Что делать?

Сегодня канун нового года, настроение такое мрачное, что просто плохо. Думаю о 2025, каким он будет? Ничего хорошего от него не жду, т. к. проблем очень много сейчас, а решить их я не знаю как.
Мне 39, живу в одной жопе Смоленской области, размером в 1000 человек. Семьи нет, друзей нет, постоянной работы нет. Я закрытый человек, с людьми мне с детства трудно. По профессии я никто. Работал и подрабатывал всяким разным занимался, а толком ничего не умею. Своего жилья нет, живу у мамы, в половине домика, без удобств, воды, но с печкой и провалившимися полами.
Личной жизни нет уже седьмой год. Сам больной весь, гипертония (под 180), зрение как у крота с начальной школы, сильное плоскостопие, прихрамывая хожу, хронический невроз, который так никто и не вылечил, больная печень и мужские проблемы, требующие операции.
Пробовал ездить на заработки, пробовал менять место жительства, жил одно время в Смоленске, в Липецке, в Самаре. Нигде не смог закрепится.
С личной жизнью у меня все всегда было плохо. В юности девушкам просто не нравился, до 27 был извините, девственником не целованным. В 30 были единственные серьёзные (они же вторые вообще) отношения. Встречались год, потом она меня бросила, через четыре месяца сообщила, что беременна от меня, мол думала говорить или нет долго. Стали снова встречаться, ждали ребенка. Предложил замуж — отказала, ребёнка родила, сказал давай дочку запишем на меня — отказала опять. Провстречались ещё год, бросила снова. Мол новая жизнь у неё. Наверное кого-то встретила. Общения нет, дочку видеть не даёт.
Сейчас она по идее уже в школе. Говорил с её родителями, им всё равно. Сказали, что замуж дуры выходят, а их дочь не такая и вообще ребёнок не мой.
В последние время работал — сторожил поселковую школу, потом выгнали, надо быть чоповцем оказывается теперь!
А больше тут нет ничего, кроме лесопилки. А я не вывожу тяжёлую работу, на рамке, на погрузке. Ездил на вахту — скорая, больница. Больше так не хочу, страшно, жить хочется. А в жизни мать, кот и иногда водка, когда копейкой какой-нибудь перебьюсь.
Копить не выходит ничего, у нас доход на двоих 15-20 в месяц. Что бы уехать куда-нибудь нужно хоть 20. На комнату и житьё до первой получки и не на каждую работу я выйду. В охрану сейчас без устроится трудно, на склады, кассы и прочие места где надо по 13 часов на ногах — я не вывожу.
Жить адово, перспективы никакие. Смысла нет ни в чём. И да, я много чего пробовал, но не получается. В общем я не знаю, что делать. Пришла мать, нудит, что у неё всё болит. Сходил, походил по поселку, бесят эти сраные гирлянды в окнах. Вернулся назад. Безнадёга!

Я младшая в семье. У меня есть две старшие сестры, с которыми у нас сильная разница в возрасте.
Моим взглядом всё в семье было замечательно: родители делают всё, чтобы у нас было самое лучшее, переступают через свои проблемы и пытаются нас выслушать, понять. Папа научил меня очень многим вещам, всегда интересовался моими хобби, сам придумывал сказки и читал мне их. Я видела его злым всего один раз, они с мамой ругались и он разбил тарелку, но это был всего один раз и он быстро успокоился. Такого папу я знала: улыбающегося, здоровающегося со всеми и рассказывающего глупейшие анекдоты за рулем. Он научил меня как быстро успокоиться, если я злюсь или тревожусь, он готовил обед и просил не говорить маме, что он опять купил конфеты, даже если она просила не покупать (он был жуткий сладкоежка и прожить не мог без печенья). Он работал из дома, но никогда не был против того, чтобы мои друзья приходили, он был гостеприимный и легко находил общий язык. Папа всегда знал, что делать, он очень много читал и смотрел много фильмов. Он ни разу не осуждал меня, до сих пор помню его слова когда мы с подружками в четвёртом классе сбежали с уроков. Он тогда сорвался с работы и поехал нас искать по всему городу, а когда нашёл не стал ругать, даже не нахмурился, просто обнял и сказал: «если не хочешь на занятие говори мне, я что-нибудь придумаю, но никогда не сбегай вот так». С тех пор я даже не думала о прогулах занятий. Я никогда бы не смогла подумать о нём плохо.
Но был момент в отце, который не давал мне покоя. Его отношения с моей самой старшей сестрой. Он очень расстраивался, когда мама уезжала к ней и увозила меня. Я знала, что он ненавидит её, но не могла понять за что. Если я спрашивала его, он просто говорил, что «она просто больная». Когда я спрашивала сестру, она отвечала тоже самое: «он просто больной», к этому ещё добавлялось иногда ублюдок или что-то такое. Я не понимала, что происходит. И вот недавно она написала в чат семьи, что он её домогался, когда она была маленькой. Мы все были в шоке, потом выяснилось, что это написал её муж, потому что они поссорились и он видимо хотел так выместить злость (у него не очень хорошие отношения с нашей мамой, думаю это было адресовано ей). До сих пор не знаю, что думать, потому что я очень сочувствую моей сестре, но очень трудно осознавать, что близкий человек подаривший тебе детство оказался педофилом. Я знала, что за всем должна стоять какая-то неприятная история, но я не думала, что она будет вот такой. Тем более сейчас папы уже 4 года как нет в живых. Скажите, как мне справиться с такой ситуацией? Мне сейчас 15 лет и это всё просто свалилось, как гром среди ясного неба, а рядом никого, кто мог бы хотя бы дать совет (старшая сестра меня всегда пугала почему-то, средняя далеко и она и так за меня всё время волнуется, мама большую часть времени со своим новым парнем, а друзьям про такое говорить как-то странно, да и они же тоже просто подростки, не хочу их таким нагружать).

