Что делать?

Надеюсь я не одна такая, кто по глупости взяла кредитку, а потом решила, что самый правильный вариант решения проблемы — взять кредитку в другом банке. И вот так 3 кредитки в минусе. Надеюсь кому-то эта история послужит уроком и у вас все будет хорошо, а я пока буду думать, как решить проблему.

Добрый день. У меня ситуация. В прошлом году у меня образовалась компания из 4-х человек (позже добавилось 2, но вскоре они ушли). Так вот, назовем их именами, допустим Саша, Катя, Лина и Надя — я. В прошлом учебном году мы хорошо общались, очень даже, но начиная с этого учебного года у подруг появились парни. Я заметила, что как-то отдаляюсь от них, то есть, на переменах я редко общаюсь с Линой и Сашей, в основном только с одноклассницами и Катей, потому что она в моём классе. Недавно была ночёвка, они говорили о своих проблемах в отношениях, мне было скучно. С Линой я хорошо дружила, а сейчас нет. Я не знаю, что происходит, буквально недавно Катя написала в чат про свои проблемы, а я не знала, что ответить, хотя раньше я всегда старалась поддерживать каждую. В последнее время мне как-то некомфортно стало, не нравится общение что-ли. Может потому что у них в основном темы для разговоров это о своих парнях, а может и нет. И проблема в том, что я не хочу с ними говорить. Я избегаю важные темы для разговоров, потому что Лина ведёт себя раздражительно, постоянно бесится со всего. Саша постоянно молчит, или отнекивается, а катя может сразу рассказать Саше, или Лине, если я ей скажу о своих чувствах. Я не знаю, что делать.

Не знаю с чего начать. Меня преследует чувство позора, будто меня все бросили и поржали с этого и это именно иррациональная херня, ибо страха самого как такового предательства нет. Это либо происходит когда я просто сижу один, либо после каких-то фраз, на которые мне наплевать по сути. Недавно, когда я говорил с девушкой, она в шутку спросила, что я думаю насчёт полиаморных отношений, типо это её подруга спрашивает и потом поржала с меня просто. Мне тогда так ужасно стало, меня вроде и не прям пугает вариант разрыва отношений. Ну типа всякое бывает да и даже если она от меня к кому-то уйдёт, ибо в таком случае обманули и мне не должно быть стыдно, но всё равно каждый раз начинаю дрожать и задыхаться. Да и понимаю я, что не уйдёт она. Но это всё равно вызывает это чувство, начинает болеть сердце и боль ощущается вполне реальной (но проблема скорее всего не в этом, ибо я уже проверялся у кардиолога, невролога много раз). Не знаю может ли быть как-то связанно, но у меня киста в части мозга вырабатывающем гормон сна и его вырабатывается меньше, чем надо (как мне невролог объяснил, посмотрев МРТ). Я сдавал кровь на гормоны и там еще что-то и у меня повышен гормон связанный со стрессом и я прям запомнил — пролактин выше нормы. У меня кифоз из-за того что я дистрофик, ну и мышцы не держали и я сутулился с детства ну и конечно мои опекуны считают своим долгом ударить меня по спине, чтобы я не горбился и ваще во всем виноваты эти ваши компудахтеры. Ещё проблемка с врачами. Где-то в классе 5-7 я занимался самоповреждением и чувствовал себя намного хуже, чем сейчас (+ сильно уверовал в Бога на полгода, но в какой-то момент снова разочаровался). Сейчас же, как и большую часть жизни, считаю себя агностиком, ну и вот меня отправляли к школьному психологу, которая довела меня до слёз в первую же встречу, начав спрашивать про мои отношения с отцом и рассказала какой я плохой мои родителям, а в возрасте чуть старше 8-9 класса, когда я всё-таки решился сказать маме, что меня беспокоит и в том числе про множество своих фобий: безумно боюсь открытых дверей, незашторенных окон, не до конца просматриваемых пространств, типа коридоров и больших комнат (причем в нашей небольшой квартире это чувствуется больше всего), а она сказала, что с обращением к психиатру лучше повременить лет так на 10 из-за справки какой-то там, что меня на работу не возьмут и в универ. У неё 2-е высшее психологическое. Мне всё ещё нет 18, да и приём у платных я бы позволить не смог, а в поликлинике скорее всего она узнает потом. Да и большую часть времени желания обращаться куда-то нет.
Сначала я хотел попросить совета, но понял что больше хочу, чтобы меня просто выслушали и кстати я завтра эндокринологу иду.

