Что делать?

Здравствуйте! Думаю я не прошу какого-либо совета, просто хочу высказать. Прошу без осуждения.
На протяжении двух лет я путался в своих чувствах. То метался к своей девушке, то к подруге. В конце концов мы оборвали всё с подругой, а девушка простила меня.
Проблема заключается в том, что я безумно убиваюсь по ней. Она уже любит другого, а я в отношениях с другой девушкой. Да, моя девушка замечательный человек, всегда поддержит, готова работать над отношениями, с ней меня ждёт надёжное будущее… Но любви как таковой тут нет. Я никого не любил так сильно, как свою подругу. Ради неё я был готов свернуть горы. Готов был радовать её каждый день. Меня не отпускает мысль того, что я снова совершил ошибку, я был с ней счастлив, но решил оставить и вернуться туда, где надёжно и безопасно. А она… Она такая же замечательная! Мы очень похожи, наши взгляды и увлечения. Таких эмоций, как рядом с ней я никогда не испытывал. Мы не были в официальных отношениях, но любили друг друга, правда любили. Но я поступил как гондон и потерял абсолютно всё. Ей всё ещё противно от моих поступков по отношению к ней.
Мне больно слушать о её новом парне, больно видеть, как они обнимаются и переписываются. Но наверное я буду рад, если она будет счастлива с ним, она получит ту любовь, которую я растоптал своими грязными ногами. Надеюсь он будет радовать её каждый день и она не будет лить слезы из-за него, как из-за меня. А моя девушка… Она тоже будет счастлива, я делаю всё для наших отношений, дарю ей подарки и стараюсь радовать каждый день. Все счастливы и лишь я остался в пролёте, но думаю, я заслужил этого за все те поступки, за то что причинял им боль на протяжении двух лет.
Мы до сих пор проводим много времени с подругой и когда она проявляет ко мне хоть каплю нежности, я стараюсь не шевелиться, лишь бы этот момент продлился дольше.

1. Иногда мне кажется, что я не знаю, что мне нравиться, чего я хочу. Например, когда я с родителями хожу по магазинам в выборе одежды, мне кажется, что она сидит на мне очень плохо, хотя родители говорят мне обратное. Я думаю, что выгляжу в любой одежде кринжово (из-за того, что я полная).
2. Чувство вины… Оно пожирает меня с самого детства. Я извиняюсь буквально за всё. Я очень сильно переживала за самое незначительное, это чувство вины было настолько сильное, что мне не хотелось жить и уже в 10-11 лет я думала о том, чтобы закончить свою жизнь. Это чувство у меня до сих пор.
3. Сейчас мне 14 и я не очень-то и вижу своё будущее, просто тьма. Я не знаю кем хочу стать, и вообще, хочу ли я в этом самом будущем быть.
Должна сказать, что родители у меня очень хорошие, они покупают мне всё, что необходимо и могут выслушать, проблема заключается в том, что они не очень верят в психологию и поэтому я хотела узнать что делать в таких ситуациях как у меня? Нормально ли это?
4. Есть ещё кое-что, что меня очень сильно тревожит. Прошлой зимой у меня было какое то подавленное состояние и всё как будто было в плёнке, или тумане. Я слышала, что мне говорят люди, но я будто во сне не запоминала смысл сказанного.
Часто я не хочу спать из-за того, что следующий день наступит. Нет, у меня всё хорошо в школе, просто я устаю после неё, делаю дз по 5 или 6 часов (домашки не много, просто я постоянно отвлекаюсь на свои мысли). Если я не сплю допоздна, то я чувствую, что я продлила время хотя бы на чуть-чуть.
Возможно эта информация поможет: в детстве со мной было что-то странное… Мне приходила такая мысль о том, что если я например не перевернусь на другой бок, лёжа в кровати, то с моими близкими что-то случится. Я избавилась от этого просто сказав себе: «что могут сделать мои мысли в реальной жизни?».
Ещё у меня однажды скорее всего была паническая атака. Тогда я подумала о том, что после смерти будет пустота или тьма и меня охватил дикий страх, из-за того, что я в этой пустоте после смерти могу провести вечность.
Простите, если в словах есть ошибки, возможно моя история немного в разброс, просто мне правда нужно было всё это кому то рассказать.

