Что делать?

По какой-то причине мне стал неприятен мой друг, с которым я уже 9 лет. Не знаю почему так, просто после того, как с ним говорю чувство такое, будто поела чего-то странного, но отношения с ним нормальные, просто становится неприятно и от себя и от него. Я не знаю, что мне делать. Мы с ним сидим рядом за партой, но ощущения, что хочешь пересесть в другое место. Я запуталась сама в себе. Может кто-нибудь знает, что мне делать?

Наша дружба началась где-то в 3-4 классе, после чего она (назовём её Кристина) меня бросила, а то есть начала игнорить, но зато мило общалась с моим врагом, а потом и вовсе написала мне, что она не хочет со мной дружить. После этого весной и летом у меня были подруги, которые по разным причинам перестали дружить, а вот последняя 2-я перестала, потому что я начала опять общаться с Кристиной в начале 5 класса. До весны мы с ней были не разлей вода и даже собирались поехать в один лагерь, но история повторилась, только с врагом я наладила отношения. Я дала Кристине время на раздумья о том, хочет ли она со мной дружить. Дело в том, что она не знает, хочет ли она со мной дружить, потому что я ей не угодила. Ей не нравится, что я такая, какая я есть. Но она несколько дней назад меня простила, но я сказала запретное слово и опять поехали, она не разговаривает со мной. Я уже говорила, что дала ей время на раздумья. Я без неё и жизни не представляю, ради того, чтобы поехать в лагерь, я рискнула своей психикой (я спала с мамой, и да мне 11 лет, я начала спать в своей комнате, из-за этого у меня была истерика). Скажите, как мне вернуть Кристину, потому что даже при таких её действиях, я продолжаю её любить. Я не представляю жизни без неё.

Мне 16 лет, в 2024 году будет 17 и у меня до сих пор паника от отца, что он мне поставит родительский контроль. Будет наблюдать за мной, брать телефон, чтобы просмотреть все переписки, в которых я состою и многое другое. А именно он смотрит, чтобы нарыть чат с другом/парнем. Я конечно всё понимаю, что все отцы волнуются за дочерей, с кем она там встречается и общается. Но иногда это выходит за рамки. Когда мне было 12 лет, у меня появился первый друг мужского пола. Я тогда так радовалась, каждый вечер переписывалсиь до ночи, звонили друг другу, если там поиграть хочется вместе, да и просто поболтать. Тогда я не знала папу и его реакцию. Он в один момент увидел, как я позвонку общаюсь с мальчиком и тут началось. Большие манипуляции, слежки с помощью разных программ, запугивания. Тогда я не понимала, почему он так поступает, а он на меня орал, говорил, чтобы я его везде блокнула и перестала общаться, а то сам это все сделает + впридачу пошлёт его матом. Прошло 2 года, мне 14. Там папа уже стал мне говорить, мол я изменился, стал другим и больше такого не повторится. Слова: «Находи себе парня, друга, мне пофиг. Я другой, главное говори мне кого заведешь»И тут я решаю его проверить… Я решила дружить с одним мальчиком, сказав папе. Он денёк не обращал внимания, на следующий день всё по-старому, только хлеще. Меня это тронуло. И после того случая я больше так ни с кем не общаюсь. Просто, если даже там что-то одноклассник напишет, или мем пришлёт, я это всё чищу. Ведь хоть сейчас всё устаканилось, всё равно эти вопросы от него: завела себе друга, парня? Какие новости? В чате с кем сидишь? И у меня паника, нервы расшатаны, у меня просто одни друзья это — девочки. А у них есть друзья парни и когда я смотрю на них с ними, то у меня жуткий дискомфорт, когда вспоминаю отца. Я реву по ночам, не часто. В колледже выгляжу весело, понимая, что всё ок и как будет 18, то начнётся своя жизнь и никто не помешает. Но всё равно у меня паничка с детства, я не могу такое держать в себе.

