждалось. Я люблю животных и всегда им рада, но подарки в виде их не понимаю. В момент дарения зачем-то от шока изобразила радость. Когда пришла в себя на следующий день, поняла, что из-за этого ещё больше проблем появилось. Парень, с которым живём, сейчас в командировке, был крайне взбешён новостью. По его интонации была виновата я, как мне показалось. К прошлому коту была привязка только у меня. Он сам пришёл загадочными обстоятельствами и сам ушёл. Парень такое легко отпускает, а я проживаю утраты всегда очень тяжело, но быстро, не подавляю. Предвижу, что когда он вернётся, будет ругаться. Мне тревожно. Предложила альтернативы, куда можно пристроить котёнка. Ответ не получила. Бросил трубку. Не хочу портить с ним отношения.
Очень часто находилась в отношениях и уже откровенно устала их менять, искать, расставаться не хочу. Устала. Но и продолжительный период находилась в одиночестве. Было хорошо. Пока не влюбилась. Но от этого человека перестала поступать поддержка и в принципе любое взаимодействие: за всю командировку звонила ему только я, сам он написал только единожды. Когда рядом, сократились физические контакты. Любые. Мне стало сложно с ним строить диалог. Он сам признается, что не умеет сочувствовать, а я и не настаиваю. Рассказывая о своих проблемах, кажется, что только отталкиваю. При очередном неприятном событии он сказал: «ты ждёшь, чтобы всем было плохо так же, как и тебе». Это не так. В тот момент я снова тупила и не подобрала нужных слов, вроде: «я не ответственна за реакцию других людей, когда хочу чем-то поделиться». Складывается впечатление, что он предпочитает рядом только оптимистичных, беззаботных людей. А тяжёлые времена близких только отталкивают.
Не смотря на то, что нахожусь в терапии, психолог поддерживает, но чувствую, что этого недостаточно. Не хватает внутреннего ресурса, но хвалю себя за то, что опосля осознаю, что где-то проявляются мои личные особенности. Очень в себе раздражает, что туплю, что медленная реакция на всё. Это стало проблемой в работе, в отношениях с собой и окружающими. Меня в этом не триггерит отношение парня. Всё, что происходит выше и в жизни в принципе — результат моей тупости, это и есть триггер. Люто ненавижу себя.
Посоветуйте, пожалуйста: как выйти из порочного круга медленной реакции и тупости?
Книги читаю, образование есть, но что-то со мной не так и это гнобит всё сильнее и сильнее…

У меня нет семьи, нет детей, да и я не хочу их. Но я боюсь остаться одна в старости. У меня нет друзей, я очень сложный человек и не общительный. Иногда хочется поговорить, но не с кем. Часто плачу,
когда плохая погода. У меня плохие мысли лезут. На работе только рабочие отношения, не нашла себе ещё там человека, с которым можно было дружить.
Мне 38 лет, а я уже начинаю понимать, как тяжело будет жить одной. С одной стороны хорошо одной, мне нравится тишина, покой, а с другой — страшно.
Я инвалид 2 группы, работа меня спасает, хоть время пробежит и общение. Хобби не заменит общение с живым человеком. В старости хочу уйти в дом престарелых, там хоть уход и общение будет. Страшно то, что у нас плохая медицина, лечить никто не хочет. Много раз я думала об уходе с работы, но потом думала головой: нет, буду жалеть, да и дома скучно.
Сейчас никому не нужны чужие проблемы, а я не навязываюсь, если не хотят общаться и я молчу.
Например лампа перегорела, розетку поменять и т. д некому, а если плохо, а рядом нет никого — страшно.
Моей бабушке 89, деменция, боюсь такой же стать и боюсь, что мама будет такой же и боюсь остаться одна. Выговориться некому, разговариваю сама с собой, про себя.
Где-то читала, что можно написать на бумажке письмо, перечитать, порвать и выбросить и станет легче. Нет, это не помогает. Я завела себе дневник, но это тоже не помогает.

