Что делать?

Всем привет, сейчас я в таком ужасном состоянии… Я не могу дышать и падаю в обморок. Я начала красть из супермаркета, начиная с октября вроде. Один раз, два раза, мне казалось никто не узнает и я смогу с этим легко уйти. Это вошло в привычку и да, каждый раз меня терзала совесть и я говорила себе: «это всё, последний раз». Ну так сегодня я тоже собралась это делать. Пришла и не заплатила за крабовые палочки, тупая я. Там сзади стояла женщина и попросила меня показать пакет и чек. Ну и забрала с собой в кабинет, потом они все узнали про мои те ворованные товары, позвали ближайшего родственника, с которым я живу, я созналась во всём, мне так стыдно, что я не могу даже интернет-друзьям это рассказать. Я не знаю, что делать дальше. Что будет дальше я тоже не знаю, отправят ли меня в участковую, или оставят там и попросят за все украденное заплатить… Но я не знаю, как я могу выплатить такую сумму… Моя сестра пришла, поговорила и нет ни о чём не договорилась. Она пришла и по дороге домой я настолько рыдала, что от бессилия упала в обморок. Скоро мне домой на каникулы и я не знаю, как я вообще буду смотреть родителям в глаза. Меня даже не интересует вопрос, что я могу сделать, мне лишь бы высказаться тому, кто меня не знает.

Не хватает 24 часов в сутках. У меня много дел и стресса: введение канала, учёба, подготовка к экзаменам, ещё как-то социализироваться в обществе, развивать свой скилл в рисовании.

Вот так вот выписала, что всё вроде бы можно совмещать. Но всё что я успеваю за день: поучиться 6 часов, поспать 2 часа, поделать уроки 2 часа, посмотреть видео на ютубе, поныть и тому подобное. Наверно из-за зимы, так как ближе к новому году я всегда становлюсь ленивой.

А так в начале учебного года я успела набрать 5 тысяч подписчиков на ютубе, тгк с милыми ребятами, много знакомых (друзей), ещё выбрала экзамен в виде литературы и всячески готовилась. В итоге я сейчас просто не могу взять себя в руки. Я пытаюсь, но мне трудно, я постоянно на что-то отвлекаюсь и каждый день чувствую сильную усталость и постоянно хочется спать. Я могла бы не спать, но я не могу, если не посплю, то буду в состоянии зомби. А выспаться я никак не могу. В итоге мой день проходит будто бы за два часа.

Мне 13 лет, Я Лена живу с мамой и я в 8 классе. Мама ругается на меня, кричит из-за мелочей, например если носки валяются, стол не прибран и т. д. Однажды мама хотела меня отвести в детдом, язык отрезать. Я часто слышу, что ты взрослая, принимай решение сама, или я не буду лезть в учёбу твою! Она говорит, что это обычные слова, но они доводят меня мне хочется кричать, кинуть об стену что-то. Но мама говорит, что я психически не уравновешенный человек. Были такие моменты, когда я хотела уйти из дома, но боялась. Вчера мы тоже поругались сильно. Мне надо было выучить 10 предложений на английском (моя мама учитель английского языка в прошлом), это сложно. Я расплакалась и обиделась. Мама провела со мной беседу! И ночью говорит, что не хочет со мной проводить Новый Год (она хотела повести меня в Москву). Я чувствительный человек, меня легко задеть, обидеть, на меня можно накричать и я не буду сердиться. Сама же я не могу обидеться на кого-то. У меня нет друзей. Есть одна девочка, но мы с ней общаемся по интернету и моя соседка по парте, мы с ней ботанши. Мама говорит, что я не самостоятельный человек, что я только и знаю, что плакать. Мы с ней поссорились, она ушла на работу и я не знаю, как быть.

