Что делать?

Сейчас мне очень грустно. Мама постоянно говорит, что я ничтожество, что толстая. Отец в больнице на две недели. Мать забрала телефон, пишу с ноута. Ни в какие приложения не могу зайти, а я хочу как бы общаться с другими. Я люблю одного человека, хочу с ним пообщаться, но просто не могу. Да и если гулять, то не с кем… Все друзья киломатров 5 от меня. Просто какая-то безысходность. Делать нечего, только голодать и плакать. Ну не могу я без общения с другими, да и интернет скоро кончится. Что мне делать? Я грущу не из-за того, что у меня забрали телефон, а из-за того, что я не могу банально поговорить с теми, кто мне интересен и кому интересна я.
P.S.: Я уже начала изменять своё тело.

Я встречаюсь с одним человек, но проблема в том, что я встречаюсь с ним лишь из-за жалости. Этот человек буквально ходячий труп с кучей проблем и комплексов и если я уйду, он тупо убьёт себя. Я просто не понимаю, что делать. Мне просто бросить его, или продолжать делать вид, что я его люблю?

Тут я скорее не для того, что бы получить совет, а просто, чтобы пережить этот этап. Мне 16, я не живу с отцом, а живу с мамой и отчимом. Последние года 2-3 они друг-другу как чужие: спят в разных комнатах, едят отдельно, отчим даже не меняет фильтр для питьевой воды в кране, иначе так сделает и на мамино благо (мама не умеет, я тоже, да и времени нет). Отчим мне всегда был как папа, так я его и называла… Но такое ощущение, будто после рождения брата всё поменялось. То он со мной не общается неделями, обижается, выключает интернет, а иногда прямо лучший отец. А с мамой всё прекрасно… Я просто устала, они никак не контактируют, а зачем всё так же в браке непонятно. Уже видно, что даже ради нас с братом оставаться бессмысленно.

Как бороться с чувством вины? Я человек, который воспринимает всё близко к сердцу. До сих пор помню, как однажды не уступила бабушке место (т. к. она стояла позади меня, я её не видела). Она кричала на весь автобус, какая я плохая. Чувствую вину до сих пор за то, что не уступила ей, хотя прошло года три. Я часто ощущаю «вину» за что-либо и очень переживаю из-за этого, а поводов море.
Бывают ситуации, где действительно накосячила, но все могут об этом быстро забыть, а я буду винить себя ещё очень долгое время.
Сегодня на уроке списывала, это ужасно, знаю, и учитель это понял. Меня не отругали, ничего такого, просто дали понять, что как я решила эту работу известно.
Мне ужасно стыдно и я чувствую вину, что обидела учителя. Просто не могу уснуть…
Моя вина есть, но она настолько пожирающая, на столько долговечная. Я не умею отпускать ситуацию. Как вы относитесь к подобным ситуациям? Что предпринимаете для того, чтобы перешагнуть и идти дальше?

В 2020 у меня была знакомая в интернете, с которой мы часто ссорились, и даже были врагами. В 2023, где-то в сентябре, мы снова начали общаться. Примерно с февраля 2024 мы начали часто ссориться по поводу и без. Вот, в марте 2024 мы поссорились, очень сильно и заблокировали друг друга. Спустя неделю, мне сказали что она в меня влюблена… Она меня разблокировала и мы поговорили о наших проблемах друг с другом, и я намекнул, что её чувства взаимны… Затем спустя ещё неделю, у меня в это время была куча паники, по этому поводу, т. к я осознал, что боюсь вступать в отношения. Я попросил нашу общую подругу передать это… И она очень разозлилась. Мне жаль, очень жаль, что я ввёл в заблуждение её, что её чувства взаимны. Но всё же, я понял, что очень боюсь отношений и теперь меня грызёт чувство вины.