Я не понимаю, что со мной и что мне делать. Уже пару лет у меня проблемы буквально со всём. У меня хреновые оценки в школе, проблемы с внешностью, я крайне редко выхожу на улицу, а солнечный свет вижу только из окна. Со сном тут вообще хрень, я бывает засыпаю утром и просыпаюсь вечером и оно так меняется со временем до того, что вроде всё нормально, а потом опять всю ночь не сплю и каждый день сижу по несколько часов за компом. Меня вроде бы и так всё устраивает, но я понимаю, что это неправильно и нужно хоть что-то делать в жизни, т. к. кроме компа и игр у меня больше нет увлечений, мне ничего не нравится. Уже пробовал рисовать и программирование, а что-то ещё не могу заставить себя делать. Для меня обычные дела по дому стали сравнимы с невыполнимыми задачами. Ещё я пробовал каждый день гулять по пару километров, но ничего не получилось и спустя месяц примерно попробовал следить за своей внешностью и тоже спустя пару дней забил. Я устал, что чем бы я не пробовал заниматься, то почти сразу я заканчиваю это делать и продолжаю ничего не делать. Это не может долго продолжаться, так как уже скоро мне нужно будет сдавать экзамены и выбирать свой дальнейший, жизненный путь, а такое ощущение, что никакого будущего у меня и не будет.

Я ненавижу свою жизнь. Никто ко мне не относится нормально, с уважением, я уже не говорю о дружбе и тд. В школе не обращают ни капли внимания, еще и заставляя смотреть на то, как буллят других. В семье отец-нарцисс, брат и сестра все время устраивают «треугольник» отношений:то дружат, то ненавидят, мать впринципе нормальная, но если в плохом настроении-беги, плюс тоже может высмеять и оправдать это. Более дальние родственники вообше в жизни не присутствуют. Друзей нету. Иногда я даже чувствую себя приведением, тк. стою в сторонке и не притягиваю к себе никакого внимания. Если у меня какие-то особенности в характере-это плохо!(Даже для меня)Я постоянно откладываю выполнение дел и мне это самой не нравится. И да, ещё у меня есть проблемы со зрением, а офтальмолог нагоняет тревогу, ведь мало того, что когда я пришла в первый раз он меня отчитал, так я ещё и не следовала его рекомендациям после осмотра!Мне к нему идти через полгода. И я не знаю что делать. Вообще.

У меня бытовая проблема. Я живу с сестрой и её мужем. Или точнее, они со мной, потому что полтора года назад я их приютила в свою съёмную квартиру, в которой жила одна. Потом переехали в квартиру побольше, потому сестра хотела остаться жить со мной, чтобы оплачивать квартиру было легче. Но из-за этих переездов я им одолжила крупную для меня сумму денег — 100к. Уже прошёл год и до сих даже половину не отдали. Постоянно есть какие-то отмазки. Я уже и ругалась, но бессмысленно. Я понимаю, что это сестра и это может и простительно, но месяца 4 жили за мой счёт полностью, потому что были проблемы с работой (мне если что было 20 лет на тот момент, а сестра старше на 5 лет). Сейчас мне 22 и теперь проблема не в деньгах, а в квартире. Я очень люблю порядок, но они его соблюдать не хотят. Несколько раз пыталась спокойно поговорить на эту тему, говорят, что всё хорошо, но ничего так и не меняется и я просто-напросто стала тоже не убирать, потому что устала тянуть всё на себе. Сейчас они оба получают больше меня, но деньги вечно куда-то у них деваются. Некоторые вещи мы делим на 2 платежа. Например: интернет 1-й месяц плачу я, а следующий они! Почему они это делят на двоих — не понимаю, но уже смерилась. Так же моющие средства. Я вот, знаю, что в этом месяце покупать моя очередь, а им пока по 10 раз не скажешь, не купят. Также решили взять кошечку, думала тратиться будем на неё все, так как целуют, играют с ней все, но…. Все лечения, все прививки, корма, игрушки и другие удобства для кошечки были куплены на мои деньги, те, у кого есть кошки, думаю понимают меня, потому что это не дёшево. Также решили позвать младшего брата (14 лет) на каникулы в Москву. Но опять-таки все развлечения, вкусняшки, прогулки — всё за мой счёт. Не скажу, что прям 100%, но 85% оплачиваю я. Хотя идея, позвать его сюда, была её. Я понимаю, что возможно это мелочи, но таких мелких проблем очень много и они становятся одной большой проблемой. Скажите, почему не переедешь, а всё потому, что я не смогу оплачивать квартиру одна и заботиться о кошечке. С незнакомыми людьми жить не хочу, а снимать квартиру в Москве одной очень дорого. Ругаться с сестрой я не хочу, ну потому что она моя сестра и терпеть я тоже устала… Сейчас пока писала этот текст, прослезилась, но в то же время стало легче, что высказалась.