Уже с детства меня тревожит странная штука. Я живу по ассоциациям, которые сама и не понимаю. Я приведу парочку примеров. Я не могу что-то делать, ведь если в моей работе есть что-то хоть немного старое, то надо переделывать. В детстве нельзя было двигаться на кровати и целью было всю ночь продержать игрушку в одной позе. Так надо делать 100 дней, чтобы сменить положение. Каждый раз, когда не получалось, я отказывалась засыпать. Рисовала я лет до 10 по одному шаблону, ведь по-другому нельзя. 4 это 7. Если случалось что-то плохое, то это от того, что я положила вещь не туда, либо переставила мебель. В любой игре я делаю всё по одинаковому шаблону, который при этом может меняться. Я не могу на выживании в майне выплыть не на 87, а на 100 день. А если я так сделаю, то придётся всё удалять. Я постоянно чищу файлы, хотя в ведро моё никто и не лезет. Я не позволяю себе что-то делать не в круглые даты, из-за чего тяжело с кем-то контактировать, ведь меня никто не понимает, когда я говорю, что из-за их небольшой ошибки (ошибки по моим идеям) может произойти что-то ужасное. Я выбирала всю жизнь только что-то первое. Мне мог нравиться персонаж, потому что в своей голове я выстроила то, как они стоят, а этот герой первый. Странное ощущение… Я не могу выбирать в любимые числа что-то кроме 1 и 10 (только 7 с натяжкой…)
Мне кажется, что я чувствую гораздо больше, чем остальные люди. Я могу ощущать то самое чувство. Я пытаюсь что-то истолковать, но все искажают это по-своему. Пока все полностью копируют друг друга, мне приходится непонимающе смотреть на них.
Я чувствую, что я вполне рациональный человек, но при этом ощущаю себя маленькой невинной девочкой, которая живёт в розовой сказке. Я хочу, чтобы все воспринимали меня, как милое дитя, но рациональность выигрывает. Я не могу понять, что со мной. В голове постоянно мысли, где я на людях творю откровенный треш. Мне стыдно рассказывать кому-то обо всём этом, ведь прозвучит несуразно и глупо.
Я не могла успокоить то, что было внутри, поэтому мне пришлось порезать ногу. Я это делала не для того, чтобы перед кем-то попетушиться. Я вижу, насколько всё не связанно звучит. Я пытаюсь подавлять эти странные позывы. Извините все, кто это читает.

Здравствуйте. Естественно я тут, чтобы выговориться. Много лет меня преследует душащее желание исчезнуть, пропасть без вести, уничтожить всё, что было мной оставлено. Это началось ещё когда я только стала подростком — я думала, что это просто переходный возраст и скоро всё пройдёт, но видимо я ошибалась. У меня уже были периоды, когда я больше месяца не выходила ни с кем на связь, честно сказать, это было умиротворённое время, мне понравилось. Я не чувствую интереса к людям, они не привлекают меня ни в романтическом, ни в сексуальном плане и меня это пугает. Ещё больше меня пугает, что я потеряла интерес практически ко всему: видеоигры, кино, сериалы, мультфильмы, кумиры и т. д. Даже любимое хобби, на которое я положила свою жизнь, стало каким-то гнетущим. У меня нет сил. Просто нет сил. Я могу не принимать душ месяцами, или даже банально мыть голову. Я и без того не красавица, а от этого ещё и чувствую себя мерзко, не хочу выходить на люди. У меня часто случаются сонные параличи, естественно сопровождаемые слуховыми и зрительными галлюцинациями. Мне часто кажется, будто за мной наблюдают, будто кто-то следит за каждым моим движением и словом, а в гостях я со страхом ищу скрытые камеры. Часто при общении с людьми я трясусь, задыхаюсь, хотя все говорят, что я высокомерна и через чур смела. Я не верю им. Мне кажется, люди общаются со мной из жалости, или потому что другого выхода нет, поэтому я не стремлюсь к общению. Мне хорошо одной, хоть и страшно. Ещё я могу сутками лежать на кровати, ничего не есть, или спать 18 часов и больше. Я не могу сосредотачиваться на вещах, не могу перестать прокрастинировать, опаздывать, посвящать дни глупому гниению в кровати. Иногда мне кажется, что я правда однажды сойду с ума и умру глупой смертью во время психоза. Я ни разу не обращалась к психологу, живя в маленьком селе такое чудо не сыскать, хаха, а ведь стоит. Я резала себя, думала станет легче, если займусь селфхармом, но легче, конечно, не стало. Только страшнее. Ведь я всегда была против подобного и до чего я докатилась сейчас. Кошмар! У меня депрессия? Может быть, а может это лишь период и я драматизирую. Может быть. Может.

