Что делать?

Меня довольно таки давно мой знакомый снял на видео, как я голый был на реке и после этого жизнь поменялась в худшую сторону. Это видео сразу разлетелось по школе. Сейчас это видео показали девочке, с которой я общаюсь хорошо и теперь не знаю, что делать. Я вообще не хотел, чтобы она это видела. Ещё все говорят, что видео было снято недавно, но это совсем не так. Из-за этого комплексы появляются, за это сильно гнобят.

Я родился в не богатой семье. А потом мои родители и вовсе развелись. В школе булят, отношения с родителями плохие, друзей нет.

Во всём себя ограничиваю (в плане покупок), а так как мне всего 16 лет, не могу трудоустроится. Каждый день нахожусь в стрессе из-за школы. У меня нет ни одного спокойного дня без какой-либо проблемы, одна на другую накладывается. Например, сегодня у меня сломался телефон, кроме ПК больше ничего не осталось. Не могу снимать дальше свои видео в Тиктоке, а ещё не могу никому позвонить.

Все остальные проблемы говорить не хочу, это больно писать… Скажу так — я бедный, нет возможности организовать свои мечты, нет хороших отношений с родителями (зачастую ругаюсь с мамой), а ещё я изгой. А так же у меня проблемы со здоровьем, я очень физически слабый и имею проблемы с позвоночником.

Честно, я уже стал так жить…

Мне 17. В моей жизни потеряно доверие к близким, друзьям и вообще к кому-либо. Стадия отрицания какая-то, нигилизма. Я общительная, но так вышло, что в моей голове уже год прятались мысли: «все эгоисты, им плевать, ты такая же, никто не поможет, нет настоящей любви и дружбы». Я начала это замечать и в реальной жизни на примерах своих подруг, а также на своих примерах. Сейчас ни с кем не общаюсь. Мне комфортно быть наедине с собой, но само одиночество — съедает. Мне хочется хоть с кем-то пообщаться, повстречаться снова. Я теперь гуляю одна, получаю удовольствие от этого, но как только прихожу домой — снова ощущаю мрак. Самое жуткое, что в мыслях в эти моменты вот что крутится: «это потому что ты не достаточно худая, начни пить таблетки (мама у меня в детстве советовала на таблетках худеть, хотя я была не толстая, а средняя). Я злюсь на себя, я хочу похудеть, словно это поможет мне! Но я понимаю, насколько это всё глупо, однако ничего не помогает. Я потерялась.

Я определённо ощущаю влюблённость по отношению к своему однокласснику (и, честно, это первый мой раз, когда человек так сильно меня притягивает, так что я максимально потеряна). Я сама по себе не очень привлекательная (у меня есть некритичный лишний вес, несмотря на то, что я достаточно подвижная), максимально закрытая от незнакомых людей (спустя целый год обучения мои новые одноклассники, я уверена, знают только мои имя, фамилию и способности к ответу у доски) и странноватая (я часто поступаю нелогично, глупо и совсем не так, как от меня ожидают того люди + некоторые мои занятия и жизненная позиция специфичны — описывать всё это в подробностях не буду, поскольку смысловой нагрузки не понесёт). И вот я влюбилась до лёгкого помешательства. Этот человек мне очень часто снится (мы во снах разговариваем, он признаётся, что тоже влюблён в меня, я провожаю его до дома, мы вместе катаемся на автобусе и весело проводим время и прочее) и, когда просыпаюсь, всё ещё ощущаю его фантомное присутствие рядом. Не могу перестать себя винить за эти сны, потому что, в отличие от своих собственных действий, я не могу их контролировать. Возможно, этому человеку было бы неприятно, что он мне без конца снится мне в таком ключе.
Я слишком нерешительная и сильно боюсь не только его негативной реакции на эти чувства, но и того, что эти чувства постепенно с головой захватят меня. Я не могу перестать думать о нём, не могу перестать представлять его, не могу перестать запоминать каждую мелкую его особенность, проводя детальный анализ его личности у себя в голове. Уже походит на сумасшествие, верно? Я очень впечатлительная и эмоциональная, из-за чего любое новое ощущение в жизни не может просто взять и с лёгкостью пройти мимо. Либо оно подарит мне миллион улыбок, либо я буду точь-в-точь главный герой тургеневской «Аси».
И я не совсем понимаю, что с этими чувствами делать. Планирую переждать лето и потом, на следующий день Святого Валентина, написать этому человеку анонимную валентинку, где выскажу всё, как бы это странно и крипово не звучало со стороны. Не будет ли это слишком прямо или слишком уклончиво? Не испугается ли он из-за этого? Стоит ли, вообще, как-то сообщать об этих чувствах ему? Что мне делать сейчас, когда я буквально на части разлетаюсь, если он находится рядом?