У меня больше не осталось нервов… Я обычная девочка, у меня нет матери, но есть отец и бабушка со стороны отца. Каждый день, я получаю выговоры от бабушки, от того, что я, якобы, никому не нужна и то, что меня нужно убить. Раньше, я любила свою маму, очень любила… Я поддерживала её и боялась потерять, но, кто знал, что она всё это время изменяла моему отцу? Я этого не знала! И теперь, моя бабушка срывается на мне. Если раньше я просто терпела её, то сейчас у меня не получается, я начинаю плакать, или же кричать в ответ… Мне плохо от её слов, я всегда стараюсь ей помогать, хожу за водой, время от времени хожу в магазин и убираюсь дома, но, бабушке на это всё равно! Я переболела редкой болезнью — васкулит, и лечение у него, крайне хреновое! Из-за гормональных лекарств я прибавила вес, что явно не понравилось бабушке. Она хочет, чтобы я похудела, но, при этом, она кричит на меня говорит, что я должна умереть, и то, что она сама меня убьёт! Чем больше она орёт, тем больше я начинаю заедать свой стресс и мне плохо от того, что она не осознаёт этого… Я пытаюсь поговорить с ней, рассказать ей о том, то что её крики — никак не сделают меня лучше, но её ответ, это лишь: «Ой, не придумывай!». Она хочет уехать к себе домой, в другую страну, но папа говорит ей: «Если ты уедешь, я сдам их в детдом», из-за чего бабушка не уезжает. Она лишь готовит и, по сути, всё, но даже при этом, она умудряется быть злой и говорить, то что она делает всё по дому! Она ставит мне в пример других девушек, что выше меня и намного стройнее, что мне не очень нравится. Да, я понимаю, я не самая лучшая, у меня не самая лучшая фигура, но зачем так меня оскорблять и унижать? Она оскорбляет меня шлюхой, мразью, тварью, она теряет смысл слов, она уже сама не понимает, что говорит мне. Мне тоже бывает больно от её слов, но, к большому сожалению, ей полностью на это всё равно и это огорчает меня. Я бы с радостью начала худеть, брать себя в руки, но моя бабушка — единственная преграда, что мешает мне. Что мне делать? Как мне восстановить свой нервы?