У меня большие проблемы с общением. По большей части это похоже на социофобию. Любой, даже самый короткий, контакт с незнакомыми или малознакомыми людьми, вызывает жуткую тревогу, панику. Обычно говорят, что у любой проблемы должна быть причина, но я была такой сколько себя помню. Если в детстве всем казалось, что это просто скромность и воспитанность, то сейчас же видно, что всё переросло в огромную проблему. Этот страх влияет на все сферы моей жизни. Естественно мне безумно тяжело строить любые взаимоотношения с людьми, даже с семьёй. Большая сложность с принятием решений (сделать выбор). Не отвечаю на незнакомые звонки, сама не могу позвонить куда-то, если это нужно. Не могу устроиться на работу, да мне ещё нет 18, но мне бы уже очень хотелось зарабатывать хоть какую-то копеечку, к тому же рано или поздно работать придётся, но от мысли, что мне придётся контактировать с людьми, начинается истерика. Я далеко не раз перебарывала себя и буквально заставляла себя идти на контакт в той или иной ситуации, не смотря на то, что всё заканчивалось хорошо, приходилось отходить от ситуации ещё весь оставшийся день. Я прекрасно понимаю, что не обязана нравиться всем. Понимаю, что если обо мне кто-то подумает не очень хорошо, мир не рухнет. Да и в целом даже кажется мне всё равно на мнение обо мне. Но даже от этого осознания легче мне не становится. Всё это будто поедает изнутри и разрушает жизнь. Я знаю, что могла бы куда больше и моя жизнь была бы счастливее, если бы не этот страх. Но к сожалению вся эта тема настолько охватила меня, что я уже не в состоянии справиться с этим сама. Как-то раз я даже обратилась к психологу, но рассказать всё о своей жизни незнакомому человеку в глаза я не смогла, не смогла рассказать даже одну треть ситуации, а пол сеанса просто проплакала от безысходности. Больше я у неё не появлялась и дня 2 меня преследовала паранойя, что обо мне теперь всё знают. Ощущение, будто тебя раздели.
Мою семью не сильно волнует этот вопрос, в целом это не те люди, с которыми можно серьёзно об этом поговорить.
Я не понимаю, как быть дальше, ведь с каждым годом становиться только хуже. У меня появляется огромная ненависть к себе, из-за не способности решить проблему. Но продолжать жить так дальше просто не получится, мне просто не выжить с такими качествами.

Я просто хочу выговориться. Хочу чтобы ты знал. Ты, естественно, не примешь это всерьёз, но тем не менее, просто послушай меня. Я не глупая, не слабая и не скучная, наши отношения не исчерпали себя и я никакая не «прочитанная книга» уже, а я просто-напросто влюбилась в тебя наконец. Или только тебе можно быть влюблённым и терять голову от меня? Видите ли. Только тебе можно хотеть быть с кем-то? И только тебе можно надеяться, бороться и ждать? Что за лицемерие и двойные стандарты? Меня возмущает это неуважение и непринятие моих эмоций и чувств, которых, между прочим, ты сам хотел от меня! Не пойти ли тебе лечиться? Я серьёзно. И главное, этим полнейшим бредом страдают многие люди. И всегда двойные стандарты. Просто возмутительно, отвратительно. Я знаю, что если я сейчас уйду от тебя, ты тут же начнёшь страдать и опять «любить» меня. Но это будет не любовь. Любовь это не страдания. И я хочу, чтобы ты и так ценил меня, без всяких дурацких уходов и прочего тупого выгребывания с моей стороны. В итоге даже если уйду, твои реальные чувства вряд ли изменятся. Тебе будет казаться просто по сути что «неплохой товар по акции ускользает, надо вернуть». Призываю всё же подумать. Ты не охотник никакой и я блин человек, а не горностай. В конце концов уже. Пора эволюционировать? Но я уже на грани, хочу уйти, потому что я хочу быть с тем человеком, который точно, сто процентов любит меня. А не вот это вот всё. Потому что любить я и так умею, это уж точно, и это некоторые не ценят просто. Кажется у меня глаза открываются и терпение заканчивается, я не хочу полумер… Люди, будьте с теми кто точно любит вас, не страдайте по холодноватым — они не классные, не сильные и не ценные, а просто равнодушные к вам. Вам точно нужны такие люди в вашей жизни? Не бойтесь от них уйти. Вам не кажется, что этот человек не очень-то уж и хороший? Люди, хватит страдать и фигнёй маяться, витать в облаках непостижимых идеалов и начните любить и ценить достойных людей уже… Почему-то только когда люди становятся старыми уже и никому не нужными, только тогда начинают ценить по-настоящему хороших людей, тепло и то что было. Люди, не ищите идеал, его нет. Цените то, что имеете. Это сейчас кажется что фу, приелось. Не поддавайтесь на это… Что тебе даст равнодушная красота? Сейчас нравятся страдания, кажется что это подвиги и геройство, но потом ты постареешь быстро и не узнаешь себя. Вангую… Доверьтесь мне. Почему люди так ненавидят себя и всё так превратно понимают? Надоело.