Всем привет, я не знаю, что делать… Я сильно привязываюсь к людям. У меня есть подруга, с которой я общаюсь 2-3 года. Мы очень сильно доверяем друг-другу, но я заметил, что она опять начала общаться с одним парнем. Мы оба знаем этого парня несколько лет, и я считаю, что он типа «круче» меня и я боюсь, что моя подруга уйдёт к нему. Такое уже было, но ненадолго. Они поссорились, но вот опять они начали общаться, играть вместе и, мне кажется, гулять… Я задолбался ревновать и привязываться к людям, смотреть их соц. сети и когда они были в сети, чтобы узнать, с кем они общаются. Мне правда больно от этого всего, я не могу отвлечься от этого, мне не с кем общаться. Помогите кто-нибудь, что я вообще могу сделать… Спасибо.

Всем привет, у меня есть проблема. Я была в лагере не в первые и там произошла неприятная ситуация. У нас из комнаты стали пропадать лифчики и у меня у самой пропал. Один раз я попросила у девочки топ и она сказала посмотреть у неё на полке, как я и сделала в дальнейшем. Я увидела, что у неё точно такой же топ чёрный лежит, как у меня и тогда я подумала, что это мой, т. к. могла случайно закинуть ей на полку. В предпоследний день перед отъездом на другую базу с лагерем, в ночь перед этим последним днём на том месте, где мы находились половину смены, на меня наехали, что я краду вещи. Просто с ничего. Меня полностью обшвыряли, устроили обыск и многое произошло. Так же меня снимали и наехали около 15 людей, сняли с меня мой лифчик, чтобы проверить, потом об этом узнали другие. Ко мне подходили и спрашивали об этом. В комнате я не могла находиться, т. к. там на меня наезжали. Многое говорили не из приятного. Я рыдала целый день. На моей стороне были все взрослые, начиная с вожатых, заканчивая директором смены. У меня были и истерики, где я начинала задыхаться, несколько раз водили в медпункт, чтобы мне дали успокоительное. Ко мне также приезжали родители, думали, что всё разрешится. Но в итоге на следующий день я уехала. Но дальше там пошли слухи, кто-то стал говорить, что я сама призналась, то я в шутку крала, много чего ещё наговорили и мне до сих пор пишут очень много ужасных вещей, что я воровка. Но я правда этого не делала. Люди, которые были знакомы со мной до этого и были на сменах не верят всему тому, что произошло. Я даже спрашивала, чтобы ответили честно, не пропадали ли у нас вещи, и правда ничего не пропадало. Просто не знаю, как быть дальше. Снятся кошмары, просыпаюсь и рыдаю. Пишут люди такое и я не знаю, как мне быть. Да, семья на моей стороне и все мои друзья, но все мысли — они убивают меня и я даже не знаю, как быть.

Когда я был в 7 классе, я в половине четверти перешёл в гимназию там у меня была проблема — ни с кем разговаривать. При знакомстве с классным руководителем, я ей чисто из «показать себя красивым» сказал, что я полиглот и я знаю несколько языков. И это она рассказала классу и они во мне заинтересовались. Вскоре, при первой встрече на уроке английского, когда меня спросили прочитать я прочитал неправильно и из-за этого позора, у меня не получилось завести с ними дружеские отношения и я был там чуть ли не двоечником. Вскоре после 9 класса я решил перейти в новую школу, поближе к моему дому и за хорошим аттестатом. В конце августа нас решили познакомить с классом, но и тут была проблема — я встретил того человека, с которым у меня не получилось наладить контакт. Вроде она была нормальной, но не получалось. Вскоре я опять стал тихим и, как я думаю, странным. Я ни с кем не общаюсь, не пытался заводить разговор, и а итоге я закончил школу с красным аттестатом, без друзей. Сейчас я перехожу в 10, в лучший лицей нашего города на физмат, но посмотрев педагогический состав, я увидел учителя из гимназии по физике. Она всегда мне ставила 3. На её уроке в 7-8 классе, она всегда устно спрашивала и я пытался к её каждому уроку подготовиться, хотя бы на 4, но никак. И ещё со мной на физмате будет учиться один одноклассник из гимназии. Мне нужен совет, как перестать быть необщительным человеком и найти там друзей и ещё бы хотелось бы поладить с физичкой и знакомым. Учитель она очень серьёзный и ответственный и я её за это и уважаю, у неё есть ученики, которые получали +90 за ЕГЭ по физике и мне бы хотелось подружится со знакомым. И вообще я хочу найти там реальных друзей. Прошу, можете дать совет до 1 сентября.