Я мужчина, верю в высшую силу вселенной, но не как религия. Верю душой. С людьми общаюсь иногда чисто поверхностно, очень скучно с ними и чувствуется пустое времяпровождение. Единомышленников нет, живу ради высшей силы и справедливости и приходится отказываться от хитрых поступков, как многие любят. Например, подстраиваться под другого человека, гордость и самоуважения на первом месте. Проблема в том, что не вижу правды в подчинениях к системе, постоянно приходится умалкивать в работе и приходится делать все требуемые бессмысленные задачи, грубо говоря если откажусь, то останусь без работы и не смогу существовать в дальнейшем, в принципе и не против бы от всего отказаться, но одно держит, что вдруг ещё не пришёл мой час. Я парень, люблю девушек красивых. Конечно деньги всем нравятся, но не хочется ради денег подстраиваться под чужие капризы, поэтому и девушки меня не любят, от того, что я слишком себя уважаю. Ради денег и красивых женщины не могу себя предать.

Я не хочу наверное совета, просто устала от вечных мыслей о еде, о том, что вдруг съем и поправлюсь. Я устала каждый день считать эти калории, все мне говорят, что я худая и подтянутая, но я всё равно боюсь набрать вес. Если съем больше чем надо — столько мыслей. Так же я не знаю, что делать, у меня много друзей парней, но всё не то, я хочу отношений, я многим из них нравлюсь, но я не знаю. Я так устала.

Моя девушка говорит, что любит меня. Недавно сказала, что ей не нравится держаться за руки, а раньше писала, что любит это. Начала как-то странно вести себя. Спрашивал у неё всё ли хорошо, говорит, что да.

Я довольно обидчивый человек, меня легко довести до слёз и обидеть. Каждый день построен на истериках, не помню и дня, чтобы слёзы не катились с моих глаз. Не так давно я поссорилась с человеком и он вышел из группы, где сидел. Позже он вернулся, но один близкий человек, который является главой этой группы, так или иначе обвинил меня. Я плачу и не могу остановить слёзы. Я так хотела быть в его глазах хорошей, но всё снова пришло к тому, что я его разочаровала. Не знаю, как вернуть былые отношения между нами. Если у кого была подобная ситуация, прошу, скажите что нужно делать?

Почему даже если я стараюсь как могу, то ничего не выходит? В моём городе война, поэтому я поступила в университет в другом, чтобы не сидеть на дистанционке. Я понимаю, что уровень знаний у меня ниже, чем у людей здесь из-за разницы обучения, но несмотря на то, что я по 5 часов могу сидеть, учить и разбирать темы, результат будто не меняется. Уже даже взяла доп. занятия, но ничего, лучше почти не стало. Результаты за тесты низкие.
Может со мной что-то не так? Может я что-то не так делаю? Профиль я менять не хочу, так как моё направление мне нравится.
Родителей расстраивать тоже не хочу, ведь они и так много работают, чтобы у меня была хорошая, полноценная жизнь. Я чувствую себя бездарностью, ничего не могу сделать правильно. Сколько себя помню, постоянно старательно училась, а этого всегда недостаточно. Я всегда хуже других, хотя и прилагаю все возможные усилия. Сейчас состояние будто усугубилось из-за этого. Неудачи будто постоянно преследуют меня уже третий год и ничего не идёт спокойно. Все планы и ожидания постоянно рушатся. Я не знаю, как это исправить.

Мне 16 лет. Сейчас мне очень не просто. Я никогда никому не жалуюсь, стараюсь не плакать и не показывать свои эмоции, не люблю я эти сопли и слюни. Но сейчас не могу, хоть я и твёрдая, жёсткая, в какие-то моменты, наверное, даже железная. На данный момент мне очень плохо. Я хочу, чтобы меня кто-то выслушал. Я хочу, чтобы меня обняли и пожалели. Мой папа улетел в командировку, мне без него очень трудно. Это тот человек, с которым я могу быть собой, которому я могу поплакаться, но рядом его нет. Я довольно весёлая, общительная, наверное доступная, простая, у меня много друзей, знакомых. Но чувствую я себя очень одиноко, даже сейчас я пришла с прогулки, мне было так плохо и больно, я хотела реветь, но я просто не могу показать это ребятам. Вот вроде так много людей вокруг, так много тех, кто тебя любит, а обратиться не к кому. Мне очень нравится один мальчик, но я не думаю, что я ему нравлюсь. Он играет на моих чувствах, я его не понимаю, то он мне встречаться предлагает, то говорит, что пошутил, а я не могу просто перестать с ним общаться, мне очень трудно. Я не знаю как с ним быть. Нравится он мне очень давно и наверное он знает, что он мне нравится. Я не знаю, как быть, я правда не знаю. От того что пишу это мне кажется, что я слабая, глупая, я никогда никому не жалуюсь и мне честно противно от самой себя, но я больше не могу это всё держать в себе. Я чувствую себя никому не нужной, запасной, стараюсь обратить на себя хоть какое-то внимание, а всем вокруг как будто бы всё равно.