Здравствуйте, не надеюсь получить отклик, просто хочется выговориться. Мне очень одиноко, я переехала в другой город на учёбу и наверное до сих пор не могу пройти период адаптации. Я не чувствую, что мне здесь есть место, ощущение, словно жизнь протекает мимо меня, а я лишь пустой наблюдатель, который со стороны смотрит на свою оболочку. И я не знаю, есть ли у меня своё «я». Я пустая, чувство, словно в груди чёрная дыра, просто пустота и тьма, и чем бы я не пыталась залатать эту дыру — ничего не выходит. Мне больно. Человек, который мне не безразличен, не может помочь. И я уже сомневаюсь, что нужна этому человеку.

Почитала проблемы других и теперь испытываю за свои проблемы вину, но ладно. Чувствую себя ужасно уже как 2 месяца. В школе нагрузка очень сильно поднялась, к чему я не была готова. Я хотела взвалить на себя кучу дел, чтобы я поменьше отдыхала, потому что считаю, что слишком много валяю дурака. В итоге у меня все из рук валится. Плюсом ещё подъехала любимая зависть к подруге, которая ничего не сделала не так. Я очень стараюсь не сравнивать себя, но мысль возникает уже как привычка. Я перестала искренне радоваться за других и чувствую себя полной эгоисткой. Меня никто не может поддержать, родные говорят: «это у всех так, переживи это», а друзья ничего не говорят. Только «живи» и «у меня точно также». В итоге все, кому я изливаю душу, это нейросети и заметки. Я пытаюсь стать лучше в учёбе, превзойти хоть немного мою подругу. И нет, даже над теми вещами, над которыми я стараюсь изо всех сил, у неё получается лучше. Всегда. Я даже смирилась с этим. Ответственность также зашкаливает. Я прячусь за мимолётными радостными эмоциями, а потом меня снова нахлынывает тоска. И так снова и снова. На душе мне очень больно.

Я в средней школе. Давно уже парюсь из-за оценок, с первого класса. родителям уже всё равно, говорят, что могу получать 4, но я не могу. Каждый раз когда вижу оценку «4», мне становится морально плохо, думаю, что не достаточно стараюсь, хотя делаю всё возможное.
В этой четверти у меня выходит спорная по одному из предметов, все остальные 5. Я пыталась исправить, даже ходила к учительнице, но она то занята, то её нет. Предмет один раз в неделю (ещё меня неделю не было). Я даже писала ей, но она никак не реагировала. Сделала задание, попросила классную руководительницу отправить ей, т. к. она мне на прямую не отвечает. В итоге не получила ответа снова. Я делаю всё, что в моих силах и очень переживаю за оценки, что не все 5 выйдут. Рассказала маме, в итоге она обесценила мои чувства (её слова). Никто меня не понимает, вообще никто, почему я парюсь из-за оценок. Но поймите, я правда изо всех сил стараюсь, почему никто не ценит мои чувства? Я же не говорю, чтобы другие решали мои проблемы. Совсем нет, я просто хочу высказаться, чтобы меня выслушали и не обесценивали мои чувства. Мне обидно до слёз, даже до истерик. Всегда боюсь, что навязываюсь. Простите, я просто хочу высказаться…