Что делать, если моя мама не слушает меня? Я всегда хотела каре, но мама не разрешает. Вечно для неё что-то не так. То возраст не тот, то волосы, фигура, кожа. И так постоянно. Я с ней пыталась поговорить, но она даже слушать не хочет. При этом у нас нет проблем с деньгами. Она просто из принципа не хочет меня слушать. Она вечно думает, что знает, как мне лучше.

Оттолкнула от себя ещё одного человека. А всё начиналось так хорошо. Мы разговаривали днями напролёт, строили планы на будущее, пфф, до сих пор смешного с этого, ведь знакомы мы то были очень мало. Ну ладно, упустим это. В начале была какая-то искра, интерес, меня тянуло к этому человеку, может дело в одиночестве, не знаю.
Потом это всё начало заканчиваться. Искра, тяга, интерес, всё это закончилось.
Я перестала что-либо испытывать к этому человеку и наконец решилась написать ему об этом. Его ответ мне не понравился, а хотя что стоило ожидать? Я сама виновата, что так некрасиво поступила с ним,
но ведь меня тоже можно понять! Он же в курсе, что я тревожный человек с психическими проблемами, неоднократно об этом писала и ему и в свой приватный канал. Можно было бы поддержать меня как-то, ну хотя бы понять, как мне тяжело. Я даже не знаю кто я и чего я хочу от этой жизни. Своим ответом он будто плюнул мне в лицо, неприятно. Но вот что странно: мне даже не нужно пытаться отпустить его, потому что я уже давно это сделала, я не хочу держаться за него, он мне не нужен,
я хочу идти дальше.

Что делать, если вам подарили котёнка, а он вам не понравился и раздражает? Отдать его в хорошие руки? Или оставить?

Я лудоман. Мне 18 лет и я лудоман. По глупости забросил шарагу, набрал долгов и сейчас работаю на работе с мизерной зарплатой. Периодически кидаю деньги, которые с трудом мне достаются и только потом осознаю, что натворил. В такой жопе я жил долгое время до встречи со своей девушкой. Я её не обманывал про то, что я болен и про долги сразу же сказал. Она осталась со мной и мы уже год вместе. Я никогда не встречал таких девушек, как она и она действительно помогла мне найти хоть какой-то смысл в моей никчёмной жизни. Она всячески пыталась мне помочь разговорами, поддерживала. И я держался месяцами, но потом опять кидал деньги в казино. Я бы мог бы и дальше так жить, если бы не она. Я очень сильно её люблю и понимаю, что когда-нибудь её терпение кончится. Из-за лудомании я агрессивен и могу в порыве приступа сказать ей что-то обидное. Я не хочу так жить, потому что понимаю, если она уйдёт — я останусь один. Я не хочу потерять единственного человека, который решил мне помочь и действительно пытается это сделать. Мне очень стыдно, что я такой и что она страдает по моей вине. Мне больно видеть, как она плачет, переживая за меня. Я хочу измениться, но мне не хватает силы воли. Я держусь три месяца и потом снова срываюсь. Я не хочу кормить её обещаниями, а взять и сделать. Но как подскажите? Очень боюсь, что в какой-то момент она выберет себя и уйдёт к тому, у кого нет таких проблем и с деньгами всё в порядке. Прошу, помогите, сам уже не справляюсь.