Что делать?

Я понимаю, что у меня есть определённые проблемы. Я стараюсь что-то сделать, но в итоге всё упирается в то, что я себя ненавижу и у меня проблемы с общением. Меня отвергли не так давно в то время, как мне было и без того тяжело и это меня доломало. Теперь я чувствую себя ребёнком, который постоянно кричит и от того услышат ли, зависит его жизнь. Но никто не слышит. Я просто хочу нежного отношения к себе и возможность проявлять нечто подобное к людям. Но с незнакомцами заговаривать боязно, а знакомые словно не могут этого понять.

Хочу высказаться. В последнее время всё бесит, буквально всё. Я устала от учёбы, устала от того, что мне не уделяют внимания, устала от того, что на меня кричат, устала от того, что много ДЗ, устала от всего. Единственное из-за чего я ещё живу — это поддержка родителей и мальчик в школе (который тоже не уделяет мне внимание). У меня 3 подруги, одна в школе, а две за пределом. Мне не хватает времени на основные дела, так ещё и надо с ними проводить время…

Всем привет, я решила написать сюда, как бы говоря, выговорится. Я не знаю, что делать и как жить дальше с этим чувством или личностью. Я ужасный социфоб, это у меня с детства. Я всегда боялась сказать что-то лишнее. В младших классах я дружила с кем то, кое-как, но сейчас стало только хуже. Со мной никто не общается, я не знаю, может это из-за моей личности, или внешности. Знаю, что я не богата внешностью, но я довольно хороший друг. И проблема в том, что я ничего не делаю с этим, абсолютно ничего. Я не знаю и не вижу своего будущего. Как мне общаться с другими людьми? Я даже боюсь что-то написать в интернете, даже комментарий, любого вида. Я просто не знаю, что с этим делать. Родители не знают эту проблему, так как мы не в лучших отношениях, а если расскажу, я не знаю, как они отреагируют, агрессивно, или спокойно? Я даже психологов или кого-то ещё боюсь. Даже при малейшем превышении тона у меня начинается паника или слёзы, тревожные мысли. Я постаралась объяснить, как могла.

Я чувствую себя ненужной. У меня не осталось друзей, мои одноклассницы считают меня странной, потому что у меня свой стиль в одежде, свои вкусы в музыке и т. п., а ещё потому что у меня сложный характер. Я принимаю всё близко к сердцу и бурно на всё реагирую. Мне даже кажется, что даже мои родственники считают меня странной и считают меня поехавшей. Даже с моей мамой я не могу поговорить, потому что мы разные люди, словно мы чужие. А я виновата что-ли, что родилась такой никчёмной?

Здравствуйте, я хочу выговориться, обращаясь к одному человеку. Надеюсь, что она это не увидит.
Надеюсь что тебе действительно всё равно. И на мои следующие слова будет тоже. Знаешь почему мне важно, чтобы тебе было насрать? Потому что мне опять важнее, чтобы с тобой всё было хорошо. Мне опять плевать на себя, на своё состояние и проблемы, лишь бы дорогой Наташе сейчас было хорошо.
Я заставляю себя интересоваться твоими новостями, заставляю себя отвечать тебе, отдавать именно тебе всё своё внимание.
Мне кажется, что всё что ты делаешь хорошего в мою сторону — ложь. Просто пытаешься врать, чтобы показаться хорошей. Я не хочу так думать, но я просто не могу избавиться от этой тревожности.
Если ты что-то делаешь для меня, то мне сразу становится жутко.
Я привыкла жить по принципу «не делай другим того, чего не желаешь себе» и «делай другим то, чего желаешь себе».
Мне кажется, что ты хочешь чего-то взамен и мне становится страшно, что я не смогу этого сделать. Именно с тобой, больше ни с кем. Я не знаю из-за чего это.
Ещё давно я начала замечать, что тебе плевать на многое, что я говорю, я надеялась, что накручиваю себя, так как видимо занималась самообманом, типа: меня любят! Мне всего лишь кажется! Меня ценят! И я не хотела обвинять тебя в чём-то подобном. Ну вот, ты сама призналась, что тебе всё равно и никакой самообман мне здесь не поможет.
Мне страшно, когда мне кажется, что все проблемы, о которых ты мне рассказывала, ты придумала. Мне страшно думать, что если тот друг семьи реально к тебе пристаёт, то ты ничего не собираешься делать, чтобы видеть, как я переживаю. Какой бы я тебя не считала, мне всегда будет за тебя страшно и я буду надеяться на то, что у тебя всё хорошо и что ты цела и невредима.
Ты чувствуешь себя значимой и любимой, когда за тебя волнуются. А у меня уже был такой опыт, что мне врали о ужасных родителях/сверстниках/физических ранениях, только чтобы я о них беспокоилась, тратила свои нервные клетки, страдала, а они чувствовали себя любимыми.
Скажу честно, когда мы объявили, что перестаем общаться, то у меня на душе было такое приятное чувство свободы… С горьким привкусом одиночества.
Стоит тебе хоть раз назвать меня принцессой или золотцем — я тут же начинаю думать, что такая тварь, ведь ты меня поддерживаешь (да, для меня это поддержка), мне приятно, а я тут о тебе так думаю. Один раз тебе достаточно сказать и всё. Это ведь приятное слово! Она меня похвалила! Наверное это для неё такая рутина называть меня так, ведь это неправда! Мне мерзко от этих мыслей. Я жалкая тем, что не могу просто себя полюбить.
Я тебя и люблю и ненавижу всем сердцем, Наташа. Это будет последний твой день рождения, который мы будем отмечать, ведь сомневаюсь, что ты вспомнишь про мой.