Помогите, что делать в такой ситуации? В начале учебного года я начала заводить новых друзей, хорошо учиться. Было прекрасное отношение с родителями, но буквально после нового года всё стало просто наперекосяк. Мои родители проверили мой телефон впервые. Естественно они не нашли там: «я так люблю помогать родителям», «я так им благодарна», «я так люблю мыть полы» и т. п. Всю жизнь они думали, что я не матерюсь, общаюсь с начитанными людьми и тому подобное, а тут полностью наоборот. При чём я не говорила о себе так, как они представляли. Сами себе придумали идеал. Целый месяц мы с ними не общались. Началась гиперопека. Чтобы мне куда-то выйти, надо пройти 7 кругов ада. Отношения более-менее наладились к весне, хотя при любой возможности они припоминали. С зимы у меня началась депрессия. Панические атаки. Срывы. Апатия. Непонимание реальность и потерянный смысл жизни. Единственное, что мне действительно помогало — общение с друзьями. Особенно с одной девушкой, с которой мы стали очень близкими, хоть и познакомились только осенью 2023. Моё моральное состояние оставляло желать лучшего, но всё же, лучше чем раньше. Но я всё равно не с кем не делилась своими проблемами, а лишь подавляла их. Так же, у меня есть компания, которой мы гуляем. Можно так сказать, я её основала. В этот понедельник, я взяла в нашу компанию ту самую девушку, о которой говорила ранее. И в этот же день, мы в первые за 2 года существования группы поругались. Так ещё и моя же подруга всех настроила против меня. Вчера мы опять гуляли. Они очень обидно шутили и я впервые за всю жизнь поделилась о том, как мне плохо. Девочки вроде как меня поняли и пожалели, сказали, что больше не будут. Но потом, они стали шутить ещё больше. Убежали к одной из девочек домой и кинули меня на целый час. Когда я их нашла (они не говорили, где они) и пришла к этой девочке, они стали меня выгонять, особенно моя лучшая подруга. Стали меня обзывать и т. п. Выставили мою фотку на школьном форуме, где сидит более 650 человек. И когда я в очередной раз сказала о том, что они реально жестоко поступают, они сказали: «И что? Ну это же безобидная шутка. Сама виновата. Ну ты же тоже над нами шутишь»Когда их искала, говорила, что я солью их фотки, а их, кстати, даже не существует. Потом мы поехали к их братьям, там у них целая компания, с которыми я плохо общаюсь. Они пошли и стали меня обсуждать с ними. А я опять стояла одна. Я просто пошла домой. Потом оказывается, я не красиво поступила. Они все на меня обиделись. Сегодня, в секрете от меня пошли гулять. Мне очень плохо, у меня опять панички, апатия, а так же моё моральное здоровье отражается на физическом. Болит голова, живот, часто мутнеет и темнеет в глазах. Что делать и как с этим справиться? Я не хочу прекращать с ними общение. С многими я дружу уже более 9 лет.

Что делать, если тебе доверили 20000, чтобы вы оделись с братом и ты решила снять 1000, потому что он попросил что-то купить, а ты их потеряла на ровном месте. А ещё завтра ВПР по биологии, а я даже не готовилась. Почему? Потому что я откладывала. Мне не страшно? Очень страшно, но ничего не поделаешь. Мне кажется, что мне больше не доверят деньги. И как сказать папе, который был отличником и хочет, чтобы ты тоже и у него злой взгляд (или он разочарован во мне, но он ничего не скажет и не сделает), что у меня 3 по биологии? Я думаю, что будет не одна 3 по ВПР будет.

Как избавиться от тупой подруги? Она меня выбесила. Она даже не понимает, что она вытворила за 2 года. А я всё на зубок помню. При всех говорит, что я её лучшая подруга. Задолбала просто! Как от неё избавиться?

Как найти себя? Если тяжело дается всё — учёба, друзья, общение.
Не можешь ничего добиться, а только ноешь и ноешь и даёшь себе невыполнимые задачи на последущие дни.