Мне надо кому-то выговориться, я встречаюсь с мальчиком и я не понимаю, люблю я его, или нет. Мне кажется, у меня к нему просто какая-то симпатия и ещё у меня есть друг, который меня очень любит и готов ради меня на всё. До того, пока я не была в отношениях, я давала ему какие-то надежды и говорила, что не хочу отношений и когда он спрашивал люблю ли я его, я говорила не знаю, хотя любила и до сих пор люблю. Но боялась ему сказать. Мне кажется, у нас бы не получилось с ним ничего и я не та, кто ему нужен. Вступив в отношения с другим парнем, я его просто убила. У него была какая-то надежда, что когда-нибудь мы будем вместе, что я люблю его. Теперь он хочет умереть. Начал курить и т. д. и из-за этого мне тоже плохо. Я всё время думаю, если бы я тогда сделала другой выбор и когда мне предложили встречаться, надо было остаться друзьями и было бы сейчас всё по-другому. С парнем я уже 16 дней, я его бросила, когда мы провстречались 9 дней из-за того, что я не могу быть долго в отношениях и из-за того, что я люблю другого, но потом на следующий день мы опять сошлись из-за того, что мне стало его жалко. Я испортила жизнь своему другу и ещё ему не хочу портить. Он тоже говорил, что хотел умереть, когда мы расстались, теперь я боюсь с ним расставаться. Меня вообще к нему не тянет, мы были очень хорошими друзьями до отношений. Я каждый день выходила к нему гулять, а сейчас я постоянно сижу дома, не хочу к нему, я хочу к другому. Постоянно плачу. Я ничего не хочу, я устала постоянно ныть. Мне сняться сны с ним, я постоянно сплю. Я радуюсь каждому его сообщению. Но сейчас он сказал, что занят и напишет только через два дня. Мне кажется, мы больше никогда не будем общаться как раньше. Я очень хочу вернуться в тот день и вернуть всё обратно. Это самый ужасный выбор, который я сделала, которым я испортила всем жизнь. Что мне можно сделать в такой ситуации? Как поступить? Расстаться ли мне с ним, будет ли мне легче, если я так сделаю?

Мои родители верующие и они хотели выбросить игрушку Хагги Вагги. Да, мне 14 лет, но всё же, я бы хотел её оставить. Тем более, что купил её сам. Они просто сегодня взяли и выбросили её из окна и не отпустили пойти и взять её. Ещё и наорали. Мне не нравятся все эти правила. Девушку иметь нельзя, ничего плохого делать нельзя и если я не буду соблюдать эти правила, то меня просто выбросят из дома. Что делать в такой ситуации?

У меня тяжёлые дни. Поссорилась с другом неделю назад. У нас были уже стычки и были договоры и всякое такое.
В один день я позвонила ему и сказала, что направляюсь кое куда за энергетиком, он предложил помощь, я не отказалась. В следующие минуты он снова жалуется на то, что мне сложно что-то объяснить, в городе я плохо ориентируюсь. Я старалась внимательно слушать, но в моменте он заподозрил, что я его не слушаю и сказал, чтобы я разбиралась сама. Ему показалось, на самом деле я хорошо слушала, он вспылил и отключился. С этого и начались тёмные дни.

Я ему объяснила, что я внимательно слушала, но в ответ он мне говорит, что я снова лгу ему. Он назвал меня лгуньей и прекратил общение. Он сказал, чтобы я его не трогала.
Что делать, когда я признала свою вину и попросила прощения. Мне всё равно сказали, что общение закончено и его трогать не нужно. Правда ли стоит оставить человека, или бороться за дружбу?

Я девочка, учусь в 7 классе, мне 12 лет. Раньше у нас в семье было всё спокойно и не было ссор, но после смерти отца всё изменилось… По началу всё было как обычно, но как у моей мамы появился молодой человек, то всё поплыло. Она стала постоянно куда-то уходить, бывало и на всю ночь. Поначалу мне всё даже нравилось, типо ночёвка и т. д. Но когда она после работы или чего-то ещё она стала на меня срываться и орать, стало плохо. Ещё обидно, когда она жалуется своим друзьям, работникам т. д. на меня и они срут меня. Вот пример срыва: я была на танцах, а они у меня напротив дома моего и я решила пойти назад не по короткому пути, а с девочками по длинному (я была наказана тогда) и тут мама меня увидела и позвонила. Спросила где я и накричала почему я не дома, а гуляю. Я ей начинаю объяснять, что я пошла по длинному пути с девочками, а она ни в какую. Так я с ней даже не разговариваю. Помогите! Что делать? Как быть?

Добрый вечер. Я уже не знаю, с кем мне обсудить это, ибо все бросаются из крайности в крайность, а отношения эти у меня первые и я сама не понимаю, что делать в этом случае.
Я сильно люблю своего молодого человека и мне с ним комфортно, но мы с ним почти ни о чем не разговариваем. Нам почему-то сложно поддерживать диалог, обычно с этим у меня проблем нет, когда я нахожусь с комфортными мне людьми. Мы обсуждали эту проблему, он тоже не совсем осознаёт почему так происходит. И ещё одна проблема в том, что видимся мы с ним редко, через неделю с пятницы по воскресенье. Его это устраивает, а мне становится крайне грустно, что я его не могу видеть чуть больше. С одной стороны я понимаю, что у него работа, у меня учёба и не очень удобно видеться в будни, а одни выходные он хочет провести наедине с собой. Я его понимаю, ему нужно личное пространство, отдохнуть ото всех, но меня преследуют навязчивые мысли, что так не должно быть.