Я человек не русского происхождения, а азиатского. Я родом из Азербайджана, живу с родителями и братом старшим. Никто из них меня не понимает. Родителям только важен тот факт того, что я буду учиться и читать книги 24/7. Я же хочу гулять на улице с друзьями, идти на тренировки, а маме всё равно, лишь бы я учился отлично. Хотя я твёрдый ударник, только проблемы с геометрией и английским языком. Мне 13.5 лет и у меня стали появляться усы. Я их хочу побрить, а отцу они нравятся и мне запрещают их брить. В школе у меня всё не однозначно. С учителями у меня хорошие отношения в отличии от одноклассников, с ними же всё плохо. Половина класса душнил полнейших, подлиз тупых, ничего не здравомыслящие в жизни и страдающие хернёй. На некоторых уроках просто хочется тишины, а одноклассники устраивают буквально войну на уроке. Брат деградировал и ведёт себя ужасно, не буду говорить как. Иногда я так зол, что хочется нахрен переломать всё в квартире.

Я чувствую себя не живой. Мне пишут парни, но интерес к ним на время. Я знаю себя в отношениях и что я буду полностью отдаваться, но сейчас я выбираю только свободные отношения.
Будто бы я не могу полностью довериться и в любой момент откажусь от человека, может пожалею, но не вернусь.
Ещё непонимание с отцом. Он не понимает меня, у нас большая разница в возрасте, скорее всего из-за этого.
Я очень устала, прошлое иногда бывает в моей памяти и из-за этого мне хуже.
Я уже ни на кого не полагаюсь, только на себя. В прошлом был парень, которого любила, но который меня ненавидел. Каждый его взгляд убивал меня и я себя настолько добила в то время, но это прошло.
И всё же, эта маленькая версия меня обижена до сих пор, что всё так было.
Я просто хочу верить в то, что я обрету покой и думая обо всём этом не буду реветь.

Я в 7 классе, мне 14. Я учусь в основном на 4. Но с физиком отдельная история. Я смотрю видео уроки, слушаю учителя, вроде понимаю, но когда какие-то лабораторные, или самостоятельные, я не могу их решить. Он снижает оценки за неправильное оформление (даже если одна полоска на одну клетку ниже — минус балл), а как он оформляет я и не вижу. Ещё и новая рассадка. Я с первой плохо вижу, не то что с шестой. Родители знают, что надо к окулисту, ещё 2 года назад узнали. Я об этом не раз говорила. Мама говорит: «там очередь» или «времени нет» и не записывает. Просила, чтобы меня пересадили, но нет. Спросила у классной руководительницы, можно ли мне сесть поближе и к моей подруге, у которой я хотя бы смогу списывать классную работу. Она разрешила. Но как только мы начали говорить с физиком, он начал истерически кричать на нас, типа должна быть та рассадка, которую он хочет, иначе будет шум в классе. И про моё плохое зрение он даже слушать не стал, сказал чтобы я носила очки и это не его проблема. Я бы не парилась, но мои родители хотят, чтобы в годовой у меня не было троек. Ну и я этого почему-то хочу. Ещё я очень устала, мне надоела эта обстановка вокруг меня, моё окружение. Я понимаю, что нужно что-то менять, но не знаю что. Мне надоела ещё моя математичка, меня тошнит от неё так же, как от физика. Сегодня она опять задала нам ДЗ для 8 класса (корни, которые мы будем изучать через год), и поставила половине класса двойки (тем, кто не сделал, потому что её ДЗ всегда надо делать и кто сделал, мы же это ещё не проходили, вы списали) и это не первый случай. Меня это не коснулось.
В школе только 2 подруги. И это не те подруги, с которыми ты можешь поделиться своими переживаниями и они тебя поддержат. Когда им нужно высказаться о чём-то, я их всегда слушаю, могу поддержать, но когда изливаю душу я, они сливаются/начинают спорить/искать какую-то выгоду чтоли… Один раз я рассказывала одной подруге о своих переживаниях, мне нужна была поддержка, но вместо неё она сказала типа: «давай я тебе сейчас дам совет, а ты мне дашь ДЗ списать и жвачку?». Ещё есть случай с другой подругой, это было сегодня. Я ей рассказала, что я устала от учителей и родителей, что я бы хотела перевестись в новую школу, которая ещё строится рядом с моим домом, как раз там будет первая смена. На что она мне ответила: «С кем я буду сидеть на разговорах о важном и ржать? Поверь мне, в той школе тебе лучше не будет». Мне так хотелось ответить ей: «ты будешь сидеть с тем же, к кем и обычно», потому что последний месяц она от меня просто отсела, ничего не сказав об этом, а когда я спросила, почему она отсела и не сказала ничего, она нахамила и сказала, что это не моё дело. Когда я позвала сесть на её место другую мою подругу, та подруга начала орать, что это её место и она отсела, чтобы кое что обсудить. Походу что-то смешное.
Прихожу домой, там вообще не лучше, чем в школе, скорее даже наоборот. Родители заходят в комнату без стука, даже папа иногда залетает в комнату, иногда стучит конечно, но он это делает буквально секунду, не спрашивая можно ли зайти.