Здравствуйте. Мне ужасно плохо, я не общаюсь с матерью от того, что она плохо влияет на меня, но одновременно мне тяжело без неё, я чувствую, что мужу всё равно на меня. Он принимает всё, что я делаю для него, он принимает как должное. А также на мою и так сейчас нездоровую психику нашло то, что я боюсь тошноты до ужаса и постоянно накручиваю себе болезни, которых нет. Меня постоянно тошнит, но из-за этого я не могу одна ходить нигде, а с мужем не вариант, потому что ему всё равно и даже если сводит к врачу обязательно уколет меня чем-то вроде: «это ты меня таскаешь, я хожу по твоим делам, а мог бы и не ходить никуда». Что мне делать? Мне 24 года.

С 5-го класса меня буллили в школе, из-за чего, понятное дело, с одноклассниками не общалась. Маме было всё равно, да и я не жаловалась, ибо начали бы травить ещё больше.
Сейчас мне 19 лет, я на 4-м курсе, я потеряла всех друзей, хотя они оказались не такими уж и друзьями. В 9 классе мне поставили тревожное расстройство.
С 5 по 9 класс жизнь была адом, хотелось просто выйти к окно, мне твердили, что это переходное и это пройдёт, но это преследует меня до сих пор. Тревога, апатия, делание навредить себе, не самые хорошие мысли. У меня нет друзей, так как после того, что мне сделала бывшая подруга, я боюсь довериться кому-либо. Родня не знает, ибо на подобное реагируют агрессивно. Мне хочется просто реветь от того, что не с кем поговорить о том, что меня беспокоит, да и просто не с кем провести время вместе. Я устала, я просто устала от подобного состояния, идти к врачу не вариант. Он снова высмеет мои проблемы и будет говорить, что я гожусь только дворы подметать. Классный психиатр, правда? А другого нет, увы, так как живу в жопе мира. Так хочется простой спокойной жизни, а не вот это всё.

Всем привет. Я не надеюсь на ответ, но я просто хочу выговориться. Мне 24 года. Я хочу поделиться своей жизнью. У меня нет нормальных отношений. Моему молодому человеку всё равно на меня. Он сейчас в другом городе. Не звонит, не пишет, да и сама я понимаю, что не нужна ему. Хватаюсь за любую возможность поговорить с ним. А сама понимаю — всё равно ему. Я знаю, надо расстаться, а тяжело. Не люблю себя и не хочу любить. У меня нет работы. Учёба забирает много времени. Совмещать тяжело, найти вакансию, которая была бы именно по графику тоже. Из-за этого сижу дома, не знаю что делать. Я так запуталась. По здоровью по женски одни нескончаемые проблемы. Ненавижу себя. Я слабая. Я сломленная. Я не знаю, как взять ответственность за свою жизнь. Я потерялась. Ночью перед сном засыпая я говорю себе: «вот бы уснуть и не проснуться», мысленно желая себе смерти. Не знаю, когда я такой стала. Может это связано с изнасиловавнием, когда мне было 19 лет. Может и не это. Я устала копаться в себе и в своих мыслях. Когда это закончится? Когда? Родители давят всё время. Я устала, дайте сил. Кричу ли я о помощи? Возможно. Но это шёпотом в страхе, что кто-то услышит.

Я не знаю, что мне делать. Дела шли паршиво и стали ещё хуже. С учёбой всё плохо. Лучший друг предал, нашёл себе девушку, думал та самая. Я был готов горы свернуть ради неё, а она сказала, что больше не хочет со мной общаться. Я впервые испытал эти чувства. Меня трясло, я не знал, что делать. Я был зол, но только на себя из-за того, что не мог удержать её. Не знаю, как я до сих пор держу себя в руках. Я постоянно отдаю какую-то часть себя, а в замен ничего не получаю. Я просто потерял всякую надежду. Теперь не знаю, как доверять людям.

Что делать, если мама угрожает отправить в дет дом, папа каждый день забирает телефон а младшая сестра постоянно тебя злит, но родители её защищают?

Привет, уже на протяжении 3-х лет я каждому человеку дарю подарки на день рождения, поздравляю и так далее. И я стала замечать, что по отношению к моему дню рождения всем вообще наплевать. Я не дружу ради подарков, но поздравить же не так сложно, да? Просто мне очень обидно, что такое отношение ко мне. Очень обидно. По этому поводу мне некому высказаться, спасибо что прочитали.

Я устала от всего. Родители меня не понимают, говорят, что я им надоедаю. У меня проблемы с нервной системой, я всю жизнь всем помогаю, пытаюсь быть удобной, но я всё ровно не та. Я не знаю, что мне делать, у меня даже нет друзей…