Я не знаю, что делать с этим. Я очень сильно скучаю по своему младшему двоюродному брату. Каждое лето к нам в дом приезжают мои двоюродные братья. Старшему 11 лет, а младшему 9 лет. До этого лета всё было нормально. Они приезжали, я, как старший (16 лет) следил за ними и игрался тоже. Когда они уезжали, то было грустно, но не настолько, чтобы плакать. Однако всё изменилось этим летом. Так получилось, что младшего братишку привезли на месяц раньше, в мае. И за это время, когда меня оставили следить за ним, я очень сильно привязался к нему. Эта привязанность выражалась чуть ли не во всём. Мне хотелось больше его обнимать, покупать ему сладостей, когда он просил (хотя я не люблю, когда дети выпрашивают что-то), играть с ним весь день (даже если у меня были рабочие дни). И это сейчас я понимаю, что это была привязанность, ведь тогда меня ничего не смущало в моём поведении.
Потом наступил июнь. Приехали ещё дети и их родители тоже. Все они жили у нас дома и вообще меня всё устраивало. Однако всё хорошее когда-либо кончается. В июле мне поменяли график работы, он стал 3/3 (три дня работы, затем три дня выходных) и мне резко стало не хватать моего братишки. Я приходил поздно вечером, когда он уже собирался спать, а большую часть выходных я отсыпался, но всё равно пытался уделить на него время. Но потом получилось так, что мама моих братишек решила забрать их в маленький городок недалеко от нашего. Она там работала и могла смотреть за ребёнком, а с моим графиком я не смог хорошо присмотреть за всеми детьми. В итоге конечно же забрали младшего. Только узнал я об этом уже вечером, прийдя с работы. В тот момент я даже не знаю, что у меня было за состояние. Мне будто дыхание перекрыло и сильно захотелось кричать, будто у меня украли ребёнка. Всю ночь не спал и натурально ревел из-за случившегося. Мне казалось, что я его больше никогда не увижу. Я всё равно звонил ему каждый день, спрашивал как у него дела, выслушивал его истории, как он там живёт. В эти моменты мне было тепло на душе, но как только пора было прощаться и я выключал телефон, то я сразу в слёзы. И так после каждого звонка. Но что меня прямо сейчас гложет, так это то, что послезавтра дети уезжают. Об этом я узнал вчера утром и с того же дня я не могу нормально что-либо делать. Я просто ни с того ни с сего вспоминаю про него и уже не могу остановится плакать. Послезавтра последний день, когда я смогу его увидеть и попрощаться с ним. Я боюсь, что просто разрыдаюсь, когда буду обнимать его на прощание. Пока пишу это, то тоже плачу от осознания происходящего. Уже даже пролетают такие мысли в голове: «а как он будет там?», «может ему нужна будет моя помощь?», «будет ли он скучать и так же плакать?»и множество тому подобных вопросов.
Что мне делать, чтобы перестать так убиваться из-за этого?

У меня сегодня день рождения, но отметила я его совсем не так, как хотела. На данный момент я понимаю, что с работой непонятная ситуация, муж объелся груш, как говорится. В жизни вопросов больше, чем ответов. Устроенности только 30%. Хочется эмоций, как в юности, но всё так заезженно, так обыденно…

У меня проблемы с самооценкой. Раньше я был нормальным пацаном, тусовался с друзьями, гулял, веселился, а потом что-то на меня нашло и я стал тихоней и перестал со всеми общаться.
Я стал очень часто сидеть дома, просто боятся выйти на улицу, боюсь, что обо мне скажут люди.
Я стал бояться контачить с людьми, вдруг обо мне думают очень плохо и они это узнают.
Спасибо, что выслушали.

Я зависим от своей девушки, я готов быть с ней вечно, но это всё разрывает расстояние. Мы хотим встретиться, но никак не получается, бывает я загоняюсь, что она может быть с другим и утаивать всё от меня, но она мне говорит обратное и как сильно меня любит. На днях к её подруге приехал парень и с ним были его друзья. Эта стерва потащила их в её дом без её разрешения, а она девочка хрупкая, не могла их выгнать, а я ничего не мог сделать.
Ещё один парень постоянно пишет ей и пытается позвать её на улицу, а она не хочет.
Я боюсь больше всего, что когда-нибудь она выйдет на улицу, а её будет подстерегать этот парень, а я ничего не могу сделать. Постоянно я загоняюсь вопросом: «почему она меня любит» и т. д., ведь мы на расстоянии.
Я писал ему, говорил, что ы отстал от неё, но после этого он хотел забить мне стрелу, но я то не там, он посмеялся и кинул в ЧС. Я уже не знаю, что делать. Спасибо, что выслушали.