Мне 13 лет. Моя мама тяжело работает и устаёт. Работает она, чтобы оплатить все мои нужды, как доп. английский, китайский, репетиторы по алгебре, геометрии, физике. У меня есть папа. Он тоже тяжело работает. Но они с мамой постоянно ссорятся, очень сильно ругаются и втягивают меня в свои ссоры. Заставляют делать выбор между папой и мамой. Когда я говорю, что люблю обоих, мама в скандалах упрекает меня в этом, говоря, что я её не поддерживаю. Раньше скандалы были менее жестокими. Она могла поругаться (очень сильно), но потом успокоиться. Сейчас это дошло до критической точки. Мама швыряет предметы в меня, бьёт, орёт, говорит, что я обманываю, хотя это не так, называет тварью, дурой, поскудой, неблагодарной и т. д. (я стараюсь не сильно запоминать, что именно она говорит, т. к. если бы я запоминала, совсем бы поникла). Обычно, она наведёт скандал, обвинит нас с папой, а потом забудет и будет любить, ласкать и быть любящей матерью. Я не понимаю этих эмоциональных качелей. Для примера опишу сегодняшнюю ситуацию.
Мама купила продуктов для цезаря, сказала мне сделаться (в тот момент она ещё была адекватной, но раздражённой). Я сделала салат точно по её инструкции, но она переобулась буквально в воздухе. Начала орать, обзывать, бить, швырять едой, посудой. Потом попрекать в том. что я её «обманула» и сказала. что я получила 5 по физике, а в дневнике стоит 4. Хотя я изначально говорила, что получила 4. Учусь я на отлично. С помощью репетиторов конечно. Но я и сама по себе не тупая. Но в последней четверти по физике выходит 3, т. к. учительница занижает оценки. Вся школа об этом знает и маме я не раз об этом говорила. Я не могу ни с кем поделиться, что у меня происходит в жизни. У меня есть лучшая подруга, наши мамы дружат. Но проблема в том, что моя мама при людях очень вежлива и невинна. И я не знаю, как отнесётся моя подруга и её мама, если я скажу правду. Мне очень плохо, больно, непонятно. Я не понимаю, откуда брать силы жить, учиться и что-либо делать. Сколько я себя помню, мама ругалась или со мной, или с папой. Хочется просто вырасти, заработать денег и улететь куда-то, где меня никто из родственников не знает и забыть это всё, как страшный сон. Скажите пожалуйста, как пережить данный период?

Я люблю… Но решила расстаться, чтобы разобраться в себе. Сегодня второй день, как мы расстались. Дело в том, что он меня сильно подвёл… Обещал кое-что и не сделал. И по мелочи это было не раз. Я ему объяснила, что не могу ему больше доверять. Он пообещал, что больше такого не повторится. Но я не очень верю, что люди меняются…
А ещё за мной ухаживает дугой мужчина. Вот он надёжный, как скала. Очень ответственный. Любит меня. Но моё сердце молчит. Я могу его уважать, гордится им… Но любви нет. Все мои родственники в один голос «кричат», что если я его упущу — буду полная дура… Что делать? Я так устала от своих мыслей и переживаний. Не знаю уже, чего я хочу…