Сначала может показаться, что в моём возрасте никаких проблем быть не может, но нет.
Когда я перешла с 3 в 4 класс, мои оценки ухудшились, хоть я и пыталась всегда поднимать руку на уроках и отвечать правильно. Из-за моих оценок родители, ну или чаще всего мама, меня ругает и наказывает. Чаще всего это лишение телефона, или же запрет идти гулять. Учитель занижает оценки и я просто не знаю, что в такой ситуации делать. Я уже сама начала запариваться по поводу учёбы, т. к. я очень плохо закончила четверть, по элементарным предметам 4/3. Есть возможность, что я останусь на второй год в 4 классе и я этого боюсь… Что делать? Как получить мотивацию учиться?

Я живу в семье из 7 человек (5 детей: 4 девочки, 1 мальчик с аутизмом) и родители часто ссорятся и чаще всего это из-за агрессии папы и слов мамы.
Маму мне не жаль, она сама говорит и не думает о том, что она говорит. В недавней ссоре мама давила на больное место папы, т. е. детство, а папе это очень не понравилось, он конечно не стал её бить, но чуть не сломал дверь.
Мне в этом балагане жаль только папу, он не знает, что такое любовь, потому что бабушка и дедушка его не любили (у них было 12-13 детей), они вообще никого из детей не любили. И вот, в возрасте когда он нашёл свою «любовь» и помолвился с ней, эта «любовь» после нескольких лет брака начала за спиной сплетничать о его родне, о нём самом.
Я люблю папу, он лучший, он не бьёт, любит нас, и день, и ночь работает для нас, но мама этого не ценит, она на него давит и когда все папины сдержанные эмоции вырываются, она возмущается и нагло врёт нам о том, что «он не любит вас, вот что, он лишь думает о себе», хотя тут никто из них не «думает только о себе». Как думаете, что же мне делать?

Привет. Нет, не наркоман, не алкоголик, не любитель покурить, не цыган, не расист, не судим. Просто будущий бухгалтер.

Порой меня охватывает чувство полной пустоты, она пожирает всё — эмоции, ощущения, чувства, реальность, восприятие, тревогу, страх и фобии. Я не чувствую ничего от слова «совсем», даже если очень хочу.

Расскажу о своих наблюдениях: в страшный мороз я вышла на улицу в лёгкой одежде, в итоге — я не могла почувствовать ничего, кроме того, как видела, что моё тело дрожит и само понятие «холод» отсутствовало. Подставляя руку под огонь, итогом стал ожог второй степени и апатия, но больше ничего, не было боли. Произошёл вывих голени — и опять-таки, кроме пустоты, не было ничего. Странно, да? Знаю. Но это так. Наблюдения пошли дальше, издевательства над телом продолжались, но без толку, какой бы страшной ни была рана, внутри была пустота. Эта пустота временная и появляться она начала два года назад. В эти месяца эта пустота начала остро прогрессировать. Она могла появиться в сильной форме: я ничего не могла чувствовать, кроме неё, целых несколько часов, а тогда она уходила после одного часа или до тех пор, пока я не найду чем заняться.

Иногда что-то настойчиво тянет ко дну. Знаю и понимаю, что это глупо, что это не выход, но и сил терпеть нет. Они заканчиваются на этой пустоте. Знаешь, у меня никогда не было друзей. Как человек я считаю себя хорошим, достойным, но с детства люди не хотели иметь со мной дело. Люди отрекались, отворачивались, не понимали, выгоняли, недолюбливали, забывали, уходили, не слушали, ломали словами.

Знаешь, это страшное чувство, когда кто-то из твоих родственников или близких погиб, а ты ничего не испытываешь, никаких чувств, никакого сожаления, или грусти. Когда ты видишь чьи-то страдания и смерть, а ты переполнен пустотой, ничего не чувствуешь. Постепенно всё исчезает. Остаётся только тишина.