Привет. Мне 21 год. Я в отношениях уже 1,5 года. Вот сегодня обнаружила, что парень начал общаться в каком-то чате. Ну ладно, фиг с ним. Но сегодня я увидела, как он общается с какой-то девушкой. Я себя сидела накручивала, теперь встала из-за кошмара и решила переписку их почитать. Выведала 2 инфы: 1. Он не добавил её в друзья. 2. Он кинул чат в архив.
После прочитанного стало грустно. Он говорил, что рад, что ей нравится. И когда она кинула свои фотки, говорит, что очень красивая и т. п. А так же сказал, что типа увёл её. Они ещё немного пообщались и он ушёл спать. Я вот думаю, завтра с утра с ним поговорю, попрошу переписку. Но что делать, если он не покажет и начнёт отказываться?

Хочу сразу сказать, мне очень стыдно за то, что я натворила. Меня заставили продать фото лица, на минуточку мне 16, а человеку, которому я продала 22. И я готова была отдать всё до копейки, но человек просто заблокировал меня и я чувствую использованной себя. Да, это всего лишь лицо, но всё равно мне очень стыдно.

Я так устала от этого мира и этой жизни. Я устала жить от выходных до выходных, устала высчитывать дни, в которые я могу спокойно увидеться с любимым человеком. Почему большинство жизни и дня уходит на работу и учёбу? Когда люди наконец-то смогут жить для себя? Да, это по детски и наивно — хотеть этого, но я ничего поделать не могу. Мне не приносит радости ни учёба, ни работа. Мне не нравится мой факультет и моя профессия и сменить я его не могу, потому что перевестись можно только на связанное с моей профессией направление, отчисляться тоже не хочу, потому что у меня нет никакого образования за спиной, кроме школьного. Конечно, можно много зарабатывать и без вышки, или во многих случаях этот диплом никому не нужен, но не всегда всем везёт, да и подстраховка всё равно нужна. Я сейчас работаю в маке, у меня многое не получается и из-за этого я сильно расстраиваюсь, хотя знаю, что люди ничего не могут делать идеально, когда пробуют что-то новое, но это уже личный загон, который, скорее всего, я так и не смогу побороть. Больше всего меня действительно напрягает то, что я не могу потратить эту жизнь на себя. Для себя у меня есть только 2 дня в неделе, ну разве это справедливо? Я сейчас очень хочу дождаться лета, потому что больше не будет этой ненавистной учёбы и скорее всего будет большее желание идти работать, чем сейчас. Я знаю, что могу быть не права, ведь чтобы хорошо жить нужны деньги, а ради денег нужно работать. Мне не хочется жить, но в то же время я не хочу умирать. Я хочу, чтобы всё было проще, я хочу чаще ощущать хоть какие-то эмоции, а не в момент срыва, как сейчас. А ведь мне придется ещё 2 года учиться и я не знаю, что со мной произойдёт за это время. Я очень боюсь погрузиться в депрессию, я не хочу ходить по психологам или психотерапевтам, пить антидепрессанты и иметь гарантию 50/50, что в будущем я смогу от них отказаться. Но и отдохнуть позволить я тоже себе не могу, а не хочу брать академ, ведь так я потеряю большое количество времени, брошу работу — потеряю деньги. Так как совместить эти три вещи? Как научиться радоваться в этот период? Я ведь даже не радуюсь тому, что я буду получать деньги, хотя мне они и нужны. Как полюбить этот мир или уйти в другой, где интереснее? Мне кажется, я уже никогда не смогу полюбить эту жизнь, город, в котором мне приходится жить, ведь мой родной город, мой дом, превратился в руины, не смогу я полюбить и себя, не смогу полюбить и довериться людям. Я не знаю, что делать, мне так плохо, что хочется взять и уснуть на много-много лет и может когда-нибудь, если будет желание — проснуться. Очень жаль, что так нельзя сделать. Это был бы лучший выход из ситуации…