По поводу страха и фобий. Я боюсь высоты. Когда я находилась в этом состоянии, в этой пустоте, я забралась на крышу, встала на край — ничего. Я не почувствовала ничего, когда у меня хорошо развитая акрофобия. В остальное время, когда я нахожусь в обычном, человеческом состоянии, я чувствую обычный страх перед высотой, но не тогда, когда я впадаю в эту «пустоту», тогда моя жизнь буквально разделяется на две части.
Переместимся к детству: когда мне 6 лет, я почти покончила собой. Решение это было осознанное, несмотря на возраст. Всё закончилось криками и позором. Дальше… Дальше мне лень рассказывать. Пожрать хочу чего-нибудь.
Сижу и думаю о том, что в один день проснусь и не смогу больше никогда что-либо почувствовать, ощутить, кроме пустоты. Если в прошлом это могло пугать, то сейчас всё равно. Люди созданы для того, чтобы помогать друг другу и мне жаль, когда однажды я больше никогда не смогу ничего прочувствовать и помочь вам. Хорошего тебе дня, мой друг.

Мне кажется, что у меня депрессия уже на протяжении нескольких месяцев, я это никому не говорю, так как не хочу получить такие комментарии, как: «все слабые так говорят, возьми себя в руки, не думай об этом и т. д», но мне это мешает нормально жить. Вообще до этого я была супер активной, я спортсменка, танцор, работаю и учусь одновременно, любила развлекаться в пределах разумного. Но как началось это состояние, я ничего не хочу, ко всему апатия, не хочу тренироваться, нет никаких мотиваций, всё время подавлена, не могу спать нормально, всё время тревожность, слёзы, очень переживаю, хочу вернуться в нормальное состояние. Занималась с психологом, не помогает, записалась через месяц к хорошему психотерапевту. Люди знающие, сталкивающиеся подскажите?

Буллинг в школе со стороны одноклассников. В школе, в моём классе, надо мной шутит почти весь класс и из-за этого становится обидно, ведь они говорят от моей внешности, до одежды, даже до того, кто мне нравится и до моего чехла на телефоне. Шутили над моим чехлом, так как там был один из популярных футболистов и всё время говорили его имя и косились на меня. Когда надо подойти ближе к кому-то из одноклассников, то они отходят и говорят по типу фу, или отойди от меня. Как одноклассницы узнают, что кто-то мне нравится, или что у меня написано в телефоне, то сразу говорят это всему классу. Никто не хочет сидеть рядом со мной, или разговаривать, или когда кто-то решит заступиться за меня, то одноклассник говорит, что он душнила.

Вроде всё было хорошо, отношения налаживались, встречалась со своим преподавателем, разница лет 15.
Кому-то покажется, что между нами пропасть, он слишком умный. Он сказал, давай развиваться, уже загадки разгадываем, я впервые полюбила человека. Но когда я что-то не понимаю, то сразу повышение голоса, по крайней мере на второй раз, если я туплю в чём-либо, типо его слова это элементарно. Каким образом? Если мне реально тяжело вникнуть, я только визуально в основном что-то непонятное для себя воспринимаю…
То у меня плохое настроение. Вчера, буквально резала морковку на кухне, по итогу он взял телефон, прислонил к моему уху, мне не понравилось, политика не моё, да и когда так делают, мне мягко говоря, неприятно.
Его взбесило, потому что мне постоянно что-то не нравится, но вот серьёзно, да, многое, но я люблю театры, музеи и прочую культуру, значит что-то в моей голове есть.
Была летом у него на корпоративе, пошла ради него, да и ради интереса, как я буду на всё реагировать, забилась в угол сама по себе, по итогу с какой-то тёткой стала разговаривать, она тоже как и он преподаёт в онлайн институте, пургу наплела, типа в этих отношениях мне будет плохо, он абьюзер и т. д.

Так вот, итог берём ситуацию с морковкой. После неё сажусь на диван, он сказал, типо я не хотел тебе говорить, но, на корпоративе все спрашивали где ты, что с моим настроением, думали, что я над тобой издеваюсь, больше с тобой позориться не буду.
То ли он сам хотел, чтобы я пошла, но ты же психолог, знаешь мой тип личности, зачем делать такие выводы и вкидывать высказывания…

Почему я называю своих друзей друзьями, а они меня нет? Моей подруге и моей знакомой подарил наш общий друг с ними подарки, а мне нет. Я очень добрый человек и хочу помочь всем, кроме себя. Сейчас сижу и реву, потому что завидую, что их ценят больше чем меня. Я дружу со всеми моими друзьями 1-2 года и все эти года они будто пользовались мной.

Здравствуйте, хотел бы с вами поделиться, возможно у кого-нибудь была подобная ситуация.
Встречался 3 года с девушкой, в конце концов в самом конце отношений ругались и разошлись. После расставания очень плохо чувствовал себя и вот спустя полгода она сама мне написала, завела диалог и очень странные чувства. Вроде она хочет вернуть отношения, но говорит пока что ещё не прям готова и тут на днях я узнаю, что она дружит с парнями (хоть у неё и нет сейчас со мной отношений). Это вызывает дикую ревность. Что делать?